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彼氏を疑ってしまう

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匿名さん( 20代 ♀ )
22/01/17 22:18(更新日時)

過去一度彼氏に浮気されてから猜疑心を持ってしまいしんどいです。
別れを決意したのに、結果的に復縁しました。

復縁をしたのだから過去のことは忘れようと思うのですが、ふとした時に思い出してしまい別の異性と連絡を取り始めたり、彼のスマホを盗み見したくなる衝動に駆られます。
別れるべきなんだと思いますが、別れた後精神状態が凄まじくなってしまうので恐らく離れられないんだと思います。

どうしたら信頼できるようにまたなれますか?
前に彼のスマホを盗み見したことがあり、全く何もなかったのに今度は“うまく隠してるだけに違いない”と思ってしまった自分に自己嫌悪してしまいました。

No.3454362 22/01/15 06:36(スレ作成日時)

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No.1 22/01/15 06:53
匿名さん1 

復縁を決めたのも自分、離れられないと自分に暗示をかけてるのも自分。

彼を信じられず疑い続ける気持ちは消えないと思いますよ。

冷たいかもしれないけど離れられないと言いきる以上はその苦しさを持ったまま一緒に居る事になるんじゃないかな。

スマホは見ないほうが良い。

  • << 8 コメントありがとうございます。 やはりそうですよね……猜疑心がなかなか薄まってくれなくて、お互い実家暮らしなんですけど本当に私以外の人と連絡取ったりしてないのかな?とか不安になってしまったり、病んでばかりです。

No.2 22/01/15 07:23
通りすがりさん2 

私も彼の浮気が明るみに出て別れを告げましたが、生まれ変わる償うと言われ復縁しました。

その時に彼が今後は全てをオープン(部屋、車、スマホ、財布等)にし、出掛ける時は事前に報告すると言い、私がエイズ検査とラインのアイコンとホーム画面をカップル仕様にするならと許して再スタートを切りました。

裏切られたのですから何かしら安心材料は貰っておかないと。
犯罪に罰があるのは再犯防止の役割もあると思うんですよね。
あと被害者の心情もおもんばかっていると。

正直無条件には信用できません。
相手の誠意を感じ取れなければ無理です。

一度でも浮気した男なんてと昔から思っていましたが、今は浮気前より実は幸せです。
弱味を握ったからもあります。
俺様だった彼がここ四年うんと優しく尽くしてくれるようになったので。


折り合いをつけるには自分が納得出来る「誠意」を見せて貰う事だと思いますよ。

  • << 9 コメントありがとうございます。 普通はそうですよね、償いの行動を取ってくれようとするというか。 SNSでも私の話を全くしてくれないし、 言葉では沢山伝えてくれますけど、 無条件には本当に信用できなくて。 会っていない間冷たいけど会ってる時は優しいんです。そういうところから私の不審が募ります。 誠意、確かに見せてもらえたら何の疑いも感じなくてすみそうだなって思いました。

No.3 22/01/15 09:10
匿名さん3 

再構築していきたいと思ってる前提だけど、信頼する気と許す気を持つところからじゃないですか?
簡単なことから今やってる疑い行為をやめていくことですね。
浮気された側はどうしても上から目線になりがちだけど、だからって浮気の事実を免罪符に何しても許されるなんてことはないし、何の努力もしなくていいわけじゃない。
だって、自己責任、自分の意思で復縁を決めたんだから。そこが抜け落ちて気が大きくなる人が多すぎる。
それか、別れも意識の中にあるなら、ガッチガチに拘束して嫌な女になって彼氏から振って貰えば?

あと、スマホを盗み見る癖は今のうちに直した方がいいよ。次の彼氏にもちょっと不安になったらやっちゃうだろうから。

  • << 10 コメントありがとうございます。 正直確かに許せてはいないです。 未だに浮気相手のインスタも隠れて見てしまいますし…。 確かにかわいそうなのは私の方で、悪いのは彼って思い込んでたけどそうなる原因も私にありますよね。 俺様気質で偉そうな彼なので態度と発言がイライラすることが多くて、加害者だってちょっと思ってしまってたけど反省します。 そしてスマホは絶対見ないようにしたいと思います。

