子供のために再構築、気持ちの持ち方

離婚するけど子供が大きくなるまで同居は？意外と関係性良くなるかも。顔も見たくないくらい嫌いなら近くに住んで共同養育。子供はどうしたいだろう？

• << 8 ご意見ありがとうございます。 じつはまだ子どもたちには伝えていません。子どもたちは旦那に懐いています。以前にも別居すること考えたことがあります。私の考えとしては、子どもたちのため事を考えたら、両親が一緒に住んでいなくても親が笑顔で過ごせる環境がいいのかなと思っています。まずは子どもたちが望んでいることを1番に考えたいと思います。

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子供の為にって、子供からしたら「あなたのせいで離婚できない」と思われる可能性、冷めた夫婦の親を見て結婚観や人を見る目が冷めてしまう可能性を考えて、その上でも子供の為に離婚しないという事でしょうか。

良く子供の為に離婚しないと言う人いますが、そこまでして離婚しない事のメリットって何でしょうか？
金銭面なら子供を引き取った方が養育費を払うとか、実家等に頼って仕事の時間を増やすとか、行政を頼るとか出来ますし、有名な学校のお受験とかを考えてないのなら両親がいなくちゃいけないなんて事もないでしょうし…。

どうしても再構築するのなら、お互い過去の事は持ち出さない。本音はどうだろうが子供がいない時でも夫婦仲良く過ごす、実際は愛がなくても愛があるふりをする。子供に夫（妻）を悪くは決して言わない、子供がいるから離婚出来ないと子供に気付かせないようにするのは最低限必要な気がします。

• << 9 ご意見ありがとうございます。 子供のために、、確かに子供からしたら 迷惑なことですね。私自身は両親が揃っていても冷めてしまっている家庭よりも、笑って過ごせるような環境のほうが子供にとってはいいと思っています。今までも別居や離婚を考えたことがありましたが、義母に泣く泣く頭をさげられて流されてきた自分の弱さもあるのかと思います。 仰っているように、私も再構築するには子供に気づかせないようにする配慮や努力は最低限必要だと思います。まずは子供のことを1番に考え、どうするべきかもう一度考えます。 ありがとうございました。

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子供の為に離婚しない内訳を知りたいです。
片親は良くないから？

離婚スレでよく見かけるけど、掘り下げると結局は一人で育てるより多少はマシだから離婚しない人ばかりです。
もしこちらの理由が大きいならお為ごかししないでほしい。

主さんはご自分が浮気してから、復縁したとしてもきっと旦那への気持ちが戻らないんですよね？
それって旦那さんもですよね。
浮気した事を悪いとは思うけど、愛はない。
愛はないけど、一緒にいるってだけだから別に構わない。

主さんもそれでいいじゃない？
旦那さんが浮気した時は子供をお為ごかしに使って、自分の時は別れたいって今まで何だったの？
別に一緒に暮らすなら愛情持っていないといけない訳じゃないよ？
仮面夫婦でいいじゃない。

• << 11 ご意見ありがとうございます。 私も以前、離婚を考えていたことがありました。その時は子供が旦那に懐いていて離すのが可哀想だと思っていました。でも今は一緒に居たとしても冷めた環境の中では子供にとってはつらいのだと思っています。 別に一緒に暮らすなら愛情持っていないといけない訳じゃないよ？ 確かにそうですね。 もう一度、子供たちにとってどうするのがよいのか、考えます。 ありがとうございました。

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夫婦のトラブルに対し子供のためにとか言うのは卑怯だと思います。単に離婚後の寂しさとか経済的問題に対して子供を理由付けてるだけだと思います。

子供のためになるのは、親夫婦仲良く笑ってる姿を見せながら育てることです。

子の事が大切と思う人が他の男と浮気はしないですよ。子供より女を優先させたのですよ。それ以外の何者でもないはずです。言い訳がまし過ぎです。

再構築が出来る夫婦じゃ無いから再度の浮気や母親まで浮気してるんですよ。夫婦揃って家族をする気はもう無いのですよ。

離婚した方がいいと思いますよ。

子供に結婚とはこういう素晴らしいものなのだ、幸せな事なのだと教えられないのですから。子供や親から学ぶべき結婚感をねじ曲げながら育てるは良くないと思いますよ。

• << 12 ご意見ありがとうございます。 仰る通りだと思います。

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お互いに業務連絡的。その状態で一緒に暮らして仕事家事子育てしていく、ってことですよね。

