家事が全くできない男性との結婚

彼が共働きをするのだから、家事を教えて欲しいと言うことならば良いと思う。
家事は全くしたことないからで丸投げよりは。共働きをして欲しいから、教えて欲しいは悪いことじゃない。

できない、苦手があるのはお互い様だしそこを上手く回せるように二人で家庭を作り上げることしなければ、家庭は成り立たないよ。

主も一人暮らしするまで何も知らない、できなかったところもあるわけで一人暮らしをしたからと、一人暮らしの経験のない人の経験値の浅いところ責めることはできないですよ。
経験は人を豊かにさせるけど、豊かになったからとできない人のことをなんだかんだと言うのは人としてどうなのかなと思いました。

結婚という観点から、家庭を成り立たせるのに個の経験値が違えど、家庭を成立させていくことが出来るのは、お互いに相手に感謝する気持ちですから。

自分の負担が絶対に大きくなるという確証のある相手ならば、悩むことなく断ればいいのだけど、それもできないのは彼の性格に良いところもあるからでしょう。彼の言う言葉を信用するだけの信頼関係もまだないようだし、まずは信頼関係を作る方が大切でしょう。

その上で、彼との家庭生活を想像する。どう考えても、これ無理だと思ったら結婚は無しで良いと思う。

• << 57 教えて欲しいという気持ちは確かに良い事だと思います。 ただ、冷静に考えたら思うわけです。教わる気があるならなぜ今お母さんに教わらない？と。 経験値が浅いことを責めるつもりはありません。人間だれしもやったことのないことは出来ません。少しずつやって失敗して学んで成長していくものですよね。 出来ない人のことをあーだこーだと言ってるのではなく、結婚したらやるというのが本当なのか？本当に覚える気があるなら結婚が一番近い相談所で活動しているのなら今からやっておこうと思うのでは？と思うんです。 私も相談所に入るまでは「自分が食べるんだし、お腹みたせりゃ何でもいいや～」くらいでした。 でも結婚して誰かに振舞うとなれば話は別です。少しでも料理力上げよう！と頑張ってます。 結婚したいと思って、結婚に向けて活動しているのに、家事を勉強してみようという気持ちにならない人が結婚して家事を分担してくれると思えないのですよ…

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>> 48 まず、自分が料理を上手にできるようになってからですよね。出来るけど、お願いします。 苦手だから、できないからと相手に投げるのでは無くて。 … 投げてるつもりはないと何度も言ってるんですけど、それでも投げてると言われるならもういいです。

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>> 52 つもりなくても投げてます。

つもりだけで、ブン投げてる。

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>> 49 結婚するなら向き合って話し合いした方がいいと思います。 一生の問題だし…遠慮してたら、彼は実家暮らしと同じ暮らし方すると思います。 子供… 話し合い、大切ですよね。
確かに、家事の大変さってやったことのある人じゃないと分からないと思うので。(実際私もやるまではよく分かっていなかったので)

子どもが出来て、私が体調崩しても「僕のご飯は心配しないで」とか平気で言えちゃうタイプになりそうですよね(^^;

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あと、男性が共働きを求めて、収入の中身までは言わないと思うのです。働いて欲しいだけ。
例えば家事分担を求めて平等にとなれば、彼の方も同じだけの収入を求めているのか。
そこはわかりませんが。

確かに家事私もしていて大変です。フルタイム、子どもは保育園から学童というパターンですけど、何も言わずに旦那は家のことをしてくれます。求めたこともない。

家庭は相手に対する思いやりで、相手に求めた瞬間に終わるんですよ。主に共働きだし、もっと稼げと言われたらどうするか？旦那にもっと家事負担を求めると思う。

分担だ、役割だと言いだしたらキリがない。

主さんも役割、分担、折半を言うのならば言える自分になりませんか？言うことが正しい自分。共働きだから同じだけの収入を得るとか、何か相手に求めても当然だと言えるように。

相手に求める結婚よりも主が平等でありたいと思うならば、そう言える自分である結婚のが良いと思う。

• << 59 言わないも何も、相談所なので相手の収入分かるんですよ。源泉徴収票提出するので嘘は書けません。 そして、収入はほぼ同じです。もっと言うと、月の手取りは私の方が上です。 それを棚に上げて偉そうなことを言っているわけではありませんが、これでも家事分担を求めてはいけませんか？

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>> 50 僕は27さんの感覚にスゴく共感出来るんですよ。 家事や育児、仕事は大切な人のために頑張れるものって言うか。 相手のために、より良い自… 仕事で疲れた時はサボればいい、それは私もそう思います。
お互いに仕事をしているのなら、全部を完璧にやる必要なんてないです。

＞大切な人のために頑張れるものって言うか。
＞相手のために、より良い自分になりたいと思うと言うか。
すみません、綺麗事にしか聞こえませんでした。
結婚って生活だと思うので。

• << 66 僕も世間の綺麗事は大嫌いなひねくれタイプです。 でも、大切な相手のために頑張る事、自己犠牲を厭わない事は、綺麗事ではなく、僕の経験則から申し上げています。 専業主婦の妻に対して自分ばかりが仕事して。とか思いません。 たまに日中に連絡がつかない時は、昼寝をしている妻ですが、腹は立ちませんよ。 家を守ってくれていますから。 その彼氏さんがどういう人間かはわかりませんが、少なくとも主さんは打算的に結婚しようとしていると感じます。 相手にも求めてしまっています。 しかし男は気づきません。 察する事など無理です。 察して家事を前もって練習しようとか思いません。 気持ちをハッキリと何度も本気で伝えて話合って下さい。 本気で言われないと男はマジで考えませんから。アホなんです。 もし彼氏さんが、主さんの気持ちをいつまでも受け止めてくれない男なら別れていいと思います。

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>> 51 彼が共働きをするのだから、家事を教えて欲しいと言うことならば良いと思う。 家事は全くしたことないからで丸投げよりは。共働きをして欲しいから… 教えて欲しいという気持ちは確かに良い事だと思います。
ただ、冷静に考えたら思うわけです。教わる気があるならなぜ今お母さんに教わらない？と。

経験値が浅いことを責めるつもりはありません。人間だれしもやったことのないことは出来ません。少しずつやって失敗して学んで成長していくものですよね。
出来ない人のことをあーだこーだと言ってるのではなく、結婚したらやるというのが本当なのか？本当に覚える気があるなら結婚が一番近い相談所で活動しているのなら今からやっておこうと思うのでは？と思うんです。

私も相談所に入るまでは「自分が食べるんだし、お腹みたせりゃ何でもいいや～」くらいでした。
でも結婚して誰かに振舞うとなれば話は別です。少しでも料理力上げよう！と頑張ってます。
結婚したいと思って、結婚に向けて活動しているのに、家事を勉強してみようという気持ちにならない人が結婚して家事を分担してくれると思えないのですよ…

