彼との価値観の違いについて、とても悩んでおります

私も彼氏と、貴女と同じような価値観の違いがありました。

相手の考えを尊重して、そういう考え方もあるね。でも私はこう考えるんだよねって話しておさまることもありました。
どちらかが折れて我慢するということもありました。

私はどちらかと言えば貴女の彼と同じ考え方でしたが、彼氏と接してきた事で貴女のような考え方も理解できるようになりました。
もしお付き合いを続けていくのでしたら、相手の考え方にも理解を持つことも大切かもしれません。
結婚したら、相手はこういう考え方だから仕方ないと諦めも必要かもしれません。
もしそれが自分の負担になったり、相手が自分の考え方を理解してくれないのでしたら、自分に合った人を探した方がいいと思っています。

• << 7 レスありがとうございます。同じようなご経験をもっていらっしゃったということで、なるほどなぁ、とおもって読ませていただきました。 自分の負担かどうか、理解されないかどうか、そこを軸に彼とのお付き合いを考え直したいとおもいました。

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ざっと読んだ印象だけど、主さんは0か100なのよね。
間の30とか50はないような印象を受けたわ。
良くも悪くも、かなりデジタルな見方をしていると思うの。
彼氏さんと主さん、時計に例えるのならば、彼氏さんは普通のアナログ時計。
主さんはコンマ0秒以下も表示する、デジタル式の電波時計って感じね。

揉め事がどんなのか分からないけれど、もう少し柔軟な捉え方をした方が、うまくいくような気がするわ。

• << 9 レスありがとうございます。 時計の例えがとても分かりやすく、自分では客観的に感じられていなかった部分が浮き彫りにされた感じです。 私はいろんな可能性を考えるのをただ相手に押し付けていただけで、相手の可能性については2択しか受けつけていないという浅はかさに気づきました。

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結婚は無理だと思います。
今後、働き方や家事の分担、子育てや親の介護など、話し合わなければならないことがたくさん出て来ます。
主さんは完璧主義なのか、心が狭いのか分かりませんが、自分のやり方に合わないことは受け入れられないと思います。
だから、価値観が違う彼との結婚は難しいと思います。

期間を決めて同棲して、結婚できるか見極めてみるのもありですよ。
彼が受け入れてくれるか分かりませんが。

• << 10 レスありがとうございます。 自分のやり方に沿わないと受け入れられない。まさにそうだったんだな、と感じております。 同棲の話しも出ておりますので、そのなかでもしっかりと話をしていきたいなと思いました。

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結婚をして性格の不一致で終わるのであれば、今のうちに別れた方が良いと思います。

恋人同士ならお互いに見つめ合って我慢も出来ます。
でも結婚は、同じ方向に向かないと家庭を築くのには、前には、進まないと思います。
これから先を考えたら、何十年も、生活を共にするのには、大変、難しいと思います。

共にお互いに歩み寄る気持ちがあるならば、まだしも、夫婦とは、片方だけが、我慢をして成り立つほど簡単な事では、無いと思います。

貴女の言い分も正しいと思います。
彼の言い分も彼なりに経験をした経験をした結果を生み出した彼と言う人物なので間違いと言え無いと思います。
水と油では、喧嘩をしてお互いに嫌悪感の中で共に生活をするよりは、別れた方が良いと思います。

• << 11 彼とも今電話しまして、性格、価値観は違うねと話をしておりました。 今のうちに別れた方がいいのかもな、と話をしましたが、これからの同棲生活のなかで、どう折り合いをつけていけるか様子をみようと、話しになりました。 お互いの幸せのために良い決断ができると良いのかなと思いました。

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結婚は妥協と忍耐。

大恋愛の末の結婚でも、十年二十年後には差異が生じてきます。
感じ方考え方価値観、そういうものが常に一緒なんてあり得ません。

惚れた腫れたが落ち着き、冷静になり腹が立つ事も増える頃にはすれ違いや溝も大きくなり、許せていたことや見逃して来たことがストレスになってきます。

でも、子育てと同じで諦めや我慢も覚えます。


若いスレ主さんにとっては重大なことでしょう。
でも、親世代からしたら取るに足らない些細なことです。
ご両親や大人の意見なども参考にし、それでも不問にできないと思えば価値観の合う人とお付き合いしましょう。

