母親から「娘だけ幸せになるのは許せない」と言われて

あんまり額面通りに言葉を受け止めない方が良いんじゃないかな。
ただ話を聞いて辛かった過去のお母さんの気持ちを誰かに受け止めて貰いたいだけなように思う。
甘えてるのは確かだけれど、それだけ主さんがお母さんにとって大きな存在で、主さんの結婚がお母さんにとっての大きな転機なんだと思う。
辛く心細く挫けそうになった時に、主さんはお母さんにとって自分が強くあらねばならない理由であり、大きな心の支えだったのでしょうね。
お母さんは親に認められず辛かったよね。少ないサポートの中で頑張ったよね。でも、辛い中真摯に育ててくれたからこそ、主さんが心優しく育って皆から祝福されている。主さんへの祝福や褒め言葉は、お母さんがこれまで頑張ってきた育児に対する褒め言葉でもあるってこと、伝えてあげてほしい。
支えだった娘と離れるのは辛く淋しいことかもしれないけれど、これからは娘の幸せでなく、自分が何をするのが幸せか、自分を労って自分の幸せを考えて欲しい。
まあ、孫が産まれたらまた頼りにしちゃうかもしれないけどね。
まあ、そんな話が出来たら良い。
わかって貰えるかはわからないし、お母さんの心の整理には時間が掛かるのかもしれないけれど。
娘の成長と共に自分のその頃を思い出しちゃうのはわかる気がする。
主さん、結婚おめでとう。

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彼氏さんの言うとおりです。

まさしく毒親そのものの、母親に振り回されることなく、ご自分の幸せを追求されたください。

どうしてもお母様と関わるのではあれば、精神医療としてのカウンセリングを検討されてはいかがでしょうか？

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主さんのお母様は、「旦那のせい」「子どものせい」…常に誰かのせいにしたい、自己犠牲を払っているんだと認めてもらいたい…そんな人なんだと思います。
子どものせいで幸せになれないなんて、口に出してはいけない言葉だと思いますけど、本当に自分本意な人なんですね。
主さんは結婚して、お母様と同じ轍を踏まない様に幸せな人生を送ってくださいね。

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子供の幸せが最優先ではないという、自分の苦労は子供のせいという、自分優先の勘違いの母親なのでとっとと出て行った方がいいです。婚約者さんの言うとおりに。
どうせ、親の老後は嫌でもサポート義務が生じますから、それまでは幸せな生活をできるだけ経験しておく方がいいです。

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>> 20 これからは彼と二人で生きていくの そんな親は捨てちゃっていいんです それをいうなら勝手に産んだのは誰だ？って下らない話になるでしょ。 … 匿名さんズバッとおっしゃってくださりありがとうございます。
ここでコメントにお返事をする中で、
わたしの中に「親から愛されたい（仲良くいたい）」「親を嫌ってはいけない」「縁を切ってはいけない」などの気持ちがかなり強くある事がわかりました。
なので匿名さんのアドバイスにすら、「でも実の親を捨てるなんて」とデモデモダッテで反射的に反応しました。
「これからは彼と二人で生きていく」という最初の言葉が、不思議と何度も頭の中で反響しています。
ありがとうございます、いちばん大事なことを忘れそうになっていました。

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>> 19 私も離婚して母子家庭で子育てしており、まだ学生なので結婚はだいぶ先ですが、離婚する時は子どもに泣かれ、随分可哀想な事をしてしまったので子ども… 匿名さん、コメントありがとうございます。
匿名さんは母子家庭の親の立場でいらっしゃるんですね。
娘さんへの想いの丈を読んでいるうち、涙が出そうになってしまいました。
うちはわたしに彼氏ができたりお誘いが来るのも母が嫌がっていましたが、それは親の心配からくるものと思っていました。
でも匿名さんの想いに触れて、ああうちは元々母から嫌われていたのかも、と思っています。
書いていて悲しくなりますが…

ありがとうございます。
また近々直接会って話してみて、距離を置くことも頭に入れておきます。
いつかは仲が修復するかもしれない、一生できないかもしれない、どっちでもいい、くらいの気持ちでいきます。