• << 60 信用できないのですよね？ ＞結婚したらやるというのが本当なのか？本当に覚える気があるなら結婚が一番近い相談所で活動しているのなら今からやっておこうと思うのでは？と思うんです。 思っているならば、そのまま彼にぶつけて聞けばいいと思う。 どうして教わらないのか？もしかして彼が教えて欲しいと言っても、母親がそんなことをしなくても良いという人なのか。 だとしたら、教わるのは主以外いないのでは？母親がなんでもする家庭もあるし、そこはしっかりと聞けばよいと思う。 まず、思っているだけで中身がわからないと言うのを解決したらどうだろう。

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>> 55 あと、男性が共働きを求めて、収入の中身までは言わないと思うのです。働いて欲しいだけ。 例えば家事分担を求めて平等にとなれば、彼の方も同じだ… 言わないも何も、相談所なので相手の収入分かるんですよ。源泉徴収票提出するので嘘は書けません。

そして、収入はほぼ同じです。もっと言うと、月の手取りは私の方が上です。
それを棚に上げて偉そうなことを言っているわけではありませんが、これでも家事分担を求めてはいけませんか？

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>> 57 教えて欲しいという気持ちは確かに良い事だと思います。 ただ、冷静に考えたら思うわけです。教わる気があるならなぜ今お母さんに教わらない？と。… 信用できないのですよね？
＞結婚したらやるというのが本当なのか？本当に覚える気があるなら結婚が一番近い相談所で活動しているのなら今からやっておこうと思うのでは？と思うんです。
思っているならば、そのまま彼にぶつけて聞けばいいと思う。

どうして教わらないのか？もしかして彼が教えて欲しいと言っても、母親がそんなことをしなくても良いという人なのか。

だとしたら、教わるのは主以外いないのでは？母親がなんでもする家庭もあるし、そこはしっかりと聞けばよいと思う。

まず、思っているだけで中身がわからないと言うのを解決したらどうだろう。

• << 62 会って数回の人なので…まだ100%心の底から信用！は無理ですね。 というかそもそも家事全くやってこなかった人に「結婚したら教えてもらいながら家事分担する！」と言われて『うん、分かった！』となる女性なんています？説得力皆無では？ 逆の立場で、独身時代アルバイト転々としてまともに働いてなかった女性に「結婚したらちゃんと正社員で働きます！」と言われて信用できます？なら今からやれよってなりません？ 今家事が出来ないことを問題視しているのではなく、結婚を意識する相談所で活動しているにも関わらず家事を勉強した方が良いという考えに至らないことが問題だと思うんですよね。 ちなみに私は誰にも教わってません。炊飯器も洗濯機も説明書見て覚えました。 料理も本やクックパッド、インスタの料理投稿など見て見様見真似でやってます。 教えてもらわないと出来ないなんてはっきり言って有り得ないですね。 教えて欲しいという彼の気持ちを否定しているわけではありませんが、教えてもらわないと出来ない、教わる人がいないは言い訳ですよね。

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>> 34 ＞それらを主さんが全てやる、 ＞それでも結婚したい人か、どうかじゃないですか？ 正直、そこまでは思えないかもしれません。 長年婚活をし… その程度ならすっぱりふって、次いきましょ！相談所ってそういう所でしょ？

妥協して結婚してもいいことなんかないよ、
こんどはどうやって離婚したらいいか、なんて悩む羽目になりかねないよ

好きかも。
『かも』は『かも』ですよ、

結婚するために相談所に入ったんだから
人生を決める大事なこと、嫌なものは嫌。

きちんと言葉にした方がいいよ！

その男性絶対家事も育児もしませんよ
主さんもわかってるから悩んでるんですよね。

直感信じて次の出会い探してもいいと思います。
それでも心配ならこの彼はキープにしといたらいいのでは？

• << 63 そうですね。 相談所ってたくさんの異性と出会える場なので、一人にこだわる必要はないですもんね。 ＞その男性絶対家事も育児もしませんよ やっぱりそう思いますよね。私もそう思います。 結婚を意識する場で活動し、共働きを希望しているにも関わらず、家事を覚えておいた方がいい！という思考回路にならない時点で生活能力ないですよね。

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>> 60 信用できないのですよね？ ＞結婚したらやるというのが本当なのか？本当に覚える気があるなら結婚が一番近い相談所で活動しているのなら今からやっ… 会って数回の人なので…まだ100%心の底から信用！は無理ですね。

というかそもそも家事全くやってこなかった人に「結婚したら教えてもらいながら家事分担する！」と言われて『うん、分かった！』となる女性なんています？説得力皆無では？
逆の立場で、独身時代アルバイト転々としてまともに働いてなかった女性に「結婚したらちゃんと正社員で働きます！」と言われて信用できます？なら今からやれよってなりません？

今家事が出来ないことを問題視しているのではなく、結婚を意識する相談所で活動しているにも関わらず家事を勉強した方が良いという考えに至らないことが問題だと思うんですよね。

ちなみに私は誰にも教わってません。炊飯器も洗濯機も説明書見て覚えました。
料理も本やクックパッド、インスタの料理投稿など見て見様見真似でやってます。
教えてもらわないと出来ないなんてはっきり言って有り得ないですね。
教えて欲しいという彼の気持ちを否定しているわけではありませんが、教えてもらわないと出来ない、教わる人がいないは言い訳ですよね。

• << 64 逆に、そこまで言える人をサッと終わらせることなく、悩んでいるのはどうしてでしょう。主としては、有り得ない人なんですよね？ どうやっても結婚を考えるに値しない人。 結婚は自分は無理だと言いながら、悩んでどうしたいのでしょう？そんな人でも、結婚したら変わるかもとでも背中を押してもらいたいのでしょうか。 信用はできないし結婚するに値しない男性、ならば何も悩むことなくお断りで良いはず。 悩んでいるのは他のことでしょうか。

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>> 61 その程度ならすっぱりふって、次いきましょ！相談所ってそういう所でしょ？ 妥協して結婚してもいいことなんかないよ、 こんどはどうやって… そうですね。
相談所ってたくさんの異性と出会える場なので、一人にこだわる必要はないですもんね。

＞その男性絶対家事も育児もしませんよ
やっぱりそう思いますよね。私もそう思います。
結婚を意識する場で活動し、共働きを希望しているにも関わらず、家事を覚えておいた方がいい！という思考回路にならない時点で生活能力ないですよね。

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>> 62 会って数回の人なので…まだ100%心の底から信用！は無理ですね。 というかそもそも家事全くやってこなかった人に「結婚したら教えてもらい… 逆に、そこまで言える人をサッと終わらせることなく、悩んでいるのはどうしてでしょう。主としては、有り得ない人なんですよね？
どうやっても結婚を考えるに値しない人。

