児童養護施設育ちの人に言われた事でモヤモヤ

あなたは貴方で、友達は友達で
それぞれの環境があっただけ。
いない方がマシだと思うなら大人になった今こそなら自分の選択で切ればいい。
友達はその選択すらないと言うことでは。
施設育ちだから守られている、とは限りませんよ。

• << 6 後出しですみませんが、その人は実親とは関係を完全に絶っているわけではなく、地元に帰ったらたまに会ってます。 いた施設は良い所だったみたいで、ずっと大切にして貰えたみたいです。 長期休みには地元に帰って、親や親戚と過ごしていたようです。 施設では親や兄弟と関係は良好だけど、一緒には暮らせないワケありの子がいたって話も聞きました。 私はというと、何回か関係を切っていますが、色々あって金銭的援助をしています。

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親に殺される子供もいますから、勿論そんな親はいない方がマシです。ただ子供の頃は善悪の基準が分からないので自分の身の回りに起こってる事が異常だと気づかないんですよね。大人になっておかしいと気づいてから訴訟したりは出来ると思います。

• << 7 そうなんですよね。 子供の頃はそれが当たり前だと思っていました。 周りの大人達も気付いてくれませんでしたし… 今は親不孝者とか人でなしとか人に言われてしまうので、大ごとには出来ないのが辛いところです。

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＞その人に「そんな親でも、親がいるだけマシだ」って言われてしまいました。

あなた様と、お友達では、してきた苦労の質が違います。

あなた様は「困難な親元でサバイバルしなければならない苦労」
お友達は「親と暮らせない苦労」

どちらも「親」にまつわる苦労という点では同じですが、中身が違うので比較できません。
どっちがマシという問題では語れない気がします。

＞子供を大切にしない親なんて、いないほうがマシでは？？と私は思います。
＞皆さんはどう思いますか？

どのような関係性であれ、自分に危害を加えたり、自分を危険な状態にする人なら関わらない方がよいし、安全第一だと思います。

身体的にも、経済的にも弱い立場である子供にとって、日々の暮らしが安全であることはかなり重要な条件の1つになると思います。

• << 9 なるほどと思いました。 解説(…かな?と思いました)ありがとうございます。

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家族にもいろいろと功罪があるし、いない方がマシな親というのもいるでしょう。
でも、そもそも家族がいない人には、そういうことが分からないんですよ。

その人とは、あまりそういうテーマで話さない方がいいですよ。
下手をすれば、刑法200条違憲判決に出てくるような親でも「いるだけマシ」と言い張るかもしれないし。

• << 10 喧嘩になっちゃって、ほぼ没交渉になりました。 親や兄弟とたまに会ってたみたいなんですけど、一緒に暮らしていないのが大きいかもしれないですね。 ちなみに子供をコロした親でもいるだけマシなんだそうですよ。

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>> 1 あなたは貴方で、友達は友達で それぞれの環境があっただけ。 いない方がマシだと思うなら大人になった今こそなら自分の選択で切ればいい。 … 後出しですみませんが、その人は実親とは関係を完全に絶っているわけではなく、地元に帰ったらたまに会ってます。
いた施設は良い所だったみたいで、ずっと大切にして貰えたみたいです。
長期休みには地元に帰って、親や親戚と過ごしていたようです。
施設では親や兄弟と関係は良好だけど、一緒には暮らせないワケありの子がいたって話も聞きました。
私はというと、何回か関係を切っていますが、色々あって金銭的援助をしています。

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>> 2 親に殺される子供もいますから、勿論そんな親はいない方がマシです。ただ子供の頃は善悪の基準が分からないので自分の身の回りに起こってる事が異常だ… そうなんですよね。
子供の頃はそれが当たり前だと思っていました。
周りの大人達も気付いてくれませんでしたし…
今は親不孝者とか人でなしとか人に言われてしまうので、大ごとには出来ないのが辛いところです。

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どちらも無い物ねだりと嫉妬

• << 12 今も昔もめちゃくちゃうらやましいです。

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>> 4 ＞その人に「そんな親でも、親がいるだけマシだ」って言われてしまいました。 あなた様と、お友達では、してきた苦労の質が違います。 … なるほどと思いました。
解説(…かな?と思いました)ありがとうございます。

