本音は孫を渡したくない

この機会に同居を提案してみたら？

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本音は心のなかにとどめておきましょう
そんなに幼いのだし、最初は不安定かも知れないけど、やっぱ親と一緒のほうが嬉しいし、一生の傷にはならないよ。

面倒見てくれた優しいじいじ・ばあばでいるためにも、その本音は絶対に出さないほうがいいよ。本音がでて孫を奪おうとしたらこじれて下手したら一生会わせて貰えないなんてことになりかねないから。

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嬉しかったとか、気持ち悪いです。

人の子なのでね、返さなかったら誘拐ですよ。

少しずつならせるとか、近くにすむとかありと思いますよ。物心つけば、親がよいです。すぐに慣れますよ。幼稚園だって泣くのははじめだけ。

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生後３ヶ月から大変でしたね。
3才までは長いですよね。お嫁さんも長い闘病で大変でしたね。

息子さんはマメに会いに来なかったんですか？お孫さんをだっこして、お嫁さんのお見舞いにはいかなかったんですか？

お嫁さんは仕方ないですが、息子さんがもう少し父親として接するべきだったと思います。お嫁さんの体調が良いときは、親子三人で過ごすとか先の事を考えて過ごせば良かったと思います。

いくら可愛いくても、いくらなついても、息子さんの子供です。
主さんの孫でも、主さんの子供じゃありません。
主さんはお孫さんが、一日も早く本当の両親と打ち解ける助けをするべきだと思います。

知り合いに同じ状態の人がいたんです。
夫婦があまり上手くいってなくて、産後に離婚。お母さんは精神的に参ってしまって、実家に預けたんです。
お婆ちゃんが可愛くて手離せなくて「あんたはまだ不安定だから、ちゃんと治してから」と渡さなかったんです。

親にそんなことを言われたら、娘はきついですよ。余計に自信をなくして、実家に寄り付かなくなりました。
孫も小学生になる頃「娘に悪いことをした。私が可愛くて離せなかっただけなのに…後悔してる」とお婆ちゃんが言っていました。
主さんは親じゃないです。祖母です。

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体調の悪かったお嫁さんはどうあれ、息子さんは子供にちょくちょく会いに来たりはしなかったの？

3ヶ月から一緒に過ごし育ててきたなら尚更可愛いだろうし情が入るのはわかる気もするけど…ちゃんと親がいるんだから。

虐待とかじゃないからね。
どうにもならない理由だし、お嫁さんだって辛かったはず。
まして3ヶ月の赤ちゃんだもの、同じ女性として、想像するだけで胸がキュッとなります。

どんなに泣かれても返しましょう。
3才…今のタイミングを逃さないように。

お孫さんにとって、大好きなじいじとば
あばでいてあげるのがいいと思います。

この先の状況次第では、息子さん夫婦とその都度相談しながら決めていけばいいと思います。

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3ヶ月から…大変でしたね。
愛情たっぷりに育てられてたんですね。

その間、息子さんは？
会いに来られてたでしょうし、息子さんには人見知りしないですよね？

急に環境を変えるより少しずつ息子さんご夫婦と過ごす時間を作って徐々に…としたり、お嫁さんの体調もあるので同居を提案してみてはいかがでしょうか？
お子さんも急激な環境の変化は心に負担がかかってしまうと思うので…。

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どんなに懐かれても親じゃないですよ。
あるべき場所にきちんと返すべき。

事情が理解できる年になったとき、３歳のあなたが泣き叫んで行きたくないと言ったからと言うのですか？
３歳に責任をもたせるつもり？

主さんが自己満足で終わるだけで、孫も孫の実親も幸せになると思えません。
苦悩するだけ。

今ではなく将来を見据えて考えてください。

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私40代で赤ちゃん育ててるけどすごい腰や体がたいへん。
主さんも年いってるのに赤ちゃんをずっと育てて想像を絶する大変さだったと思うのでしたいようにしてもいいのでは？
同居とかね。
子どもにとったら育ての親が強いんだよね。
別に大きい子を預かってたなら早く返せやと思うけど、若い人でもきつくて一番大変な時期でノイローゼになりそうな育児が辛い0才から預からされてたならあちらは本来なにも言えない立場ですからね。

