喧嘩の度に不貞の件を持ち出す

それでよく二人目妊娠したね？
正直主さんの問題で旦那の不貞はもう関係無くない？
何時までも蒸し返して二人目妊娠中とか給付金の件は旦那もおかしいけど主さんも大差無いと思う。
二人とも親って自覚無さすぎる。
子供が可哀想としか思わない

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>> 1 親の自覚ってなんですか？子供関係あります？
子供のことはわたしも主人も可愛がってます。

• << 10 親の自覚 子が安心して育と事が出来る環境を整え、子に一般的な思考と教育を学ばせ成人まで責任を持って育てる事だと思います。今時の考え方だと目の前で夫婦喧嘩を見せるのも虐待と言われます。なので不仲で態度に表して子の不安を煽るのも良くない事と言われます。 特に子供が小さい時ほどその影響は大きく、理由分からずとも感じ取って学ぶそうです。だから小さいからわからないだろうと思っていると大きく育ってからその反動が現れますよ。 旦那さんとの問題は免罪符ではありません。再構築するなら持ち出さない事が絶対条件です。だからその意識の中で2人目を作る行動起こしてる時点で矛盾が起きています。行動後に持ち出して非難するのは卑怯ですし、ある意味脅迫してる事にもなります。 今後それ程長くは持たないんじゃないでしょうか？再構築の割には夫婦での会話によるコミュニケーションが希薄なようです。お互いの意思の疎通を図ってるようには読めません、勿論相互協力も無く感じます。 親の不仲を見せながら可愛がるというのは成立しないと思います。なので1さんの意見は間違っていませんよ。

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親の不仲は子供が被害者。
子供を可愛がれば不仲でも良いのかな？
自分はそんな環境に産まれてくる子供は可哀想だとしか思わないけどね。
それでも子供は関係無いと言い切るなら自分と主さん夫婦と価値観が違うだけだし気にしないでください。
気に触ったならごめんなさい

• << 11 子供の前では喧嘩しないようにしています。 喧嘩してない時は普通に仲もいいです。

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浮気や不倫をしても、関係を再構築している人は多くいると思います。
浮気されても気にしないって人も、中にいるのかもですが、再構築を選んだのなら、いつまでも不貞の事を持ちだすのはダメだと思います。

もう一人お子さんが増えたら、もっと忙しくなってイライラも溜まりますし、そのたびに風俗に行ったことをネチネチ言われると、今度は癒しを求め不倫されるかもですよ？

相手を信じれなくなって、ふとした時に思い出し、情緒不安定になると聞きますが、それを乗り越えて、何でも言い合える関係を新しく築ける人が再構築できている人なのかなと思います。
それができないのであれば、別れる道も有りなのかなと思います。

私は絶対ずっと忘れる事は出来なくて、心から愛し信用することができないタイプの人間です^^;
帰りが遅いと「また行ってるの？」と考えちゃいます。きっと何年たっても。

なぜ風俗なんかに行ったのか、話し合いはしてるんですよね？行ったことを知ってると言うことは。
純粋に考えて、また行きそうな理由でしたか？もう懲りてましたか？
そこも問題かと思います。

• << 12 本当にその通りですね。友達に誘われて言ったとのことでした。今はお金がないので行かないと思います。 何度も思い出してイライラしてしまうので、完全に再構築するのはわたしの性格では難しいかもしれないです。。

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時間がない時は、サンドイッチはやめて
お弁当にすれば良い。
週に二度←これにこだわり過ぎ。

• << 13 そうですよね。サンドイッチ食べたいなら自分のお小遣いで買ってと言ってみます。

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小さなお子様のお世話と妊娠中、お仕事もなさって、大変頑張っておられますね。お疲れ様です。

きっと、旦那様へ対しての小さな不満が蓄積してしまって、風俗の件を引き合いに出してしまう原因ではないですか？

ご主人もお風呂や寝かしつけをして下さるんですね。羨ましいです。

私の場合で恐縮ですが、うちの旦那、言わないと何もやりません。察する能力もありません。寝かしつけもしたこと無いし、お風呂も年間で数回しか入れませんよ。

私は不満に思ったり、やってもらいたい事は、その都度、言葉にして伝えます。不満をそのまま言うんじゃなくて『時間が無い時はサンドイッチは厳しいみたい。正直、お弁当の方が助かる』と言ってみたりするとか。