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>> 18 可哀想に 主さんを誉めてくれた親戚の人に結婚の報告を兼ねてお母さんの事相談してみたら？ このまま主さんとお母さんだけの中でこの話を済ませ… 匿名さん、コメントありがとうございます。
ちょうど昨日、親戚（母の姉妹とその娘）に相談してみたのですが、
「親を悪く思ったらだめだよ、今まで田舎で女手一つで育ててくれたんだから感謝しないと」「親子が仲悪かったら空気が悪くなって親戚に迷惑かけるよ。◯◯ちゃんから謝りなさい。今なら許してもらえるから」
と逆に諭され、
わたしの気持ちも、ああそうかもしれないなと揺らいでいるところでした。
でも、近々実家に帰って直接母とまた話そうと思っています。
そのとき誰か第三者がいた方がいいなと、アドバイスをいただいてより思いました。
うちの家はあまり親戚と交流がないのですが、もう少し考えてみます。

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>> 17 うちは顔合わせの“後”に問題が起こった(それまでは歓迎していた)の。 でも多分、顔合わせする前にそうなっていたら合わせなかったかもしれない… マトイユウさん、お返事ありがとうございます！
顔合わせの後だったんですね。途中までよかったのに突然コロッと態度が変わるお母様って、なんだか本当にうちの母みたいでびっくりしています。

>>それより、旦那さん(彼氏さん)のフォローの方が大切よ。
ハッとしました。アドバイスありがとうございます。

マトイユウさんご自身も、お子さんが産まれてから気持ちの変化があったんですね。
自分自身が親の立場になって、お母様をより客観的に見るようになったのかもしれませんね。
ご意見いただけて、環境や年齢で、ひとの気持ちは変わっていくんだろうなと思えました。
わたしも母の今の気持ち、わたしの今の気持ち、まずはそのまま認めようと思います。
嫌いなら嫌いで仕方ないというか。
ありがとうございました！

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これからは彼と二人で生きていくの
そんな親は捨てちゃっていいんです
それをいうなら勝手に産んだのは誰だ？って下らない話になるでしょ。
900万ってどんな計算よ
さっさと縁切りしてしまいなさい

• << 24 匿名さんズバッとおっしゃってくださりありがとうございます。 ここでコメントにお返事をする中で、 わたしの中に「親から愛されたい（仲良くいたい）」「親を嫌ってはいけない」「縁を切ってはいけない」などの気持ちがかなり強くある事がわかりました。 なので匿名さんのアドバイスにすら、「でも実の親を捨てるなんて」とデモデモダッテで反射的に反応しました。 「これからは彼と二人で生きていく」という最初の言葉が、不思議と何度も頭の中で反響しています。 ありがとうございます、いちばん大事なことを忘れそうになっていました。

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私も離婚して母子家庭で子育てしており、まだ学生なので結婚はだいぶ先ですが、離婚する時は子どもに泣かれ、随分可哀想な事をしてしまったので子どもには幸せな結婚をしてほしいとほんっとうに心から思います。
何なら心の拠り所の彼氏が早く出来れば良いなと思うくらい。
主さんのお母さんも今まで一人で我慢してきたのだろうけど、だからと言って娘の幸せを奪う権利なんかありませんよ。
しかも親の勝手で離婚？しておいて。
理解してもらえそうに無いなら離れる事はできませんか？

• << 23 匿名さん、コメントありがとうございます。 匿名さんは母子家庭の親の立場でいらっしゃるんですね。 娘さんへの想いの丈を読んでいるうち、涙が出そうになってしまいました。 うちはわたしに彼氏ができたりお誘いが来るのも母が嫌がっていましたが、それは親の心配からくるものと思っていました。 でも匿名さんの想いに触れて、ああうちは元々母から嫌われていたのかも、と思っています。 書いていて悲しくなりますが… ありがとうございます。 また近々直接会って話してみて、距離を置くことも頭に入れておきます。 いつかは仲が修復するかもしれない、一生できないかもしれない、どっちでもいい、くらいの気持ちでいきます。

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可哀想に
主さんを誉めてくれた親戚の人に結婚の報告を兼ねてお母さんの事相談してみたら？
このまま主さんとお母さんだけの中でこの話を済ませてたら
どんどん暴走する様な気がするし
彼氏や彼氏の両親には会わないって事で自分の意思を主さんに通そうとしてる以上
その間にお母さんを知ってる人を入れてこれ以上お母さんが暴走しない様にストッパーになって貰うとか
お母さんの今の状態を知って貰える人を主さん以外にもいて貰って
気持ちを祝った当時に近い様にもっていけるように主さんと2人だけでってならないようにした方がいいと思う
お母さんが避けてるのは主さんと2人だけの中の話でいられなくなる事だから

