家事が全くできない男性との結婚

結婚後、家事ができるようになればいいとは思います。ただ、言わなくてもっていうのは難しいと思うので、母になった気持ちでこういう場合はこうしてくれ、ときちんと教えていく必要がありますね。また、家事についてもどう考えているのかを確認して、主さんの意向も話し合うべきかと。

• << 4 もちろんそれが１番良いと思いますが、男性が結婚して徐々に家事をやらなくなった例はよく聞きますが、今までやってなかった人が結婚してやるようになったという例を私は聞いたことがありません… 家事について確認しましたが「全くできないので教えてもらわないといけない。自分の方が出勤は遅いから朝洗濯回すくらいのことは出来る。料理は多分横にいても邪魔としか言われないレベルだから…」としか言ってなかったです。＝料理は全部私任せ？かと…

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そこが重要ならやめとけば？
これしかいいようがない

多分その彼は結婚してもやらないだろうね
やる気満々でも仕込むのが大変
ダメにしてもいい鍋や100均の食器とかにしないと
落ちてるかなんて次の段階

最低数年の一人暮らしを条件にしたほうがいいかも

外食がほとんどでも掃除洗濯はできるだろうし、しなければどうなるかわかってる

話したら？思ってること？

• << 5 そうですよね。 結婚って生活なわけで、共働き＝２人とも働いて家計を支えていくということは、家事・育児も２人でやっていくのが当然だと思っています。 ＞多分その彼は結婚してもやらないだろうね やはりそう思いますよね…

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自分ならば結婚しません。
どうせ「家事折半」だとか言っておいて忙しさを理由にやらないでしょうし、育児も丸投げの可能性が高いからです。
それで働けとか拷問としか思えないので。
よく「夫を育てる」だなんて言いますが、なぜ良い歳こいた大人を母親でもない人が育てる必要があるのかと。

• << 6 やはりそうですよね… ＞「家事折半」だとか言っておいて忙しさを理由にやらないでしょうし、育児も丸投げの可能性が高い 私もそうとしか思えません。 そもそも現時点で料理に関しては一切やる気を感じないので、料理を全て丸投げされるのは私自身も料理が得意ではないのでしんどいんですよね…

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>> 1 結婚後、家事ができるようになればいいとは思います。ただ、言わなくてもっていうのは難しいと思うので、母になった気持ちでこういう場合はこうしてく… もちろんそれが１番良いと思いますが、男性が結婚して徐々に家事をやらなくなった例はよく聞きますが、今までやってなかった人が結婚してやるようになったという例を私は聞いたことがありません…
家事について確認しましたが「全くできないので教えてもらわないといけない。自分の方が出勤は遅いから朝洗濯回すくらいのことは出来る。料理は多分横にいても邪魔としか言われないレベルだから…」としか言ってなかったです。＝料理は全部私任せ？かと…

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>> 2 そこが重要ならやめとけば？ これしかいいようがない 多分その彼は結婚してもやらないだろうね やる気満々でも仕込むのが大変 ダメに… そうですよね。

結婚って生活なわけで、共働き＝２人とも働いて家計を支えていくということは、家事・育児も２人でやっていくのが当然だと思っています。

＞多分その彼は結婚してもやらないだろうね
やはりそう思いますよね…

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>> 3 自分ならば結婚しません。 どうせ「家事折半」だとか言っておいて忙しさを理由にやらないでしょうし、育児も丸投げの可能性が高いからです。 そ… やはりそうですよね…

＞「家事折半」だとか言っておいて忙しさを理由にやらないでしょうし、育児も丸投げの可能性が高い
私もそうとしか思えません。
そもそも現時点で料理に関しては一切やる気を感じないので、料理を全て丸投げされるのは私自身も料理が得意ではないのでしんどいんですよね…

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主が教育すれば？
子供が出来るまでは休みには一緒に料理を作ってみたいなぁ…と少しずつ料理に抵抗をなくしていく。食べるときにはべた褒め。ヤル気をあげる。子供ができてもパパの作るものって最高なのよね！って言えば気分良くなってやるんじゃない？何でもおだてときゃ前向きにやってくれると思うよ。今の時点で話して確認してみたら？話した段階で反応悪いなら、女がするのが当たり前だと思ってる頑固親父だから、止めといた方がいいと思う。

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>> 7 教育できるほどの家事力があれば良いのですが、質問文にも記載の通り私自身もそこまで家事が得意というわけではないので…
自分が出来ないことを相手に求めるなという話ですが、完璧を求めているわけではないです。
「洗濯機は自分が回すから畳むのはお願い」とか「食器洗いと盛り付けはやるから料理は作って欲しい」とか、そういう風に分担したいと思ってるんです。

ですが、仕事から帰ってくるのは確実に私の方が早いです。
全部私に任せられるのが目に見えてるんです…

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乾燥機付き洗濯機にお掃除ロボット、食器洗い機に自分で掃除をしてくれるエアコンやトイレを揃えて数ヶ月置きにダスキンのお掃除を依頼すれば一人で家事を背負い込まなくて済みます。
家電の操作を覚えるだけ。

一度に全部ではなく、少しずつ集めても。

• << 16 最近は便利な家電やサービスがありますよね。 ただ、それを買うだけの資金があるかと言われると…双方のお給料的に、そんなに贅沢な暮らしは出来そうにありません。

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>洗濯機の回し方も分からない、お米も研いだことがない、そんなレベルだそうです…
>そしてその状態で「共働き」を希望されていて、また、「子ども」も望まれています。

それが無茶な要求と分からないような男が優しいわけがありません。
あなたが合うと感じてるのも、自分の要求を呑んでくれそうな人と手放さないために合わせている可能性があります。
もしもそうならとんだ地雷物件です。

