友人への心配を余計なお世話と言われて

可哀想な人生だわ。

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気分で変えるなと言いたいでしょう。

現実を見ないとね・・・

つくづく・・・。

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人生一度きりなのだから好きなように生きれば良いの
友達と言えど他人は他人
他人に縛られるなんて真っ平ごめんだよ

それよりスレ建てしてから管理もせず放置してるけどこっちの方が人としてどうなのか

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自分が１番正しい。黙ってしたがってれば間違いない。と言い切れる人は人の意見なんて聞く耳も持ってない。そんな偏った考えを貫いていたらどんどん人は離れていく。似た考えの人、それに従うしか出来ない自分のない人しか残らない。…だとしても本音で大切に思ってくれる存在は皆無。淋しい人生だね。可哀想。

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犯罪行為だとかいけない道を進んでる訳じゃないですし、なんでそこまで気にする必要があるのか分からないです。

助言ぐらいはしてもいいかもしれませんが、深い関係でもない限り、あまり口出ししてもいいことじゃないかなと

その子のことを思ってという感じでもなく聞こえますよ。人として理解できないなら、距離をおくとか

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誰から見ても、余計なお世話！！

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本気で言ってますか？本当に大きなお世話です。

お友達、素敵だと思いますよ。特待生、いいじゃないですか。賢い選択かもしれないです。

彼氏を追いかけて海外に行って結婚する人もいますよ。行動力では？ お友達も、結婚につながったのですよね？

主さんが正しいとは思えないです。30代未婚、結婚してくれない彼氏というところ？ 発想力や行動力に逆に深層心理では嫉妬していたりしませんか？

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え。

夫婦で話して決めてるって言ってんじゃん。
しかも友達は結婚してんだよね。
「普通の夫婦」を主さん知らないよね。
だって主さんは独身。

友達とは土俵が違う。

なのに何で独身の主さんのアドバイスの押し売り受け入れなきゃならないんですかね。

経験談なら聞くは聞きます。ただし受け入れるかは別。指摘って…ちょっと恐怖すら覚える。

友達が大切なら聞く側に立てばいい。
自分が大切なら黙っていればいい。


このままではその友達でさえ失うからきっと。

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それはさすがに大きなお世話では？
考え方は一人一人違うのだし、旦那さんと話し合って決めたなら友人のあなたがあれこれ言う必要はないでしょう。
相談でもなく、事後報告なのだし。
友人だから気になるなら、気になるとこだけ聞いてそれ以上は言わない方が良いと思います。
主さんの場合、私が正しいと思う意見に従わない友人は間違っている！になってるから相手も嫌がるんだと思います。



主さんは友人から
「その彼氏とは別れるべきだよ。だって✖︎✖︎だもん。あなたを心配してるんだよ。あなたが不幸になったり、失敗したら嫌だからさ。」
「■■したの？しない方が良いよ。すぐにでもやめるべき。これは貴方を思ってのアドバイス。」
等と言われたら、私のために言ってくれてるんだからって何でも従って友人のアドバイスが間違っていても、私を心配してくれたんだ。だから失敗しても大丈夫、って思える人なのだと思うけど世の中そんな人ばかりではないですよ。

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>> 12 削除されたレス 横失礼します

何故、自分の人生の選択するのにイチイチ友達にお伺い立てないといけないのでしょうか。

事前に相談したら、イチイチ自分の価値観押し付けて来るから事後報告だと思いますが。

友達を煽る為に自分の人生の選択してると本当に考えてます？主さんを煽る為に学校選んだと？主さんを煽る為に彼氏追いかけたと?

主さんが勝手にハラハラしてるだけですよ。友達は自分の人生歩み、ただ報告しているだけ。

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心配して意見するのは別に良いけど

忠告を受け入れるかとかその考えは余計なお世話。そりゃ面倒くさくなるわなって印象。

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他人の価値観を押し付けられたらウザいよ。本当に大きなお世話でしかない。意見としてなら聞けても、最終的に決めるのは本人の意思だよ。主も、逆の立場で考えてみなよ。自分の意見と違う事が「正しい事だからそうしなさい！」って言われて素直に聞ける？正解なんて人それぞれだよ。本人が納得して出た結果なら、頑張れ❗って応援してあげるのが友達なんじゃないのかな。

