私の母親との思い出を奪った父親の再婚相手

主さんが大人になったら分かって来ると思います。

それまでは誰に何を言われても主さんの心がスッキリする事は無いかな？


お父さんが主さんの事を好きだという事とお父さんが再婚した事は切り離して考えないといけないと思います。

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お父さんとしては、息子が母親と仲が良くて大好きだったことを知ってるからこそ、母親のような存在をつくってあげたいと思ったのかもしれないよ。

二人で過ごしてるときはあまり空気が良くなかったんだよね。

もしかしたら、そんな状態を続ける仲で素敵な人に出会って、この人なら息子の母親のような存在になってくれるかもしれないと思って連れてきたんじゃないかな？

ちなみに、その人と再婚すると言われたときあなたは反対しましたか？

その反対を押しきってでも再婚したのなら、息子の為では無く自分の為だなと思ってしまいます。

• << 5 心の中では反対していたもののそれを口には出さず「最悪…」とだけ言い放ち、その場を立ち去った感じです。時々、再婚相手の人から「ごめんね、○○（自分の名前）くんの望むような母親じゃなくて。でもお父さんも悪気があって私を連れてきたわけじゃない。母親に見せてたあの笑顔をもう一度見たかっただけなのよ」と言われるときがあります。しかし、僕には到底そうは思えません。僕の精神年齢が幼いだけでしょうか？

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あなたが誰かを真剣に愛する事ができたら、解りますよ。
今はまだ、精神的にも子供なんでしょうね。

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彼女や再婚するなとは言わないけど、せめて子供が家出るまではやめてほしいね。
父親(自分)との関係もうまくいってないのに。
付き合いを反対する気はないけど、もう少し大人の行動してほしいって伝えたら？父親には、再婚や彼女作る前に、息子と1対1でむきあうべきだし順序ってもんがある。
大人ならね。

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>> 2 お父さんとしては、息子が母親と仲が良くて大好きだったことを知ってるからこそ、母親のような存在をつくってあげたいと思ったのかもしれないよ。 … 心の中では反対していたもののそれを口には出さず「最悪…」とだけ言い放ち、その場を立ち去った感じです。時々、再婚相手の人から「ごめんね、○○（自分の名前）くんの望むような母親じゃなくて。でもお父さんも悪気があって私を連れてきたわけじゃない。母親に見せてたあの笑顔をもう一度見たかっただけなのよ」と言われるときがあります。しかし、僕には到底そうは思えません。僕の精神年齢が幼いだけでしょうか？

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>> 5 そうなんですね…。
それならもう少し時間をかけて打ち解けて行くほうが良かったんだと思います。

でもお父さんはハッキリ反対されなかったから
｢一緒に暮らすうちに、少しずつ打ち解けていけば…｣
と思ったのかもしれませんね。

再婚相手のお話を読む限りはお父さんからの思い遣りを感じますが…

あなたが到底そう思えない、というのは何故でしょうか？

• << 8 もちろん、僕のことを心配した上でむしろ連れてきた可能性もあることは分かっています。しかし、母親のお墓に行くときもお父さんにはそのことを話さず一人で行って感じです

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>> 6 今でも実の母親が大好きなんです。それでも父親は丸で母親との思い出を忘れたかのように新しい女の人と結婚したのが許せないのです

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>> 6 そうなんですね…。 それならもう少し時間をかけて打ち解けて行くほうが良かったんだと思います。 でもお父さんはハッキリ反対されなかった… もちろん、僕のことを心配した上でむしろ連れてきた可能性もあることは分かっています。しかし、母親のお墓に行くときもお父さんにはそのことを話さず一人で行って感じです

• << 10 それはお墓参りするときはお父さんと一緒に行かず、一人で行くってこと？ それは別に構わないと思うよ。 お母さんはいつまでもお母さんだし。 再婚相手はお父さんのパートナーとして見てみると良いかもね。 あなたが無理に新しいお母さんだと思う必要は無くて、お父さんを今後支えていくパートナーが出来たと思えたら良いかも。 いずれあなたも一人立ちするだろうし、そうなったときお父さんのそばに誰か居たほうが安心じゃない？ あなたが大人になった未来を想像してみよう。 あなたが家庭をもって暮らしてる時に、お父さんが一人で寂しく暮らしてるのと、新しいパートナーと穏やかに暮らしてるの、どっちが良いかな。 ちょっとだけ未来に目を向けると、今嫌なことも少しは受け入れられるようになるかもしれないよ。