それぞれが相手の価値観を尊重できなきゃ自分のコピーとしか暮らせませんよ。

• << 12 レスありがとうございます。自分の親をみていて、かなりつらい経験もしているので、やはり、こうなりたくない、という思いがつよく、相手にもこうしてほしい、こう考えてほしいという気持ちは強いのかなと思います。 それでは自分のコピーとしか暮らせない、どきっと胸に響きました。

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>> 1 私も彼氏と、貴女と同じような価値観の違いがありました。 相手の考えを尊重して、そういう考え方もあるね。でも私はこう考えるんだよねって話… レスありがとうございます。同じようなご経験をもっていらっしゃったということで、なるほどなぁ、とおもって読ませていただきました。
自分の負担かどうか、理解されないかどうか、そこを軸に彼とのお付き合いを考え直したいとおもいました。

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その価値観の話し合いをするというより相手の意見と違っていたとしてもそういう考え方もあると受け入れる事じゃないかな。

彼と主さんに直接生じる問題なら話し合いも必要だけどスレに書かれている他人に対しての捉え方は直接ご自身に関係ないでしょ？主さんは主さんの考えがあり彼には彼の考え方があるってだけの事だよ。

• << 13 レスありがとうございます。 そうですね、私が相手の意見を受け止められてないなと感じております。 相手の捉え方は自分とは関係なくて、それを自分がコントロールしようとすることはおかしなことだと思いました。

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>> 2 ざっと読んだ印象だけど、主さんは0か100なのよね。 間の30とか50はないような印象を受けたわ。 良くも悪くも、かなりデジタルな見方を… レスありがとうございます。
時計の例えがとても分かりやすく、自分では客観的に感じられていなかった部分が浮き彫りにされた感じです。
私はいろんな可能性を考えるのをただ相手に押し付けていただけで、相手の可能性については2択しか受けつけていないという浅はかさに気づきました。

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>> 3 結婚は無理だと思います。 今後、働き方や家事の分担、子育てや親の介護など、話し合わなければならないことがたくさん出て来ます。 主さんは完… レスありがとうございます。
自分のやり方に沿わないと受け入れられない。まさにそうだったんだな、と感じております。
同棲の話しも出ておりますので、そのなかでもしっかりと話をしていきたいなと思いました。

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>> 5 結婚をして性格の不一致で終わるのであれば、今のうちに別れた方が良いと思います。 恋人同士ならお互いに見つめ合って我慢も出来ます。 で… 彼とも今電話しまして、性格、価値観は違うねと話をしておりました。
今のうちに別れた方がいいのかもな、と話をしましたが、これからの同棲生活のなかで、どう折り合いをつけていけるか様子をみようと、話しになりました。
お互いの幸せのために良い決断ができると良いのかなと思いました。

• << 14 上手く行くと良いね。 同棲は、今まで見えない相手のデメリットが、もろに見えるので、上手く行く事を願いますね。 お幸せに。

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>> 6 結婚は妥協と忍耐。 大恋愛の末の結婚でも、十年二十年後には差異が生じてきます。 感じ方考え方価値観、そういうものが常に一緒なんてあり… レスありがとうございます。自分の親をみていて、かなりつらい経験もしているので、やはり、こうなりたくない、という思いがつよく、相手にもこうしてほしい、こう考えてほしいという気持ちは強いのかなと思います。
それでは自分のコピーとしか暮らせない、どきっと胸に響きました。

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>> 8 その価値観の話し合いをするというより相手の意見と違っていたとしてもそういう考え方もあると受け入れる事じゃないかな。 彼と主さんに直接生… レスありがとうございます。
そうですね、私が相手の意見を受け止められてないなと感じております。
相手の捉え方は自分とは関係なくて、それを自分がコントロールしようとすることはおかしなことだと思いました。