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>> 28 続き

どんな時であろうと価値観の押しつけはよくないです。

最近では「ノーマスクデモ」や「ワクチン反対デモ」をしている団体がありますよね。

あれが良い例です。

マスクなんてしたい人はすればいい、したくないなら外せばいい。

ワクチンだってその家庭やその人によってワクチンを打つ、打たないがあります。この2つは義務ではないですからね。

この2つは確実に個人の考え方や価値観です。

例えば主さんが、マスクし続けていたい、ワクチン打たないとコロナにかかりそうで怖い！って思っているのに

それを「マスクするな！」「ワクチン打つな！」って言われたらどう思いますか？

価値観押しつけんなよ！！って言いたくなりませんか？
それと一緒です。

主さんはこの「マスク反対！」「ワクチン反対！打たないで！」と同じ事をしているのです。

お互いに30代でいい歳した大人です。
自分の価値観を押しつけるのではなく、「そういう考え方もあるんだな」と広い心を持つことはできませんか？

長文、駄文失礼しました。

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もし即出でしたらごめんなさい。

主さん【共依存】になっていませんか？
(共依存という言葉をご存じ無ければ調べてみてくださいね)

例えばお友達が犯罪を犯す、もしくは犯罪に巻き込まれるとか変な宗教に入るとかならさすがに止めますが....

主さんのスレを見る限り、主さんとご友人は価値観の違いですれ違ってるだけなのかなと思いました。

スレ本文にあるご友人の考え方を見る限りでは考え方はきちんと理にかなってますし、どこも変だとは思いません。

ご友人の言う「いきたい部活があったからその学校に入った」というのも変ではないです。
(実際にそこの学校の制服が可愛いからその学校行きたいなんてザラにありますよね)

逆に主さんのように「きちんと計画性を立てて」も分かりますよ。将来の事を見据えて考えて学校を選ぶというのもありです。

スレを読んでいて気になったのは【指摘した】という言葉です。
この言葉は仕事ではよく使うと思いますが、友人に対してはあまり使わないのではないかと思いました。

「夫と話し合って決めたことだから」という文がありましたが、まさか主さん、よそ様の家庭に口を出したのですか？

さすがにあり得ないと思いました。
ご友人にも相手の旦那様にも【非常に】失礼です。

ご友人からしたら
「それって貴方の感想ですよね」
「お前の為に生きてねぇから」
と言いたくなります

→続きます

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なんだかんだ、彼女はそれで幸せなんでしょ？
主さんがやきもきしていったい何になるの？
私なら面白い生き方するよ、アンタはって感じで見てるけど。
言うこと聞かせたいってなんでそう思うの？
彼女はあなたを安心させるために生きてるんじゃないでしょ。

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まさかの主批判が多くて主さん
でてこれないのかな？

主さんはお決まりのレールの上しか歩けなくて、自由に自分らしく歩くお友達が羨ましくて仕方ないのでしょ、おそらくご自分で気づいてないでしょうけど。

ご夫婦で決めたことなのに、どこが独断に当たるのですか？

主さんも商社マンなんかすぐやめなよ！
結婚が女の幸せだよ！早く結婚しなよ！

なんて言われたら余計なお世話だよ
と思いませんかね

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境界性人格障害を調べてみてください。
主さんは人との距離感が普通とは違うかもしれません。

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なぜ他人に対して言うことを聞かせようと思うの？
それこそ傲慢
本当に友人なら遠くから優しく見守ってあげてください
あなたの場合は友人というよりいつも自分の支配下におきたいだけの人みたい。
友人の方が健全に思える。
自分のしたいことは自分で決めてるだけ
それが失敗しても後悔しないといってるんだからほっときなさい。

「失敗かどうかは自分が決めるし、最終的に自分で決めてきたから後悔してないんだよ。もし◯◯の言う通りにして、もし嫌な結果になったら、◯◯のせいにするから」
と聞きません。

もう答え出てるよ。
あとはスレ主さんが脳で理解すればいいだけなんだよ。

>>なんでも独断で突き進む人って危ないと思いませんか？
（夫婦で話し合った結果だからほおっておいてって）
>>忠告をどうすれば受け入れるんでしょうか？
（忠告する必要もない、受け入れる必要もない）