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新しいお母さんは君に何か嫌な事をしたかい？


何もされてないのに君は『無視』してるんだぞ？

人としてどうなん？

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>> 8 もちろん、僕のことを心配した上でむしろ連れてきた可能性もあることは分かっています。しかし、母親のお墓に行くときもお父さんにはそのことを話さず… それはお墓参りするときはお父さんと一緒に行かず、一人で行くってこと？
それは別に構わないと思うよ。

お母さんはいつまでもお母さんだし。

再婚相手はお父さんのパートナーとして見てみると良いかもね。
あなたが無理に新しいお母さんだと思う必要は無くて、お父さんを今後支えていくパートナーが出来たと思えたら良いかも。

いずれあなたも一人立ちするだろうし、そうなったときお父さんのそばに誰か居たほうが安心じゃない？

あなたが大人になった未来を想像してみよう。
あなたが家庭をもって暮らしてる時に、お父さんが一人で寂しく暮らしてるのと、新しいパートナーと穏やかに暮らしてるの、どっちが良いかな。

ちょっとだけ未来に目を向けると、今嫌なことも少しは受け入れられるようになるかもしれないよ。

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>> 10 そうですね。そう思えば少しは気が落ち着くかもしれません

• << 13 お母さんが亡くなったのは悲しいことだけど、息子さんがずっと愛し続けてくれてるのは嬉しいだろうなと思うよ。 きっとあなたは優しいから、受け入れられない自分が相手にとってしまう態度にも傷ついて苦しいんだと思う。 気持ちの問題ってすぐには解決しないから、少しずつ自分も幸せになる方向に進めると良いね。

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>> 11 そうですね。そう思えば少しは気が落ち着くかもしれません お母さんが亡くなったのは悲しいことだけど、息子さんがずっと愛し続けてくれてるのは嬉しいだろうなと思うよ。

きっとあなたは優しいから、受け入れられない自分が相手にとってしまう態度にも傷ついて苦しいんだと思う。

気持ちの問題ってすぐには解決しないから、少しずつ自分も幸せになる方向に進めると良いね。

• << 15 まだ精神的にも幼い自分です。まだ大人の対応が出来るほど気持ちに余裕はないですが応援してくださると幸いです。僕も回答者様が言うように幸せになるように頑張りますので。顔も本名も知らない誰かさんですが色々ありがとうございます

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>> 13 ありがとうございます。幸せになって天国の母親に笑顔で報告できるように頑張りたいです

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>> 13 お母さんが亡くなったのは悲しいことだけど、息子さんがずっと愛し続けてくれてるのは嬉しいだろうなと思うよ。 きっとあなたは優しいから、受… まだ精神的にも幼い自分です。まだ大人の対応が出来るほど気持ちに余裕はないですが応援してくださると幸いです。僕も回答者様が言うように幸せになるように頑張りますので。顔も本名も知らない誰かさんですが色々ありがとうございます

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>> 15 きっと大丈夫です。
スレ文の最後の一文
『どうやったら再婚相手の人を好きになれますか？』
と書かれてますよね。

ちゃんと向き合おうとしているから、そう思えるんですよ。
だからきっと大丈夫です。

それでは、おやすみなさい。

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>> 16 ありがとうございます。おやすみなさい

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あなたにぶつけても仕方がないのですが、母親に見せてた笑顔が見たかったら、父親として取り戻すべきで、後妻を連れてきたから解決みたいな他力本願の点が不満です。
母親は亡くなった母親しかいませんし、この先、あなたとの付き合い次第で母親と認めるかもしれませんが、今は心の整理がつかないので母親とは思っていません。
って、自分ならその人に話す。
どんな後妻かはわからないけど、一応は受け入れる状況ではありませんよってのは伝えてあげてもいいかも。
進路の事もあるし、二人に構ってる暇は無い。
悪気は無いって、変な庇い方だよね。