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>> 11 彼とも今電話しまして、性格、価値観は違うねと話をしておりました。 今のうちに別れた方がいいのかもな、と話をしましたが、これからの同棲生活の… 上手く行くと良いね。
同棲は、今まで見えない相手のデメリットが、もろに見えるので、上手く行く事を願いますね。

お幸せに。

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>> 14 レスありがとうございます。
相手のそれをデメリットもろみえなんですね、、覚悟を決めます。
貴重なご意見ありがとうございました。

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自己主張しあってるだけなんじゃないの？
話し合いになんかなってないんじゃ…
お互い妥協を知らないのかな？
人間関係は譲り合いも必要なんですけどね

• << 23 レスありがとうございます。 自己主張してるとおもいます、、。 譲り合うことをまずは自分からやっていこうと思います。

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一応夫婦やってます。人には様々な価値観がありますね。うちの夫婦も価値観がズレズレです。でも何故か27年も居ていまだ馬鹿やりながら子供達に茶化されながら賑やかな夫婦やってます。どっちも嫌いにならないんですよね。今も横で寝てますよ。

じゃあなんで続いてるのか？それはお互いがそういう価値観を持った人だからって認めちゃってるからだと思います。だから何か言う時は相手の価値観に合わせた言い方してるんでしょうね。なので衝突も回避出来てますね。

自分を主張するのはとても大切です。自分の価値観を理解してもらうにも言うのは大切。だけどそこなのです。それをどう言うか？言い方次第ってことです。

相手の価値観をわかっていればその言い方は合わせられますね。ではどうすればその価値観を理解できるのか？簡単です。相手に教われば良いのです。聞くのです。そして理解する。

人は生きていれば日々少しずつ変化していきます。だから会話するのです。聞くのです。そこで以前とのズレを修正して理解度を上げるのです。

それがお互いわかって意識しあってるから苦痛にも感じたりしません。

プレゼントをしたい夫、それを喜ばない妻、でもその中で一個だけ喜ばないけど嫌じゃ無いもの。夫婦でプチ旅行。コンペで当たったからと言って。でもね妻は嘘だって知ってます。それを夫も知ってるのです。だから気持ちのプレゼントですね。そんな感じですよ。

• << 24 レスありがとうございます。 ご結婚されて27年、和気あいあいと生活されているようすが目に浮かびました。 具体的な旅行のお話をしていただき、府に落ちました。 相手に教わる、簡単なことですが、やろうとしてこなかった、難しいことでもあるかなと思いますが、実践していこうと思いました。

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主さんがめんどくさい性格に思いました。1%にこだわってなんになるの？

価値観の全く同じ人なんていないですよ。皆価値観は違います。それで普通なんです。そこを大前提に考えた方がよいですよ。

どちらかに合わせる、なんて必要もないんです。

• << 25 レスありがとうございます。 1%にこだわって何になるか、、確かにそうなんですよね。そこにこだわったからといって、結果が大きく変わることもそうありません。 価値観がちがうのが当たり前、そんな相手とどう楽しい生活を作っていくか、そこにフォーカスを当てていきたいと思います。

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そんなに思い悩む事ではないような気がします。

恋人であれ、旦那であれ、元々は赤の他人なんですから。
それくらいのズレはあって当然ですよ。

• << 26 レスありがとうございます。 わたしは、ちょっとしたことにこだわりすぎてしまうところがあります。 この価値観のずれがいつかうまく合わなくなって、結婚しても離婚するんじゃないかと、ネガティブに考えてしまいます。 もっと、当たり前のことだと、優しく受け入れられるようになっていきたいですね。

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夫婦でも恋人でも100%同じ性格、同じ考えの人はいないと思います。

所ジョージさんはTVで「奥さんと性格や考え方が違うけれど生まれ変わっても今の奥さんと一緒になりたい』と話されていました。
それは『同じ性格、同じ考えだとまんま俺じゃん。違う性格、違う考えだから楽しいだよ。俺も奥さんを自由にするし奥さんも自由にさせてくれるから人生楽しいんだよ。ある程度の妥協は必要だけどね。』と芸能人ですから私たちが考える価値観とは違うかも知れませんがそんな考えもあるようです。