結婚は自分は無理だと言いながら、悩んでどうしたいのでしょう？そんな人でも、結婚したら変わるかもとでも背中を押してもらいたいのでしょうか。

信用はできないし結婚するに値しない男性、ならば何も悩むことなくお断りで良いはず。

悩んでいるのは他のことでしょうか。

• << 67 趣味も合うし、話していて楽しいし、一緒にいて居心地も良いからです。 そしてとっても優しいからです。 まぁその優しさも「無料家政婦を手に入れる為」とか言われたらもうどうしようもないですが(笑) マッチングアプリ、婚活パーティー、相談所のお見合い 数々の人に会ってきました。 でも今のお相手さんのように一緒にいて楽しいと思える人はいませんでした。 LINEも毎日は面倒だと思っていたのに今の方はやり取りが楽しくて仕方ないし、電話も友達とでも緊急時以外したくないタイプなのに今の方とは電話したい話したいってすごく思います。 家事力がないというか家事を覚えないといけないという危機感がない、生活能力がない、その点を除けば凄く良い人なんですよね。 結婚は生活なのでそこが欠けてる人はどんなに良い人でも一緒に生きていくのは無理とも思えるのですが。 カウンセラーさんにも思ってることとか全部相談してますが、 料理は極端に言えば文句言うなら自分の分は自分で作れって言ってもいいと思うし、家事も最近は便利家電もたくさんあるのだから苦労しないように工夫することはいくらでも出来る。手抜きしたっていい。貴方は家政婦じゃない。共働きなんだから手抜きして文句言われるならやってもらえばいい。それよりも、居心地とか安心感とか、そういうのを大事にしてほしい。 と言われました。 言ってることは分かるんですけどね…

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主さんが何がなんでもこの人と結婚したい、大好きと言うなら多少は我慢するしかないと思いますが、そうでなければ、主さんの条件も伝えた方がいいと思います。
協力してくれない場合は離婚も検討すると少し脅しておいた方がいいと思います
男性の方はだんだん甘えてしまいますからね
主さんもフルではたらくのであればご飯は主さんが作ってその他の事は任せたりすればいいと思います
と、言うか出来ればそういう心配をしないで良い人と結婚したいですね(^-^;

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>> 56 仕事で疲れた時はサボればいい、それは私もそう思います。 お互いに仕事をしているのなら、全部を完璧にやる必要なんてないです。 ＞大切な… 僕も世間の綺麗事は大嫌いなひねくれタイプです。

でも、大切な相手のために頑張る事、自己犠牲を厭わない事は、綺麗事ではなく、僕の経験則から申し上げています。

専業主婦の妻に対して自分ばかりが仕事して。とか思いません。
たまに日中に連絡がつかない時は、昼寝をしている妻ですが、腹は立ちませんよ。
家を守ってくれていますから。

その彼氏さんがどういう人間かはわかりませんが、少なくとも主さんは打算的に結婚しようとしていると感じます。
相手にも求めてしまっています。

しかし男は気づきません。
察する事など無理です。
察して家事を前もって練習しようとか思いません。
気持ちをハッキリと何度も本気で伝えて話合って下さい。
本気で言われないと男はマジで考えませんから。アホなんです。

もし彼氏さんが、主さんの気持ちをいつまでも受け止めてくれない男なら別れていいと思います。

• << 68 すいません。 主さんのレスを読んでて思ったんですが、数回会ったくらいでは、まだお互いに意識として恋人にもなっていないかもしれません。 好きな気持ちが先立ってませんもん。

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>> 64 逆に、そこまで言える人をサッと終わらせることなく、悩んでいるのはどうしてでしょう。主としては、有り得ない人なんですよね？ どうやっても結婚… 趣味も合うし、話していて楽しいし、一緒にいて居心地も良いからです。
そしてとっても優しいからです。
まぁその優しさも「無料家政婦を手に入れる為」とか言われたらもうどうしようもないですが(笑)

マッチングアプリ、婚活パーティー、相談所のお見合い
数々の人に会ってきました。
でも今のお相手さんのように一緒にいて楽しいと思える人はいませんでした。
LINEも毎日は面倒だと思っていたのに今の方はやり取りが楽しくて仕方ないし、電話も友達とでも緊急時以外したくないタイプなのに今の方とは電話したい話したいってすごく思います。

家事力がないというか家事を覚えないといけないという危機感がない、生活能力がない、その点を除けば凄く良い人なんですよね。
結婚は生活なのでそこが欠けてる人はどんなに良い人でも一緒に生きていくのは無理とも思えるのですが。

カウンセラーさんにも思ってることとか全部相談してますが、
料理は極端に言えば文句言うなら自分の分は自分で作れって言ってもいいと思うし、家事も最近は便利家電もたくさんあるのだから苦労しないように工夫することはいくらでも出来る。手抜きしたっていい。貴方は家政婦じゃない。共働きなんだから手抜きして文句言われるならやってもらえばいい。それよりも、居心地とか安心感とか、そういうのを大事にしてほしい。
と言われました。
言ってることは分かるんですけどね…

• << 74 主さんの一番はなんですか？ 安らぎや、日々の平穏よりも、やっぱり家事して欲しいを相手(彼に限らず)求めるならば、家事のできない人は無しです。 居心地悪い家庭で旦那出張多いけど、家にいる時はしっかり家事や育児をしてくれるとか何を結婚する相手に求めるかです。 日々の安らぎ＜家事、育児などの生活能力。が主の結婚相手に求める第一希望かな。全てを満たせるって、なかなか難しいですよ。 多分主さんは生活考えたら共働きは受け入れる。でも、家事や育児ををして欲しいでしょう。自分が働かないと、生活は苦しいですか？ ぶっちゃけ、そうでなければ専業主婦したいと言っても良いかと思う。 会社が倒産して収入減っても、片方の収入で乗りきる生活の知恵とか能力。生活して行くうえでのスキルを一番に考えるならば、断ったらどうなんだろう。 カウンセラーの言う、居心地安心感は、わかるけど求めているところじゃないのでしょう。相手に求めるのは、生活能力。 ただ、相手が専業で良い仕事しなくても良いと言わらたら、生活能力はここまで求めませんか？だとしたら、主の結婚に対する一番の条件は相手次第で変わるということで、これが絶対だというのが欠けていると思う。 絶対にこれだけは譲れないものを持った方が、答えを出しやすいですよ。

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>> 66 僕も世間の綺麗事は大嫌いなひねくれタイプです。 でも、大切な相手のために頑張る事、自己犠牲を厭わない事は、綺麗事ではなく、僕の経験則か… すいません。

主さんのレスを読んでて思ったんですが、数回会ったくらいでは、まだお互いに意識として恋人にもなっていないかもしれません。
好きな気持ちが先立ってませんもん。

• << 70 仮交際なので、恋人とは少し異なりますね。

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私ならその人は選ばないかな…一人暮らししてたからと言って、共働きで家事やってくれるとは限りませんけど、いざという時にやれないのでは、共働き所の話じゃないですよね。

