浮気してしまい、許してもらった後

う〜ん隠し事はダメだけど…そこまで自分の人生を変えてまで付き合いたい相手なのかな？
単に信頼を取り戻す＝勝利！みたいに頑なになっているだけで、結局、主さんがそこまでやっても失った彼の信頼は一生取り戻せないような気がする。
そして、彼も失い貴方の地盤を失い何もかも失ってしまう気がする。
そこまでしなくてもあなたを信じてくれるような器の広い相手があなたには合ってる気がする。
そして、そこまであなたを束縛して管理したいのだったらもう専業主婦として結婚してもらうぐらいはしてもらわないと…主さん損だとおもうけどなぁ。

• << 3 私もそうなる予感はしてます。 ただ、今別れると結局何の行動もしなかった、元カレとの繋がりや夢を追うんだ と解釈されてもおかしくないかなと思ってしまって... ただ彼を傷付けただけになってしまうので踏み切れずにいます。

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不信感から不安なのかもしれませんが
だからと言って
何でもかんでも要求してよい権利が発生するわけじゃありません・・・。

お話の内容的に、そもそも主さんってお水の世界の方で、前の彼って要するに半分くらい援助してくれてたパトロンさんって事では？

それ、主さんも1人で別れようとしても簡単に行くわけないです。

今の問題の彼に正直に話して、2人で元彼と別れ話でもするべきだったんですよ。

男性は好きな女性に対して、幾ら使ったのかで執着心と云うか、自分の所有物的な感覚持つので

それを簡単に別れられず脅されていたのでしたら、
正直に今の彼に言うしかなかったですし、
男同士で決着しないなら、お金積む(今まで主さんに使った金額の数倍)とか、好きなだけ殴らせるとかを、今の彼がするべきだったし、
主さんもお願いして、一緒に別れ話をしてもらわないといけなかったんです。

今更ですけど

拗れてしまったので
残念ですけど
今の彼が嫉妬からの無茶ぶりは
飽きるまでずっと続きますよ

それで、結局はお互いに傷付いてボロボロにしかならないです。

別れるのが一番だし

もし彼とずっと一緒にいたいなら
バシッと、無茶ぶりは全て拒絶して

貴方を好きだけど
私一人で別れるのは難しかったのよ
貴方こそ、別れ話にも来てくれなかったのに
これ以上責めるなら、無理だからお別れしましょう。

とでも言ってください。

• << 4 そうですね... これで最後にするって言われても無茶振りはずっと続きますし、これから先も信用してもらえないんだとおもいます。 ただいま別れちゃうと、何もしなかった自分と彼を傷付けてしまった事実だけが残ってしまうので 罪悪感が酷くて...

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>> 1 う〜ん隠し事はダメだけど…そこまで自分の人生を変えてまで付き合いたい相手なのかな？ 単に信頼を取り戻す＝勝利！みたいに頑なになっているだけ… 私もそうなる予感はしてます。
ただ、今別れると結局何の行動もしなかった、元カレとの繋がりや夢を追うんだ
と解釈されてもおかしくないかなと思ってしまって... ただ彼を傷付けただけになってしまうので踏み切れずにいます。

• << 17 元彼にも脅されて二股状態だったと仰い、今彼にも半ば強要、強制的に夜の仕事を辞めさせられ、元彼から貰った物を貴女に必要か否か関係なく処分する事を強要されて、何でもかんでも言われるがままなんですね。 彼との今後の付き合いを迷っていらっしゃる様ですが、彼に～言われたから、彼が～捨てろと言ったから大切なパソコンも処分した、本当は捨てたくなかったのに。 本当は私に必要なモノだったのに二股や隠し事をした負い目から逆らえず、彼の言うがままなんて、そんな関係何れ破綻すると思います。 それに仕事や夢を誰かに言われたせいで諦めたりしたら、将来絶対後悔する事になるんじゃないですか？ 夜の仕事をやる様な人が、体が弱いなんて俄には信じられないけど本当は辞めたくなかったのですよね？ 仕事や夢など大切な決断や人生の分岐点は人任せじゃなくて、自分で決めるものではないでしょうか。

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>> 2 不信感から不安なのかもしれませんが だからと言って 何でもかんでも要求してよい権利が発生するわけじゃありません・・・。 お話の内容… そうですね...
これで最後にするって言われても無茶振りはずっと続きますし、これから先も信用してもらえないんだとおもいます。

ただいま別れちゃうと、何もしなかった自分と彼を傷付けてしまった事実だけが残ってしまうので
罪悪感が酷くて...