友人はあなたの子じゃないんだから管理しようなど思わない事
スレ主さんちょっと依存体質なのかもしれないね
まずはその友人と疎遠にしてみるといいかもね。

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性格がちがうのね。

はなしても多分平行線だ。

嫌なことでもきっとあるんだよ　反挑戦性障害などがおありになるのかな

身体が悪いとか合わない薬を飲む

学校も仕事も苦手　嫌な人がいる

いろいろきっと重なってんだよ。産まれ付きと言うか　友人さん

運あんまりよくないでしょう？

難病や持病や精神疾患やらないですか？

オレも身体弱い　１７８・６０で精神科の疾患があるけど薬など投薬に影響をされ

医者から心配で頓服かピルカッターが出たり２年前からしました。


それと辞めてもいい。ムリしないで。

精神的におちつかない人　ブロック　疎遠　もう友だち辞めます・・・

と手紙を書き　ゆったりして辞められて。

主さんはA型

おともだちは　B型とか血液型　多分そうだとおもわれます。

主さんはマジ目でしょうか。

そして真面目だから怒っちゃうし　ともだち様から嫌われちゃっているの？


呪術

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私の感覚もおかしいのでしょうか？
私は友人の行動を特に問題視する必要はないと思います。
問題視する必要はないと言うか問題ないと思います。
却って自分を持っていて、後悔しない生き方をしていると思います。

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私は、主さんの方が心配です。

私の祖母がそんな感じでしたが

最終的には誰も寄り付かず、孤独な老後となりました。

他人の生き方を尊重できない人は
他人を愛していません。

「正しいこと」って何なのでしょう。
人の数だけ様々な正義の形があり
「これ」という正解なんてないんですよ。

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自分で病気などや違和感があると

6感　医者や学校を辞めて離婚とか親やこども捨てても

嫌だったら　いいでしょう

はなしをしても平行線ならね

オレはよく辞める　引っ越し族　フリーター

自分の気持ちに正直にね！


呪術

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怖

スレ主の価値観＝普通の価値観って思ってるってヤバいな。

自分中心で世界が回ってるんですね。

こわわー。

自分の価値観が絶対で、他人の価値観は認めないんですね。

しかも自分の価値観は全部、世間一般の価値観だと信じ込んでる所が怖すぎる。

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逆に聞きたい。
なぜただの友達である主さんの言う事を聞いて、進学を変えたり引っ越し先を変えたり恋愛を変えたりしなきゃいけないの？
他人の言う事聞いて他人の言う通りに将来を決める人なんか、この世に存在します？

人にアレコレ言うなら、自分の結婚や仕事やお子さんの将来設計をさっさとしたらいい…
（本気でそう思ってはいません、口を挟む主への返しです）

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２．



主さん


その子は将来警察のお世話とか家庭内暴力や

犯罪者になってしまうと思いますか？


矯正するために怒るのもいいかもしれません。

嫌なことがあると極端な行動　いきなり辞めたり　嘘ついたり

かまってちゃんとか、


暴力やあばれたりする　（ばっと振り回すとか。）

と　切れたらとっても怖いし　泣き真似　自作自演とかされない？


主さん　別に　きつい言い方はしてないよね？


結構言い方の問題で苛苛してそうなるADHDやASD　HSPって居るでしょう。


言い方が悪いなら一度疎遠にしてもいいし　ブロックでもいいし

距離を保ってあげて。


どこか悪いところがあるかもしれないし　自分にも自信のない子なんだと思うよ。


後　身なりが乱れたり依存症とかないかな？


精神科にはちゃんと通われている？


その点はチェックをした方がいいかもしれないね！

がんばってね　主さん。

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精神疾患にすべてがあてはまる　　　　　　たとえば　ADHD　ASD　Hspなど


そういう子？　学校でもアウト○～　とか家庭でも一緒にともに暮らせない

友達にもつきあいきれない　といじめや絶縁になるような　

○わった子　発達で身なりなども清潔感までなく　だらしがなく

例えばトイレの後着衣が乱れてたりしても、

パンツみえてても？とか、

極端に太ってたり　人前でおならしても何も思わないで

仕事なんて依頼なんてできず　会話してもずれて　テンポも悪く


人のせいにしてあなたのその言い方が嫌とかって

注意するのに対し、逆切れをして

人の話を聞けない　聞かない　だからパワハラやいじめうけちゃうのねって

心配とか叱責や注意を言いたい　話せば怒ったり　ケンカ　泣かせられて


大声や暴力などが出るとか嘘をこく子


だと思いますね　極端なはなし。


AsdとかADHDと言うかHspなど精神疾患が強い割合であるのでしょうか。


つきあいを辞めたいような子ですか？

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楽しく生きてる友達が羨ましい？

自分は、失敗しないように普通からはみ出さないように我慢しながら生きてきた。
でも友達は自分の人生を目いっぱい楽しんで生きている。私の生き方の方が真っ当で正しいのに、負けてるような気がするのはなんで？

､､､という気持ちが心の底にあるような気がする。

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アラサーは、お洒落な街で働いては、いけないのでしょうか？なんか上から目線