パパとママとして子ども中心に生活はいままでもしてきていましたよね？ 元々お互いに好きな気持ちはなくなっていた。そのままかわりないとおもいますが。

それとも、スキンシップをとりながら再構築していこう、となっているんですか？ そうではないのでしょう？

ケンカが増えてそれを子どもに見せながら暮らすくらいなら、子どものためにはむしろよくない。別れた方がよいとは思います。借金て許せるものなんですか？

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一度なくなった気持ちは戻りませんよ。
旦那さんも浮気を繰り返し主さんを沢山傷つけ裏切った事に対して、今主さん恋愛することは悪いことだと思いません。
きっと、お互いなんですよ、子供が大事だから一緒にいるけど恋愛感情もないパートナー。
だから旦那さんも主さんに文句も言わなければ責めるつもりもないと思います。
再構築を今から無理をして目指すのではなく、お互い程よい距離を持ちながら家庭を円満にするって事が大事だと思います。
外で恋愛して夫婦仲がとても良い家庭もあります。
割りきって家族であり、割りきったパートナー
それだと喧嘩にもならないし子供も辛い思いをする事はないです。
長年一緒にいて関係は変わっていくのは当然で、主さんが旦那さんの浮気を3度も見逃し離婚しなかったのと同じで旦那さんもこれである意味平等で安心したかもしれませんよ。
次は旦那さんが今しているかわかりませんが、また恋愛するだけです。

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>> 1 離婚するけど子供が大きくなるまで同居は？意外と関係性良くなるかも。顔も見たくないくらい嫌いなら近くに住んで共同養育。子供はどうしたいだろう？… ご意見ありがとうございます。
じつはまだ子どもたちには伝えていません。子どもたちは旦那に懐いています。以前にも別居すること考えたことがあります。私の考えとしては、子どもたちのため事を考えたら、両親が一緒に住んでいなくても親が笑顔で過ごせる環境がいいのかなと思っています。まずは子どもたちが望んでいることを1番に考えたいと思います。

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>> 2 子供の為にって、子供からしたら「あなたのせいで離婚できない」と思われる可能性、冷めた夫婦の親を見て結婚観や人を見る目が冷めてしまう可能性を考… ご意見ありがとうございます。
子供のために、、確かに子供からしたら
迷惑なことですね。私自身は両親が揃っていても冷めてしまっている家庭よりも、笑って過ごせるような環境のほうが子供にとってはいいと思っています。今までも別居や離婚を考えたことがありましたが、義母に泣く泣く頭をさげられて流されてきた自分の弱さもあるのかと思います。
仰っているように、私も再構築するには子供に気づかせないようにする配慮や努力は最低限必要だと思います。まずは子供のことを1番に考え、どうするべきかもう一度考えます。
ありがとうございました。

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うちは離婚前、両親がよく換気扇の下でタバコ吸いながら口論してました。
その２年後、母が家出をして離婚に向けた別居をしました。
離婚が成立して母に親権が渡り、母と暮らしたけど、正直どっちにしろ変わらないと思いました。

子供にとっては親が笑っている方がいいですが、それって親が意識すればいい話です。
離婚した後生活のしんどさから子供に当たらないと誓えます？
好きな人が出来ても、子供が高校生になるくらいまでは会うのを学校行ってる時間だけにするとか、子供に気付かせずに付き合えますか？

子供は両親が喧嘩してるとしても、子供に笑顔向けてくれるなら大して気にしません。

ってか何なら愛情なくても普段の会話はするって約束を最初に決めたらいいだけでは？
いくら嫌いでも普段の会話すら話さないでいるのは流石に子供も変に思うし、そこに触れちゃいけないのかもと気を遣いますよ。
別にテレビ見ながら芸能人の話でもいいじゃない。
そこは自分達で話すよう意識すべきです。
ってか子供の為にって言うくらいなら、それくらいやってください。
最低限の事すらしないなら結局は自分が笑顔で居られるかどうかしか考えてないって事です。
子供が「両親、全然会話無いよね」って思ってる不自然さや不安に親は気付かず〝子供がー〟って言ってるって事です。

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>> 3 子供の為に離婚しない内訳を知りたいです。 片親は良くないから？ 離婚スレでよく見かけるけど、掘り下げると結局は一人で育てるより多少は… ご意見ありがとうございます。
私も以前、離婚を考えていたことがありました。その時は子供が旦那に懐いていて離すのが可哀想だと思っていました。でも今は一緒に居たとしても冷めた環境の中では子供にとってはつらいのだと思っています。

別に一緒に暮らすなら愛情持っていないといけない訳じゃないよ？

確かにそうですね。
もう一度、子供たちにとってどうするのがよいのか、考えます。
ありがとうございました。

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>> 4 夫婦のトラブルに対し子供のためにとか言うのは卑怯だと思います。単に離婚後の寂しさとか経済的問題に対して子供を理由付けてるだけだと思います。 … ご意見ありがとうございます。

仰る通りだと思います。

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