No.4 22/01/15 10:09
匿名さん4 

復縁すると決めたなら、まずは信じようと努力しないと、と思います。
別れる事だって出来るのに、復縁を選ぶというのはそういう事なのかなと。
勿論彼氏さんも信じてもらえるように努力する事は必須ですが、正直疑おうと思えばどんな事でも疑えるんですよね。

彼氏さんの言葉や態度を信じないで疑ったとしても、その言葉や態度が本当だと証明出来るものばかりではありませんし、悪魔の証明と言われるものになってしまう可能性もあります。
また、良くも悪くも彼氏さんに依存してるような感じもするので、彼氏さんとは別の自分の為の時間や趣味を持ったり、友達と遊んだりして「彼氏が全て」じゃない環境を作ったら気持ちに余裕が出来るかもしれません。それが難しいのなら、彼氏さんに自慢の彼女だと思われたいからと交友関係を良くしたり自分磨きしたりするとかでもいいかも。

  • << 11 コメントありがとうございます。 正直復縁も初めてではなくて、何度か別れて戻ってって感じなんですよね。 いつも向こうから復縁を求められて応じるけど、なかなか変えてほしいところを変えてくれてないというかそういうのもあるんだと思います。 確かに依存してると思います。 友達も少ないし、ゲームくらいしか好きなものがなくて、また彼も似た境遇なのでお互い共依存してしまってるんだと思います。 自分磨きはたしかに自己肯定感も上がるしいいですね!やってみます。

No.5 22/01/15 10:42
匿名さん5 

女ですが私も何度も浮気しました。若い頃の話で今は男に全く興味がなくなりました。

彼氏はとても傷ついて泣いてました。
それ見て私はなんとも思いませんでした。

年月がすぎ彼はまだ私に固執していますが幸せではないように思います。

あなたもそうならないように、自分の幸せは相手に頼らず自分で選んでくださいね。

彼の行動を恨んでも何も変わりませんよ

  • << 12 コメントありがとうございます。 そうですね。 自分の選択結果を誰かのせいにして言い訳するのはやめようと思います。
  • << 18 匿名5さんへ 彼氏の悲しむ気持ちが理解さえ出来ない程、何度も浮気をするくらいなら、どうしてすぐ別れてあげなかったのでしょうか? そうすれば彼も幸せになれるチャンスを得る事が出来たかもしれないのに。 半分は、あなたが選ばないようにさせてしまっていたとも思いませんか?

No.6 22/01/15 12:27
恋多きパンダさん6 

一度浮気を許された人は、また浮気しますよ。
信じてはいけません。

「今度浮気したら、絶対に別れるからね!」
と伝えたうえで、
浮気の証拠集めとか余計な詮索をしないのが一番ですよ。

彼と別れたくないのであればね。

別れたくないのに、貴女が別れる為の材料探しするのって、矛盾してますよ。

  • << 13 コメントありがとうございます。 本当にその通りで、初めての浮気じゃないんですよね。彼自身。 余計な詮索をしても自分がしんどくなるだけですもんね、、、 確かに矛盾してると思います。 おそらく、不安が勝ったから楽になりたくて相手の粗探ししてやっぱりねって思いたかったんだと思います。

No.7 22/01/15 20:39
通りすがりさん7 

自分を裏切った人を信じるってかなり難しいことなんですよ。

>前に彼のスマホを盗み見したことがあり、全く何もなかったのに今度は“うまく隠してるだけに違いない”と思ってしまった自分に自己嫌悪してしまいました。

こんな風に疑い続けても仕方がないというか、当たり前だと思います。
一度裏切った以上再度裏切る可能性があると自己防衛本能が働くからです。
すでに精神的に疲弊していると思うので、別れたほうがいいと思いますよ。

>別れるべきなんだと思いますが、別れた後精神状態が凄まじくなってしまうので恐らく離れられないんだと思います。

これは愛情ではなく依存から来ているのではありませんか?
依存も精神的によろしくない状態なんです。
彼と離れて、カウンセリングを受けるなりして心のケアをして、精神的に独立して、今度こそ裏切らない人と一緒に幸せになることを目指して頑張ってみませんか?