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あなたがお父さんの再婚相手を受け入れられないのは普通のことだと思います。
小さい頃ならともかく、実のお母さんに育てられて、人の死を完全に理解できる年齢でお母さんが病気で亡くなったのに、知らないおばさんがいきなり現れて「新しいお母さんだよ」って言われても、「お母さんじゃないし」だと思います。
無理に受け入れる必要はないです。
ただ、お父さんはもう再婚してしまったので、再婚相手のことは、「お父さんの奥さん」とだけ思ってあげたら良いと思います。
あなたのために家事をしてくれるなら、そのことには感謝もしましょう。
あと数年であなたも大人になって、自立もできます。
まだ高校生で、親の庇護下にいる間は、親の都合に振り回されることも仕方ない面があります。

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>> 19 おっしゃる通りです。しかしご回答者様も言っている様に実の母親に育てられた上に、母親が亡くなったときの僕は完全に人の死を理解できる年齢でした。なので再婚相手の人を完全に受け入れるのは難しいし、今でも実の母親の写真を見たら思い出して泣いてしまう感じです。なので家事とかをしてもらってる以上、感謝するのは当然なのですがすごく複雑な心境です

• << 22 理不尽なことですよね。 なぜ自分が大好きだった母親の記憶が残るまま、父親の再婚相手と一緒に暮らさないといけないのか。 私はバツイチ、大学生の娘が2人いて、お付き合いしてる男性がいます。その人からは結婚したいと言われています。その当時、娘たちは小学生と中学生でした。 彼が真剣に言ってくれたので、娘たちに再婚話を伝えましたが、答えはノーでした。当たり前だと私は思いました。 で、私は彼と別れることになっても仕方ないと思いながら、いまは再婚しないと伝えましたが、彼は娘たちが大人になるまで待つと言ってくれて、それからもう7〜8年になりますが、お付き合いが続いています。 娘たちは、彼と会うことはありませんが、付き合うことや、将来再婚することには反対していません。 私は娘たちが自立するまでは再婚しないつもりで、仕事を続けています。 子どものことを考えたら、安易に再婚はできませんよ。 親の離婚や再婚で、なんの責任もないのに振り回されるのは子どもです。 子どもは親が決めたことに逆らえない。 理不尽なことです。 あなたは高校生で、お父さんに養われている身だから、理不尽でも家を出ることもできない。 自分にも他人にも、どうにもできないことですよね。 だったら、ちゃんと進学して、就職して、早く自立しましょう。複雑な気持ちは、いつかあなたが幸せな結婚をして帳消しにしましょう。

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>> 20 おっしゃる通りです。しかしご回答者様も言っている様に実の母親に育てられた上に、母親が亡くなったときの僕は完全に人の死を理解できる年齢でした。… 理不尽なことですよね。
なぜ自分が大好きだった母親の記憶が残るまま、父親の再婚相手と一緒に暮らさないといけないのか。
私はバツイチ、大学生の娘が2人いて、お付き合いしてる男性がいます。その人からは結婚したいと言われています。その当時、娘たちは小学生と中学生でした。
彼が真剣に言ってくれたので、娘たちに再婚話を伝えましたが、答えはノーでした。当たり前だと私は思いました。
で、私は彼と別れることになっても仕方ないと思いながら、いまは再婚しないと伝えましたが、彼は娘たちが大人になるまで待つと言ってくれて、それからもう7〜8年になりますが、お付き合いが続いています。
娘たちは、彼と会うことはありませんが、付き合うことや、将来再婚することには反対していません。
私は娘たちが自立するまでは再婚しないつもりで、仕事を続けています。
子どものことを考えたら、安易に再婚はできませんよ。
親の離婚や再婚で、なんの責任もないのに振り回されるのは子どもです。
子どもは親が決めたことに逆らえない。
理不尽なことです。
あなたは高校生で、お父さんに養われている身だから、理不尽でも家を出ることもできない。
自分にも他人にも、どうにもできないことですよね。
だったら、ちゃんと進学して、就職して、早く自立しましょう。複雑な気持ちは、いつかあなたが幸せな結婚をして帳消しにしましょう。