帰り遅いと言われてるなら、教えるにも休日返上で、子供に教えるみたいに教えなきゃいけないわけですよね…ガスの火のつけ方や、野菜や肉の炒める時の注意点とか、野菜の洗い方とか教えるとか、マジでやりたくないです笑

ある程度出来る人と、意見すり合わせるなら、いくらでもやりますが…ママいないと何もできない人でしょうから、あなたが全部やらなきゃいけないのは想定内かな…

主さんがインフルとかでも、平気で仕事に行ってしまわれて、結局、山盛りの洗濯物と出しっぱなしの茶碗は、病み上がりで、やらなきゃいけなかったりしそう…

>>「洗濯機回した事ありません。教えてくれればやります。でも帰りは、遅いです」＝家事は全部お任せします。ただし、共働きはしてもらいます。子供も欲しい＝育児もよろしくね…だと思います。
ちなみに、うちは主人は、一人暮らししてたので家事はひと通りできますが、やりたくないと言い張り「家事やりたくないから仕事は辞めていいよ」と言われ、仕方なく仕事辞めました。

最悪やめていいなら、その人でも良いけど、辞められないお給料なら、主さんだけが辛くなる気がしますよ。

• << 71 そうですよね。 ＞いざという時にやれないのでは、共働き所の話じゃない 本当にそう思います。正直今家事能力がないことよりも、相談所で活動していながらも家事力を身につけようと思わないことに問題があると思うんですよね。 ガスの付け方、野菜の洗い方…想像するだけで嫌ですね(笑) 私はお前の母親じゃねーよってなりそうです(笑) 収入的に専業主婦になるのは望めません。なので、これはまだ話していないので分かりませんが、子どもが出来ても正社員フルタイムの共働きを求められる気がしています。 自分は現状家事が全くできない状態でそれを望める神経…私には理解できません、、、

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>> 68 すいません。 主さんのレスを読んでて思ったんですが、数回会ったくらいでは、まだお互いに意識として恋人にもなっていないかもしれません。 … 仮交際なので、恋人とは少し異なりますね。

• << 73 ならば、今回は止めたほうがいいと思います。 しかし、男性と交際を深める前から、このご相談のような事を考えていては、結婚は難しいような気持ちも致します。 まずは相手を好きになってからではないでしょうか。 それと個人差はありますが、男ってものは家事育児の考え方に関しては彼氏さんの感覚と大差はありません。 みんな妻や彼女のために｢手伝っている｣感覚だと思います。本音では。 ましてや婚カツ市場に、そんな都合のいい男はいない事を心の片隅にお持ち下さい。 女性には当たり前の感覚でも、男には当たり前ではない事もあります。 時代が変わったと言っても、これは時代変わらずです。男女のズレは不変です。 だから、僕は男女は違って当たり前だと思っています。 自分と同じ感覚なわけがないと。 相手に近づく努力はしても、無理に相手を自分の価値観に近づけようと思わない事です。

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>> 69 私ならその人は選ばないかな…一人暮らししてたからと言って、共働きで家事やってくれるとは限りませんけど、いざという時にやれないのでは、共働き所… そうですよね。

＞いざという時にやれないのでは、共働き所の話じゃない
本当にそう思います。正直今家事能力がないことよりも、相談所で活動していながらも家事力を身につけようと思わないことに問題があると思うんですよね。

ガスの付け方、野菜の洗い方…想像するだけで嫌ですね(笑)
私はお前の母親じゃねーよってなりそうです(笑)

収入的に専業主婦になるのは望めません。なので、これはまだ話していないので分かりませんが、子どもが出来ても正社員フルタイムの共働きを求められる気がしています。
自分は現状家事が全くできない状態でそれを望める神経…私には理解できません、、、

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>> 71 確かにお話の感じだと、親に甘やかされてた感じですかね。
相談所で婚活はじめて、少しずつでも、忙しい中、家で練習してます、とか言ってるなら少しはやるかもしれませんが。
「今、何も出来ないけど共働き希望」と言ってる方なら、結婚していきなりやる気マンマンとかは、まあないですよね。
息子に家事を教えましたが、頭痛くなるくらい教えることありましたよ…我が子だから、ブチ切れませんが、他の人にはあんな手取り足取りは、したくないです笑
主さんの>>「母親じゃねーよ笑」のセリフ通り、親の仕事だと思いますし、
出来たら、ある程度できる人、もしくはやる気ある人が良いよ、と思います。

そして、その人のお母さんも、「やらせなくて良い」と思って、教えてこなかった、という事ですしね。
うちは、「今どきは家事できないと、彼女できても結婚するときに、断られちゃうよ」と話したりしてます笑
まあ、こういうのも価値観ですけどね。

その方も、奥さんの為にやるかどうか、という話ですが、忙しいの分かってるなら、やる可能性は、限りなく０に近い気がしますよね…
年齢あがって他に選べないなら仕方ないけど、相手がまだいるなら、切り替えるのが良いかなと思います。

• << 75 そうですね…そんな感じがします。 ＞相談所で婚活はじめて、少しずつでも、忙しい中、家で練習してます、とか言ってるなら少しはやるかもしれませんが。 実際問題私も、一人暮らしを始めてからも婚活を始めるまでは料理は超テキトーでした。まぁ今でもそんなに凝ったものは作れませんが、結婚を意識して「やっぱり少しは料理力もあげておいた方がいい」と気付いたので、今色々レシピを見て勉強中です。 自立しないといけないと思い一人暮らしを始めました、という人に出会ったこともありました。 やはり結婚を意識すると多かれ少なかれ、何か将来に向けて行動しようという気になるものだと思うんですけどね… 69さんは素敵なお母様ですね(^^) 仕事は終わる時間は日によって異なるそうですが、大体20～22時帰宅だそうです。 私は想定外の残業がない限りは18～19時には帰宅できます。 となると確実に私に負担が増えるのは目に見えていますよね。 正直そんなにモテる方ではないので、相談所でもあまりお見合いは組めません。 なのでいくらでも選べる、というわけでもないんですよね…

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>> 70 仮交際なので、恋人とは少し異なりますね。 ならば、今回は止めたほうがいいと思います。

しかし、男性と交際を深める前から、このご相談のような事を考えていては、結婚は難しいような気持ちも致します。
まずは相手を好きになってからではないでしょうか。

それと個人差はありますが、男ってものは家事育児の考え方に関しては彼氏さんの感覚と大差はありません。
みんな妻や彼女のために｢手伝っている｣感覚だと思います。本音では。