• << 22 匿名さん、コメントありがとうございます。 ちょうど昨日、親戚（母の姉妹とその娘）に相談してみたのですが、 「親を悪く思ったらだめだよ、今まで田舎で女手一つで育ててくれたんだから感謝しないと」「親子が仲悪かったら空気が悪くなって親戚に迷惑かけるよ。◯◯ちゃんから謝りなさい。今なら許してもらえるから」 と逆に諭され、 わたしの気持ちも、ああそうかもしれないなと揺らいでいるところでした。 でも、近々実家に帰って直接母とまた話そうと思っています。 そのとき誰か第三者がいた方がいいなと、アドバイスをいただいてより思いました。 うちの家はあまり親戚と交流がないのですが、もう少し考えてみます。

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>> 12 マトイユウさん、境遇が似た方からのコメントとてもとても嬉しいです。 自分以外にもそのような先輩がいること、それでも未来を掴んだことがわかり… うちは顔合わせの“後”に問題が起こった(それまでは歓迎していた)の。
でも多分、顔合わせする前にそうなっていたら合わせなかったかもしれない。
それより、旦那さん(彼氏さん)のフォローの方が大切よ。

それから私の場合は、子供が生まれてから“私が”母を受け付けられなくなった。
生まれる前は、母とどう仲を良くしようかと悩んでいたけれど、子供が生まれてから母の態度がころっと変わって、それがなんだか受け付けられなくてね…
今まで子供の頃からされていた事を何故か思い出して、大嫌いになったわ。

• << 21 マトイユウさん、お返事ありがとうございます！ 顔合わせの後だったんですね。途中までよかったのに突然コロッと態度が変わるお母様って、なんだか本当にうちの母みたいでびっくりしています。 >>それより、旦那さん(彼氏さん)のフォローの方が大切よ。 ハッとしました。アドバイスありがとうございます。 マトイユウさんご自身も、お子さんが産まれてから気持ちの変化があったんですね。 自分自身が親の立場になって、お母様をより客観的に見るようになったのかもしれませんね。 ご意見いただけて、環境や年齢で、ひとの気持ちは変わっていくんだろうなと思えました。 わたしも母の今の気持ち、わたしの今の気持ち、まずはそのまま認めようと思います。 嫌いなら嫌いで仕方ないというか。 ありがとうございました！

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>> 8 自分なら縁切りします。 これから子供もできるかも知れないのに、いらんお荷物は捨てるべき。 匿名さん、ハッキリすぱっと言い切ってくださってありがとうございます。
わたしも疎遠・絶縁が頭をよぎり、それでも実の親だから……と苦しみがあり、ぐるぐるしています。
嫌いになりきれないというか、多分、愛してほしい気持ちがあるかもしれません。
客観的なご意見をいただけて、参考になりました。

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>> 7 酷いね。 うちもずっと母子家庭で娘はもう大学生ですが、私も羨ましいと思うくらい可愛がって自由に育ちました。 多分私が欲しかったもの全て与… 匿名さん、コメントありがとうございます。
匿名さんは母子家庭のお母様の立場なんですね。
恥ずかしながら、コメントを読んで、涙が出てしまいました。
こんなに愛情いっぱい注いで育った娘さんが幸せだろうなとおもいます。
わたしも、本当はそんな風に母親に思ってもらいたかったなと、いま本音が出てきました。
どうすれば祝福・理解してもらえるかわからないのですが、
みなさんや匿名さんのアドバイスを拝見して、
そもそも喜んでもらえないかもしれないことは念頭に置いておこうと思います。
書いといてすごく悲しいですが……。
子どもを授かれるかもわからないですが、もし授かった時、それも嫉妬の対象になるかもしれないってことですよね。
ありがとうございます。
いろいろ、母親との付き合い方を考え直します。

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>> 6 ちょっと意味がわかりませんが、両家の顔合わせの前に、彼を含めて3人で話したのですか？ うちだとスーツで改めて挨拶にきましたが、一般的な… 匿名さんコメントありがとうございます。
はい、彼氏と母親と三人では以前に会っています。
そのときは母親はあまり話さず、「おめでとうございます。安心しました」という姿勢でした。
後から聞いたら、そのときは祝福してやろうという気持ちだったらしいのですが
実際にわたしが彼氏と幸せそうにしているのを見たり、後からやっぱり許せないという感情がわいてきて、
おまえばっかり結婚するなんて、となったそうです。