その妥協がどこまでなのかにもよると思います。

• << 27 レスありがとうございます。 所さんのことばが身に滲みます。 もう一度生まれてもこの人と一緒がいい、そう相手にも思えるくらい、夫婦がともに手を取り合っていけることは私の理想としているところなのかもしれないなと、読んでいて思いました。

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価値観の違いを理由に別れる人はよくいるけど、じゃあ価値観が同じだったら別れずにいられるのか？とふと思った。
つまるところコミュニケーションの取り方をもっと工夫しましょうという所に行き着くんじゃないですか？

• << 28 レスありがとうございます。 たしかに、私と全く同じ価値観の人だったら、なかよしこよしでどこまでも一緒に暮らしていけるか、、逆の発想で、もっと価値観の違いということを考えられるんだなと思いました。

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お互いの気持ち、感情を大事にすること。これを継続すること。
価値観って範囲が広すぎて、もうちょっと狭い範囲で考えませんか。
平気で嘘をつくとか、
勝手に相手のものを捨てるとか、
そういう価値観のズレは結構どうにもならないですね。
でも、好きなものが違う、大事にしてるものがちょっとちがうくらいの価値観のずれは違う人間なんだから当然。
ただ、相手が大事にしているということを理解して、その気持ちを大事にしてくれるかどうか。寄り添える人であるのか、です。
同棲して頑張ってみようと言うあなたと彼、いいスタートだと思います。
思いやりあって、素敵な日々になりますように！

• << 29 あたたかなお言葉ありがとうございます。 平気でうそをつく、勝手に捨てられる、、具体的にそういった価値観について考えたことがなかったのは(そこまでいかないにしても)、これまで彼がわたしに思いやりをもって接してくれていたからなんだなと思いました。 相手の大事を大事にできる人間でありたいと、たとえ彼ではなくとも、そう感じております。

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>> 16 自己主張しあってるだけなんじゃないの？ 話し合いになんかなってないんじゃ… お互い妥協を知らないのかな？ 人間関係は譲り合いも必要なん… レスありがとうございます。
自己主張してるとおもいます、、。
譲り合うことをまずは自分からやっていこうと思います。

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>> 17 一応夫婦やってます。人には様々な価値観がありますね。うちの夫婦も価値観がズレズレです。でも何故か27年も居ていまだ馬鹿やりながら子供達に茶化… レスありがとうございます。
ご結婚されて27年、和気あいあいと生活されているようすが目に浮かびました。
具体的な旅行のお話をしていただき、府に落ちました。
相手に教わる、簡単なことですが、やろうとしてこなかった、難しいことでもあるかなと思いますが、実践していこうと思いました。

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>> 18 主さんがめんどくさい性格に思いました。1%にこだわってなんになるの？ 価値観の全く同じ人なんていないですよ。皆価値観は違います。それで… レスありがとうございます。
1%にこだわって何になるか、、確かにそうなんですよね。そこにこだわったからといって、結果が大きく変わることもそうありません。
価値観がちがうのが当たり前、そんな相手とどう楽しい生活を作っていくか、そこにフォーカスを当てていきたいと思います。

• << 36 それがいいと思いますよ～！ だって、仮に彼と別れても、他の人とも同じ問題になると思うから。 ただ、それはどうしても許せないな、と思うことまで受け入れる必要はなくて。そこまでのことなのかどうかで別れるかどうか判断するしかないと思います。 仕事できるできないとかの話は、「掃除できるよ→端までほこりがとれてない」とか、「分かった→70点。分かったつもりで理解できてないことを分かってない」認識度のちがいのようなものの違いが気になるのですか？ 許せないほどの感じ方の違いなのか、信用できなくなるような性格人間性なのかどうかで判断かなぁ。 どうですか？