何が何でも覚えてもらいます。
家事も育児もこなすうえに共働きなんて無理なので。
共働きを要求するのなら、家事も育児も半分きちんと引き受けてもらわないと。

としっかり相手に伝えましょう。
その上でどうするか決めればいいけど、ちゃんと教えないとあなたがつぶれるよ。
それくらいなら結婚しないほうがよくない？

• << 17 おっしゃる通りだなと思いました… 冷静に考えたら、33歳で洗濯機の回し方も分からないって地雷ですよね、、、 (私も27までそうだったので偉そうなことは言えませんが(^^;) 「教えて欲しい」というようなことは言われていたので、習得する気はあるのだと思うのですが、私はこの人のお母さんじゃないよなってふと思ったんです。

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今から練習しておいて貰えばいい

• << 18 どういう風に言えば角が立たないでしょうか？

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さよならした方がいいと思います。
結婚相談所に入らなくても、共働きだから家事は折半という考えを持っている男性は多いですよ。
婚活しているなら女性がどういう男性を求めているか自然と理解していくでしょうし、ちゃんとした結婚相談所なら仲人さんから教えてもらえることです。
結婚したいとから婚活はするけど、結婚生活に必要なスキルは学ばないとなると、好きなことしかやらない自己中な人と思ってしまいます。
結婚してから家事を覚えてもらうという考え方もありますが、主さんが一から教える苦労をしなければなりません。そんな旦那さんと子供作りたいと思えなくなるんじゃないですか。
それに、家事をできないと分かって結婚したなら、主さんが家事してくれると思ったと言われるかもしれません。
相手をスペックで選べる合理的な婚活をしているのに、わざわざスペックが足りなくてリスクが多そうな人を選ぼうとしている主さんが不思議です。

• << 19 やはりそう思いますよね… 確かに、女性としては「最近は共働き希望の男性が増えてきているから、共働きOKの姿勢の方が受け入れられやすい」などと仲人さんから教えてもらいます。 その逆に「共働き希望なら家事子育ては分担が基本だから、今から少しずつでもやるようにした方がいい」などとアドバイスを受けてそうですよね。相談所活動結構長いと仰っていたので余計に…

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いくら一人暮らしが長い男性でも結婚したらやらないなんてザラにある。
一人暮らししてる人は家事できる、やってくれると思って結婚しないのが正解。

主にとって家事などが譲れないことなら一人暮らしの有無ではなくしっかりそこは話し合う。
一人暮らししてるからやってくれる、できると思わない。

主は家事能力低い！苦手だから頼りたい。家事分担は相手を当てにせずが上手くいくよ。
自分もできないのだから、相手にその部分補ってとか、頼みたいのではなくね。
苦手、下手ならそれで良い。

これだけはして欲しいって最初から思うと、それが叶わなかったらどうする。

共働きしてというなら、少しはやる気があるのかな？主に教えてもらおうとか。そこの話はまだ？
彼がどこまで考えているか全くわからないかと、主としては全部やらされそうってことだけでしょ。

家事が全くできなくてもなし次第でやるかもしれない、一人暮らし歴あるからやるとも限らない。

自分の想像で言うよりしっかり話してみたら？

他の人も言ってますが、家事は外注でも良いしお掃除ロボもあり。共働どれだけ家事に手を抜くかだよ。

• << 20 私は苦手だから頼りたいと思っているわけではなく、苦手だから一緒に協力したいと思っています。 私も料理はあまり得意ではない、彼も自炊出来ないというのであれば、たまには外食やお惣菜・レトルトに頼ってもOKとする。など、相談して決めたいですが、なんとなくそういうのは許されないイメージがあるんですよね… 「教えて欲しい」とは言われました。 ただ、私はこの人のお母さんじゃないなってふと思ったんですよね。 それに、結婚したらやる、教えて欲しいなんて口ではなんとでも言えます。 私ははっきり言って、今家事を全くやってない人間が結婚していきなり協力的になるとはどうしても思えないんです。

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僕も家事は苦手です。

毎日の食器洗い、ゴミ出しくらいです。
あと休日に部屋やトイレの掃除。
帰りが遅い日は風呂掃除。
くらいしかしていません。

独り暮らし経験はありますが、自炊は皆無でした。

しかし、消耗品が勝手に補充されているとは思わないし、排水溝とか花の水やりとか、気づかない家事がある事は想像出来ています。

そこに感謝できるかですよね。

男には稼いでナンボ、仕事してナンボ、パワハラとか弱音は女性よりは通用しにくいし、飲みとかシガラミも断りにくい。
守られるより、弱者を守る立場でいる事を社会から求められます。
弱さは他人にぶつけにくい。
他人と仲良くするのも面倒くさい。
プライドも邪魔します。
女はいいよな。シガラミなくて。
今の時代は守られて。
くらいに思っています。

そういう男ならではのアルアルを引きずって、俺のほうが大変だと思い込んでいたら、中々抜け出せないと思います。

僕も最初はそうでしたが、妻が事故で入院して、自分で改めて家事しながら、病院に着替えとか持って行く内に、自分の意固地になってた部分が馬鹿馬鹿しくなったと言うか。
内は子供はいません。

家事はやれる人がやれる時にすればいい。
自分のほうが大変とか、比べる事自体が間違っていると考えるようになりました。
男女ってそもそも違う生き物ですから。

• << 21 家事って書き出すとほんとキリがないくらいありますよね。 「料理」と言っても、買い出しから献立考え、下ごしらえ、調理、盛り付け、後片付け、皿洗い、食器棚へ戻す、シンクの掃除などなど… ＞家事はやれる人がやれる時にすればいい。 個人的にはこれこそとんでもないことになると思います。 絶対にどちらかに負担が偏るからです。

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今のうち、はっきり自分の希望を言っては?