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>> 4 いえ、とりあえずスッパリ別れるのが
一番ですよ。

その後、頭も冷えて
意味不明の無茶ぶりなくなっていたら

復縁で良いと思います


ただ、どっちにしても
モラハラ傾向とかもありそうですし

主さんがやらかしたのか不明ですが


部屋とか持ち物見たら

自分の稼ぎなのか
援助受けてるかは分かるものなので


ちゃんと立場とか、過去の男性の清算の心配して、立ち回るものなので

気付きもしないで
二股状態の

脅されてる主さんにゴメンね

じゃなく

裏切った
って嫉妬と無茶ぶりしてるって時点で


そんなにモテる人じゃないし
仕事もそんなに出来てないのでは？

収入もそんなにないのでは?




今の主さんと彼とで幸せになるには
彼じゃ役不足だと思います

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もう別れた方がいい。
彼にしても折角の奴隷を手放したくないだけ。
確かに嘘は良くない。
でも別れ話をしてそれでも一緒にいたいと言うなら彼も妥協はしないといけない。
主さんも出来る事とできない事はハッキリ言うしかない。
夜仕事してたならそれなりに貯金はあるんじゃないの？
パソコンだって中古なら2万くらいで買えますよ。
それすら買えない？
買えないならパソコンなくなって仕事が出来ないなら今彼に都合付けてもらうとかお願いしたら。
番号変えるのはすぐ出来るでしょう。
夢が何かわからないけど、諦める必要はないと思いますよ。
何年掛かってもちゃんと昼職に就いてお金貯めればいいだけです。
稼ぎがいいから夜職で稼げばいいとか安直な考えするからです。
それならそれで恋人作らなければ仕事反対されることもないですからね。

ま、一旦全てリセットして一からやり直した方が二人のためだと思いますよ。
一度失った信用は簡単には取り戻せません。
それより何も知らない人と同じ過ちをしないようにした方がいいと思います。

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彼に依存をしてます。

彼の対する罪悪感から、理性を忘れて要ると思いますよ。

このままでは、貴女の人生は、滅茶苦茶に成りますよ。

罪の意識に押し潰されて貴女のメンタル面とか経済的とかボロボロになると思いますよ。
奴隷のような生活に成りますよ。

１度、距離をとって冷静に判断力をつけた方が賢明と思いますよ。

貴女は、依存してますよ。
判断力が、落ちてると思います。

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別れた方がいいという意見が多いですよね。

結局何もしなかった、と言われるのもつらくて
。　別れを切り出すとしたら、なんて切り出したらいいのでしょうか？

それとも携帯変えたり、何かしらアクションを起こしても彼が変わらなかったら、
「これだけの行動をしても」と別れを切り出すことはしやすいのですが...

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>> 8 何しても
何もしなくても

難癖つけたいだけですし


持ち物とか、新しいスマホとか
パソコンとか、新しい住まいとか

全て主さん名義で、主さんにプレゼントしてくれるならともかく

事情も無視して
変えろ
捨てろ？でしょう？



主さんは、今は彼が好きだし
一度は二股みたいになって良心の呵責とか
悪いことしたって罪悪感あるから

謝ればなんとかなると思ってるみたいですが


人って、嫉妬心と猜疑心が厄介なんですよ
それ、Wで食らってるわけで

しかも恋してお付き合いしましょうって、
そもそも、恋の脳内麻薬で恋愛初期って人って正気じゃないのに

そこで、多幸感で浮かれてたところを

別れてなかった
騙されてた


って地獄に叩き落とされたと彼は思ってるわけだから


無理ですよ


冷静に考えたら、惚れた女が別れて貰えず脅されてたなら

気付かなくてごめん
辛かったな

ですよ


自分が別れ話に出向くべきだったのにってなる


そうならない時点で終わってますよ

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なぜ不倫相手と揉めてるうちに今彼と付き合っちゃうかなぁ。
主さんに責任あるんだよ。
脅されるのも主さんが既婚者なんかと付き合うからじゃん。
なぜ次いってしまったのか。
ケジメをつけなかった罰じゃない？
色んな人傷つけてさ、今彼だって被害者だよ、ある意味。