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少しでいいので、家事を手伝ってみてはどうでしょう？
意外と大変なんですよ
そうしたら、新しいお母さんを見る目も変わってくるかもしれません

• << 35 すみません。今読んでいて言いたいことがあったので、少し遅くなりましたが返信させてもらいます。決して物申すとかではないので勘違いしないでください。今は再婚相手の人に家事をしてもらっている状況なので大変なんだろうなというのは僕でも想像できます。しかしご回答者様が言う「新しいお母さん」というのに納得ができないのです。僕のお母さんは、〝病気で他界してしまったけど今でも大好きなお母さんただ1人だけ〟ということだけは譲れません。再婚相手の人はあくまでも〝再婚相手〟としか見れません。なのでこのような意見を書かせていただきました。僕のこの意見でご回答者様が不快になられましたら申し訳ございません

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再婚女性と主のお母さんは、主さん的にはまったく別の人なのにね。
その新しいお母さんと仲良く話すのは、どうしても無理なら
自分の洗濯とか出来ることは、自分でしながら一人暮らしの訓練して、出て行く日の為の訓練をしたら。

お父さんが再婚ドリームしてるようにしか見えない。

主のお母さんじゃないから。

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本当はお父さんが自分だけのお父さんじゃない事が嫌なの？
お父さんを取られちゃた様な気がする
あかちゃん返りみたいな感じにしか思えない

ただ　主さんはあかちゃんじゃないから
お母さんが亡くなった後　お父さんとちゃんとお互いの気持ちを理解し合える様な関係を築いて来なかった事が原因だよ
いつまでも逃げてないできちんとお父さんと向き合って関係を築かないと
その為にお父さんの再婚相手を嫌だと思った事で相手の気持ちを傷つける様な事をいつまでもどんな思いする事をしても仕方がないなんてないからね
はっきり言って主さんくらいの年齢で特に嫌いになる様な事を相手が主さんにしたわけじゃないのに
亡くなったお母さんを理由に嫌いだと思う子っているんだ？って思う
違う人なんだから同じわけないし
人と人を比べて違うから嫌だとか
そういうのって一番　子供に関わる事をする人がしたらいけない事でしょ

主さんのお母さんとのいい思い出が
今のままじゃ主さんがしてる事で無理だとしかならないよ
子供に携わる事をする人って主さんのお母さんのように人をちゃんと理解したり
相手の事を大らかな気持ちで受け入れて
優しく出来る人じゃないと無理だから

主さんのお母さんってそういう人だったでしょ？
だったら主さんがお母さんがどんな人だったかを忘れない様に自身でそうする事が大事でしょ？

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主さんに対して厳しめの意見もあるけど、主さんは何も悪くないですよ。
お母さんが亡くなったことも、お父さんがきちんと母を亡くした子どものケアができなかったことも、主さんの気持ちを考えずにお父さんが再婚したことも、主さんに悪い部分はないので。
再婚相手を受け入れられなくても、別に小さな子でもあるまいし、お互い同居人程度の関係で良いと私は思います。
そもそも法律的にも親の再婚相手は義理の親ではなく、姻族でしかないですし。
元の関係性がそうなのだから、お母さんと思うことも、家族と思うことも、無理してしなくて良いですよ。
再婚相手の方も、亡妻がいる家庭の後妻になるなら、それなりに覚悟してたんでしょうし。
相手に意地悪するとかは論外ですけど、親が再婚したからといって、子どもが仲良くしなくてはいけないわけではないと思いますよ。

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主さんのお母さんは亡くなったお母さんだけです。
その人はお父さんの妻。

主さんと2人きりがよほど気不味かったのでは?