うちの夫は一人暮らしの経験もありマメなタイプで家事全般出来るけど仕事が忙しく帰宅も遅いので家事をやる時間がないから仕事をしてもパートにして家事育児のメインは私で夫は稼ぐという役割で同意してもらいました。

ただ主さんの彼みたいに何も出来ないのはいざという時、大変なので休みの日は一緒に掃除や料理をやることにして普段はパートしながら家事をやるのはダメなのか聞いてみる。

夫が家事育児やると口だけでやらないパターンは多く揉めたり妻がイライラしてるのはよくある事なので、それも含めて話した方がいいです。

• << 22 そうなのですね。 やはり仕事が忙しい人だと、家事育児を完全に分担は難しいですよね。どうしても先に帰宅した人が多く背負いがちになるので… 共働き希望とは言っていましたが、働き方に関しては細かく聞いたわけではないので、確認してみた方が良いのかなとは思っています。

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>> 9 乾燥機付き洗濯機にお掃除ロボット、食器洗い機に自分で掃除をしてくれるエアコンやトイレを揃えて数ヶ月置きにダスキンのお掃除を依頼すれば一人で家… 最近は便利な家電やサービスがありますよね。
ただ、それを買うだけの資金があるかと言われると…双方のお給料的に、そんなに贅沢な暮らしは出来そうにありません。

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>> 10 >洗濯機の回し方も分からない、お米も研いだことがない、そんなレベルだそうです… >そしてその状態で「共働き」を希望されていて、… おっしゃる通りだなと思いました…
冷静に考えたら、33歳で洗濯機の回し方も分からないって地雷ですよね、、、
(私も27までそうだったので偉そうなことは言えませんが(^^;)

「教えて欲しい」というようなことは言われていたので、習得する気はあるのだと思うのですが、私はこの人のお母さんじゃないよなってふと思ったんです。

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>> 11 今から練習しておいて貰えばいい どういう風に言えば角が立たないでしょうか？

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>> 12 さよならした方がいいと思います。 結婚相談所に入らなくても、共働きだから家事は折半という考えを持っている男性は多いですよ。 婚活している… やはりそう思いますよね…
確かに、女性としては「最近は共働き希望の男性が増えてきているから、共働きOKの姿勢の方が受け入れられやすい」などと仲人さんから教えてもらいます。
その逆に「共働き希望なら家事子育ては分担が基本だから、今から少しずつでもやるようにした方がいい」などとアドバイスを受けてそうですよね。相談所活動結構長いと仰っていたので余計に…

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>> 13 いくら一人暮らしが長い男性でも結婚したらやらないなんてザラにある。 一人暮らししてる人は家事できる、やってくれると思って結婚しないのが正解… 私は苦手だから頼りたいと思っているわけではなく、苦手だから一緒に協力したいと思っています。
私も料理はあまり得意ではない、彼も自炊出来ないというのであれば、たまには外食やお惣菜・レトルトに頼ってもOKとする。など、相談して決めたいですが、なんとなくそういうのは許されないイメージがあるんですよね…

「教えて欲しい」とは言われました。
ただ、私はこの人のお母さんじゃないなってふと思ったんですよね。
それに、結婚したらやる、教えて欲しいなんて口ではなんとでも言えます。
私ははっきり言って、今家事を全くやってない人間が結婚していきなり協力的になるとはどうしても思えないんです。

• << 23 独身で一人暮らしてたって結婚した途端やらなくなる男もたくさんいるよ。 主は一人暮らししてればOKなの？ 家事や育児は一人一人の個々の考えの方が左右する。 結婚して頑張ろうとしてる実家暮らしの男性より、一人暮らしで結婚した途端嫁に家事育児丸投げしてから男性がいいのか。 どうしても思えないは良いけど、判断するのは基準値を一人暮らし実家暮らしで絶対間違いな言わなければ、多方面から彼を見て考えた方がいいよ。 一人暮らしで家事してたけど、結婚したらなーにもしないと言うことも珍しくない。 お母さんじゃないけど、妻ではあるよ。二人で家庭作りたければ手取り足取りで新しく作り上げるって言うのもアリかと思う。 実家のやり方知らない分、素直に聞き入れるよ。

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>> 14 僕も家事は苦手です。 毎日の食器洗い、ゴミ出しくらいです。 あと休日に部屋やトイレの掃除。 帰りが遅い日は風呂掃除。 くらいしか… 家事って書き出すとほんとキリがないくらいありますよね。
「料理」と言っても、買い出しから献立考え、下ごしらえ、調理、盛り付け、後片付け、皿洗い、食器棚へ戻す、シンクの掃除などなど…

＞家事はやれる人がやれる時にすればいい。
個人的にはこれこそとんでもないことになると思います。
絶対にどちらかに負担が偏るからです。

• << 26 僕は家事や育児は偏っても仕方がないものだと思っています。 ウチは妻は専業なんですが、関係なく僕も毎日食器洗いはするし、風呂場も最後になれば掃除します。 休みは日曜日だけですが、買い出しに車を運転しますし、息抜きに遠出も計画します。 家電や部屋の修理や補修もします。 妻の自転車の補修もします。 仕事もしてるのに、割りが合わないとは思わないです。 無理に分担しようとするから、失敗するんだと思うんです。 僕は料理が大嫌いだから、毎日作ってくれる妻には感謝しかありません。 妻は平日の家をキレイにしてくれています。 常にアップデートしてくれています。 出来る人が出来る事をする。 得意なほうがする。 キャパは人によって違います。 こんなに頑張ってるのにとか、比較するのが間違いなんだと思います。 まずは相手の仕事ぶりに感謝する姿勢が大切だと思いますよ。 相手を思いやれば、自然と相手からもかえってきます。 これが僕の実感ですね。

