妊婦をコロナ禍の海外挙式に来させようとする義家族。失望。

コロナじゃなくても私なら海外は行きません。
何があるかわからないし、我が子の命が大切です。
義両親が怖いです。

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>> 1 コメントありがとうございます。
もちろん私も妊娠中に海外渡航なんてしないものだと思ってます。今回も何言われても絶対行きません。
けれど、それを押しつけてくるような人が身内にいたなんて信じられなくて、動揺しています。
義妹とはいえ他人の結婚式に、自分の子どもの命以上の価値はないです。

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いやいや、何も無くってもコロナ禍で海外に行くってリスクは大きいですし
義妹さんの結婚式はお祝いしたいけど
もし行ったおかげでコロナになったら…行った皆がコロナに感染したらニュースで「〇名が〇〇飛行でコロナ感染」的なニュースが流れて
知人とかが騒ぎ出したり
３週間前後、施設隔離は妊娠中で無くっても精神的に辛いなって私は思いました。
義両親はそこまでしてお祝いするのは勝手だけど
もしもの時に主さん達にどう責任とるのか？
妊娠中で海外行った事でコロナに感染したら
私なら一生恨むかも…

• << 5 客観的かつ現実的なレスをありがとうございます。 本当そうですよね？感染者出たらどうするつもりなのか。 コロナ禍でやりたい人がやるのは勝手だけど、ゲストに大きな負担を無理強いするのは間違ってますよね。 義両親は「あなたたちが頑張って来てくれなかったら、義妹の結婚式が台無しになる」みたいなスタンスで言ってくるのでドン引きです。 しかもこの式、新郎のご両親すら不参加。なぜそれで突き進められるのか謎です。

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ここまでは酷くないですが、義両親といると嫁より娘の方が大事だよなあと感じることは多いです。あからさまに差別はないものの、嫁の子より娘の子なのも感じます。そういった方は意外と多いですよ。

残念ですが、この義両親にはあまり期待しない方がいいかもしれませんね。必要最低限の付き合いだけやっておけば充分です。ご主人と、生まれてくる赤ちゃんと仲良く過ごせたら、それで良いじゃないですか。

赤ちゃんが心配するから、あまりストレスためないようにね。

• << 6 優しいお言葉をありがとうございます。 　 確かに、実の娘の方が可愛いのは親として当然と思いますし、それがむしろ自然なのかなと思います。孫もそうなっちゃうのは少し寂しいですが😵 でも、義両親なんて所詮そんなものと割り切る、最低限の付き合いで充分、という言葉にスッと救われた思いです。 おかげさまで心が少し軽くなりました。ありがとうございました！

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>> 3 いやいや、何も無くってもコロナ禍で海外に行くってリスクは大きいですし 義妹さんの結婚式はお祝いしたいけど もし行ったおかげでコロナになっ… 客観的かつ現実的なレスをありがとうございます。
本当そうですよね？感染者出たらどうするつもりなのか。
コロナ禍でやりたい人がやるのは勝手だけど、ゲストに大きな負担を無理強いするのは間違ってますよね。
義両親は「あなたたちが頑張って来てくれなかったら、義妹の結婚式が台無しになる」みたいなスタンスで言ってくるのでドン引きです。
しかもこの式、新郎のご両親すら不参加。なぜそれで突き進められるのか謎です。

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>> 4 ここまでは酷くないですが、義両親といると嫁より娘の方が大事だよなあと感じることは多いです。あからさまに差別はないものの、嫁の子より娘の子なの… 優しいお言葉をありがとうございます。
　
確かに、実の娘の方が可愛いのは親として当然と思いますし、それがむしろ自然なのかなと思います。孫もそうなっちゃうのは少し寂しいですが😵

でも、義両親なんて所詮そんなものと割り切る、最低限の付き合いで充分、という言葉にスッと救われた思いです。
おかげさまで心が少し軽くなりました。ありがとうございました！