男親って母親に任せっきりなので、色々わからないんですよね。

無理に好きになる必要はないですが、
その後妻さんも、ある意味被害者というか、
一応家族なので、
家事等をしてくれているのでしたら、

お世話になっています。

くらいの敬意は持って接したらと思います。

この先早目に家を出るなら、家事も教わった方が良いし、お父さんをお願いする事になるからね。

手伝いくらいからはじめては?と思うよ。

大きなお子さんのいる所に好き好んでお嫁に来る人はいないので、本人の覚悟と云うか、自分の事は諦めた上で、主さんのお父さんと結婚したんだと思います。
主さんと上手くいきたいっていうお父さんの気持ちにほだされたかな。
結婚したい気持ちがあっても、大きな子供いたら厄介です。
周囲もそんなに祝福してくれません。

死んだ人には勝てません。
結婚しても、良いとこなしのボランティアです。

お子さんでも授かって、家を乗っとって、先妻や主さんの事をなかった事にしてるならともかく
違う様ですし

主さんも、好きになれたら。と思ってるし、焦らなくていい

時間が薬
主さんが家を出たら距離も出来て、ここ迄苦しくは無くなると思います

お父さんが悪いね
でもお父さんも妻を亡くしてるんだよ

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主さんはまだお母様が亡くなられたこと受け止めれてないのだと思いますよ。主さんと同じく私も父を亡くしております。母は違う方と結婚しました。いろいろなことがあり、義理父を嫌になったりムカついたり家に帰らなかったりいろいろありました。ダメなことをしたら打たれたことも沢山あります。大人になって、親から離れて暮らして寂しさあり私を思ってくれてのことだったんだと。
学生の頃も高校続かず転校して時期が時期だったので、一年の終わりの頃また学費＋一年分かかってしまいました。
ムカついたこと沢山だけど申し訳ないこと沢山です。

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私にも息子がいるので、悲しい気持ちになりました。。。
お母さん、無念だったろうな。可愛い可愛いあなたの成長を見ずに亡くなられて。

お母さんはいつもあなたの心の中にいます。
陳腐な言い方だけど、あなたがお母さんを覚えてる限り、お母さんはあなたの側に居続けます。

お母さんはあなたの笑顔、何より幸せを願ってます。。
今すぐは無理でも、再婚したお父さんを許し、
相手の方をお母さんと呼べなくても、
嫌いという感情が無くなれば、あなたも少しは気持ちが楽になるかもね。

ひねくれないで、幸せになってね。

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坂口杏里さんみたいですね。
お母さんの坂口良子さん(夫は死別)とプロゴルファーの尾崎さんの再婚を認めずズッーと事実婚。
坂口杏里さんが成人して晴れて籍入れたら坂口良子は亡くなりました。

籍入れず主さんが成人になるまで籍入れなかったら良かったですか？
父親の人生より自分を優先して欲しいのですね。

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30歳になっても親の再婚に反対するっていうなら親の幸せ尊重してあげるべきだとは思いますが、高校生ならまだ親の愛情も必要な時期だと思います。
一番多感な時期なのに勝手に再婚されたら私も嫌だな。せめて主さんが自立するまでお父さんには待ってほしかったなと思います。

お話伺ってる限り再婚相手の方は良い方だと思いますが、どんなできた人でも他人を母親として受け入れられないのは当然だと思います。
今すぐに整理をつけるのは難しいと思いますよ。

お父さんと話し合えるのが一番だと思いますが、それが無理なら先生でも友達でもスクールカウンセラーでも誰でも良いから第三者に自分の気持ちを打ち明けるだけでもできたらなと思います。

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>> 32 男性って女性に比べて精神的に弱い人が多いから支えてくれるパートナーがほしいと思う人もいます。
主さんへの愛情はあっても、お父さんはそれ以上に孤独に耐えきれなかったのかもしれません。

再婚相手の方を無理に好きになろうとする必要はないし、自分の気持ちをまずは認めて受け入れてあげることが大事だと思います。
できれば家族以外でも自分の気持ちを打ち明けられる人がいた方が良いかなと思います。
今はものすごく辛いと思います。少しずつ時間をかけて自分の気持ちを整理していってはどうでしょうか。

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仲良くなる、好きになる必要はないですよ。血が繋がってない他人なんですから。
あなたの本当のお母さんは、他界したお母さんだけです。