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>> 15 今のうち、はっきり自分の希望を言っては? うちの夫は一人暮らしの経験もありマメなタイプで家事全般出来るけど仕事が忙しく帰宅も遅いので家… そうなのですね。
やはり仕事が忙しい人だと、家事育児を完全に分担は難しいですよね。どうしても先に帰宅した人が多く背負いがちになるので…

共働き希望とは言っていましたが、働き方に関しては細かく聞いたわけではないので、確認してみた方が良いのかなとは思っています。

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>> 20 私は苦手だから頼りたいと思っているわけではなく、苦手だから一緒に協力したいと思っています。 私も料理はあまり得意ではない、彼も自炊出来ない… 独身で一人暮らしてたって結婚した途端やらなくなる男もたくさんいるよ。

主は一人暮らししてればOKなの？

家事や育児は一人一人の個々の考えの方が左右する。

結婚して頑張ろうとしてる実家暮らしの男性より、一人暮らしで結婚した途端嫁に家事育児丸投げしてから男性がいいのか。

どうしても思えないは良いけど、判断するのは基準値を一人暮らし実家暮らしで絶対間違いな言わなければ、多方面から彼を見て考えた方がいいよ。
一人暮らしで家事してたけど、結婚したらなーにもしないと言うことも珍しくない。

お母さんじゃないけど、妻ではあるよ。二人で家庭作りたければ手取り足取りで新しく作り上げるって言うのもアリかと思う。

実家のやり方知らない分、素直に聞き入れるよ。

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>> 23 ＞独身で一人暮らしてたって結婚した途端やらなくなる男もたくさんいるよ。
私の父がまさにそのパターンだと母に聞きました…
「独身時代は家事をやっていたけど、結婚したらやらなくなった」は聞いたことがあっても、
「独身時代は家事は全くやっていなかったけど、結婚したらやるようになった」のパターンは１度も聞いたことがないんですよね(^^;

一人暮らししていればOKというわけではないですが、少なくとも実家暮らしの人よりは、家賃や光熱費がいくらかかるかとか、野菜やお肉の値段とか、そういうの分かってますよね。
(食材の値段をよく知らないくせに「食費かけすぎ」とかいう旦那さんも多いそうで…)
賃貸なら更新料がかかったり、町内会費が必要な場合もある。持ち家にするなら固定資産税だってかかる。そういうこと、私は実家にいた頃は考えもしませんでした。

結婚して頑張ろうとしている男性も確かにいるでしょう。
ただ現実的に見て、家事を完全に折半は厳しいことが目に見えています。
共働きで家計を二人で支えるのなら、家事も完全に折半が常識ですよね。
(私と彼、月の手取りはほぼ変わりません)

それをこれは完全に偏見ですが、実家暮らし＝毎日お母さんが美味しいご飯を作ってくれてるって感じがするので（実際に外食はほぼしないと言っていた）、味にこだわりがあったり、「うちでは卵焼きは甘かった」とか文句を言われそうで。

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それらを主さんが全てやる、

それでも結婚したい人か、どうかじゃないですか？

彼が結婚後してくれる人になるか、予想通りのやらない人で終わるのか、彼にも分からないですよね。やる気はあったけどできないとか。

まぁ、でも直感ってあたりますよね。
人生長いのにワンオペが目に見えてる男性を選ばなくてもよいのでは？

他の人をさがすのもありですよね。

• << 34 ＞それらを主さんが全てやる、 ＞それでも結婚したい人か、どうかじゃないですか？ 正直、そこまでは思えないかもしれません。 長年婚活をしていて初めて出会った「好きかも」って思える人です。だけど、共働きで家事育児も丸投げされる可能性があるのなら、避けたいと思ってしまいます… けど、私自身も全然モテないですし、婚活も何度も失敗しているので、あまり贅沢や高望みも出来ないのかなって…

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>> 21 家事って書き出すとほんとキリがないくらいありますよね。 「料理」と言っても、買い出しから献立考え、下ごしらえ、調理、盛り付け、後片付け、皿… 僕は家事や育児は偏っても仕方がないものだと思っています。

ウチは妻は専業なんですが、関係なく僕も毎日食器洗いはするし、風呂場も最後になれば掃除します。
休みは日曜日だけですが、買い出しに車を運転しますし、息抜きに遠出も計画します。
家電や部屋の修理や補修もします。
妻の自転車の補修もします。

仕事もしてるのに、割りが合わないとは思わないです。

無理に分担しようとするから、失敗するんだと思うんです。

僕は料理が大嫌いだから、毎日作ってくれる妻には感謝しかありません。
妻は平日の家をキレイにしてくれています。
常にアップデートしてくれています。

出来る人が出来る事をする。
得意なほうがする。
キャパは人によって違います。
こんなに頑張ってるのにとか、比較するのが間違いなんだと思います。

まずは相手の仕事ぶりに感謝する姿勢が大切だと思いますよ。
相手を思いやれば、自然と相手からもかえってきます。
これが僕の実感ですね。

• << 35 完全に50:50の折半は難しいにしても、今のままだと90:10くらいになるのが目に見えてます。 ＞出来る人が出来る事をする。得意なほうがする。 双方料理が苦手な場合はどうすれば良いのでしょう？ 女性である私に、帰宅時間が早い私に、確実に回ってきますよね。 今、彼は帰宅したらお母さんの手作りご飯がある実家暮らしです。 「今日は惣菜かよ」とか「お母さんは働きながらちゃんとご飯作ってた」とか言われる未来が想像出来るんですよ…