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このご時世海外挙式自体があり得ないと思いますが、旦那だけ参加はダメなんですか。

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>> 7 もともと夫も実務的なことを考慮すると乗り気ではありませんでした。
仕事を3週間以上休まなければいけないことや、長時間の移動、コロナ関連の出入国準備や手続きの煩雑さ、特に施設隔離は絶対嫌だと。帰国して感染がわかったらどうするのかというのも。
そこで妊娠発覚、夫の方が子どもを心待ちにしていたことや、私の親族が遠方に住んでいて頼れないということもあり、一緒に過ごした方がいいということになりました。
国内の挙式なら絶対行っていたと思いますし、私も行かせていたと思います。

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コロナ禍で海外挙式する義妹夫婦も非常識だし、それを応援する義両親もおかしいです。
新郎側が来ないということは、新婦側が多くなるんでしょうか。

オミクロン株次第で、２月の海外渡航の状況もどうなるかわかりませんよね。

妊娠を理由に、はっきり断っていいと思います。
ご主人も、主さんと同じ考えですから。

義家族との付き合いより、お腹の赤ちゃんのほうが大事です。
いろいろ大変かもしれませんが、ここはご主人に盾になってもらって、義家族からの圧を跳ね返してもらいましょう！

• << 13 心強いレスをありがとうございます。 今聞いている分には、新郎側の親族は誰も来られないようです。もしかするとご友人なんかが来られるのかもしれませんが。 なので、新婦側が多くなりそうな印象です。 そうですよね。今チケットをとったところで、いつ入国禁止をくらったっておかしくありません。 義妹もこんなことになって気の毒だとは思いますが、私も自分と赤ちゃんのことで今はいっぱいいっぱいです。 夫も複雑な気持ちとは思いますが、ここは頑張ってもらおうと思います。 ありがとうございました！

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コロナじゃなければ、ご主人一人で参加しましたよね？

いくら身内の結婚式でも、結婚式参加のために3週間仕事を休むのはあまりにも非常識ですけどね。
そんなことが許される職場なんでしょうか。

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ないわその義両親。安定期に海外旅行に行くアクティブな妊婦さんも実在するけど大半は大事を取って1時間の移動でも気を遣います。
待望のお子さんならなおさらですよね。海を渡って言葉の違う国で何かあったらどうするつもりなんでしょうか。考えられません。

ただ、結婚式をする側が嫌な気持ちになるのは仕方ないことかも。
私は従兄弟から結婚式の参列をお願いされたとき、日取りが産後2ヶ月の予定だったこと、私の滞在先は県外で、実母含めうちの家族もみんな招待されているので子供の預け先に困ること、産後体力が回復していない可能性を考えて出席は辞退し、代わりにお祝いを多めに包みました。
内祝いもなにもありません。多分お嫁さんが怒ったんだろうと察しています。
出産時出血多量で入院も長引きましたし、産後2ヶ月なんてまだ寝たきりだったので欠席してよかったとは思っていますがお祝いされる方はそうは思わないと思います。
都合つけて来られないのは親戚付き合いを軽んじている、と捉えられたそうです。
実際その後従兄弟のお嫁さんは産後3ヶ月で子供連れて友人の結婚式に参列できる方なので、私のように動けなくなることは理解できないのだと思います。

義妹さんには妊娠中だから海外挙式には参列できないとお祝いを渡し、しばらく疎遠で良いと思います。
義妹は自分が妊娠しないとわからないと思いますので。

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このご時世、一般人が海外に渡航できるのですね！
行っても、帰って来れないとか無いのですか？(笑)

新郎のご両親すら来ないのに強行するって、義妹さんが海外挙式したくてたまらないって感じですか？
新郎両親が来ない分、自分の両親だけだとあれだから、兄夫婦は絶対来て！ってなってるのかなって思いました^^;
義父母も娘に言われたから、もう一度聞いてきた。泣きつかれたとかしたんじゃないですかね^^;
義妹にしたら一生に一度の結婚式ですから。みんなに祝ってもらいたいんですよ(;^_^A