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>> 19 そんなに思い悩む事ではないような気がします。 恋人であれ、旦那であれ、元々は赤の他人なんですから。 それくらいのズレはあって当然です… レスありがとうございます。
わたしは、ちょっとしたことにこだわりすぎてしまうところがあります。
この価値観のずれがいつかうまく合わなくなって、結婚しても離婚するんじゃないかと、ネガティブに考えてしまいます。
もっと、当たり前のことだと、優しく受け入れられるようになっていきたいですね。

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>> 20 夫婦でも恋人でも100%同じ性格、同じ考えの人はいないと思います。 所ジョージさんはTVで「奥さんと性格や考え方が違うけれど生まれ変わ… レスありがとうございます。
所さんのことばが身に滲みます。
もう一度生まれてもこの人と一緒がいい、そう相手にも思えるくらい、夫婦がともに手を取り合っていけることは私の理想としているところなのかもしれないなと、読んでいて思いました。

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>> 21 価値観の違いを理由に別れる人はよくいるけど、じゃあ価値観が同じだったら別れずにいられるのか？とふと思った。 つまるところコミュニケーション… レスありがとうございます。
たしかに、私と全く同じ価値観の人だったら、なかよしこよしでどこまでも一緒に暮らしていけるか、、逆の発想で、もっと価値観の違いということを考えられるんだなと思いました。

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>> 22 お互いの気持ち、感情を大事にすること。これを継続すること。 価値観って範囲が広すぎて、もうちょっと狭い範囲で考えませんか。 平気で嘘をつ… あたたかなお言葉ありがとうございます。
平気でうそをつく、勝手に捨てられる、、具体的にそういった価値観について考えたことがなかったのは(そこまでいかないにしても)、これまで彼がわたしに思いやりをもって接してくれていたからなんだなと思いました。
相手の大事を大事にできる人間でありたいと、たとえ彼ではなくとも、そう感じております。

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こだわることはいいと思いますが、相手がここだけは譲れないとなった時にスレ主さんが譲れないならやめた方がいいでしょうね

夫婦は譲り合い　家族は助け合い
だと思ってます。

同棲してみて、無理だと思ったらスッパリ別れようと決めてから同棲した方がお互いキツくないかもしれませんね。

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>> 30 レスありがとうございます。
相手が譲れないときに譲る、当たり前のことだと思うのに、それをやれていたかと聞かれれば悩んでしまいます。
彼の優しいところ、おもしろいところ、好きなところがあるので、同棲してみて気持ちに向き合いたいと思いました。

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まだ相手のほうが好きが上回るうちは大丈夫だと思うけど、下回った時は別れると思うわ

同棲する前にちゃんとルール決めてからした方がいいですよ
そして男に口で勝とうとしないことですね
喧嘩になっても論じようとしないことです。

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>> 32 レスありがとうございます。
あー、、勝ちたくなるというか、ちゃんと納得させたくなるというか。
論じようとしないこと、そういう考え方もあるんですね。参考にさせていただきます。

• << 35 0か100の人によくあるけど論じて意見をねじ伏せ納得させて満足 スレ主さんがそうなのかは分からないけどそれされると大抵の男は愛情はなくなりますよ 口が達者なのは女です。 そこに勝とうとしてしまうなら余計に。 勝ちたくなってもぐっと堪えましゃう 相手の意見を尊重しましょう 馬鹿と鋏は使いようです 男は褒めて育てましょう 負けて勝つです。 勝った気にさせて家の事を色々してくれるならそれでいいじゃないですか と思います。 同棲頑張って下さいね。

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＞例えば、彼自身が道に迷うことがあったとしても、道を迷わないことの方が多ければ、自分は迷いません(ｷﾘｯ)というような人です。
また、彼が「あの人は仕事が出来ない」とかいうのも、もしかしたらできる部分もあるかもしれないのにな、、と私は捉えてしまうんです。