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親は息子さんとお嫁さんで、親権も養育権も主さんとご主人にはありません。

今は主さんとご主人もギリギリ、お孫さんの面倒みられますが、この先はどんどん大きく活発になりますし、幼稚園に入園すれば、周囲は、お父さん、お母さんに育てられているので、自分だけが、祖父母に育てられているって気付きますよ。

どうしても一緒に暮らしたいのでしたら、家を二世帯住宅にするなりして、息子さんご夫婦を呼び寄せるか、ご自身とご主人で、息子さんのご夫婦の傍に引っ越して近くに住んで、子育てを手伝ってあげてください。

息子さんとお嫁さんに引き渡しても、何の気なしに問題もありません。

そもそも、息子さんとお嫁さんのお子さんなので、このまま手元に置いておこうとすれば誘拐等になります。

接近禁止とかになりたいですか?

お孫さんに今後2度と会わないで良いなら、揉めてみるのもやり方だとは思いますが、

良い結果にはならないと思います。

夏休み、冬休み、春休みに一緒に過ごせば良いので、息子さんとお嫁さんと、良好な関係を作る事が何よりも一番かと思います。

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事情があって子育てできない時、周りに頼める人が居ない場合は乳児院や児童養護施設に預かってもらうことになります。

施設が「情がわいたからお宅のお子さんは返しません」などと言うでしょうか？言いませんよね！
そう考えると主さんがやろうとしていることがいかにおかしいかがわかると思います。

産後の肥立ちが悪い母親を一時的にサポートするため育児を肩代わりしたに過ぎない、という原点に立ち帰り、お孫さんを返してあげてください。

例えば施設では、いきなりお子さんを返したりせず、一緒に時間を過ごす事ことから始めます。それから外出→外泊のように、親も子も一緒に暮らせるために段階を踏みます。

それと同じことを主さんがやって差し上げる段階に来ているのですよ。しっかりしてください！

息子さん夫婦とお孫さんをつなぐ架け橋として、両者の同居がスムーズにいくようにサポートするお役目であるハズなのに、返したくないなんて仰るのはエゴです。

そんな気持ちでいると、息子さん夫婦とお子さんがうまく親子関係を築けなくなってしまいますよ。
しっかりしてください！

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主さん。
是非、調停をして下さい。
そして国で裁いて貰ってください。

どちらが正当な主張をしているのか分かりますよ。
子供の支えである筈の親が子供世帯の妨げになる事ほど
子不幸はありません。

目を覚ましたらどうでしょう。

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まぁ産みの親より育ての親っていうよね。

主が立てた他のスレも読んでの感想だけど、病気だろうが障害があろうが自分らで育てる人は育てる。

要は甘え。

体調不良を理由に孫を3年近くも祖父母に任せて、その間会いに来たのは3回って親としてどうなの？
コロナを理由にしてるけど、側で会わずとも、離れた場所から顔を見るだけでもいいか会いたい、拒まれても会いに行っちゃうでしょ普通母親なら。

孫を育てることに、辛かったことや大変だったこと　主たちにもあっただろうに。
それを受け入れてくれたんだから、嫁は主たちに頭上がらない態度で接しなきゃだめだよ。
心のなかでは何クソと思っても、手助けしてくれた祖父母にそんな態度はできないはず
常識ある普通の嫁ならね
突付かれたくらいで逆ギレこいてるような嫁に孫を返したくないと思う主の気持ちも分かるよ。

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それにその歳で成人するまで育てられるのって言ってる人いたけどさ、その世間的に体力のないおじいさんおばあさんが一番大変な時期育ててきたわけでしょ？若い力も借りずに。
子供なんてご飯食べて学校に通うようになれば勝手に育つし、高校生にもなればバイトだってできる。
普通の親元で育っても、ある程度大きくなればいつまでも親に甘えてないで自分のことは自分でするようにしてる親なんていくらでもいると思うけど？

14歳で母親になろうが、
障害があろうが、
片親だろうが高齢出産だろうが
子供なんてのは育てられる
母親としての自覚　責任があるならね。

甘いよ。
体壊したくらいで祖父母に子育て丸投げなんて。

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