にしても、こんな時期に海外の挙式にゲストを呼ぶのは間違ってます！自ら行かせてと言ったわけでも無く！
海外挙式したいなら、本人たちだけでするべきです！妊婦じゃなくても私でも行きません！
妊婦さんなんて外出するのも気を使わなくてはいけないのに💦
妊娠の事を知らないのかもですが、周りが見えていないですね。幸せだからかもしれませんが^^;

義父母通してではなく、旦那さんから義妹さんに妊娠の事もふまえ伝えてもらった方がいいのかなと思いました。
義父母ではなく義妹が主犯な気がして。親から娘より兄妹の方がズバッ！と言えそうな気がします。
そして、義父母の参加ももう一度考えてくださるといいんですがね…。安全の為に。
本人たちは勝手にどうぞ！

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>> 9 コロナ禍で海外挙式する義妹夫婦も非常識だし、それを応援する義両親もおかしいです。 新郎側が来ないということは、新婦側が多くなるんでしょうか… 心強いレスをありがとうございます。
今聞いている分には、新郎側の親族は誰も来られないようです。もしかするとご友人なんかが来られるのかもしれませんが。
なので、新婦側が多くなりそうな印象です。

そうですよね。今チケットをとったところで、いつ入国禁止をくらったっておかしくありません。
義妹もこんなことになって気の毒だとは思いますが、私も自分と赤ちゃんのことで今はいっぱいいっぱいです。
夫も複雑な気持ちとは思いますが、ここは頑張ってもらおうと思います。
ありがとうございました！

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義両親は娘さんの意志を伝えているだけだと思います。義妹さんが納得していたら来なかったメールですよね？
実の娘の言い分と自分たちの気持ちを考えたら、無理だと思うけれど、一応伝えておこうと思っただけでは？
現に、主さん夫婦の意見を尊重すると書いてあったのでしょう。

頭がおかしいのは義妹さんとその相手の男性の方です。
日本では今のところ落ち着いていますが、世界は大騒ぎですよ。ニュース見ない人達ですか？
海外のどこで式を挙げるのか分かりませんが、場所によっては深刻さが増し、日本が入国禁止にするかもしれないし、飛行機そのものが様々な他国から往来してきた人たちの集まりですよ。施設隔離するからの問題じゃないでしょう。

自分たちの事しか考えていない人たちですね。
海外での式は２人だけ。披露宴は帰国してから国内でってパターンありますよ。
どうしても海外挙式を希望されるなら、２人で海外にいって式を挙げて、帰国後隔離生活、感染なしが判明してから披露宴でしょうに。

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その事を実家の両親に話したら、大事な娘と孫をコロナの危険にさらすのか！？ 何を考えてるんだ！！と大変立腹しております。とメールに付け加えたら良かったのに。
頭の悪い義両親もハッとするでしょう。

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今ってもう普通に海外にいけるのですか？
このご時世、結婚式するってだけでも非常識なのにまさかの海外…
頭のネジが外れた家族なのかしら。

大切なのは我が子です。
の一言のみ返信したらどうですか。
義妹さんは妊娠したことを知ったら理解してくれるかもしれないので、義妹さんには伝えても良い気がします。

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ご主人が、主さんと同じ考えの常識がある人でよかったですね。
これが、シスコンで、「妹の為に、頑張って行けないかな」というような人だったら、大変だったと思います。

長い目で見たら、ご主人や、生まれてくる子供さんとの生活のほうがメインですから。
義家族は二の次でいいと思います。
多少義家族と仲が悪くなっても、普段の家族の生活が良ければ、それでいいと思います。

