満月の夜

思い出すあの静かな時間。
月の光や波の音や木々のにおい。
共有してきた美しい時間もあったし
ドロドロした思いもあった。

本当のことや本心ってどこにあるんだろう。言葉にした途端、陳腐になる。

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大好きな人がいて、その人のことが
好きで、好きで、好きで。
もうそれだけで良かったじゃない。
それだけではない部分ばかり考えて
心底疲れてしまったけどそこに戻る。

悪い思いは抱えていたくない。
好きでいた自分を癒そう。

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どんなに分析しても
人は変わらない。
そういうことなんだと思い知った。

何も考えてない自分勝手な人。
作為があって人に近寄って来る人。
何か利用したり、奪ったり、優位に立とうとする人はやっぱり面倒くさい。
そんな繋がり方はしたくない。

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嫌われていても好かれてもいても
どちらでもいい。
記憶に残る人になりたい。

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反論された内容に驚いた。
でもあの人そのものでもあった。
呆れたし冷めもした。

なのにまだ気になる。
それも不思議。

人に依存だと言われたけど、
好きと依存の違いって何だろう。

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いくらでもライフスタイルを変えられる
変幻自在な私でいたい。

でも貯金しておくことは大切。

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大切なことをコツコツと
積み上げていくだけだね。

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ほのめかしてきたこと。
うっとりした目線。
あの日起こったことの全てに
裏があると感じた。

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窓を開けたらまだコオロギが鳴いてる。
もう一度眠らせて。

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私みたいな女 嫌われてるんでしょ。
卑屈な思いはなかなかぬけない。

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あなたに会える日近づいたかな。

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項目の中にあった集中力の低下が見られて何事も続かない。そわそわと落ち着かない。スマホ依存。

夢を見ているような所に逃げ込む解離。
自己防衛本能だと知って納得した。

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依存する。依存される。両方私には必要がない。

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疑問符ばかりの私。お互いにプライドを捨てて向き合えたらいいのに。悲しいよ。

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今日は生理。ゆったり過ごそう。

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知りたかった事の理由は私の持ってる性質との関係の縮図だった。新たな知識と発見で思う事が変化していくことが嬉しい。

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そのままで良いと言われると自由や拡がりを感じる。

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人にとやかく言う人に一部とやかく言いかえしたら逃げるようにいなくなった。言うけど聞くことが出来ないんだね。

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今日も幸せでいよう。私は幸せもの。愛されているし愛してもいるからね。

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自宅に戻ったら、虫が鳴いてるよ。いい音だな。

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大好きな人に、笑顔で幸せでいてほしい。

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心地好い、風通しのいい関係。
私たちは大丈夫、ちゃんと繋がってる。
見えない糸で紡がれている、、かな？w

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危険なことはしないで、身体と心を労わってね。お説教はしなくても心配しています。

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もう嫉妬しないなんて言いきれない。これからもしてしまうと思う。人生はずっと自分との対峙なのかな。

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鼠径リンパが痛い。大丈夫かな、、、

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見えない流れ星に願いをかける。
信用されますように。

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愛が私を救ってくれる。

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歴代の彼氏は私を大切にしてくれる嘘がない家庭的な人だった。みんないい男ばかりだった。

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ごめんなさい、本当に。私が悪い。

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辛いな。こんな雨の日は余計かも。

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安心をくれる人と広くて古い、素敵な家に住んでいた。大きなキッチンに大きな玄関、友達と朝の料理をしながら。

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楽しみなことばかりの生活が待ってるよ。
一緒に過ごそう。

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まっさらな気持ちで歩き出す。
毎日そうあれたら。
毎日を感謝して。

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こんなにも
好きにさせてくれて
本当にありがとう。

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良くも悪くもがっちりとした
綱のような結びつき。
真っ白から始まる。
とりあえず、これから。

リセットを感じた。

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今日会った友達
何故かツンケンしていたな。
最近いつ話してもそう。
基本文句で楽しそうじゃない。怖い。

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その人ははっきりと
恋人の有無をない！と言った。
なんかホッとした。

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今年○1歳、元年だった。
ゼロから1へ。始まりの年代。
頑張ろう。

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恋愛モードは脱しよう。それが許されるのは恋人がいる時だけだと断定して行うくらいが良さそう。

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寂しそうだね。

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人のことをとやかく言うとトラブルの元になるだけだと学ぶ。

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するべき時にするべき事をする。
ここは前に出る時。退くべき時。
間違えないでよく見きわめることだそうだ。
今私は何をすべき時だろう。

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何も無かったように過ごすことが
処世術と書いてあるレスを見つけた。
そうサレタガワの人の気持ちはそこには加味されていない、カタガワだけの話ね。

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私取り残されてる。

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あの人には成功してほしい。
夢を大きく成就させてほしい。
いつでも支えられるように私も
成長していくよ。

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これは自分自身との戦い。
遊んでる暇はない。
少なくとも今はそんな気分になれない。

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