ましてや婚カツ市場に、そんな都合のいい男はいない事を心の片隅にお持ち下さい。
女性には当たり前の感覚でも、男には当たり前ではない事もあります。
時代が変わったと言っても、これは時代変わらずです。男女のズレは不変です。

だから、僕は男女は違って当たり前だと思っています。
自分と同じ感覚なわけがないと。
相手に近づく努力はしても、無理に相手を自分の価値観に近づけようと思わない事です。

• << 76 ＞まずは相手を好きになってから 普通の恋愛ならそうでしょうね。 でも相談所なので…相談所では恋愛が出来ないわけではないですが、男女共に相手のスペックを見て会う会わないを決めますし、結婚したら働き方はどうなるのか？住まいは？子供は望んでいるのか？そういうことを考えるのはおかしいことではないんです。 婚活をされていない方だといまいちピンとは来ないと思います…私も相談所に入って初めてこういう世界があるんだと知りましたので。

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>> 67 趣味も合うし、話していて楽しいし、一緒にいて居心地も良いからです。 そしてとっても優しいからです。 まぁその優しさも「無料家政婦を手に入… 主さんの一番はなんですか？

安らぎや、日々の平穏よりも、やっぱり家事して欲しいを相手(彼に限らず)求めるならば、家事のできない人は無しです。
居心地悪い家庭で旦那出張多いけど、家にいる時はしっかり家事や育児をしてくれるとか何を結婚する相手に求めるかです。

日々の安らぎ＜家事、育児などの生活能力。が主の結婚相手に求める第一希望かな。全てを満たせるって、なかなか難しいですよ。

多分主さんは生活考えたら共働きは受け入れる。でも、家事や育児ををして欲しいでしょう。自分が働かないと、生活は苦しいですか？
ぶっちゃけ、そうでなければ専業主婦したいと言っても良いかと思う。

会社が倒産して収入減っても、片方の収入で乗りきる生活の知恵とか能力。生活して行くうえでのスキルを一番に考えるならば、断ったらどうなんだろう。

カウンセラーの言う、居心地安心感は、わかるけど求めているところじゃないのでしょう。相手に求めるのは、生活能力。

ただ、相手が専業で良い仕事しなくても良いと言わらたら、生活能力はここまで求めませんか？だとしたら、主の結婚に対する一番の条件は相手次第で変わるということで、これが絶対だというのが欠けていると思う。

絶対にこれだけは譲れないものを持った方が、答えを出しやすいですよ。

• << 77 一番の条件…やはり一緒にいて落ち着けるかどうかですよね。 でもそれってそこには家事も含まれるんですよ。どんなに一緒にいて楽しくて居心地が良くても、食器も下げない洗い物もしない、服はそこら辺に脱ぎ散らかす…そんな人とでは落ち着いた居心地の良い家庭なんて作れませんよね。 独身時代と同じように8時17時で働いて、２人分の食事に２人分の洗濯して、夫は何一つ手伝ってくれない…そんな生活では、自分の心がいつか壊れてしまいます。 全て完璧な人がいないことは分かっています。私だって完璧な人間じゃないので。 ただ、やる気っていうのは誰でも持てるものですよね。 そのやる気を今のお相手さんからは感じられないんですよ。 実家と職場がどんなに近くても「自立しなきゃと思った」と一人暮らしをした男性や、「平日はなかなか難しいけど土日は家族の分までご飯を作っています」という実家暮らしの男性もいました。 私自身も実家から職場は通える距離でしたが、このままだと私は家事を何もしないまま年だけ重ねていく…自立しないと！と思って実家を出ました。料理も最初は卵焼き焦げ焦げから始まりましたが、今は結婚するなら少しでも料理力をと思ってネットでレシピを探してチャレンジしています。 なので「出来る・出来ない」より「やる気のある・ない」が大事だなって思います。 そしてそのやる気を全く感じられません。

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>> 72 確かにお話の感じだと、親に甘やかされてた感じですかね。 相談所で婚活はじめて、少しずつでも、忙しい中、家で練習してます、とか言ってるなら少… そうですね…そんな感じがします。
＞相談所で婚活はじめて、少しずつでも、忙しい中、家で練習してます、とか言ってるなら少しはやるかもしれませんが。
実際問題私も、一人暮らしを始めてからも婚活を始めるまでは料理は超テキトーでした。まぁ今でもそんなに凝ったものは作れませんが、結婚を意識して「やっぱり少しは料理力もあげておいた方がいい」と気付いたので、今色々レシピを見て勉強中です。
自立しないといけないと思い一人暮らしを始めました、という人に出会ったこともありました。
やはり結婚を意識すると多かれ少なかれ、何か将来に向けて行動しようという気になるものだと思うんですけどね…

69さんは素敵なお母様ですね(^^)

仕事は終わる時間は日によって異なるそうですが、大体20～22時帰宅だそうです。
私は想定外の残業がない限りは18～19時には帰宅できます。
となると確実に私に負担が増えるのは目に見えていますよね。

正直そんなにモテる方ではないので、相談所でもあまりお見合いは組めません。
なのでいくらでも選べる、というわけでもないんですよね…

• << 79 お互いタイプ、という事って、なかなかないですよね… 職場のアラサー男性の一人は、友達に誘われた飲み会で仲良くなった女性と付き合って、通い同棲みたいになったと言ってましたよ。 けど、自分が家事やらなくてやってもらってたら、「疲れた」と言われて振られたとか言ってて、そんな話も例え話で子供に話したりしてました笑 最初は、奥さんいるなら作ってもらいたいみたいに言ってましたが、甘い！って感じですよね笑 結婚してるアラサーの同僚達とも話してると、男性側と女性側の意見、なかなか溝は深いな、と感じます。

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>> 73 ならば、今回は止めたほうがいいと思います。 しかし、男性と交際を深める前から、このご相談のような事を考えていては、結婚は難しいような気… ＞まずは相手を好きになってから
普通の恋愛ならそうでしょうね。
でも相談所なので…相談所では恋愛が出来ないわけではないですが、男女共に相手のスペックを見て会う会わないを決めますし、結婚したら働き方はどうなるのか？住まいは？子供は望んでいるのか？そういうことを考えるのはおかしいことではないんです。
婚活をされていない方だといまいちピンとは来ないと思います…私も相談所に入って初めてこういう世界があるんだと知りましたので。

• << 82 いや。 相談所ではないですが、僕も街コンで結婚した人間なんですよ。 普通の恋愛ではありませんでした。 相談所って、出会いを定期的に斡旋するもので、出会ってから以降はデートを重ねるのは自己責任ですよね。 その意味では街コンと変わらないと思うんです。 僕は１年半お付き合いして、彼女の誕生日に結婚を申し込みました。 出会いはどうあれ。 今もずっと大好きです。