それにしても、新郎側がみんな来ない結婚式って、なんなんでしょう、、
(^_^;)
友人達も、招待されてたら、戸惑うのでは。

結婚式に人を招待する以上、皆さんの事にある程度気配りしないといけないですよね。
「身内なんだから、なんとかして来て！」というのは、わがままです。

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皆さま、温かいレスありがとうございました。本来ならばお一人お一人に返事させていただくところ、まとめてお返事とご報告をさせていただくことをお許しください。
　
皆さまからいただいた言葉を読んでいく中で私の怒りもおさまってきて、少し冷静になれました。

私たち夫婦も自分たちのことばかりで、説明やあちらの気持ちに対する理解が足りないところがあったかもしれないと反省しました。
義両親と義妹には私たちの結婚式ではお世話になったのに、私もちょっと酷かったかも、と感じ始めました😥
　
義妹には来週月曜日にある健診後、胎児がまだ無事であることが確認できたら、同日中にも夫が連絡を入れる予定です。
(前回の健診から3週間経っているので本当にまだ生きているか不安です。)
　
↓続きます。

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>> 18 ↑続きです。
　　
結婚式は行けませんが、ご祝儀を多めに包むのと、ウェディングケーキのプレゼント(代金支払い)を提案してみようかなと思っています。
あとは、あちらの式場にズーム等で来られなかったゲストと繋いでもらえるサービスがあるそうなので、それで参加させてもらうなどでしょうか、。
お祝いしてるし、参加したかったんだよという気持ちを伝えられるように、結婚式においてはできる限り誠意は尽くそうかと思います。なるべく後々引きずらないように。
　
そして私のブチ切れ抗議にも、義両親からきちんと謝罪がありました。
私も暴言こそ吐いていませんが、めちゃくちゃ刺々しいことを長々と言ってしまったので、謝罪された今、その点はこちらも謝ろうと考えています。
正直なところあちらの謝罪もどこまで本音かわからないし、謝られたとしても酷いことをされたという気持ちはそうすぐには変えられないですが、少なくとも表面上は穏便に済ませられそうな気がします。
結婚式後はちょっと今より距離を置くかな…。。
　　
レスくださった皆さま、本当にありがとうございました。

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義親達と絶縁問題になってもおかしくない
呑気過ぎる
夫から強く言って貰ったらどう？
自分の娘ばかり優先して嫁を労らない
孫に会わせないくらい言っても構わないくらい

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初めから夫から妹さんへ妊娠しているからと理由をはっきりいって丁寧にお断りすれば良かったのに、と思いました

妹さんとしてはなんの理由で欠席されるかもわからず兄夫婦に祝ってもらえないとそこだけで腹を立てたのでは？

代替としてズームやケーキ等考えておられますが、あちらが何かいうまで黙っていてはどうですか？
黙ってお祝いを多めに包むだけで良いのでは？
式に関係することは下手に口出しするとまたこじれそうな気がしますが？

それにしてもこの状況で海外で挙式とは凄い考えの方ですね。

これからも苦労しそうなので冷たい様ですがほどほどの仲のお付き合いの方がいいと思いますよ

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主さん大変だったね。お腹の赤ちゃんのこと一番に考えるのは当たり前のことだよ。これ以上嫌いになったり揉めたりしないで？

あなたがお腹の赤ちゃんを大事にするように、義父母にとって娘の一生に一度だけの晴れ舞台だから大事にしてって思っちゃったんだよ。浅はかだけど、許してあげてね。

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読んでいて思ったんですけど、海外挙式は義妹さんの希望なんじゃないですか？
お婿さんのご家族も、主さんご夫婦と同じように「コロナがあるのに」「そんなに何週間も拘束されたくない」と乗り気じゃない。

もしかすると、ご主人の親戚にも、義妹さんの友達にも断られてるのかも。
ご両親からすると、せめて肉親だけでも行ってやらないと、義妹の顔が立たない…という必死さで、よく考えられてないのかも知れないですね。

丸く収まることをお祈りします。
お体を大事にしてください。イライラは良くないです。

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