冷静な判断ができる人に聞きたいです

普段から相手のことを思いやるの一手だと思います。同じことをされたらどう思うか、何か事が起こったら、発言や行動をする前に1歩引いて全体を見渡して、自分のことも客観視して、ワンクッション置いてからゆっくり言動する。

咄嗟の時に不用意なことをしてしまわないように、まずは心を落ち着ける。それは心を訓練すれば出来ると思います。

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>> 2 まずは深呼吸して場を感じるような感覚ですかね。全体を俯瞰から見渡すんです。
自分の考えだけでいつもいっぱいな人はそれができてないと思います。

• << 7 ごめんなさい。質問しておいて間違えてレス削除押してしまいました。 お答えいただきありがとうございましたm(_ _)m

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感情的になるのは自分の頭で対処出来ないからだと思います。出来るだけ本を読んだり知識をつけて、感情的になりそうな場面になったら事実だけを把握するようにして、その事実に対して淡々と行動を起こして下さい。

まず勉強です。知識がなければ対処出来ません。知っていれば、どうにか考えて動くもんです。どうにもならないから感情的にキーキーなる。頭の良い人で感情的な人ってまずいないですよ。

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>> 3 まずは深呼吸して場を感じるような感覚ですかね。全体を俯瞰から見渡すんです。 自分の考えだけでいつもいっぱいな人はそれができてないと思います… ごめんなさい。質問しておいて間違えてレス削除押してしまいました。
お答えいただきありがとうございましたm(_ _)m

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感情優位になると真実がズレる様な気がします。
感情の制御をするために落ち着いて紙に書き出します。
起承転結で物事を書き出すと
静かにその出来事を見つめられます。

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腹が立った時、感情的になった自分をどれだけ意識出来るかだと思います。
もしかして今、自分は感情に流されてないか？と一瞬でも考えられるようになれば、意外と気持ちは落ち着きます。
訓練は必要だけど、何度も繰り返していると身につきますよ。
私はこれをして感情的になることは少なくなりました。

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>> 11 削除されたレス 主さんはお礼を言ってくれたり、削除したことを謝ってくれたり、人の話を受け入れる姿勢がある方だとお見受けしますし、思いやりがある方だと感じます。

すぐに自分のことだけにとらわれてしまうのは自信のなさから来るもので、私も自信が無い時には余裕がなくて全て卑屈な方向に考える時があります。

ご自分を責めないで、悪い面を見すぎないで、良い面を伸ばす。楽しい気持ちになることをえらんで増やして、笑顔で穏やかでいると、人が寄ってきますよ。仲のいい人とご飯食べて笑って、楽しみなことを作ってくださいね。

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個性ですからね。
そんな自分を否定するんじゃなくて、向き合っていくしかないと思います。

ヒステリックになりやすいなら、時間に余裕を持って動いたり、相手に期待しないで自分でやるようにしたり、直す努力より向き合う努力が一番だと思います。
性格は治りませんし。

キレて救急車を蹴ったりしなけりゃ、迷惑もかけないんですし。
もっと気楽にいきましょう。
僕もイラチで短気なんで、お気持ちはわかります。

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皆さんとのやり取りから、主さんはとても素直で心の綺麗な方だなと思いながら拝見させて戴いておりました。





私も他人の事は言えるような立場では無くて、すぐ感情的になってしまうので何とかしたいなとは思っていました。



でもなかなか変えるのは難しいもので、なるべく穏やかに物事を進めるようには心掛けています。





冷静になるには、一旦思考を止めてちょっと違う風を取り入れる事も必要なのかもしれませんね。

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上からもう一人の自分が見てる感覚でいつもいる
常に客観的でいる事かな
だから理不尽なこともイラッとする事もはいはいと心の中で思える
無の境地に近いのかな

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まず、自分の感情を理解することかな・・

「私、今悲しいという気持ちになっている」「私、今いらいらしている」「私、今怒っている」
「私、今焦っているから、冷静になれる状態ではない」等々

今の自分の感情を理解するには、冷静になる必要があります。

「今の自分は、イライラしているなー」と感じることと、イライラしてゴミ箱を蹴っ飛ばしたり、相手を殴ったりすることとは違いますよね・・
後者は、自分が自分の感情をコントロールできない状態にあると言えます。

人間なんで、喜怒哀楽があるのは当然です。怒りの感情を持っていいんです。

問題は、自分で自分の感情をコントロールできなくなることです。

出来事と反応の間にスペースを持つことでしょうか。

「これこれこういうことで、今私はイライラしている。
こうして欲しいのに相手はそのように動いてくれない。」⇒　さて、どう反応しようか？

反応を選択することができるようになること。が大事かなーと思います。


「アンガーマネジメント（怒りのコントロール）」と言う本があります。
読んでみたらいかがでしょうか？

「アサーティブコミュニケーション」も参考になると思います。

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