• << 14 そうですね、どちらも傷付けてしまったと思います。 すみません。あと補足なのですが 元彼や今彼はどちらも既婚者でも不倫相手でもないです。

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ダメンズウォーカーって言葉をご存じですか？
あなたはその素養があると思います。
元カレ今彼そろってモラハラ野郎だから。

別れの言葉なんて簡単です。
「あなたの要望には応えられません。だからもう付き合えません。さようなら」
これで充分です。
その後は、今度こそ即連絡先をブロックして、無視してればいいと思います。
異常な行動をとり始めたら、即警察に相談しましょう。
できれば引っ越しましょう。

一番いいのは彼に黙って引っ越したうえで、彼に別れを告げて絶縁することです。
今彼もモラハラ野郎なので、さっさと分かれて「男を見る目」を養いつつ「あなたの男の趣味」も見直したほうがいいと思います。

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口では「許す」なんて言っても心から許せるはずないでしょ？
別れた方がお互いの為だと思うよ。

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別れたほうが良いと思います。
捨てるのが愛情とか違うし、あなたにだけ処分させて、空っぽにさせたいだけなんですよ。
怖すぎます。
あなたがあなたらしく生きるためには、誰かの言いなりになるのは、やめましょう。
その人といたら、あなた自身の価値観が、なくなりますよ、気をつけて下さい。

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>> 10 なぜ不倫相手と揉めてるうちに今彼と付き合っちゃうかなぁ。 主さんに責任あるんだよ。 脅されるのも主さんが既婚者なんかと付き合うからじゃん… そうですね、どちらも傷付けてしまったと思います。

すみません。あと補足なのですが
元彼や今彼はどちらも既婚者でも不倫相手でもないです。

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主さん
色々考えが甘いと云うか、
安易なんですよ。

夢が何か不明ですが
お金欲しいからお水って考えも含めて

元彼に高いプレゼント買って貰ったり

必要なものは自分で買うって考えでいたら、
元彼のプレゼントだから捨てろにもならない

きちんと別れてからお付き合いすればよかったし
すんなり別れられないなら
それはそれで正直に話して待ってもらうとか、助けて貰ったらよかったわけですし
嘘を重ねても、バレますから

今の彼に対して、罪悪感あるにしても、何でもかんでも正直に言えば良いってものでもないわけで…

嘘は良くないですけど
伝える必要のない事(元彼の人数とか、どこ行った、何貰った)は、わざわざ話さず濁せばいいんですよ

そして今彼の無茶ぶりにしても
限度越えてるなら断る

PCは仕事で使うから必要
捨てろと言うなら代わりが要る。

代わりを用意してくれるなら捨てる。

でも今時、そんなもの捨てたところで、基本的にデータとかってサーバでバックアップしてますし

電話番号変えたところで
連絡しようと思えば幾らでも方法なんてあるんですから

嫉妬は好きだからこそですけど

脅されてたって何を脅されてたんですか？

脅されてたのなら、その問題ってどう解決したんですか?

脅すような元彼もですけど、嫉妬に駆られてにしても、今彼もそんな無茶ぶりしてくる人に対して
自尊心ってないんですか?

• << 18 横ですけど、あなたは何者なんですか？ 恋愛のプロですか？ やたら上から目線で話してて、主さんのこと否定してるけど。 何を根拠に否定しているんですか？ あと空欄ばっかりで読みづらいですよ。 改行も変だし。

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別れ方？
言うこと聞きたくないので別れます。何でもかんでも捨てるのは限界です。
音信不通。
でいいと思いますよ。

結局何もしなかった。と言われたとして、、
恋人は一方的に自分を犠牲にしてみせる関係じゃありません。
彼は主さんが犠牲になって苦しんでいる所を見て、幸せなの？
主さんが犠牲になるにも、この先限度があります。
番号変えて、パソコン捨てて、今度は何を捨てる？交友関係？仕事？髪型？ファッション？キリないですよ。