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一人暮らし前の主と同じだと思って考えないと。一人暮らしして私はいろいろ知ってるぞ！とマウント取っているのか。
＞共働きで家計を二人で支えるのなら、家事も完全に折半が常識ですよね
常識かどうかは知りません。旦那さんの収入だけで十分やっていけるけど、共働き夫婦もいるし。

主は共働きだから、家事をやって欲しいのか(専業ならばそこまで言わない)何だろう、そこまでして欲しい理由。

確かに子育ては2人でと言うのはわかるけど、それなら主夫もしくは旦那さんがパートでも良いと言う考えか。
旦那さんのが仕事が忙しいから、ワンオペは仕方ない。でも、それは嫌だというなら、専業主婦をさせてくれる男が良いのか。

主の言う常識、基本は主だけの物で世の中の基本であり常識なのかな。あまりそこまで結婚前にこだわりませんでした。
世の中というならば、常識はずれの結婚をしたよ。

＞家事が全くできないのに共働き希望で子どもも望んでいる
家事は全くできないけど、専業主婦で子供もいなくても良いと言われたら合格か。

引っかかる部分はわかるけど、自分も何もできなかったのだから相手を非難することはできない。そこを踏まえて、主がどんな人を求めているのか？を明確にしたらどうだろう。

私は仕事を続けたい、産休育休で頑張るから家事も育児も協力とかありますよね。

• << 36 マウント取ってるつもりはありません。私自身もそんなに家事力があるほうではないので。 ただ私が言いたいのは「結婚に最も近い相談所で活動していて、共働きを希望しているにも関わらず、お米を研いだり洗濯物を畳んだりの手伝いすら一切していない人に、家事をやろうとする意気込みを感じない。結婚したらやるというのは口から出まかせなのではないか。」と思ってるんです。

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＞洗濯機は自分が回すから畳むのはお願い」とか「食器洗いと盛り付けはやるから料理は作って欲しい」と
選択回すだけは楽ですよね。畳む方が大変。料理を作る方が大変。折半て、お話し合いなんですけど、主さんが勝手に判断して話し合うことをしないでいるようにも感じます。

主が家事が苦手なように、相手も苦手なのかもしれない。もしくは教えたら主以上に綺麗に掃除をするかもしれない。お互いのキャパがあるから、苦手なものはそれでいい。

私はこれだけやるんだから、貴女もお願いという考えだから上手く行かないのだと思います。そう考えることなく、できる人はできるんです。主は折半に向かない人なんだと思います。
向かない、できないことをしようとしてるのではないかな。

彼の一人暮らしの経験とかは関係ないですよ。主は、共働きならば～が常識。共働きとか全く関係ないですよ。夫婦なんですから。

自分の頑張りや大変さで、家事を推し量らずまずはしてくれたら感謝からがスタートですよ。共働き、ワンオペという考え撤廃して、まず二人の生活を考えて、相手に感謝することが出来るのか？で相手との生活考えるですね。

• << 38 もちろん折半の内容は話し合いです。物の例えとして挙げさせてもらいました。 苦手なものはそれでいい。最大の不安要素は料理です。 洗濯は乾燥機付きを導入したのでほぼ手間はありません。掃除も平日は気になるところをちょこっとして、掃除機は土日にかけるくらいなら億劫にはなりません。 問題は料理です。私は料理に全く自信がありません。自分が生きていくのに困らないレベルのご飯は作れますが、それが人に振舞えるか、結婚後の家庭の食卓に出せるかと言われれば話は別なんですよ。だから相手に求めているというわけではなく、お互いに苦手なんだから手を抜けるところは抜く（お惣菜やレトルトに頼ったり、お弁当が冷凍食品でもOKとか、たまにはデリバリーにするとか）という風にしたいんですけど、料理をしたことがない人に料理の大変さなんて分からないでしょうし、お母さんはもっと上手だったとかこれは不味いからいらないとか言われるんじゃないかって思っちゃうんです。 私が分担したいと思っている理由は以上です。 フルタイムで毎日働いて、帰宅後にご飯・汁物・主菜・副菜みたいに栄養バランスの整ったご飯なんて絶対作れません。実家暮らしの男性だとそういうのを求められそうで不安なんです。 だからある程度家事経験があって料理の大変さを知っていて、手抜けるところは抜こう！みたいな人の方が理想です。

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結婚前にお試し同棲生活みたいなのした方がいいですよ。
でもいくら彼がやる気でも、家事を一から全部教えるのは根気のいる作業だとは思います。

• << 39 相談所では同棲は出来ないんです…

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いやいや実家暮らしの男はみんなそんなもんですよ
お母さんがやってくれるんだから
それを言うなら一人暮らしの男性を絶対条件でって言うべきかと思います
今からでも違う相手を探したほうがいいと思います

• << 40 冷静に考えて、30超えてお母さんに洗濯してもらってご飯も作ってもらってる男性ってどうなんですかね…文字にすると正直引いちゃうなって思います。

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一人暮らししてるからって、家事ができるとは限らない。
たまにニュースでやるセルフネグレクトで、ゴミ屋敷になるから。