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>> 5 母親に会わせなくて良いかと。そのまま縁切りで。うちの会社にも主さんとはちょっと違う感じですが そんな母親のバーさんがいますが、結局娘は50に… 匿名さんコメントありがとうございます。
そうなんですね、職場に似たような女性がいらっしゃるんですね。
50歳でも結婚できないというのは……なんだかかなり不健康な家庭環境にみえます。
わたしも他人のことはそう判断できるのに、自分のこととなるとここに相談しないと考えがまとまらないのは、もうすでに不健康なのかもしれませんね。
客観的なご意見をありがとうございます。

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>> 4 私の母がまさに主さんのお母さんと同じだった。 だから、まるでかつての私を見ているかのよう。 私は「あんたらだけ幸せになりやがって！」って… マトイユウさん、境遇が似た方からのコメントとてもとても嬉しいです。
自分以外にもそのような先輩がいること、それでも未来を掴んだことがわかり、救われます。

ちなみに、マトイユウさんは顔合わせも省略されたのでしょうか。
もしよかったら教えていただけたら嬉しいです。

そしてお子さんが産まれてから少し距離感が変わった（会えるようになった？）のかなと感じられて、
わたしも時間が経ったり環境が変わればまた母親との付き合い方も変化するのかなと
少し安心しました。
母親との関係を修復しても、嫌いになっても、どちらでもいいんだと思えました。
本当にありがとうございます。

• << 17 うちは顔合わせの“後”に問題が起こった(それまでは歓迎していた)の。 でも多分、顔合わせする前にそうなっていたら合わせなかったかもしれない。 それより、旦那さん(彼氏さん)のフォローの方が大切よ。 それから私の場合は、子供が生まれてから“私が”母を受け付けられなくなった。 生まれる前は、母とどう仲を良くしようかと悩んでいたけれど、子供が生まれてから母の態度がころっと変わって、それがなんだか受け付けられなくてね… 今まで子供の頃からされていた事を何故か思い出して、大嫌いになったわ。

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>> 3 親は子供を嫌ってはいけません。 でも、子供は親を嫌っても良い。 親は子供を捨ててはいけません。 でも子供は親を捨て… 通りすがりさん、コメントありがとうございます。
自分の中に、母親に対する「わたしのせいで」という罪悪感や「このままじゃ母を恨んでしまうかもしれない」な　怖さがあり、苦しかったのですが、
その心が少し軽くなりました。
なかなか言葉がこれ以上まとまらないのですが、ありがとうございます。

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>> 2 まずはご婚約おめでとうございます！ お母様、寂しいことが根元にあるのだとは思いますが暴走していますね……。 言っていることもめち… おしゃべり好きさん、ありがとうございます。
また具体的なご提案を分かりやすく挙げてくださり、ありがとうございます。

わたしとしては祝福・理解してもらえるのが一番ですが、
もしそうでない場合（母が一生結婚は認めないというスタンスが続く場合）、どこかで断ち切らないとわたしはずっと独身？それは誰のためなんだろう？と考えました。
なので、いただいたご提案にそって説得を試みて、
だめだったときのことも考えておこうと思います。

具体的な道筋をアドバイスしてくださってありがとうございます。
昨日は感情的になっていましたので、とても参考になりました。

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>> 1 主さんが、彼の言葉を聞いてどう思ったか？で、主さんの行動を決めればいいと思います。 (俺も母子家庭で育ったので)申し訳ないが子育てに対して… 同じ母子家庭育ちの先輩からのご意見、とても嬉しいです。
お時間を割いてくださり、ありがとうございます。
社会人さんは、こうした未来も既に予測して行動されてたんですね。
もしかしたらわたしの母にもパートナーが居たら違ったのかもしれません。
そして、アドバイスありがとうございます。
彼氏のご両親に事情を話して説得できるか……ですよね。
わたしとしては結婚を諦めたくないというか、母のために独身を貫くのはなんか違う気がして、
でも結婚となったら向こうのご家族も関係する事だから、やっぱり納得してもらえなかったら無理なんだろうな、という考えが、一晩たって頭の中でまとまりました。
今ものすごく不安で仕方ないですが、動こうと思います。