道に迷ったことがあるのに、「自分は迷わない！」とキメ顔で言うような男性だったらちょっといやだなぁ。

「あの人は仕事ができない」と決めつける言い方も好きじゃない。

どういうことでもめたんですか？

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>> 33 レスありがとうございます。 あー、、勝ちたくなるというか、ちゃんと納得させたくなるというか。 論じようとしないこと、そういう考え方もある… 0か100の人によくあるけど論じて意見をねじ伏せ納得させて満足
スレ主さんがそうなのかは分からないけどそれされると大抵の男は愛情はなくなりますよ
口が達者なのは女です。
そこに勝とうとしてしまうなら余計に。
勝ちたくなってもぐっと堪えましゃう
相手の意見を尊重しましょう
馬鹿と鋏は使いようです
男は褒めて育てましょう
負けて勝つです。
勝った気にさせて家の事を色々してくれるならそれでいいじゃないですか
と思います。
同棲頑張って下さいね。

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>> 25 レスありがとうございます。 1%にこだわって何になるか、、確かにそうなんですよね。そこにこだわったからといって、結果が大きく変わることもそ… それがいいと思いますよ～！

だって、仮に彼と別れても、他の人とも同じ問題になると思うから。

ただ、それはどうしても許せないな、と思うことまで受け入れる必要はなくて。そこまでのことなのかどうかで別れるかどうか判断するしかないと思います。

仕事できるできないとかの話は、「掃除できるよ→端までほこりがとれてない」とか、「分かった→70点。分かったつもりで理解できてないことを分かってない」認識度のちがいのようなものの違いが気になるのですか？ 許せないほどの感じ方の違いなのか、信用できなくなるような性格人間性なのかどうかで判断かなぁ。

どうですか？

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価値観が100%合う人なんて滅多にいないんですから、
自分とは違う意見を言われたら
「そういう見方もあるんだ！」と思えばいいんじゃないですか？
我が家は結婚して3年の夫婦ですが、
意見の食い違いがあるとお互いに
「へぇ～なるほどね！そういう見方もあるかもね？！」って感じになります。
相手の意見を批判するよりも、
「(私とは違う考えだけど)そういう見方もあるんだね」と受け入れた方が楽ですよ。
自分とは違った意見を聞くのは勉強になりますし。

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ながれに身をまかせてみては？？
今すぐ別れる理由にはおもわないかな

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「日本１おいしい店」とか書いてある看板あるよね。
あれ、日本中全部まわった訳じゃないのに。
彼は融通がきかないタイプなのかな？

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価値観というか、
言った言わない、思った思わない
の喧嘩でしょ？
意味あるんでしょうか？
私は旦那と15年夫婦してますが、考え方なんて全然違いますよ
主さんが彼氏さんと揉めるような言い合いのようなことも日常茶飯事です
ただ、その言い合いの時にお互いがどう思ってるのかはとても大事。
主さんが別れた方が良いのかって思うなら早く別れた方が良いかも
私も旦那もそういうので別れるとか考えた事はなかったから今まで一緒に居れました。
お互いに意見や考えが違うことを受け入れてるから、思ってることに同意が得られなくてもイライラしないし、喧嘩が長引くこともありません。
結局性格ってなかなか変わらないから、受け入れられないなら別れるしかないと思います。
だけど、主さんの今の理由で別れてしまっては次も同じ理由で別れることになると私は思います
その人とそんな理由で別れたくないと思えば乗り越えれば良いと思います

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私も彼氏さんのような性格です
無理なものは無理、出来ないものはできない。と言うかんじかので
自分ができないことは諦めて、ほかの手段を考えたり、人に力を借りたりします。
自分にたいしては変わらずそのような考え方なのです。
しかし、最近は人にたいしては少し寛容になり、『この人はこれはできないけど、これが出来るかもね』等広く考えることが出来るようになりました。
前は自分が出来ることを人が出来ないのが理解できなくてイライラしたりしてました。やはり人それぞれ能力があるんだなと働いて何年か経って理解できました。今私と同じような考えの人と一緒に仕事をしてますが、 自分の考えで物事を言うし、仕事を教えるスピードが早いので付いていくのに必死です。
反面教師になりました。
仕事が出来て頭の回転が早く、仕事も出きるけど、やはり人に自分のスピードを押し付けると相手は嫌になるなと思いました、
彼氏さんもお仕事が出来る人なのではないでしょうか？

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