私が主の立場なら、結婚抜きに
人として必要なスキルだと思うって話をすると思う。
ご飯たければ、レトルトなりふりかけや納豆で簡単なご飯できる。
ご飯を炊くこと、洗濯機の使い方だけは覚えてないと困るのは自分だよ、親はいつまでもいられないよって言う。　
お母さんいるなら、ご飯の炊き方教わろうとは思わないの？って、申し訳ないけど質問すると思う。
もし私が病気になったら、誰がご飯作るの？看病はしてくれるの？
ってのも確認したいし、レンジやコンロの使い方はわかるのかも聞きたい点だね
　家事やらないなら、生活費は上乗せじゃないと結婚してくれる人いないと思うよともいいたい。

• << 42 確かにそれもそうですね。 31さんみたいにズバッと思ってること言えるようになりたいものです…私には無理です…

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実家暮らしからいきなり結婚に結びつけるのもなぁって思います。

結婚前提に付き合うならまず一年一人暮らしと自炊を経験してもらうという手段もあります。

今の状態だとまずしないでしょう。知らないしわからないものが結婚を機に出来る様になることはまず有り得ません。

口ではなんとでも言えます。手伝うから、協力するからなど言うのは簡単ですよ。そして無料家政婦を手に入れる為なら簡単に吐ける言葉だと思います。本当に出来るかどうかは結果ですよ。

うちは逆で妻が家事育児苦手で結婚する前にハッキリ聞いてます。聞いた上で俺がすりゃいいかと結婚しました。主さんもその覚悟なら今のままでいいと思いますが、折半でと考えるなら、今は結婚の話しを進めない方が良いと思いますよ。

主さんもおっしゃる通り結婚とは日々の生活です。それを成り立たせるものは好きと言う気持ちじゃなくて信頼関係ですよ。この人は口に出した事は絶対にする人だとの確信は最低限必要ですよ。

それが無いと結婚してから後悔しか無い結婚になってしまうと思います。

• << 43 そうですよね。 相談所なので特別な理由がない限り半年で成婚という形になります。なので、現実的に一年一人暮らしして…というのは難しいです。 ＞知らないしわからないものが結婚を機に出来る様になることはまず有り得ません。 ＞口ではなんとでも言えます。 本当に、その通りですよね…

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自分なら絶対結婚しない！

家事育児丸投げで、しかも働いてくれなんて地雷でしかない

結婚したら、
『性欲解消できる無料の家政婦＆ベビーシッター＆俺の老後の介護人』にさせられますよ

そして文句言えば仕事が忙しいを盾に、
「お前より稼いでいる・誰のおかげで食わせてやってんだ！」
と、お決まりパターンでしょうね

妊娠出産したら３年は仕事無理です
余程保育園の待機児童問題無いすぐ預けられる地域か、育児してくれるジジババがいない限り

結婚前は点数稼ぎで、いくらでも都合良いこと言いますよ
それだけモテない男なら尚更

相手に家事できるようにしてくれと言って、結婚したら覚えるようにするという男ならやめた方がいい

• << 44 確かにそうですよね… ＞結婚前は点数稼ぎで、いくらでも都合良いこと言いますよ そう言われるとそういう気がしてきました、、、

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>> 25 それらを主さんが全てやる、 それでも結婚したい人か、どうかじゃないですか？ 彼が結婚後してくれる人になるか、予想通りのやらない人… ＞それらを主さんが全てやる、
＞それでも結婚したい人か、どうかじゃないですか？
正直、そこまでは思えないかもしれません。
長年婚活をしていて初めて出会った「好きかも」って思える人です。だけど、共働きで家事育児も丸投げされる可能性があるのなら、避けたいと思ってしまいます…
けど、私自身も全然モテないですし、婚活も何度も失敗しているので、あまり贅沢や高望みも出来ないのかなって…

• << 61 その程度ならすっぱりふって、次いきましょ！相談所ってそういう所でしょ？ 妥協して結婚してもいいことなんかないよ、 こんどはどうやって離婚したらいいか、なんて悩む羽目になりかねないよ 好きかも。 『かも』は『かも』ですよ、 結婚するために相談所に入ったんだから 人生を決める大事なこと、嫌なものは嫌。 きちんと言葉にした方がいいよ！ その男性絶対家事も育児もしませんよ 主さんもわかってるから悩んでるんですよね。 直感信じて次の出会い探してもいいと思います。 それでも心配ならこの彼はキープにしといたらいいのでは？

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>> 26 僕は家事や育児は偏っても仕方がないものだと思っています。 ウチは妻は専業なんですが、関係なく僕も毎日食器洗いはするし、風呂場も最後にな… 完全に50:50の折半は難しいにしても、今のままだと90:10くらいになるのが目に見えてます。

＞出来る人が出来る事をする。得意なほうがする。
双方料理が苦手な場合はどうすれば良いのでしょう？
女性である私に、帰宅時間が早い私に、確実に回ってきますよね。
今、彼は帰宅したらお母さんの手作りご飯がある実家暮らしです。
「今日は惣菜かよ」とか「お母さんは働きながらちゃんとご飯作ってた」とか言われる未来が想像出来るんですよ…

• << 37 うーん。 彼氏さんのお母さんと主さんは別人です。 得意不得意も違えば、キャパも違いますよね。 彼氏さんに料理に文句を言う資格はありません。 料理が苦手なら、面倒くさいなら、手を抜いたっていいと僕は思います。 それがわかる男なら、いいんですけどね。
• << 80 これって主さんの想像で彼が言った訳ではないのですよね？ あまり想像だけであれこれ考えない方が良いと思います。 料理は出来ないなら他の家事をしてくれるかもしれませんし、そもそも実家でやってないからやらないという前提がおかしいです。 育児は子供が産まれた人しかやったことないでしょう？ その後やるかやらないかはその人の性格です。 真剣交際に進んだとしても籍を入れるまでは別れる事も難しくありません。 主さんに好意があるのなら進めて行き、話し合いの中で相手の考えを探っていくと良いと思います。 家事育児は女の仕事という考えで正社員も求めてきたならさよならしましょう。