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>> 74 主さんの一番はなんですか？ 安らぎや、日々の平穏よりも、やっぱり家事して欲しいを相手(彼に限らず)求めるならば、家事のできない人は無し… 一番の条件…やはり一緒にいて落ち着けるかどうかですよね。
でもそれってそこには家事も含まれるんですよ。どんなに一緒にいて楽しくて居心地が良くても、食器も下げない洗い物もしない、服はそこら辺に脱ぎ散らかす…そんな人とでは落ち着いた居心地の良い家庭なんて作れませんよね。
独身時代と同じように8時17時で働いて、２人分の食事に２人分の洗濯して、夫は何一つ手伝ってくれない…そんな生活では、自分の心がいつか壊れてしまいます。

全て完璧な人がいないことは分かっています。私だって完璧な人間じゃないので。
ただ、やる気っていうのは誰でも持てるものですよね。
そのやる気を今のお相手さんからは感じられないんですよ。
実家と職場がどんなに近くても「自立しなきゃと思った」と一人暮らしをした男性や、「平日はなかなか難しいけど土日は家族の分までご飯を作っています」という実家暮らしの男性もいました。
私自身も実家から職場は通える距離でしたが、このままだと私は家事を何もしないまま年だけ重ねていく…自立しないと！と思って実家を出ました。料理も最初は卵焼き焦げ焦げから始まりましたが、今は結婚するなら少しでも料理力をと思ってネットでレシピを探してチャレンジしています。
なので「出来る・出来ない」より「やる気のある・ない」が大事だなって思います。
そしてそのやる気を全く感じられません。

• << 81 こればかりは、主の想像でなんだかんだと言っていても事実はわからないですよね。 主の、結婚を考えるならばこれぐらはやっておいて当然は、世の中の当然じゃないのですよ。自立しようとするのは素晴らしい。世の中30歳過ぎても全て親任せの女性もいます。親にお弁当作ってもらうとかね。 家事やらないよりも自立心を感じられないのが嫌なんですよね。ただ、その自立心故、一人暮らしをしたとしても結婚したら家事もやらない男性もいますからそこで判断は危険ですよ。やってもらいたい気持ちがあるならば。一人暮らししていても、女性の仕事で丸投げ男性でもよければ、そこで判断しても良い。 結局家事は好きか嫌いかが重要で、家事や育児を折半できる人ではなく、好きな人を探す。 そこは、実家暮らし一人暮らし関係ないです。 判断するところを誤ると、なかなか自分の希望がかないません。 自立する男性よりも、家事や育児を好きな男性。そうしないと、家事を含めた居心地よい家庭は難しいです。好きならば、何も言わずに家事をします。 主が専業主婦だろうと家事をします。

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家事をやったことがない男性は結婚しても家事やりません。
やれといっても、何をどうしたらいいのか分かりません。
悪気はなく、しなければならないと気づかないです。
やり慣れていないから苦手意識を持つ。普段使わない筋肉を使うようなものです。

言えば手つだってくれる男性はいますが、やり方を指摘すると拗ねます。拗ねられると面倒だしやり方が不味いから自分でしたほうがマシになって、結果、手伝わなくなります。

指示待ち男は、こっちが疲れます。いちいち言わないと分からんのかと気持ちが苛立つし疲れるから自分でしたほうが早くなる。すると手伝うことがなくなります。

主さんの希望を叶える男性は家事ができる人ではなく、家事業が苦にならない、むしろ好きな人じゃないと無理かもしれません。苦行にならない。
気軽にやって、やるよが言える関係とか。

思っている事を彼氏さんにぶちまけてみたら？
本当に分かっていないのか、経験はないけれど分かって言っているのか。

こうなんじゃないかと……想像して、あたかも真実であるかのように錯覚するより良いかと思います。

それと家事は習うより慣れですよ。どうにかなります。
家事も育児も、完璧を求めると上限がないから無理です。疲れるだけ。押さえるポイントはきちんと押さえて、後はいかに楽できるかを模索するほうが良いです。

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>> 75 そうですね…そんな感じがします。 ＞相談所で婚活はじめて、少しずつでも、忙しい中、家で練習してます、とか言ってるなら少しはやるかもしれませ… お互いタイプ、という事って、なかなかないですよね…

職場のアラサー男性の一人は、友達に誘われた飲み会で仲良くなった女性と付き合って、通い同棲みたいになったと言ってましたよ。
けど、自分が家事やらなくてやってもらってたら、「疲れた」と言われて振られたとか言ってて、そんな話も例え話で子供に話したりしてました笑
最初は、奥さんいるなら作ってもらいたいみたいに言ってましたが、甘い！って感じですよね笑

結婚してるアラサーの同僚達とも話してると、男性側と女性側の意見、なかなか溝は深いな、と感じます。

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>> 35 完全に50:50の折半は難しいにしても、今のままだと90:10くらいになるのが目に見えてます。 ＞出来る人が出来る事をする。得意なほう… これって主さんの想像で彼が言った訳ではないのですよね？
あまり想像だけであれこれ考えない方が良いと思います。
料理は出来ないなら他の家事をしてくれるかもしれませんし、そもそも実家でやってないからやらないという前提がおかしいです。
育児は子供が産まれた人しかやったことないでしょう？
その後やるかやらないかはその人の性格です。
真剣交際に進んだとしても籍を入れるまでは別れる事も難しくありません。
主さんに好意があるのなら進めて行き、話し合いの中で相手の考えを探っていくと良いと思います。

家事育児は女の仕事という考えで正社員も求めてきたならさよならしましょう。

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>> 77 一番の条件…やはり一緒にいて落ち着けるかどうかですよね。 でもそれってそこには家事も含まれるんですよ。どんなに一緒にいて楽しくて居心地が良… こればかりは、主の想像でなんだかんだと言っていても事実はわからないですよね。

主の、結婚を考えるならばこれぐらはやっておいて当然は、世の中の当然じゃないのですよ。自立しようとするのは素晴らしい。世の中30歳過ぎても全て親任せの女性もいます。親にお弁当作ってもらうとかね。

家事やらないよりも自立心を感じられないのが嫌なんですよね。ただ、その自立心故、一人暮らしをしたとしても結婚したら家事もやらない男性もいますからそこで判断は危険ですよ。やってもらいたい気持ちがあるならば。一人暮らししていても、女性の仕事で丸投げ男性でもよければ、そこで判断しても良い。

結局家事は好きか嫌いかが重要で、家事や育児を折半できる人ではなく、好きな人を探す。
そこは、実家暮らし一人暮らし関係ないです。

判断するところを誤ると、なかなか自分の希望がかないません。

自立する男性よりも、家事や育児を好きな男性。そうしないと、家事を含めた居心地よい家庭は難しいです。好きならば、何も言わずに家事をします。
主が専業主婦だろうと家事をします。

