私の考え方は問題があるか、聞きたいです。

確かに女性には子どもを持てる年齢のこともあるし、結婚を考えてないならズルズル付き合うのは気の毒とは思います。
でも、実際のところ主さんは結婚の可能性も見据えて付き合ってること、彼女の方が今結婚して他人と一緒に暮らせる状況なのか、ましてや出産子育てを考えると難しいのではないかと思うと、決して主さんの考えがおかしいとは思いません。
せめて定期的に会って価値観を共有する時間が持てるくらいの健康は最低限必要だと思いますよ。

• 共感1
• レスに返信

別に、別れない！今すぐ結婚しろ！と言われてるのではないのだから

これまでのことを踏まえて自分との結婚が考えられないなら別れてほしいと言われてるんですよね？

これからのあなた次第で決める、と言われたんじゃそりゃ焦りもしますよ。

女性側が妊娠、出産したいと思うなら。あなたと別れて新しい出会いを探すとなればギリギリというかむしろオーバーかもしれない

率直な気持ちで良いんですよ。

現時点での彼女と結婚は考えられるか、そうでないのか。

会わなかった期間もあるし、決められない、というなら別れましょう

• 共感3
• レスに返信

主さんは間違って無いと思いますよ。
彼女も間違っていない。

お互いにどうしたいのかが違うだけ。
気持ちの問題、時間の問題。

そこにお互いが歩み寄れるかどうかではないですか？
できればお互いが歩み寄る、
相手を失いたくなくて妥協する。

それらが難しいのなら、ご縁が無かったということです。

• 共感8
• レスに返信

どっちも正しいのでは?

お子さんを考えるなら年齢を考えても早いに越したことはないですし、年に数回しかも体の関係は2年無いって最早ただの友人レベル。

しかも相手はメンヘラ?心の病持ち。良くなったとはいえ、そういった病って完治出来るのですかね?
治療法によっては子どもだって作れませんし。一生付き合って彼女を支えます!子どもだって要りません!彼女さえいれば…!的なそんな覚悟がないなら、早くお別れしてあげるのも優しさでは?

• 共感11
• レスに返信

貴方が結婚したい人と結婚したいと思えばすればいいんですよ。
結婚はゴールではなくスタートなんです。
一緒にスタートするタイミングが合わない無理だと思えば話し合う…それがうまくできない関係なら結婚後も同じ事の繰り返し。
まず、ご両親に彼女が心の病があるけど結婚したいと言われてると相談されては？
まず、反対されると思いますけどね。
結婚するかどうか、こんなところで相談するより、まずご両親の意見を聞いた方がいいと思います。

• 共感0
• レスに返信

そうですね。
色々と悩むところですね。


愛は二人のものなので、どちらか一方が、私‼︎私‼︎となるとギクシャクしてくるものです。まぁそれを全て受け入れる寛大さがあると違いますが。


心の病とありますが、この先長い人生の中では本当に色々なことがあると思います。
家族が増えることもあるかと思いますし、お互いの両親や兄弟、親族ともみな付き合いがより濃くなり家族になるわけです。

その中で、心の病がさらに悪化することも考えられます。
家事育児ができなくなると、それは全て主さんにシフトされるわけですね。

家族のために一日仕事で疲れきった体で、帰って今度は家事育児、奥さんのケア…

体力的な負担と心労は計り知れません。

もちろんこのようなことがないかもしれません。華やかな結婚生活を送られると思います。

ただ、人生の波は押し寄せてくるもの。
いい時も悪い時もあるのが夫婦です。


その時に、別れようという決断ではなく、この人だからなんとか踏ん張って頑張って折り合わせていこうと思えるお相手かどうか。

悪い時も一生寄り添えるお相手かどうか、その覚悟を持てるかどうか…見極めるべきですね。


結婚16年目の者でした。

• 共感3
• レスに返信

どちらも間違いではないです。お互い譲れないなら別れるしかないってだけです。

もし自分ばかりが歩み寄っていて相手は全く歩み寄ってくれないと思うなら、どちらかに問題があるのでしょうね。

• 共感2
• レスに返信

主さんと同じ経験したから少しは解る。
彼女が落ちる→彼として助けてあげたい
彼女が普段通りに戻る→安心してちょっとした事でも楽しく感じる。
また彼女が落ちる、いつも以上に落ちる→別れたい。見捨てるとして自分を責める
この繰り返しは終わらない。
そして彼女だけではなく主さんまでもが依存に陥る
結婚、彼女は妻として家庭を安定させる事ができるのか？生まれる子供に影響はないのか。
主さんが仕事が忙しく、帰りも不規則ならやめた方がいい。

皆さんが言っているようにどちらも間違いではない。ただ　別れる＝見捨てる
ではないからね。
彼女の心の病気を理解し、判断して下さい。

• 共感2
• レスに返信

どちらも間違ってないですよ。

心の病って回復もしますが、再発もします。
距離を置いて付き合うのがやっとな状況なら、結婚してずっと一緒に生活できるか真剣に考えた方がいいですよ。

年齢を気にして結婚したいと言うのは、一般的に妊娠を気にした言葉です。
心の病を抱えた彼女が妊娠・出産に耐えられるか、彼女が病んでいる時に主さんが一人で彼女の世話をできるか、子供の世話までできるか考えた方がいいですよ。

女性の体にリミットはありますが、主さんが彼女との将来を受け入れるためには考える時間が必要です。
その時間を彼女が奪うなら、彼女は自分の感情でしか動かなくなっています。
お互い支え合う結婚生活は難しいでしょうね。

主さんがどういう結婚生活を送りたいか、彼女に妻として何を求めているか、彼女は主さんに何を求めているか、お互い応えられるか、きちんと話し合った方がいいですよ。
人の感情や結婚観に正解や不正解はありません。相手と新しい生活を築き上げていけるかどうかですよ。

• 共感0
• レスに返信

主さんの考えに問題はないと思います。

正直に言ってしまうとその彼女との結婚は主さんの方が背負うものが大きくなってしまうと思います。メンタルも収入も家事子育ても一般的な夫婦より負荷はかかります。
それに主さんが耐えられるかどうかです。

何に幸せを感じるかは人それぞれなので、彼女との結婚が幸せになれると思うのならプロポーズすればいいし、難しいなと思うのなら今のうちに別れても良いと思います。

スレを立てる時点で自分の本音は見えてきているのではないでしょうか。
自分がどうしたいかですよ。

• 共感0
• レスに返信

どちらも悪くなく、別の道を行く時が来たんだと思います。

私も精神科の薬を服用していたので、主人と話し合って子どもは諦めました。同じ患者さんでもきちんと子育てをされている方はいますし、母は強しで妊娠を機に、一気に回復した方も知っています。なので精神病の方が子どもを持つことは否定しません。単に私にはその器がないと判断しただけです。

同じ患者として彼女さんには幸せになって欲しいですし、彼女さんを支え続けた優しい主さんにも幸せになって欲しいです。

別れはみんな辛いですが、それぞれ別の道で幸せになれるということなので、勇気を出して次の一歩を踏み出して欲しいです。

• 共感0
• レスに返信

本当に彼女で良いの？
精神疾患でまともに恋愛も出来てなくて2年もセックスしてないのにそれで結婚とかを考えているのが不思議。
会話が楽しいって、逆にそれだけ？
しかも良くなってるのが本当かも分からなければ、今良くてもすぐ悪くなる。
結婚生活で暴言吐かれるのも目に見えているし。
相手が結婚しないなら別れると言ったなら、今が別れられるチャンスですよ。
別れたくても別れられなくなりますよ。

• 共感1
• レスに返信