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>> 3 私もそうなる予感はしてます。 ただ、今別れると結局何の行動もしなかった、元カレとの繋がりや夢を追うんだ と解釈されてもおかしくないかなと… 元彼にも脅されて二股状態だったと仰い、今彼にも半ば強要、強制的に夜の仕事を辞めさせられ、元彼から貰った物を貴女に必要か否か関係なく処分する事を強要されて、何でもかんでも言われるがままなんですね。
彼との今後の付き合いを迷っていらっしゃる様ですが、彼に～言われたから、彼が～捨てろと言ったから大切なパソコンも処分した、本当は捨てたくなかったのに。
本当は私に必要なモノだったのに二股や隠し事をした負い目から逆らえず、彼の言うがままなんて、そんな関係何れ破綻すると思います。
それに仕事や夢を誰かに言われたせいで諦めたりしたら、将来絶対後悔する事になるんじゃないですか？
夜の仕事をやる様な人が、体が弱いなんて俄には信じられないけど本当は辞めたくなかったのですよね？
仕事や夢など大切な決断や人生の分岐点は人任せじゃなくて、自分で決めるものではないでしょうか。

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>> 15 主さん 色々考えが甘いと云うか、 安易なんですよ。 夢が何か不明ですが お金欲しいからお水って考えも含めて 元彼に高いプレ… 横ですけど、あなたは何者なんですか？
恋愛のプロですか？
やたら上から目線で話してて、主さんのこと否定してるけど。
何を根拠に否定しているんですか？
あと空欄ばっかりで読みづらいですよ。
改行も変だし。

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>> 18 否定ではないです。
アドバイス、私の私見に過ぎません。

上からに見えるかもしれませんね。
そのくらい主さん困っていらっしゃるので、突っ込みどころが多いので上からに見えるのでしょう。

今回、主さんが困ってスレを立てられたので、主さんの文章から推察できる範囲で私の私見として問題点と思われたターニングポイントを上げてみました。

私のレスははNo.2、4、9です。
彼が嫉妬に駆られて無茶ぶりしてる事に関して、今は傷付けあう事になるし、お別れが一番だと思う。
でも、どうしても彼と主さんが一緒にいたいのであれば、毅然とした態度で理不尽な態度は拒絶しお別れも辞さない事で、これ以上の彼の暴走を食い止め、1度は距離を置いた方がまだ2人の未来はあるかもしれない。といった趣旨でお話しています。

恋してお付き合いしたのでしょうが、元彼とお別れも出来ていなかったのですから、主さんは今彼を裏切って浮気したのではないんですよ。寧ろ今彼が浮気相手ですから、ちゃんと主さんを待つなり、お別れにも協力するなり、主さんで難しいなら今彼が矢面に立てばよかった。
今更ですけど・・・。

元彼に脅されて、今彼にも嘘を重ねて大変だったでしょうけれど、嘘を重ねてしまったので主さんはご自身で首もしまってしまったし、男性2人も傷付けてしまった。
心変わり、恋する事は仕方がないけれど、ここ迄拗れずに済んだと思いますよ。

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皆様ありがとうございます。

これ以上お互いを傷付けあいたくないと伝えて、別れる話に持っていくと、自殺未遂をされました。
「結局夢より俺を選ぶんだ、散々傷付けておいて」「あの時何のために許したの？時間の無駄だった」と言われてしまって。

別れ話もうまくできず、どうしたらいいか分かりません。　助けてください。

• << 22 厳しいことを言いますが「自殺しようが何だろうが自分には関係ない」と思うことが重要です。 彼は「自殺未遂をすることで、あなたを脅している」状態なんですから。 警察に相談されたほうがいいと思います。 もしくは弁護士にです。これ以上彼に付きまとわれても困るでしょ？ >「結局夢より俺を選ぶんだ、散々傷付けておいて」 これ、夢と俺が逆ですよね？ 「あなたを選んでも夢を終えると思ったのに、実際はそうじゃなかった。傷つけたのは申し訳ないけど、夢はあきらめるわけにはいかないので別れてください」 >「あの時何のために許したの？時間の無駄だった」 「そう思うならそれでいいです。でも別れる原因はあなたの今の態度、自殺未遂してまで私を脅しているという事実です。もう二度とかかわらないでください、さようなら」 とでもLINEで返信してとにかく逃げてください。 No11にも書いたけど、とにかく今は引っ越すことをお勧めします。 彼にばれないように夜逃げ同然に逃げてください。 新しい所と契約して、そちらに移動してから、今の住居の解約をしましょう。 とにかく「彼から物理的に逃げること」を第一に考えましょう。それ以外の対策はその後の方がいいと思います。
• << 23 逃げましょう。 主さんはもうやる事はしたので とにかく逃げろ