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>> 76 ＞まずは相手を好きになってから 普通の恋愛ならそうでしょうね。 でも相談所なので…相談所では恋愛が出来ないわけではないですが、男女共に相… いや。
相談所ではないですが、僕も街コンで結婚した人間なんですよ。
普通の恋愛ではありませんでした。

相談所って、出会いを定期的に斡旋するもので、出会ってから以降はデートを重ねるのは自己責任ですよね。
その意味では街コンと変わらないと思うんです。

僕は１年半お付き合いして、彼女の誕生日に結婚を申し込みました。
出会いはどうあれ。
今もずっと大好きです。

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私の夫は18歳から私と結婚した32歳まで一人暮らし。
なのに料理は一切ダメ。
唯一できてカット野菜買ってきて焼肉のタレで炒めるくらい。
何が大変かって結婚後出産のために入院した時の献立でした。
なるべく作ったものをと思ってましたが緊急入院となったため用意できず
結果全て外食となりました。
極め付けは生まれてからも一切せず
私も新生児抱えて疲れたのでお金で解決できるものは外注しました。
最初からする人はするし
しない人はしない
そしてもちろん人によるが大半の人は変わらないということです。
我が家は収入が多いので外食でも痛手ではないが
平均的な収入な人が1ヶ月近くも全ての食事を外食家事も頼んだら大変だと思いました。
ヤル気があれば言い訳しませんし、彼はやらないでいい方向に持っていこうと言ってるのかなぁと思いましたよ。
やっぱりなと思う覚悟があるならそんな彼でもと期待しないならいいと思う。
変わるかもを期待して結婚するとイヤになるし疲れる。

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>> 40 冷静に考えて、30超えてお母さんに洗濯してもらってご飯も作ってもらってる男性ってどうなんですかね…文字にすると正直引いちゃうなって思います。 その相手を選んでるのはあなたでは？
別にどうしてもその人じゃなきゃいけない訳じゃないでしょ？

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話し合いの前にお互いに求めてるもの一致してないよね。
因みに、家事全くしない旦那でも働いて家事も育児もすることは可能です。
でも、それができる人とできない人がいます。
まず出来る人は、私が全部する！と決めてる人です。出来ない人は最初から全て自分でしようと思ってないので相手に期待したり、頼んだりして、しかも旦那さんによってはそれが原因で喧嘩になったり体力の消耗に繋がります。

私は仕事に一生懸命な旦那が好きなので、家の事は一切させませんでしたが、それが良いとは全然思いません。
やりたくないことをわざわざやらなくても良いと思いますよ。
私には家事もして仕事もは無理かなって思うなら正直にそう話せば良いと思う。無理する必要は絶対ない。

また今は昔と違って家電が進化してるので、家事の負担は大分軽減されてるはずです。
それを取り入れる器量のある男の人なのかはとても大事だと思います。

相手が家事をするかとかどうなるかわからないことを考えるより、主さんが思うことを正直に話せるようになる事を結婚する前に身につけた方が後々良いのではないかなぁと思います。
夫婦はいろいろありますから、家事で悩むのなんて結婚してから数年くらいです。あとになればしてもらってもしてもらってなくてもどちらも笑い話になると思いますよ。

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今から家事をやりなさいと結婚の条件に家事もやれときつく言っときなよ。共働き希望なんだよね。いまどき息子に家事もやらせない旦那んちの親はだらしないと思うわ。

あなたは、旦那親と別居、親旦那の介護なし、家事も旦那もやる、ってきっちり条件出せば良いと思いますよ。

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私の主人も家事を全くしない人です。
〈言えば〉ゴミ捨てとか風呂掃除はしますが。
はっきり言います。
共働きを考えているなら、やる気のない人はおすすめしません。

私が体調悪い時は、おかゆぐらいは作ってくれるけど、洗い物は私がするし。
私が「子供お風呂入れなきゃいけないけど、頭痛くてつらいなぁ 」と旦那に言ったら、
「少し休めば？お風呂なんて寝て少し休んだ後でもいいじゃん。 」
と言われます。それが優しさだと勘違いしてんの。
違うんだよ… 何で俺がやろうか？と言えないのか。
たぶん、そうゆうストレスが積み重なってくると思います。
趣味が合うのも優しさがあるのも大切だけど、ストレスがあったら意味なし。
一緒にいて落ちつきたいなら尚更！

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えっとさ
その程度の器量しかない地雷に縋る意味は
あるの？
何かどっちもどっちに思えてきた

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わかる！

外でする仕事の苦労は ほぼ同じなのに
女ばっかり 家事や子育ての負担が凄い…

もう これは 日本を変えるしかない位の課題です

会社をみたら 分かります
子供が熱を出したら 旦那さんが仕事を中断して 迎いに行く！訳がない！！！

全部 女がしなくちゃならないんですよ！


それでも 出来る限り 子育てに参加してくれる 若いお父さんは 増えましたよね～

２０年位前ならね
主さん こんな問題も起きない位 ワンオペは 当たり前の日本でした

「私は セックス付きの家政婦ではない！！」
と 怒っても良いですよ

この旦那さん候補は 甲斐性がないから 主さんのお金も 欲しいだけです

それでも 何らかの理由で
専業主婦になろうものなら
養ってやってる！と言われるのが オチでしょ？？


そうなるんなら 嫌だ！！って

今のうちに 宣言しといた方が良いですよ

それで どんな返事がくるのか？
録音しときましょう

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やはり男女の意見は噛み合うわけがないんですよ。

男の甲斐性。
女の母性。
相手に求められて当たり前の事を否定する今の社会こそが歪んでいると僕は思っています。
何がSTGSだ。
持続可能な社会のために、我々の精神が持続出来ないものになってしまっています。
お互いがお互いを思いやれない。
お互いが自分都合をぶつけ合う。

体格も違えば情緒面も違うのに、男女平等なんてあり得ないですよ。
なぜ男は体格が大きいのか。
なぜ女だけが出産できるのか。

共働きであっても、完全に半々の役割を果たしてはいないはず。
足りないものを補い合うのが夫婦であって、簡単に役割を割れるものではないはず。
家事や育児も半々の分担は不可能ですから、話合って、その家庭なりの役割分担を模索すればいい話です。

SNSとかで世間に踊らされてはいけない。誰かの意見など関係ないと思います。
答えは夫婦だけのものです。

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女性は結婚する時仕事する、しないの選択権あるよね。でも男性にはない。ほぼ間違いなく仕事する。やっぱり男女役割はそこにあるからでは？男性が家事するならわたしは働くよ、って言う女性いないと思う。家事や育児は2人でと言いながら仕事も2人でと言える女性。