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>> 27 一人暮らし前の主と同じだと思って考えないと。一人暮らしして私はいろいろ知ってるぞ！とマウント取っているのか。 ＞共働きで家計を二人で支える… マウント取ってるつもりはありません。私自身もそんなに家事力があるほうではないので。
ただ私が言いたいのは「結婚に最も近い相談所で活動していて、共働きを希望しているにも関わらず、お米を研いだり洗濯物を畳んだりの手伝いすら一切していない人に、家事をやろうとする意気込みを感じない。結婚したらやるというのは口から出まかせなのではないか。」と思ってるんです。

• << 41 そこまで思うのならさっさとお断りして次の人を探したほうが時間が無駄にならないと思います。 あと相談所の人にも彼の言っていたことを伝えて「家事をやるか共働きを諦めないと、あの方の相手を探すのは難しいのでは？」とあなたの疑問を伝えてみるのは手だと思います。 その答えによってはそこの相談所は利用しないほうがよくなる可能性があるので。 相談員が家事は女がやるものと思っているようなら、今の事態にそぐいませんからねえ。

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>> 35 完全に50:50の折半は難しいにしても、今のままだと90:10くらいになるのが目に見えてます。 ＞出来る人が出来る事をする。得意なほう… うーん。
彼氏さんのお母さんと主さんは別人です。
得意不得意も違えば、キャパも違いますよね。

彼氏さんに料理に文句を言う資格はありません。
料理が苦手なら、面倒くさいなら、手を抜いたっていいと僕は思います。
それがわかる男なら、いいんですけどね。

• << 45 料理に関しては、カレーと味噌汁が作れるかは聞かれました。 なんとなく手抜きは許されない感じしませんか…？苦笑

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>> 28 ＞洗濯機は自分が回すから畳むのはお願い」とか「食器洗いと盛り付けはやるから料理は作って欲しい」と 選択回すだけは楽ですよね。畳む方が大変。… もちろん折半の内容は話し合いです。物の例えとして挙げさせてもらいました。

苦手なものはそれでいい。最大の不安要素は料理です。
洗濯は乾燥機付きを導入したのでほぼ手間はありません。掃除も平日は気になるところをちょこっとして、掃除機は土日にかけるくらいなら億劫にはなりません。
問題は料理です。私は料理に全く自信がありません。自分が生きていくのに困らないレベルのご飯は作れますが、それが人に振舞えるか、結婚後の家庭の食卓に出せるかと言われれば話は別なんですよ。だから相手に求めているというわけではなく、お互いに苦手なんだから手を抜けるところは抜く（お惣菜やレトルトに頼ったり、お弁当が冷凍食品でもOKとか、たまにはデリバリーにするとか）という風にしたいんですけど、料理をしたことがない人に料理の大変さなんて分からないでしょうし、お母さんはもっと上手だったとかこれは不味いからいらないとか言われるんじゃないかって思っちゃうんです。
私が分担したいと思っている理由は以上です。

フルタイムで毎日働いて、帰宅後にご飯・汁物・主菜・副菜みたいに栄養バランスの整ったご飯なんて絶対作れません。実家暮らしの男性だとそういうのを求められそうで不安なんです。
だからある程度家事経験があって料理の大変さを知っていて、手抜けるところは抜こう！みたいな人の方が理想です。

• << 46 料理が苦手だからこそ、結婚後相手に求めることより自分が結婚をしたいのだから、料理教室に通って頑張ろうという気持ちは皆無なのでしょうか。 苦手はわかるけど、そこは自分次第でクリアできる案件だと思いますよ。苦手だから外食に頼るもわかるけど、料理の腕は上げること可能です。

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>> 29 結婚前にお試し同棲生活みたいなのした方がいいですよ。 でもいくら彼がやる気でも、家事を一から全部教えるのは根気のいる作業だとは思います。 相談所では同棲は出来ないんです…

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>> 30 いやいや実家暮らしの男はみんなそんなもんですよ お母さんがやってくれるんだから それを言うなら一人暮らしの男性を絶対条件でって言うべきか… 冷静に考えて、30超えてお母さんに洗濯してもらってご飯も作ってもらってる男性ってどうなんですかね…文字にすると正直引いちゃうなって思います。

• << 84 その相手を選んでるのはあなたでは？ 別にどうしてもその人じゃなきゃいけない訳じゃないでしょ？

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>> 36 マウント取ってるつもりはありません。私自身もそんなに家事力があるほうではないので。 ただ私が言いたいのは「結婚に最も近い相談所で活動してい… そこまで思うのならさっさとお断りして次の人を探したほうが時間が無駄にならないと思います。

あと相談所の人にも彼の言っていたことを伝えて「家事をやるか共働きを諦めないと、あの方の相手を探すのは難しいのでは？」とあなたの疑問を伝えてみるのは手だと思います。
その答えによってはそこの相談所は利用しないほうがよくなる可能性があるので。

相談員が家事は女がやるものと思っているようなら、今の事態にそぐいませんからねえ。

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>> 31 一人暮らししてるからって、家事ができるとは限らない。 たまにニュースでやるセルフネグレクトで、ゴミ屋敷になるから。 私が主の立場… 確かにそれもそうですね。