やってもらい事も、『～してくれる？』とか『～お願いできる？』とか、言い方で印象が違いますから。

• << 14 ありがとうございます。 こちらが下手に出るとすごいドヤついてくるのがうっとおしくて。 でもやはりこちらがうまくコントロールするべきですよね。。

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作らなきゃいいんじゃない？
結局やってくれるから甘えてるんだと思いますよ
そんなに蒸し返してまでイライラするのなら、私たち共働きだし自分の事は自分でしてね？で、良い思うんですけど
夕飯は作るにしても朝ごはんもお昼ごはんも自分で出来ると思います

• << 15 たしかにその通りですね。わたしも変な意地があったのかもしれません。

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サンドイッチ、コンビニで300円くらいで売ってますよね？？
そんなに食べたいならコンビニで良くない？笑

パン買って、はさむ具材の材料費…って考えたらコンビニで買った方が安く済みそう。

それか朝から作らないで夜作っておけば？
朝詰めるだけだし。

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主さん頑張ってるね。
朝からサンドイッチは過酷だよね。
子ども見て家事やって
全部しっかりやるから爆発するんだよ。
あのね、
サンドイッチだけど
丁寧に美味しく作るから注文されて
余計に忙しくなってしまうんだよ。
マヨネーズ塗ってハムだけ
海苔だけ挟んでみ。
もうサンドイッチいいや
ってなるからさ。

手を抜く事覚えると良いと思うよ。

• << 16 ありがとうございます。上手く手を抜く腕を身につけようと思います。

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>> 2 親の自覚ってなんですか？子供関係あります？ 子供のことはわたしも主人も可愛がってます。 親の自覚

子が安心して育と事が出来る環境を整え、子に一般的な思考と教育を学ばせ成人まで責任を持って育てる事だと思います。今時の考え方だと目の前で夫婦喧嘩を見せるのも虐待と言われます。なので不仲で態度に表して子の不安を煽るのも良くない事と言われます。

特に子供が小さい時ほどその影響は大きく、理由分からずとも感じ取って学ぶそうです。だから小さいからわからないだろうと思っていると大きく育ってからその反動が現れますよ。


旦那さんとの問題は免罪符ではありません。再構築するなら持ち出さない事が絶対条件です。だからその意識の中で2人目を作る行動起こしてる時点で矛盾が起きています。行動後に持ち出して非難するのは卑怯ですし、ある意味脅迫してる事にもなります。

今後それ程長くは持たないんじゃないでしょうか？再構築の割には夫婦での会話によるコミュニケーションが希薄なようです。お互いの意思の疎通を図ってるようには読めません、勿論相互協力も無く感じます。

親の不仲を見せながら可愛がるというのは成立しないと思います。なので1さんの意見は間違っていませんよ。

• << 17 喧嘩はLINEでわたしが一方的に言いたいこと言ってるので、子供の前で喧嘩はしてません。普段喧嘩してない時は普通に仲いいです。なにかのきっかけでイライラして蒸し返してしまうという話です。 子供が可哀想って偉そうによく言う人いますけど、それって周りが決めることじゃなくて子供が決めることだと思いますけどね。 実際わたしも親の喧嘩は見たことありますが、今でも家族で仲いいです。 目の前で喧嘩することが悪影響なことは知ってるので極力子供がいる時は喧嘩せず、いつもLINEで思ってることを伝えてます。

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>> 3 親の不仲は子供が被害者。 子供を可愛がれば不仲でも良いのかな？ 自分はそんな環境に産まれてくる子供は可哀想だとしか思わないけどね。 そ… 子供の前では喧嘩しないようにしています。
喧嘩してない時は普通に仲もいいです。

• << 21 子供ってそんなに単純じゃないよ。今は良くても夫婦ごっこしてると成長して行けば気付く。 不満をぶちまけるならぶちまけたら良いけど自分を正当化するのはよく考えた方が良い。 同じ境遇、同じ体験した人から共感されても客観的に見たら理解できない、どっちもどっちだからさ。 気に入らないレスをしてるからだろうけど、矛盾してるし矛盾してる反論に何の説得力も無いよ これ以上自分とやり取りしても不快になるだけだろうし自分の言うことも基本変わらないから以後は自重します。レスは要らないよ