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>> 5 家族にもいろいろと功罪があるし、いない方がマシな親というのもいるでしょう。 でも、そもそも家族がいない人には、そういうことが分からないんで… 喧嘩になっちゃって、ほぼ没交渉になりました。
親や兄弟とたまに会ってたみたいなんですけど、一緒に暮らしていないのが大きいかもしれないですね。
ちなみに子供をコロした親でもいるだけマシなんだそうですよ。

• << 13 そうなんですか。 もはや親＝神と言ってるのと同レベルですね。 私なら、そんな生き神信仰を唱える人とは会いたくもないですね。

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>> 8 どちらも無い物ねだりと嫉妬 今も昔もめちゃくちゃうらやましいです。

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>> 10 喧嘩になっちゃって、ほぼ没交渉になりました。 親や兄弟とたまに会ってたみたいなんですけど、一緒に暮らしていないのが大きいかもしれないですね… そうなんですか。
もはや親＝神と言ってるのと同レベルですね。
私なら、そんな生き神信仰を唱える人とは会いたくもないですね。

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その人がどれくらい辛かったかは他人には分からないんだから、他人の辛さを下に見たり否定するのはやっちゃいけないことだと思います。

だから、親がいるだけマシって発言はよくないですよね。

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主様はご友人の発言がひっかかていると思うので、否定発言も納得いかないかもしれませんが。
お二人の言うことどちらもそれぞれが感じ、思ったことだと思うのでウソでもなく事実なんだと思います。

とはいえ私は主様のお気持ち、仰ることがとてもよくわかります。現に私も実親に対して同じ思いで生きてきたし、この世の中で一番憎くて、関わりももちたくないし、いないものと考えて生きたい。考えるだけで悲しみしかありません。
私は主様ほど辛い経験がないにもかかわらずそこまで思うのですから、いない方がいいと思うことも全然不思議なことだとは思いません。
逆にそこまではっきり思えている人の方が、嫌でも親だから、と避けられず一生我慢しながら生きてる人よりいらないと認められている分少しは解放されてるのではないかと安心するほどです。

ただここで言えることは、これがお互いが逆の生活をしてみないと相手の立場での感じ方はわからないということです。
どちらも本当に感じたことを言っているだけなので、どちらも悪くないし、どちらも間違っていない、という話です。
ご友人が主様と全く同じ経験をしていたら、こんな親ならいらないと言ったかもしれないし、そう思うとも限らない。

優しい家族と幸せに暮らしている方には想像ができない世界です。
そんな友人にこんな話をしたら涙ぐまれます。共感してもらえる人がいないこと辛いのわかりますよ。

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そんな親ならいない方がいいですよね。

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施設の子たちを　”甘えている”って思って　時に　苛めたくならなかったですか？


一つ　聞きたい　ほんね　言うと　施設の子は甘えてるなって思っちゃう子って多いですよ。

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苦労自慢するように相手の境遇に嫉妬するのは精神衛生よくありません。
羨ましくなる感情は自然ですのでそれを態度に出しては友人と同じです。もしかしたら、あちらもあなたのその感情を読み取ってしまったのかもしれませんから。
私も機能不全家庭なので多少は理解できますが、体験しない限りたとえ裕福でも人知れぬ不遇を皆さん味わってるんだなと家庭持ちになった最近実感してます。
だから苦労自慢はしないで下さい。
あなたの理想の居場所をぜひ自分で作り上げて下さいね。

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大変な幼少期でしたね。

親がいても虐待などで大変だった悲しみも、親と一緒に住めない寂しさや親に感情をぶつけられなかった悲しみも、
どちらも痛くて深い傷であり、比べることは難しいと思います。


これは、私が小学生のころの、友人との会話です。

母親と死別した子が、私の母親が自分の母親だったらな、と言ったので、
思わず少し感情的に私は言い返してしまいました。

母は表面上明るいけれど、実際はこんなことがあるのだと…、知らないから言えるんだと…。

確かその時、友達は言い返しませんでした。

当時なんでその子の気持ちに寄り添ってあげれなかったのか、どうして自分が感情的になったのかと、何十年たった今でも思い出し考えます。


親のことで何かある子にとって、
親のことはとてもナイーブな問題であり、感情が思わず溢れ出てしまうこともあるのかなと。

主さんのお友達、そんなことを言ってしまうくらい、当時とても寂しかったんでしょうね。我慢したんでしょうね。

主さんも、カチンとくるくらい、とても辛かった気持ちを抱えているんでしょうね。

お互いに言いたいことを言って、感情をぶつけ合うのもいいのではないですか？
吐き出しあうことのできる、いい友人なのではないかと思います。

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