  • << 14 コメントありがとうございます。 確かに精神的に参る部分は沢山ありますね。 依存してるし、離れられないのは他に好きになれそうな相手がいないからだと思います。

No.8 22/01/16 04:24
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 復縁を決めたのも自分、離れられないと自分に暗示をかけてるのも自分。 彼を信じられず疑い続ける気持ちは消えないと思いますよ。 冷た… コメントありがとうございます。
やはりそうですよね……猜疑心がなかなか薄まってくれなくて、お互い実家暮らしなんですけど本当に私以外の人と連絡取ったりしてないのかな?とか不安になってしまったり、病んでばかりです。

No.9 22/01/16 04:26
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 私も彼の浮気が明るみに出て別れを告げましたが、生まれ変わる償うと言われ復縁しました。 その時に彼が今後は全てをオープン(部屋、車、スマ… コメントありがとうございます。
普通はそうですよね、償いの行動を取ってくれようとするというか。

SNSでも私の話を全くしてくれないし、
言葉では沢山伝えてくれますけど、
無条件には本当に信用できなくて。
会っていない間冷たいけど会ってる時は優しいんです。そういうところから私の不審が募ります。

誠意、確かに見せてもらえたら何の疑いも感じなくてすみそうだなって思いました。

No.10 22/01/16 04:28
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 3 再構築していきたいと思ってる前提だけど、信頼する気と許す気を持つところからじゃないですか? 簡単なことから今やってる疑い行為をやめていくこ… コメントありがとうございます。
正直確かに許せてはいないです。
未だに浮気相手のインスタも隠れて見てしまいますし…。

確かにかわいそうなのは私の方で、悪いのは彼って思い込んでたけどそうなる原因も私にありますよね。
俺様気質で偉そうな彼なので態度と発言がイライラすることが多くて、加害者だってちょっと思ってしまってたけど反省します。

そしてスマホは絶対見ないようにしたいと思います。

No.11 22/01/16 04:30
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 4 復縁すると決めたなら、まずは信じようと努力しないと、と思います。 別れる事だって出来るのに、復縁を選ぶというのはそういう事なのかなと。 … コメントありがとうございます。
正直復縁も初めてではなくて、何度か別れて戻ってって感じなんですよね。
いつも向こうから復縁を求められて応じるけど、なかなか変えてほしいところを変えてくれてないというかそういうのもあるんだと思います。

確かに依存してると思います。
友達も少ないし、ゲームくらいしか好きなものがなくて、また彼も似た境遇なのでお互い共依存してしまってるんだと思います。
自分磨きはたしかに自己肯定感も上がるしいいですね!やってみます。

No.12 22/01/16 04:31
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 5 女ですが私も何度も浮気しました。若い頃の話で今は男に全く興味がなくなりました。 彼氏はとても傷ついて泣いてました。 それ見て私はなん… コメントありがとうございます。

そうですね。
自分の選択結果を誰かのせいにして言い訳するのはやめようと思います。

No.13 22/01/16 04:32
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 6 一度浮気を許された人は、また浮気しますよ。 信じてはいけません。 「今度浮気したら、絶対に別れるからね!」 と伝えたうえで、 浮… コメントありがとうございます。
本当にその通りで、初めての浮気じゃないんですよね。彼自身。

余計な詮索をしても自分がしんどくなるだけですもんね、、、
確かに矛盾してると思います。
おそらく、不安が勝ったから楽になりたくて相手の粗探ししてやっぱりねって思いたかったんだと思います。

No.14 22/01/16 04:33
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 7 自分を裏切った人を信じるってかなり難しいことなんですよ。 >前に彼のスマホを盗み見したことがあり、全く何もなかったのに今度は“う… コメントありがとうございます。
確かに精神的に参る部分は沢山ありますね。
依存してるし、離れられないのは他に好きになれそうな相手がいないからだと思います。

  • << 21 主さんが依存しているのは恋人という存在なのかもしれませんね。 他に好きになれそうな人がいないから、彼から離れられないってことは、彼なんてどうでもいいけど「恋人」がいない自分が嫌だと言っているようなものなので。 それは恋愛依存で、さらに問題のあることなので、やはりカウンセリングを受けたほうがいいような気がしますよ。 恋人なんていなくても生きていけるので、彼と別れて当分恋人のいない生活を送ってみたほうがいいと思いますよ。