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>> 4 浮気や不倫をしても、関係を再構築している人は多くいると思います。 浮気されても気にしないって人も、中にいるのかもですが、再構築を選んだのな… 本当にその通りですね。友達に誘われて言ったとのことでした。今はお金がないので行かないと思います。

何度も思い出してイライラしてしまうので、完全に再構築するのはわたしの性格では難しいかもしれないです。。

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>> 5 時間がない時は、サンドイッチはやめて お弁当にすれば良い。 週に二度←これにこだわり過ぎ。 そうですよね。サンドイッチ食べたいなら自分のお小遣いで買ってと言ってみます。

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>> 6 小さなお子様のお世話と妊娠中、お仕事もなさって、大変頑張っておられますね。お疲れ様です。 きっと、旦那様へ対しての小さな不満が蓄積して… ありがとうございます。

こちらが下手に出るとすごいドヤついてくるのがうっとおしくて。

でもやはりこちらがうまくコントロールするべきですよね。。

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>> 7 作らなきゃいいんじゃない？ 結局やってくれるから甘えてるんだと思いますよ そんなに蒸し返してまでイライラするのなら、私たち共働きだし自分… たしかにその通りですね。わたしも変な意地があったのかもしれません。

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>> 9 主さん頑張ってるね。 朝からサンドイッチは過酷だよね。 子ども見て家事やって 全部しっかりやるから爆発するんだよ。 あのね、 サン… ありがとうございます。上手く手を抜く腕を身につけようと思います。

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>> 10 親の自覚 子が安心して育と事が出来る環境を整え、子に一般的な思考と教育を学ばせ成人まで責任を持って育てる事だと思います。今時の考え方だ… 喧嘩はLINEでわたしが一方的に言いたいこと言ってるので、子供の前で喧嘩はしてません。普段喧嘩してない時は普通に仲いいです。なにかのきっかけでイライラして蒸し返してしまうという話です。
子供が可哀想って偉そうによく言う人いますけど、それって周りが決めることじゃなくて子供が決めることだと思いますけどね。
実際わたしも親の喧嘩は見たことありますが、今でも家族で仲いいです。
目の前で喧嘩することが悪影響なことは知ってるので極力子供がいる時は喧嘩せず、いつもLINEで思ってることを伝えてます。

• << 20 やはり勘違いしてるみたいですね。そうハッキリ書いてますよね。 ＞喧嘩してない時は普通に仲いいです。 本当に仲の良い夫婦なら喧嘩自体おきませんけどね。 喧嘩してない時は普通に仲いいフリが出来てます。だと思いますよ。 まあ持ち出す時点で再構築ではないと思いますよ。ずっと引きずったままで、なあなあなままズルズルしてるだけだと思いますよ。キッチリ線引いて夫婦協力するわけでも無くて。会話もせずLINEでってもうそれ自体会話によるコミュニケーションすらもとれていないからその喧嘩の根本的解決も出来てないすよね？勿論その喧嘩後の解決に向ける夫婦協力も。その結果そこにある環境が子供に良いのかという意味です。 子供が読み取る夫婦の空気感、妻の妹夫婦を見て来てそう思います。そしてそれを周りに聞いても殆どの子を持つ親が同じ様なことを言いますね。大人以上に敏感で繊細、親がフリしても子供にはバレてるって言いますよ。不自然な機嫌取りしてくる子もいますしね。子を育てる環境って子供の人生を左右する部分だから、そういう感情的な部分に影響を与える可能性があるなら片親の方が良い場合だってありますよ。育児環境を整えるのも親として当然なので考えたいものですね。

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過去の事は許すと決めたなら水に流す
二度とそのことには触れない
それができずに言ってしまうのなら再構築は無理でしょう
ご主人もその件は許したんでしょ？また？
となる。
子供も馬鹿ではありません
むしろ大人より空気読む
上辺だけ仲良くしても気付きます
夫婦で再度よく嫌なところをお互いに話し合い改善されなければ離婚したほうが良いでしょう

