離婚してしまった後悔

まだ終わってないよ！

• 共感4
• レスに返信

>当時私は元旦那のモラハラにあっていた為、私自身、毎日号泣しており、自傷行為などもしてしまいました。子どものことも全くかわいいとも思えず、「私たち、生きていてすみません」元旦那との結婚生活は、いつもそんな気持ちでした。それを見かねた実父は


そんな娘の姿を見かねて離婚させたんですよ。
お父さんが別れさせなければ自殺してたか、子供を虐待してたかもしれないですよね。

本気で旦那のこと愛してたならモラハラ受けようが酷い目にあわされても笑って過ごしてたらお父さんは別れさせたりはしなかったでしょう。

娘の不幸な姿を見たい親なんかいません。

親が別れさせたから普通に考えられる今の貴女がいるんです。
モラハラな旦那を選んで結婚したのも貴女です。

過去は辛かったことは忘れて綺麗な事しか思い出さないだけです。
本当に旦那のこと愛してたなら毎日号泣しないし自傷行為や子供が可愛くないとか思いませんよね。

そんな旦那から離れられたことを素直に喜び前を向いて歩いていくしかないと思います。

• 共感29
• レスに返信

＞当時私は元旦那のモラハラにあっていた為

そうその時点で元旦那は主さんのことを愛してはいなかったのですよ。愛してたら相手に辛い思いなどさせられませんからね。

自身が愛してると言ったとて所詮は一方通行でしかありませんから幸せには繋がりませんよ。

もし主さんが幸せを掴む可能性があったとしたらそんなモラハラするような男と結婚なんてしなかった場合だと思います。

人は生きていると１日に3500回の判断をしていると言います。主さんの今はその結果なのです。

それなのに誰かが悪いとかそういうの滅多にありません。影響は受けることありますが最終的には自身で判断してるんですよ。

今だから言えることだと思います。

• 共感8
• レスに返信

旦那さんと離婚してなかったら、モラハラにあって、毎日号泣して、自傷行為をしながら、壮絶介護をしていたと思いますよ。
お子さんが可愛いと思うことも一度も無いまま、あなたもお子さんもお父さんも一度も笑顔にならなかったと思います。

モラハラしてそこまで嫁を追い詰める様な人が、嫁の父親の世話を手配すると思います？
金も渡さず介護に明け暮れるあなたを罵倒し、いじめぬき、あなただけでなく満足に動けないお父さんもお子さんも毎日号泣していたでしょうね。

• 共感14
• レスに返信

養育費は子供の権利。
家裁に申し立てて養育費を旦那から
取りなよ。

• 共感10
• レスに返信

宿命ではなく自分で選んだ結果。これから幸せになれるかも自分次第。
辛いと神頼みしたくなる気持ちもわかるけど、誰か助けてくれるわけでもないし奇跡も起きないから、自分で頑張るしかない。

• 共感2
• レスに返信

モアハラされて、
子供の事を可愛いと思えなくて
それで毎日号泣されいて
自粛行為されて
生きていてすみませんと、言う気持ちで過ごされていたというのに‥

それでも
元夫の事を愛していたというのでしょうか？
　
貴方の事をモアハラ夫から守ってくれようとしたお父さんです。

もしそれが、モアハラ夫の介護なら出来ていましたか？

私も自宅で重度障害の親の介護しています。
大変ですがなんとか気合で頑張れてます。
主さんもどうか前向きに

• 共感1
• レスに返信

元旦那の経済力を手放した事への後悔では？
旦那が低所得とか借金だらけでもそう思いますか？

• 共感6
• レスに返信

気になったのですが、末期がんなのに自宅介護なのですか?そういうのってそのまま入院して、入院したまま…ではないのですか?
素人の自宅介護ならそれこそ早々に亡くなりそうですけど。
末期がんの壮絶な介護が想像できません。

元も子もない言い方していいなら、末期がんなら余命短くないですか?
それこそ一年持つかどうかでは?
末期がんなんですよね?
認知症とかと違い、この先何十年も生きる訳もなし。
少なくとも父親のおかげで幸せな数年があったのは事実ですから、亡くなるまで見届けるのは良いのでは?

• 共感10
• レスに返信

その時は最良の道を選んでると思いますよ。
魔法みたいに何もかも解決してハッピーな未来はそもそもないと思います。

第三者目線で考えると

①モラハラを受け子供を愛せず虐待する

②モラハラを受け自傷行為の末、自殺未遂、または自殺

③モラハラを受け、父が癌になり介護をするも親子ともども罵られる

④モラハラを受け、父が癌になるも介護も何も出来ず親孝行したかったと泣く

⑤モラハラを受けながら、父の介護をするが誰も助けてくれず孤独感を募らせる

こういう未来を想像しますよ。
今、過去を悔いることが出来るのは離婚した事で考える事ができるようになったからだと思います。
介護は大変だと思いますが父親のせいで別れた、失敗した、みたいな言い方は、失礼だと思います。

モラハラ旦那が目を覚まし、子供とあなたを愛し幸せに暮らした未来はなかったと思います。もし、自分の行為を反省できる旦那だったら離婚話になった時点で反省するだろうし、絶縁にはならないと思います。
絶縁できる時点で、家族を幸せにする気持ちがないと言ってるようなものだと思いますよ。

• 共感6
• レスに返信

モラハラ旦那を選んでボロボロになっても尚、愛してたとか言っちゃったり。
主や子供を助けてくれた親の介護に直面しては世界で1番可哀想な自分に陥ってるあたり、主の人生に平穏は訪れないと思う。
どんな出来事があっても主は悲観して、悲劇のヒロインな私……😭となるでしょ？
なら、波乱万丈な人生しかないよ。自分でわざわざその道を選んで、気持ちで自分をそう思い込ませてるんだから。

なので主の願いは叶いません。

• 共感6
• レスに返信

毎日お疲れ様です。
おそらく、離婚していなくてもお父様の介護問題は主様に降りかかってくることではないかと思います。そしたらモラハラを受けながらの介護問題。。もっと大変だったのではないでしょうか。人間は過去を美化してしまいます。もしそこで別れていなかったら、命さえ危なかったかも、お子様を愛するという幸せな体験も出来なかったかもです。。今がつらいと自分の過去の判断が間違っていたのではと悩む気持ちも分かりますが、どっちにしろ大変でした。きっとこの介護問題が終わればまた清々しい気持ちで過ごせると思います。私はあの時そうせざるを得ない状況だったと過去の自分を許してあげて下さい。

• 共感3
• レスに返信

愛する旦那？

• 共感0
• レスに返信