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自分なら縁切りします。
これから子供もできるかも知れないのに、いらんお荷物は捨てるべき。

• << 16 匿名さん、ハッキリすぱっと言い切ってくださってありがとうございます。 わたしも疎遠・絶縁が頭をよぎり、それでも実の親だから……と苦しみがあり、ぐるぐるしています。 嫌いになりきれないというか、多分、愛してほしい気持ちがあるかもしれません。 客観的なご意見をいただけて、参考になりました。

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酷いね。
うちもずっと母子家庭で娘はもう大学生ですが、私も羨ましいと思うくらい可愛がって自由に育ちました。
多分私が欲しかったもの全て与え、私の青春も注ぎましたが
逆に幸せな結婚しないと嫌です。
ここまで大事に育てたのに男に不幸にされるのは腹が立ちます。(恋愛は別)
当たり前ですが子供には幸せになって欲しいですよ。
なので主さんのお母さんの気持ちが全くわからないです。
そんなことを人生かけて大事に育てた娘に言うなんて…
もう、喜んでくれないなら無視でも良いのでは？
別に親の承諾もいらないし、お金請求とか親として終わってます。
孫ができても合わせない方が良いかも。

• << 15 匿名さん、コメントありがとうございます。 匿名さんは母子家庭のお母様の立場なんですね。 恥ずかしながら、コメントを読んで、涙が出てしまいました。 こんなに愛情いっぱい注いで育った娘さんが幸せだろうなとおもいます。 わたしも、本当はそんな風に母親に思ってもらいたかったなと、いま本音が出てきました。 どうすれば祝福・理解してもらえるかわからないのですが、 みなさんや匿名さんのアドバイスを拝見して、 そもそも喜んでもらえないかもしれないことは念頭に置いておこうと思います。 書いといてすごく悲しいですが……。 子どもを授かれるかもわからないですが、もし授かった時、それも嫉妬の対象になるかもしれないってことですよね。 ありがとうございます。 いろいろ、母親との付き合い方を考え直します。

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ちょっと意味がわかりませんが、両家の顔合わせの前に、彼を含めて3人で話したのですか？

うちだとスーツで改めて挨拶にきましたが、一般的な流れかと思うけど、その流れがあって両家の顔合わせの土壇場になって二転三転するならば、よほど態度が気に入らないか、何か気になる発言が
あったとかですよ。

彼の出身が遠いのも気になるし、そこら辺の将来の事もケリをつけておかないと、母子家庭じゃなくても一人娘じゃなくても後々になって口を挟む親もいますよ。

• << 14 匿名さんコメントありがとうございます。 はい、彼氏と母親と三人では以前に会っています。 そのときは母親はあまり話さず、「おめでとうございます。安心しました」という姿勢でした。 後から聞いたら、そのときは祝福してやろうという気持ちだったらしいのですが 実際にわたしが彼氏と幸せそうにしているのを見たり、後からやっぱり許せないという感情がわいてきて、 おまえばっかり結婚するなんて、となったそうです。

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母親に会わせなくて良いかと。そのまま縁切りで。うちの会社にも主さんとはちょっと違う感じですが そんな母親のバーさんがいますが、結局娘は50にもなるのに嫁にも行けず、娘が友達と遊びに出るにも必ず付いていくといった執着ぶりです。 正直ちょっと異常です。
逃げれる時に逃げた方が良い。

• << 13 匿名さんコメントありがとうございます。 そうなんですね、職場に似たような女性がいらっしゃるんですね。 50歳でも結婚できないというのは……なんだかかなり不健康な家庭環境にみえます。 わたしも他人のことはそう判断できるのに、自分のこととなるとここに相談しないと考えがまとまらないのは、もうすでに不健康なのかもしれませんね。 客観的なご意見をありがとうございます。

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私の母がまさに主さんのお母さんと同じだった。
だから、まるでかつての私を見ているかのよう。
私は「あんたらだけ幸せになりやがって！」って言われたわ。
もう、7〜8年ぐらい前だけど。

私の場合、母親の言う事を聞いていたら幸せな人生を送れない(母親と共に朽ちていく)と思ったから、振り切って結婚したわ。
子供が生まれた今は半年に1回ぐらい会っているけれど、住所すら教えていない。