No.15 22/01/16 09:58
通りすがりさん15 

恋愛と依存の履き違えですね。

楽しいことや相手が喜んで過ごせるよう思い行動が出来るのが恋愛ですよ。

一方で相手を疑い悩み暗くなることしか考えられず、そこから逃げたいという自己願望丸出しで詮索行動しがちなのが依存。

恋愛の発展形は結婚になりますが、依存の発展形は破滅しか無いです。絶対に良い方向に発展することは無いですね。

そうやって自分の人生の限りある時間の無駄遣いしてるだけですよ。でもそうしたいからそうしてるので自己責任ですけどね。お金は戻せても時間だけは巻き戻せないですよ。

周りはそうやってる間にどんどん恋愛を深め進化させあってどんどん結婚していきますね。どんどん取り残されていくだけですよ。そして30過ぎて大後悔時代が来るのです。ここにもそういう人結構いますね。何故なら幸せに過ごしていれば吐き出すこともなく充実してるからですよ。そしてその数の方が圧倒的に多いのです。

No.16 22/01/16 10:21
通りすがりさん15 

>> 15 主さんは何故彼が浮気するのだと思いますか?そこ考えてます?

浮気する人は基本的に誰か1人を大切にする能力に欠けてる人です。

口では大切だとか愛してるとか言いますが、その本性は自分大切で自分しか愛してない人です。だから相方の気持ちや思いより自分の気持ちや性欲が優先、相手を悩ませたり悲しませることより、自分のしたいこと優先のガキ以下思考です。幼稚園児だって我慢ぐらい知ってます。それ以下の精神的幼稚さなのです。

だからやり直しなんてまたの繰り返しですよ。それに自分の人生掛けれるって随分人生の無駄遣いだと思いますよ。もう老化は始まろうとしてるのに。

人生なんて楽しんだもん勝ちですよ。ウチら夫婦は主さんのこれまでの人生と同じぐらい夫婦してると思います。そして家族をずっと楽しんでますね。子供でさえ20代半ばですから。その子からも目標にされてます。お互い何を目指すのか、どう努力し合えるのか、そしてその結果で結婚を選択しましたよ。楽しいから浮気問題すら起きたことないです。

主さんが幸せな未来を送る方法は今すぐ別れることだと思いますよ。メリットが無いのですよ。メリットが生まれる可能性もゼロです。ダサい男ですよ。

全く新しい恋愛を始めたら今の自分の愚かさに気付けると思いますよ。主さんは本物の男を知らないんですから。相手を常に思い笑顔にさせることに全力で取り組めるのが本物ですよ。

No.17 22/01/16 16:31
匿名さん17 ( ♀ )

主さんは自分をわかってないんだよ
主さんは本当は浮気した人を許せない人なんだって
浮気したとわかった人とは本当は無理なんだってわかってたら
同じ人とまた付き合うなんてしない選択したんじゃないの?
でも 浮気した人とまた付き合うってしたんだから
もしまた浮気したら別れるでいいじゃない
浮気なんていくら疑っても疑わなくても
やる奴はやるんだよ
実際、浮気された時までは信じてたんでしょ?
浮気をしてるかしてないかを知るのは
疑ってる時よりも疑わず信じてる時の方が気付くしわかるんだから
自分が次に浮気されたらどうするかを決めておいて信じて付き合うしかないんだよ

No.18 22/01/16 19:32
匿名さん18 

>> 5 女ですが私も何度も浮気しました。若い頃の話で今は男に全く興味がなくなりました。 彼氏はとても傷ついて泣いてました。 それ見て私はなん… 匿名5さんへ
彼氏の悲しむ気持ちが理解さえ出来ない程、何度も浮気をするくらいなら、どうしてすぐ別れてあげなかったのでしょうか?
そうすれば彼も幸せになれるチャンスを得る事が出来たかもしれないのに。
半分は、あなたが選ばないようにさせてしまっていたとも思いませんか?