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>> 20 それでも、別れた方が良いです。
この先一緒にいても、彼もダメになる。
自殺未遂されたなら、病院行ったと思う。
精神科等で相談できませんか？

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>> 20 皆様ありがとうございます。 これ以上お互いを傷付けあいたくないと伝えて、別れる話に持っていくと、自殺未遂をされました。 「結局夢より… 厳しいことを言いますが「自殺しようが何だろうが自分には関係ない」と思うことが重要です。
彼は「自殺未遂をすることで、あなたを脅している」状態なんですから。
警察に相談されたほうがいいと思います。
もしくは弁護士にです。これ以上彼に付きまとわれても困るでしょ？

>「結局夢より俺を選ぶんだ、散々傷付けておいて」
これ、夢と俺が逆ですよね？
「あなたを選んでも夢を終えると思ったのに、実際はそうじゃなかった。傷つけたのは申し訳ないけど、夢はあきらめるわけにはいかないので別れてください」

>「あの時何のために許したの？時間の無駄だった」

「そう思うならそれでいいです。でも別れる原因はあなたの今の態度、自殺未遂してまで私を脅しているという事実です。もう二度とかかわらないでください、さようなら」

とでもLINEで返信してとにかく逃げてください。


No11にも書いたけど、とにかく今は引っ越すことをお勧めします。
彼にばれないように夜逃げ同然に逃げてください。
新しい所と契約して、そちらに移動してから、今の住居の解約をしましょう。

とにかく「彼から物理的に逃げること」を第一に考えましょう。それ以外の対策はその後の方がいいと思います。

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>> 20 皆様ありがとうございます。 これ以上お互いを傷付けあいたくないと伝えて、別れる話に持っていくと、自殺未遂をされました。 「結局夢より… 逃げましょう。
主さんはもうやる事はしたので

とにかく逃げろ

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一度失った信頼を取り戻すのは容易ではありません
でもあなたはしっかりと取り戻す努力してると思います
ただ相手に信頼しようとする気持ちがなければ無意味なんですよ
もう全てが疑いの目で見てますね
今はその状態なのでは。
一度崩れてしまったものはなかなか治りません。
先の事考えたらお互いの為にもお別れした方が良いと思う。

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主をコントロールするのが目的になってる気がするよ。
コントロールされて幸せを感じる人もいるようだけど、そうじゃないなら、夢ややりたい事あるならそれは彼氏のためとか、変な大義名分立てず、素直に私はアンタとは合わないよ、で別れたら良いと思うけど。
自分の人生でしょ？生きたいように生きなさいな。

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主さんの夢が何か分かりませんが、

夢を諦める

主の事が大切ならこんな事絶対させないよ。
彼は主を彼女って関係性ではない感情かも。
ぬいぐるみ的な。

携帯見るのはご法度。
お互い様から始まってお別れ。
これが一番楽になれると思う。

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今まで自分のことばかり責めていました。
彼に良いようにコントロールされている、というのは無意識でした。

彼のことなので自分の責任だとは思わず、やり過ぎている自覚もきっと無いと思います。
そんな中でどうやって別れたらいいのかわかりません。

日に日に彼に対して怒られる日や、暴言、
束縛がエスカレートしています。

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>> 27 今すぐ警察に飛び込んで、助けてくださいとお願いしてみましょう。

もしくは親御さんか親戚に守ってもらってはいかがでしょうか？

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大変でしたね。
それは浮気ではなく脅迫されただけです。あなたは軽率な人ではないです。自信を持って。

人は一度裏切られたと感じるともう信じることができなくなりますから
別の人を探した方がいいかもしれないです。
彼氏さんには悪いけど。。

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