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あなたはどれほど完璧なの？
失敗や間違った選択はしてこなかったの？

あなたの人生はあなたのもの
同じく、友人の人生は友人のものだよね？

友人は困った時や弱ってる時にそっと手助けしてあげるだけでいいんだよ
こうしてレス者という第三者から誰からも共感やその通りと賛同されていないのが答えなのでは。

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金を出すつもりがないのならば、口も出すものではありません。

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心配というけれど、自分より下に見ているんですよ。
例えるなら、厄介な姑と同じです。
しかもまだ独身ですよね。
夫婦の何がわかりますか?
そんな彼女でもきちんと結婚できて、夫婦の絆も作り上げている。
貴女に無いものを持っています。

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どう生きるかは本人が決めることです。価値観が全然違うから、その友達からみたら主さんの正義(生き方)は正義ではありません。
主さんは自分の正義が絶対だと思いこんで、それを押し付けているだけです。
どれが正解かなんて、人それぞれですよ。自分の正しさが相手にとって正しいとは限らないです。
主さんの生き方は主さんだからできることです。

友達だからと言われるかもしれませんが、他人の人生に責任負えますか？
人は与えられた身体と成り立った性格で生きていく、その人の人生というものがあります。
主さんには主さんの。
友達には友達の。
それぞれの人生です。

自分なりに忠告するのは良いと思いますが、自分の生き方をさせようとするのは間違っています。

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主さんには関係ないことになぜ首を突っ込みたがるのか少し不思議です。
友達なら友達の気持ちを尊重しては？
逆に他のお友達が主さんの人生に口出ししてきたら私が正しいと思って判断してるのにと不愉快になるのでは？

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主さんと友人は違う人間ですから、考え方や価値観が違って当然です。
友人は主さんの所有物ではありませんから、自分の思い通りにしようとするのが間違いです。
本当の友達なら、やりたいことを応援して、失敗した時は励ますものです。
あまりにも非常識だと思うなら、縁を切るしかありません。
文章も上から目線な部分がありますし、モラハラ入ってるように見えますよ。

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＞余計なお世話と言われて
＞忠告をどうすれば受け入れるんでしょうか？

お節介な人で悪意を持たない者はいない。

フランシス・ベーコン

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＞成績がかなり良いのに進学校を選ばず「入りたい部活があるから」と変なヤンキー校の特待生入学をした

入りたい部活があると言う正当な理由があります。しかも、特待生なら経済的な負担も少なく済んだでしょう。

＞アラサーになっていきなり「お洒落な街で働きたい」「彼氏を追いかけたい」と都会へ出ていったり。

何の問題もありません。
その方の人生ですので、何歳でどこで働こうが自由です。

＞普通に考えればありえないルートを通りたがるというか。

主さんにとっての普通なだけです。

＞こっちは失敗する可能性を避けさせてあげたいのに、

避けさせてあげたい?
身内でもない他人の夫婦が決めたことに首を突っ込むべきではありません。仮に失敗しても、自分達で責任を負えば良いことです。

＞忠告をどうすれば受け入れるんでしょうか？

ずいぶん上から目線ですが‥。
なぜ自分の意見を押し付けるのですか?
主さんは常に正しいのですか?
他人の人生、生き方です。思い通りになどなりません。

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あなたが彼女の身内で家族が迷惑かけられてるとか、あるいは金の無心に来る、借金こしらえて肩代わりさせられてる等々があれば腹にも据えかねるだろうし、忠告だろうが説教だろうがしたくなるだろうけど、別にそういう訳ではなく、単に性格や生き方が違うだけだよね？忠告だとかエラソーなことを言える立場なの？と、気にくわなければ付き合いやめればいいじゃん。30代で学生の頃からの付き合いっぽいから20年くらいのくされ縁なんだろうけどさ。とっくに成人したいい大人ならなにかしら距離をおいて付き合い避けられるでしょ。
友達に忠告して自分の思い通りにして支配しようとしてる主さんが恐いよ
自分の生き方は正しくて間違いがない、彼女は生き方がおかしくて間違ってるって考えもね…そう思うのは自由だけど、犯罪犯したり本当に迷惑かけて他人の人生を潰してるとかそんなんでもない限りない矯正させるようなもんじゃないでしょ。

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正直主さんが窮屈。
自由にさせてあげればいいと思う。
みんな自分と同じだと思わないで下さい。
助言なんてしずに、自分とは考え方が違うんだなぁ〜と思いながら暖かく見守ってあげるだけでいいです。

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