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過去の浮気以前に
食べたいものがあれば自分の小遣いから用意させたらいい。
用意されたもの黙って持ってけだよ。
頑張りすぎなくていいよ。
子供2人いてどこか手を抜かなきゃやってらんないよ。
それでも文句言うなら材料だけ用意して後はあなたが早く起きて作っていけば、で放置。
大抵の男は甘やかすとろくなことない。

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>> 17 喧嘩はLINEでわたしが一方的に言いたいこと言ってるので、子供の前で喧嘩はしてません。普段喧嘩してない時は普通に仲いいです。なにかのきっかけ… やはり勘違いしてるみたいですね。そうハッキリ書いてますよね。

＞喧嘩してない時は普通に仲いいです。

本当に仲の良い夫婦なら喧嘩自体おきませんけどね。

喧嘩してない時は普通に仲いいフリが出来てます。だと思いますよ。

まあ持ち出す時点で再構築ではないと思いますよ。ずっと引きずったままで、なあなあなままズルズルしてるだけだと思いますよ。キッチリ線引いて夫婦協力するわけでも無くて。会話もせずLINEでってもうそれ自体会話によるコミュニケーションすらもとれていないからその喧嘩の根本的解決も出来てないすよね？勿論その喧嘩後の解決に向ける夫婦協力も。その結果そこにある環境が子供に良いのかという意味です。

子供が読み取る夫婦の空気感、妻の妹夫婦を見て来てそう思います。そしてそれを周りに聞いても殆どの子を持つ親が同じ様なことを言いますね。大人以上に敏感で繊細、親がフリしても子供にはバレてるって言いますよ。不自然な機嫌取りしてくる子もいますしね。子を育てる環境って子供の人生を左右する部分だから、そういう感情的な部分に影響を与える可能性があるなら片親の方が良い場合だってありますよ。育児環境を整えるのも親として当然なので考えたいものですね。

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>> 11 子供の前では喧嘩しないようにしています。 喧嘩してない時は普通に仲もいいです。 子供ってそんなに単純じゃないよ。今は良くても夫婦ごっこしてると成長して行けば気付く。
不満をぶちまけるならぶちまけたら良いけど自分を正当化するのはよく考えた方が良い。
同じ境遇、同じ体験した人から共感されても客観的に見たら理解できない、どっちもどっちだからさ。
気に入らないレスをしてるからだろうけど、矛盾してるし矛盾してる反論に何の説得力も無いよ
これ以上自分とやり取りしても不快になるだけだろうし自分の言うことも基本変わらないから以後は自重します。レスは要らないよ

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ケンカしない夫婦なんて、稀でしょ。
ケンカしない夫婦なんているのかな？

もしそんな夫婦がいるなら、どちらかが我慢してるか、上手く昇華させてるだけ。
所詮は他人です。育ってきた環境も違うし、考え方も人それぞれです。

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風俗の件を本当に許せなくても、再構築を選んだのなら、2度と持ち出さない方がいいと思います。

ご主人に対して、イライラする事があったら、風俗に結びつけないで、イライラした事柄をぶつけましょう(^^;

夫婦お互いに言えることだけど、やって当たり前と思わない方がいいです。自分基準で考え過ぎない事、やって貰ったら不出来でもありがとうと感謝する事だと私は思います。

家事も、言ってもやらないじゃなく、言わないとやらないなら、言ってやりましょう。

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なんか気持ち分かります。

私も旦那の浮気は何年経ってもスッキリしない、

あっ、ハンネは上辺だけのおしどり夫婦ね。

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サンドイッチ食いたいなら自分で作ればいいでしょうに。

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取り敢えず 主さんには 同情する


蒸し返したくて 蒸し返してるわけでは無いのも スッゴくわかる


本人見たら 悔しいし

そいつが そういう過去も忘れて ドヤって来たら ムカつく………

でも それをマトモに出したら
こちらが 悪くもないのに 不利な立場に立たされるよ

あの しつこい嫁が～！って
心の中で 逆ギレされる

そんなの嫌でしょ？

それから 親の戦闘状態は 下手したら 子供の脳の発達に 関わる重大問題なので
気をつけましょう


今度からは なんか 他の おしょうき！を考えましょう
わからんような仕返しとか…

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