  • << 24 別れる決断をしなかったのは彼です。もう大人なんだから自分で決断しないといけないと思います。 苦しみながら付き合う方を選ぶ人は他人のせいにして生きる人です。 自由に選べるんですよ。

No.19 22/01/16 19:59
通りすがりさん19 ( 20代 ♀ )

読んでいてすごく共感しました。
私は限りなく黒に近いグレーでしたが、トラウマになりました。
常に疑いの目で見てしまいます。

彼氏は発覚後に周りも驚くほど変わりました。
朝仕事に行く前、夜仕事が終わって帰って寝るまで毎日電話をくれます。
行動だけで見れば浮気を疑うようなことはないですが、やっぱりトラウマになっていて少しでもいつもと違うことがあると敏感に反応してしまいます。。。

最近はもうやっつけというか、もしまたされたらその時は別れて諦めようと思っています。
まずは疑ってしまう自分を受け入れ、そんな自分でもいいんだと肯定することと、もしされたら別れたらいいんだとシンプルに考えること。
男はたくさんいるし、浮気しない男もいます。
彼に固執する必要はないのだから、やり直すと決めて付き合いを続けたとしてももしまたされた時は別れたらいい。

No.20 22/01/16 20:26
通りすがりさん20 ( 30代 ♀ )

昔の話ですが私自身浮気したこともされたこともあります。
浮気されて復縁を3度繰り返したことも。
人って短期間では変われません。
次はやらないと言っても大体の人、またやります。(女の私もそうだった)
それでもよければ付き合い続けていいと思いますが、嫌なら別れた方が主さんの為だと思います。
ある時から突然どうでも良くなることがあります。浮気していた当時の彼氏とは私がどうでもよくなったタイミングで別れてくれと言いました。自分は浮気してたくせに泣き付かれました。それを見て余計に冷めてしまったんです。。

ひとつだけ言えるのは時間は有限。
無駄にしたくなければ次へいくことも視野に入れていいと思います。

浮気グセのあった私でさえ結婚して旦那一筋になれましたから、変われないことはないですが、すぐに変わることは難しいと思いますよ。後悔しない選択を…!

No.21 22/01/16 20:27
通りすがりさん7 

>> 14 コメントありがとうございます。 確かに精神的に参る部分は沢山ありますね。 依存してるし、離れられないのは他に好きになれそうな相手がいない… 主さんが依存しているのは恋人という存在なのかもしれませんね。
他に好きになれそうな人がいないから、彼から離れられないってことは、彼なんてどうでもいいけど「恋人」がいない自分が嫌だと言っているようなものなので。


それは恋愛依存で、さらに問題のあることなので、やはりカウンセリングを受けたほうがいいような気がしますよ。
恋人なんていなくても生きていけるので、彼と別れて当分恋人のいない生活を送ってみたほうがいいと思いますよ。

No.22 22/01/16 22:16
主婦さん22 ( ♀ )

付き合い続けるなら、相手を信じてあげる事だと思います。
今私はちょうど逆の立場で、男性と2人でいる所を見られ、彼に疑われています。
相手の男性は既婚者で何の興味もない人です。
でも話も聞かず信じてくれない状態で、とても悲しいです。
大好きな人から疑われるのは辛いので、信じましょう。
そしてスマホを見るくらいなら直接聞きましょう。

No.23 22/01/17 07:23
匿名さん23 

信頼できるようにはならないです。それが、信頼を失うということ。

またやるだろう、と思いながら付き合うしか方法はないです。苦痛ならば別れるしかないのでは。

付き合い続けても時間の無駄だと思う。浮気をしても許されるんだ、という前例をつくってしまったので、さらにあなたへの扱いは下がっていきます。

いずれは、彼に本命ができて別れてくれと言われるのでは。本当に時間が無駄になる。主さん、依存は立ちきって自分が自分を大切にしてください。自分を大切にしていないと、他者からも大切にはされないです。

No.24 22/01/17 09:28
匿名さん5 

>> 18 匿名5さんへ 彼氏の悲しむ気持ちが理解さえ出来ない程、何度も浮気をするくらいなら、どうしてすぐ別れてあげなかったのでしょうか? そうすれ… 別れる決断をしなかったのは彼です。もう大人なんだから自分で決断しないといけないと思います。

苦しみながら付き合う方を選ぶ人は他人のせいにして生きる人です。

自由に選べるんですよ。

No.25 22/01/17 19:19
匿名さん25 

>> 24 見事な開き直りと責任転嫁…

No.26 22/01/17 22:18
匿名さん5 

>> 25 私はあなたの彼氏でも無いです。
質問に答えただけです。
それを見事な開き直りと責任転嫁など言われる筋合いは、正直ありません。

これはあなたと彼の問題でしょ。
赤の他人を責めてもあなたの解決策にはなりませんよ。

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