察する能力マジでいらん

そんなにストレス溜まるなら
察しても無視すれば良いんじゃないかな。
嫌われる勇気もないのに他人に合わせてばかりでそれで文句言ってもそりゃそうじゃないですかって、察する能力のない人間は思います。

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>> 1 友達や家族がイライラしてるなー、悲しんでるなー、って時に無視して今日はこんなことがあったよあんなことがあったよとか話せません
それしたらただの嫌な奴ですよね

会話さっさと切り上げるにしても通話とかしてたら中々すぐ切れるもんじゃないですし

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>> 2 主さんだって人間なんだから常に人のこと優先して気にしなくて良いと思います。
そういうことしてたらどんどんそういう人が寄って集まってくるし、
それが苦じゃないなら良いんですけどね。
自分は絶対無理なので嫌な奴と思われても好きにしてます。楽です。

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>> 3 温かいお言葉ありがとうございます
たしかに仰る通り、自分が話せたらいいや精神の人、周りに集まりすぎじゃ？と思います。


ひとつ伺いたいんですけど、嫌われる勇気って具体的には何ですか？

うわコレしたら嫌われるだろうな〜って自覚があっても、自分の意思を優先して友達や家族にそんな言動をしてもいいんでしょうか？

(最低限の思いやりはあった上でです)

わたし頭が固いので、基準が欲しいです。
どういう時なら自分の気持ちを優先して良いんでしょうか。わからないです。

闇雲に自分の感情を他人に押し付けるのは
私がされて嫌なことを他人にするだけになるので

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>> 4 自分も(も、と表現してすみません。)
外面や第一印象は悪くない人間です。
だからけっこう好かれやすいです。
基本的に相手の意見を否定しないのでそういう人ばかり集まります。
それが最低限なら良いのですがもっと仲良くなろうとする方が多く、そういう方には距離をとります。

うーん、どうでしょうか…
自分はプライベートはほぼ一人です。
関わるのは数少ない友人や、家族くらいでちょうど良く生活しています。
(つまり、自分にはこのスタイルがとても合っているんです)
ですから、主さんをこちらを基準にしてしまうとまた別の問題が起きてしまいそうな気もするんですよね。

主さんが苦しくなってまで相手に気を使わないくらいが良いかもしれません。
それかやんわり自分の気持ちを伝えるとか。
自分だったら｢今機嫌悪いから話しかけないで｣くらいは言っちゃうんですが普通の人はもっと柔らかい言い回しだと思います

それから当たり前ですがこちらを(自分の気持ちを優先すると)相手の態度が変わるかもしれませんのでそこは期待しない方が良いかと…(最悪今いる友人が減ります

• << 10 2つ目のレスで何か匿名さんの風当たりが変わった気がしたのですが、そういうことだったのですね。 匿名さんの周囲のお話や、他の方々のレスもざっと拝見した限り、付き合う相手を考えることも私に必要そうです。 私はいま、そもそも大事にすべき人が誰なのかということ自体も見失ってますね。 親身に相談に乗ってくださり、感謝申し上げます。 私も「今機嫌悪いから」って言えるようになりたいです。。 もう少し色々考えます。ありがとうございます。

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大して好きでもない人間といるからそうなるんじゃないですか？
その能力をめちゃくちゃタイプの男とかに使ったらどうですか？

友達も自分で選んでいいんですよ。

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仲良くする人、もう少し選んだら？

私なら、一方的にご機嫌取りなんてしたくないからそんな友達や家族とは距離置くけどな。

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カウンセラーや占い師に向いていそうです。

主さんは、人の気持ちを思い遣れる優しい人です。恐らく気づかないふりをして無視すると、それはそれで自分自身が許せない気持ちになってしまうのかもしれません。

主さんとは違うのですが、私は第一印象から価値観が合わないタイプが分かります。違うでしょ、あり得ないと思っていても言えません。同意はしませんが、そうなんだーと笑顔を作ってしまいます。
一度それはダメでしょ…ということがあり、伝えたところ、きっと私の伝え方が悪かったので、その後ずっと自己嫌悪でストレスでした。
それで、あぁ、私はどちらかというと笑顔でやり過ごす方を自分の為に選んでいたのかもしれないと自覚しました。伝え方も工夫しようと思いました。

主さんも一度、意に反してご自分の気持ちを優先してみて下さい。嫌な人と思われようがいつもと違うと思われようが。
その行動で少しでも心が軽くなるようでしたら、少しずつ開放していけたらと思います。
周りの人は主さんのように察する力が少ないので、主さんが言葉にすることで、いつも寄り添ってくれる主さんの為に、自分にもできることをしたいと思ってくれるかもしれません。もし、私ならそう思います。気づけなくてごめんなさい、私で良ければ話して欲しいと思います。
離れていくような人は手放して下さい。
いつも周りの人の心を救っている主さんはすごいです。ご自愛ください。

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見返りを求めなければいいのでは？
（＝嫌われる勇気）

私も察してしまうので、お気持ちはわかります。面倒なので仕事（接客トーク）以外では封印し気儘に振る舞う。

どうだっていい人には嫌われたっていいんです（笑）
人身把握して下手にでながら人を転がせれば特技でしょう。
winwinの関係が築けるのでは(^^)

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>> 5 自分も(も、と表現してすみません。) 外面や第一印象は悪くない人間です。 だからけっこう好かれやすいです。 基本的に相手の意見を否定し… 2つ目のレスで何か匿名さんの風当たりが変わった気がしたのですが、そういうことだったのですね。

匿名さんの周囲のお話や、他の方々のレスもざっと拝見した限り、付き合う相手を考えることも私に必要そうです。

私はいま、そもそも大事にすべき人が誰なのかということ自体も見失ってますね。

親身に相談に乗ってくださり、感謝申し上げます。
私も「今機嫌悪いから」って言えるようになりたいです。。

もう少し色々考えます。ありがとうございます。

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嫌われる勇気という本もありますね。買ったのに読む時間ないまま忘れてました。

表面的な付き合いは分けているので敢えて空気を読まない。時にはバカになる。

自分にゆとりがあれば相手の話しは一応きいても無理はしない。ダメな時は時間切れの宣告。

相手に合わせるのは後悔しないと思える人限定。

ほぼ50×50の関わり方を心がける。くだらない事で悩みたくないから引き際も大切にする。

仕事やボランティアでないなら尚更そうなる。面倒なことに巻き込まれない注意深さが大事。

友だちでいたいと互いが思える人と会話を楽しみたいから。

自分に正直に行動して自分を嫌いになりたくない。いつも好きな自分でいたいから努力する。

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嫌われる勇気という本を読んで自分軸で生きると不必要な知り合いは切れるようになると思います。
私はそうしてイエスマンをやめました。

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僕は周りを全く察する事が出来ません。
自分しか興味がないです。

だから、人望もないです。
会社では上手くそれなりに人付き合いはしていますが、好かれてはいないと思います。
友達もほとんどいません。
誰も相談などしてくれません。
頼られません。

主さんの悩みが羨ましいです。
ま。その生き方が楽なんですけどね。
やっぱり寂しいですよ。孤独は。

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わかる
ちょっと鈍感なほうが生きやすそうだよね

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私も察しますよ
でも、知らんぷりしますよ
私の気のせいかな？とか勝手に決めつけてます(笑)
よっぽどの事があれば相手から話してくるかなと思ってますし。

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