31さんみたいにズバッと思ってること言えるようになりたいものです…私には無理です…

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>> 32 実家暮らしからいきなり結婚に結びつけるのもなぁって思います。 結婚前提に付き合うならまず一年一人暮らしと自炊を経験してもらうという手段… そうですよね。
相談所なので特別な理由がない限り半年で成婚という形になります。なので、現実的に一年一人暮らしして…というのは難しいです。

＞知らないしわからないものが結婚を機に出来る様になることはまず有り得ません。
＞口ではなんとでも言えます。
本当に、その通りですよね…

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>> 33 自分なら絶対結婚しない！ 家事育児丸投げで、しかも働いてくれなんて地雷でしかない 結婚したら、 『性欲解消できる無料の家政婦＆… 確かにそうですよね…

＞結婚前は点数稼ぎで、いくらでも都合良いこと言いますよ
そう言われるとそういう気がしてきました、、、

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>> 37 うーん。 彼氏さんのお母さんと主さんは別人です。 得意不得意も違えば、キャパも違いますよね。 彼氏さんに料理に文句を言う資格はあり… 料理に関しては、カレーと味噌汁が作れるかは聞かれました。
なんとなく手抜きは許されない感じしませんか…？苦笑

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>> 38 もちろん折半の内容は話し合いです。物の例えとして挙げさせてもらいました。 苦手なものはそれでいい。最大の不安要素は料理です。 洗濯は… 料理が苦手だからこそ、結婚後相手に求めることより自分が結婚をしたいのだから、料理教室に通って頑張ろうという気持ちは皆無なのでしょうか。

苦手はわかるけど、そこは自分次第でクリアできる案件だと思いますよ。苦手だから外食に頼るもわかるけど、料理の腕は上げること可能です。

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>> 46 結局「料理は女性がするべき」と言いたいんですよね。

＞自分が結婚をしたいのだから、料理教室に通って頑張ろうという気持ちは皆無なのでしょうか。
確かに間違ってはいません。
ただ、これが通用するのなら、「結婚したいのなら今から少しでも家事を勉強しておこうという気持ちは皆無なのでしょうか？」も通用しませんか？

お相手が専業主婦を希望されているのなら分かります。
でも『家事分担の共働き』です。
なぜ私だけが頑張らないといけないのかが理解できません。
もちろん料理のレパートリーを増やしたり努力はしますが、パートナーに「共働きなら家事も分担したい。私は料理があまり得意ではないから、頑張るけれどたまには作って欲しいしお惣菜に頼ったりもしたい。」と思うことが間違ってるのですか？

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>> 47 まず、自分が料理を上手にできるようになってからですよね。出来るけど、お願いします。
苦手だから、できないからと相手に投げるのでは無くて。

自分ばかり頑張るのではなくて、自分がこれだけのことが出来るけど共働きだし、家事や育児は二人でやりましょう。
お互いにが主には抜けて、自分ばっかりという意識しかないのだと思う。別に主は頑張らなくていいし、お互いにと言える自分になる方が大切じゃないのかな。
まだ、お互いにと相手に求めることに達していないレベルと言うのか。

相手に求めるならば、それなりの自分になる。それがまず基本。

• << 52 投げてるつもりはないと何度も言ってるんですけど、それでも投げてると言われるならもういいです。

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結婚するなら向き合って話し合いした方がいいと思います。
一生の問題だし…遠慮してたら、彼は実家暮らしと同じ暮らし方すると思います。
子供を望むなら、最低限の家事を覚えててくれないと安心して子供が産めないって言葉を変えて伝えた方がいいと思います。　
看病もできない、家事もできないんじゃ、おちおち寝てられないと思います。

• << 54 話し合い、大切ですよね。 確かに、家事の大変さってやったことのある人じゃないと分からないと思うので。(実際私もやるまではよく分かっていなかったので) 子どもが出来て、私が体調崩しても「僕のご飯は心配しないで」とか平気で言えちゃうタイプになりそうですよね(^^;

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僕は27さんの感覚にスゴく共感出来るんですよ。

家事や育児、仕事は大切な人のために頑張れるものって言うか。
相手のために、より良い自分になりたいと思うと言うか。
分担がどうこうではなくて。

その上で、仕事で疲れた時は家事なんてサボればいいと思うんです。
それもお互い様です。

ただ育児は僕にはわかりません。
子供がいませんし。

しかも母性と言うものは男にはないものです。
子供が生まれたら女性は子供中心に変わるけど、男は変わりませんよね。
相変わらず妻が最優先。夫婦が最優先です。子供は次。
そこが女性にはあり得ないみたい。

子供も泣けば、本能的に母を求める姿ばかりを見ます。
子育ては男に本能的に備わっていませんから。イラつかせて当然だと思います。
夜泣きに起きない、不機嫌になる旦那ってのは、元々母性を備えていない男の標準仕様と言うか。
そこを分担するならば、やはり適材適所な分担を考えるしかないはず。

今の時代は無理やりに分担を強硬しようとなり過ぎだと思うんです。
共働きの仕事だって厳密には半々ではないでしょうしね。

大切なのは自分の大変さばかりを考えるんじゃなくて、まずは相手の役割に感謝して、相手なりの大変さに気づいて、相手に自然と協力出来る関係性を作る事だと思います。
それには多少の奉仕、自己犠牲、我慢はお互いにつきものでしょう。
そうすれば相手も答えてくれます。

• << 56 仕事で疲れた時はサボればいい、それは私もそう思います。 お互いに仕事をしているのなら、全部を完璧にやる必要なんてないです。 ＞大切な人のために頑張れるものって言うか。 ＞相手のために、より良い自分になりたいと思うと言うか。 すみません、綺麗事にしか聞こえませんでした。 結婚って生活だと思うので。

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