今は母親のこと、大嫌い。

主さんはもう大人なんだから、主さんが幸せだと思う人生を自分で決めてもいいのよ。

• << 12 マトイユウさん、境遇が似た方からのコメントとてもとても嬉しいです。 自分以外にもそのような先輩がいること、それでも未来を掴んだことがわかり、救われます。 ちなみに、マトイユウさんは顔合わせも省略されたのでしょうか。 もしよかったら教えていただけたら嬉しいです。 そしてお子さんが産まれてから少し距離感が変わった（会えるようになった？）のかなと感じられて、 わたしも時間が経ったり環境が変わればまた母親との付き合い方も変化するのかなと 少し安心しました。 母親との関係を修復しても、嫌いになっても、どちらでもいいんだと思えました。 本当にありがとうございます。

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親は子供を嫌ってはいけません。
でも、子供は親を嫌っても良い。

親は子供を捨ててはいけません。



でも子供は親を捨てても、親は文句は言えません。

なぜなら、捨てられるような子育てをしたからです。


あなたはあなたの幸せを。

親が幸せじゃないのはあなたのせいではありません

• << 11 通りすがりさん、コメントありがとうございます。 自分の中に、母親に対する「わたしのせいで」という罪悪感や「このままじゃ母を恨んでしまうかもしれない」な　怖さがあり、苦しかったのですが、 その心が少し軽くなりました。 なかなか言葉がこれ以上まとまらないのですが、ありがとうございます。

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まずはご婚約おめでとうございます！


お母様、寂しいことが根元にあるのだとは思いますが暴走していますね……。
言っていることもめちゃくちゃでこじつけばかりです。


主さんはどう思っていますか？

もしも祝福されたい、理解されたいのでしたら、

１．彼氏さんと期限を設定する

２．お母様といいめの食事を食べながら、お母さんに感謝してるよとか自慢のお母さんだよとか、結婚してもお母さんと親子でいたいから親子関係をお金で精算するようなことは寂しいとかを話す

３．あくまで母への感謝と親子関係の継続を望むスタンスで説得を行う。これからも一緒にご飯行ったりしたいとか。

４．説得できればOK！できずに期限を過ぎたら彼氏さんの案を採用

になるかと思います。

• << 10 おしゃべり好きさん、ありがとうございます。 また具体的なご提案を分かりやすく挙げてくださり、ありがとうございます。 わたしとしては祝福・理解してもらえるのが一番ですが、 もしそうでない場合（母が一生結婚は認めないというスタンスが続く場合）、どこかで断ち切らないとわたしはずっと独身？それは誰のためなんだろう？と考えました。 なので、いただいたご提案にそって説得を試みて、 だめだったときのことも考えておこうと思います。 具体的な道筋をアドバイスしてくださってありがとうございます。 昨日は感情的になっていましたので、とても参考になりました。

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主さんが、彼の言葉を聞いてどう思ったか？で、主さんの行動を決めればいいと思います。
(俺も母子家庭で育ったので)申し訳ないが子育てに対して子供に見返りを求める親の身勝手がどうしても許せない！｢その人生を選んだのは貴方でしょ！｣と言いたくなる。
俺の場合はいずれ主さんと同じようになることを見越して、とにかく母より年下の相手と再婚をさせて家を出ることを優先したのだけど(母とは関係性が悪い訳ではないけど)ね。
主さんの場合は彼がそこまで言って結婚しようとしている気持ちを信じられるか？(彼の親にその事情を話して説得できるか？)を考えて、自分の幸せを第一に考えて、決断するべきだと思いました。

長文で失礼しました。

• << 9 同じ母子家庭育ちの先輩からのご意見、とても嬉しいです。 お時間を割いてくださり、ありがとうございます。 社会人さんは、こうした未来も既に予測して行動されてたんですね。 もしかしたらわたしの母にもパートナーが居たら違ったのかもしれません。 そして、アドバイスありがとうございます。 彼氏のご両親に事情を話して説得できるか……ですよね。 わたしとしては結婚を諦めたくないというか、母のために独身を貫くのはなんか違う気がして、 でも結婚となったら向こうのご家族も関係する事だから、やっぱり納得してもらえなかったら無理なんだろうな、という考えが、一晩たって頭の中でまとまりました。 今ものすごく不安で仕方ないですが、動こうと思います。

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