義父母の長男嫁贔屓

>> 7 訂正です。「次男さんの〜」ではなく「長男さんの〜」の間違いですね。

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当たり前でしょ？
自分の実家ばかり大切にして旦那さんの親を蔑ろにしてたくせに今更…逆の立場ならどうですか？嫁の実家には顔を出さず旦那の実家ばかり行ってたら、旦那も旦那の実家も面白くないのは当たり前では？
それに比べて、次男さんのお嫁さんは上手くお付き合いされてますね。誰からも愛される接し方を心得てるというか、でも、人間付き合いには大切な事ですね。

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逆にそのくらいの距離感の方が丁度良く無いですか？

私は気を遣いすぎてしまって胃が痛くなるタイプなので、ほどよく距離とって付き合ってます。

今までの距離感から逆に近くなっても、無理してしんどいだけだと思いますよ。

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長男さんのお嫁さんに合わせるといいですね。(相談も含め)

あまり警戒すると相手(お姑さん)にも それが伝わっちゃうので
自然体でいましょう。

小姑さんがいないだけ まだマシですよ。
(私は両方に気を遣い疲れました。)

あと、旦那さんとお子さんにも 協力してもらいながら(孫の存在は大きいです。) 義父母さんと 関わって行くのがいいかと。

２時間を どう過ごすか。

長男さんのお嫁さんと事前に話し合いしておいて 当日タッグ組んで
「お義母さんは 休んでて下さい。あとは私達がやりますから。」
と言って 嫁２人で 家事、炊事を手分けしてやる。

キーパーソンは「兄嫁」です。

腹くくりましょう。(逃げない。)

将来のためにも、そうした方が上手く行きます。

ファイト👍

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構われたらまた、ウザってなるよ

今が1番いいと思いますよ

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ご自身でも仰っているけど「自業自得」です。
ワガママだと思います。
お義姉さんだって自分の実家が良いに決まってるでしょう。
義実家にいくより、自分の実家に行きたいに決まってるでしょう。

でも結婚したら、そこはお互いに平等じゃないですか？
自分の親が自分に会いたいのと同じく、夫の親は夫に会いたい。
一緒に食事をしたり、楽しくおしゃべりをしたい。
でも主さんはそれを拒否してきた。
ご主人もどうかと思いますよ。それで通していたら、ご主人の両親は寂しかったでしょう。

お義兄さんは独身の時から、そんな両親を見てるから余計に顔を出しているんじゃないですか？
たまに会う人よりも多く会う人と打ち解けるのは当然でしょ？
主さんはご主人と話したことありますか？
ご主人も本当はもう少し親に会いたいんじゃないですか？

主さんのご両親もワガママだと思う、どうして夫の親に会っちゃいけないんですか？
ご主人の親が同じことを言って、ご主人がそうしたら主さんは嫌でしょ？

夫婦、親子、お互いに努力が必要だと思いますよ。

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そりゃたいして寄り付かない嫁さんより、積極的に交流してくれる嫁さんの方が可愛いよね。長男とか次男とかは関係なく。それで寂しい気持ちとかお客さん扱いとか、まあそうでしょうなと言うしかない。

どうやったら耐えられるか。義実家の方々と打ち解けて話す気がないのなら、心の中で般若心経でも唱えて時の過ぎるのを待てば良いんじゃないでしょうか。

打ち解ける気がちょっとでもあるのなら、準備や片付けを一緒にするとか、「これおいしいですね。作り方教えてください」とか、なんでもいいから話してみたら？それすらできないのなら、知らんがなってなりますけど。

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義両親は出来たお方ですね。

そんなあからさまなお嫁さんに文句も言わず節度を持って対応されてたのですから。

人の子の親となっても簡単な礼儀も出来ないのに今さら孤独感を感じるなんてわがままにも程があります。


長男のお嫁さんはきちんとお嫁さんとして義両親も親との認識、覚悟を持ってご結婚されたのでしょう。

義両親も人間ですもの懐いて貰えれば可愛いでしょー

仕方の無い事です。

主さんのお子さんはちゃんと懐いておるのでしょうか？
主さんが会わせてなければいずれ長男さんのところに子供さんが生まれた時…差が出来るかもしれませんね。

でもそれは仕方の無い事ですけどね。

主さんがお付き合いの仕方を改めるつもりがないなら我慢するか、いっその事顔も出さない方法もあります。

輪の中に入らなければ差を目にする事もありませんから…

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