主は、相手が共働き要求するからではなく、自ら共働きすると手を挙げ家庭の方も2人でしたいと言えば良いと思う。

相手が自立してないとかではなく、わたしは仕事も家庭も両立させます。同じような人が希望です良いと思う。

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そのまま伝えたらどうですか？

そして、今から家事を練習してほしい、とも。

①お米を研いで炊けて、わかめと豆腐を鍋に入れて出汁入り味噌を溶く。
　・納豆卵ご飯と味噌汁
　これが作れて、後片付けもできるようになっておいてほしい。

②洗濯物を洗濯機に入れて、洗濯機を乾燥まで回す、終わったら出して分類してしまう。

③家の床を、掃除機をかけられるレベルにものをどかす。
④机の上を、拭き掃除できるレベルにものを片付ける。

このあたりが最低点でしょうか。
ちなみにうちの夫は料理はできますが、そのあとの片付けができません。
食洗器は導入してますが、結局鍋がちらかったまま次の料理を始めるのでカオスになります。
③ができれば、ルンバが使えるのでポイントが高いです。

ここまで習得してもらえれば、なんとかなるのでは。

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＞家事が全くできないのに共働き希望で子どもも望んでいる

全く同じ条件の男性と付き合ったことがありますが、やはり結婚生活は難しいだろうなと思い、別れました…。
収入は私より低く、毎日８時ぐらいまで残業している男性でした。
そうなると、家事も育児も絶対やらないだろうし、価値観も微妙に合わないなと思い、別れました。
育ってきた環境も全然違うので、「まあどうにかなる（してくれる）でしょ」みたいな考え方があんまり好きになれなかった。

今は、家事を自ら進んでやってくれる男性と同棲しています。めっちゃ楽です。
主さんは２０代なんですよね？若いから、まだまだいい人いっぱいいると思いますよ。

私の先輩は、家事をやったことがない男性と結婚しましたが、「家事ができない男に価値はない」と言って、旦那さんに料理を覚えさせているそうです。
そういうのもアリだなーと思います。
その場合、男性自身にそれをやる時間と家事を覚える気があるか、も重要になってきますがね。

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私も結婚相談所に登録していた時がありますので書かせていただきますね。

まず、一人暮らしと実家暮らしは価値観が合いません。(家族に介護が必要な方がいるとか家をどうしても離れられない場合以外は結婚考えてるなら一人暮らししたほうがいいんじゃない？とさえ思いました)

私は一人暮らしと実家暮らしの方両方の方とお会いしましたが、やっぱり一人暮らしのほうが自立してるなという印象でした。

一人暮らしは稼いだ給料は貯金できるお金以外は全て生活費になりますし、そのお金の管理も自分でするわけです。
仕事も買い物だって家事だって全部一人でやらなければいけません。

逆に実家暮らしの場合は仕事で疲れて帰ってきてもほとんどの方はご飯も洗濯物もお風呂も掃除もすべてやってもらえますよね。実家暮らしでも家事をする方もいますが。
あと家にいくらかお金を入れていたにしても大半は自分の懐におさめることができます。

続きます

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>> 95 その男性は家事が一切できないとの事なのでおそらくお金をいくらか家に入れてあとは親御さんに全部家事をやってもらえているのだと思います。

あと一人暮らしの場合、一人暮らしの苦労がある程度分かるんですよ。先にも書いたように、全部一人でしなければいけませんから。

男性は女性よりも想像力ない方多いですから、結婚したら主さんが苦労すると思います。

共働き希望なら家事も分担しないと。
だって、男性が仕事だけで女性が仕事、家事、子育てって割に合いませんよね。

その男性に教えるにしても限度というものがありますよね。お互い仕事してますし。

結婚相談所でプロフィールを書く所があると思いますが私がいたところは下手だけど家事は一応できます。
と書いてる方多かったですよ。

主さんのその男性、本当に結婚する気あるのかと思いました。

悩んでいるなら他の方を探した方がいいと思います。
性格が良いだけでは共同生活できません。

私は以前性格が合ってお付き合いした方と同棲したことありますが、彼が家事がほとんどできなくて、彼がその日仕事休みで私が仕事でヘトヘトになって夜8時くらいになって帰ってきたら料理手伝ってと言われて買ってきちゃった方がよかったと思ったことが何度もあります。

部屋も散らかり放題でしたよ。

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主婦の先輩として意見します。

一緒にいて落ち着く、楽しい、これは全く判断材料になりません。

誰だって距離を置く時間、場所があるなら一旦気持ちを落ち着かせられます。この際に嫌な部分、悪い部分も見ずに済みます。


話していて楽しく会話出来るのも、伝え方、話し方が上手なら上手いですよ？相手の事を知りたいという気持ちも合わさるから尚更楽しく感じますし。

逆に自分が辛い、苦しい状況に陥った時の感性の合わなさを考えてみてください。
窮地の際に彼はどういうフォローをしてくれるでしょうか？
子供が産まれたら新しい事ばかりで辛い時の方が多く、その時に彼が自発的にとる行動が本来の彼で、但し男性は口で言わなきゃ気付けない性質なので、辛い時に辛いと伝えた上でどういうフォローに回るか。
因みに男性は口で言っても実際に目のわたりしないと危機感が湧きません。
（例えば生理の重さを必死に伝えても、トイレの大出血を見ないと理解出来ません）

家事に関しても、散々実家で親が家事してる姿を見ていても、彼自身がする事になる訳じゃないので苦労を理解しません。

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>> 97 長くなったので分けました。

彼との結婚を考えてるなら最低限、掃除の基本と家電を使えるように最初だけは教えなければいけません。
教えると言っても、自分が家事をする際に分担する振りして一緒に横でやらせてみる。
どうせ現在もどうするか悩んでるのですし、この期間を利用しましょう。

半月から1か月ほど教えて、今後は忙しいとか怪我して出来ないからと何か理由つけて代わりに家事をやらせてみる。

この後に及んでも「分からないよ」などと言うなら結婚後に家事する気すら無いので彼とはお別れです。

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やれることはやらせろ
一緒にやって覚えさせろ
俺はそれでお米の炊き方と洗濯物の干し方とお皿洗いのやり方覚えて今分担してる

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主さん、大丈夫ですか？
疲れちゃうから考え込まないようにして下さいね。
今の方を迷うのなら、一旦保留にして、他のご友人や同僚さん等に飲み会など開いてもらったり紹介してもらうなど、少しずつ輪を広げてみてはいかがですかね。

世の中の、主さんに合う年齢の独身男性は、何万人もいるので、なるべく数多くお話しされるのが良いかと思いますよ。

そうしてるうちに、自分でも気づかなかった、はずせない条件と、ゆるめても良い条件が段々わかってきます。

一対一で頭を突き合わせて考えてると、0か100かの選択になるので、息苦しくなってしまいには投げ出したくなりますから。
まだ恋愛ではなく、人間関係です…少しだけフランクに考えてみましょう。
会社に、世話焼きな人とか、友達で面白いこと企画するのが好きな人とかいたら、声をかけてみるとかいかがですか？
頑張って下さいね ^^

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