私も親が離婚して再婚した組ですが、成人して家を出るまでは、私たち家族に「家政婦をしてくれるただの女、しかも無料で」という認識で利用している感覚でした。
父親一人ではあなたを育てていくのは正直難しく、女手が必要な時もあります。
親の身勝手に振り回されてはいけません！早く独り立ちしましょう！

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>> 23 少しでいいので、家事を手伝ってみてはどうでしょう？ 意外と大変なんですよ そうしたら、新しいお母さんを見る目も変わってくるかもしれません すみません。今読んでいて言いたいことがあったので、少し遅くなりましたが返信させてもらいます。決して物申すとかではないので勘違いしないでください。今は再婚相手の人に家事をしてもらっている状況なので大変なんだろうなというのは僕でも想像できます。しかしご回答者様が言う「新しいお母さん」というのに納得ができないのです。僕のお母さんは、〝病気で他界してしまったけど今でも大好きなお母さんただ1人だけ〟ということだけは譲れません。再婚相手の人はあくまでも〝再婚相手〟としか見れません。なのでこのような意見を書かせていただきました。僕のこの意見でご回答者様が不快になられましたら申し訳ございません

• << 41 当然の感情だと思いますよ。 私が死んだら、息子もこんなふうに思って くれるのかと思うと胸が苦しいです。。 父親の再婚相手で良いと思うよ。 向こうも、母親になれるとは思ってないはずです。 納得のいかない事は人生の中では、何度も訪れます。 ただただ、日々こなして行けば いつか風化する思いもあります。 あなたの中でお母さんの思い出はなくならない。 だから、頑張ってね。

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あくまでもお父さんの再婚相手ですもんね
分かりやすく書こうとしたつもりが、配慮が足りませんでした。ごめんなさい

主さんも、再婚相手の方も母親と思おう、母親になろうというのに、縛られて苦しんでいる感じがします

再婚相手の方を一緒に暮らすチームの一員と考えるのは、どうですかね
協力し合って、まずは人と人との絆が生まれるといいのかなと思います

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>> 36 こちらこそ申し訳ございません。
そうですね。再婚相手の人をチームの一員と捉えることにしてみます。
改めてそのつもりがないとはいえ、物申す感じになってしまい申し訳ございませんでした

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お父さんの奥さんを自分の母親だと思わなくて良いと思いますが、主婦として家事をしている人を無料の家政婦扱いにはしないで下さいね。
主さんが受け入れられなくてもお父さんの妻です。
お父さんが選んだ人です。使用人ではありません。

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>> 38 それは重々承知しております

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まだ子供だから、、、とのアドバイスもありますが、仕方が無いですよ、主さんは現に未だ子供なのですから。
本来、何方かが我慢したり頑張る事で解決するかもしれない事があったら、大人が頑張り我慢するべきではないでしょうか？お前の為だと、親心と称して子供はそんなこと微塵も望んでもいない、寧ろ拒否している事を押し付けるのだろうね。
以前の様に、息子の笑顔を見たいなら、お父さんが頑張るべきでした。
私も人の親をしていますが、ごめんなさいね、お父様には共感出来ません。
昔ある雑誌に、親を嫌いな自分が嫌いで辛い　との相談がありました。
答えたのはタレントのあき竹城さん。

親を嫌いになってはいけない法はありません。
貴女が親を嫌うには訳があるからです。
貴女は自分の気持ちに正直なだけ。
そんなに自分を責めないで、貴女は貴女の人生を。

いくら優しく人当たりの良い後妻さんだったとしても、主さんの母親にはなれませんからね。
無理することはありません。
主さんは主さんの人生をしっかりと歩んでください。
お母様の一番の望みは、主さんが自分の人生を自分の力と心で選択し生き、まっすぐに人を愛する事の出来る人になって欲しい。　ただこれだけだと思いますから。

保育士さん。大変なお仕事だと思います。
時間が勿体無い。
お母様も応援していますよ。
主さんの将来の為に、頑張れ！

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>> 35 すみません。今読んでいて言いたいことがあったので、少し遅くなりましたが返信させてもらいます。決して物申すとかではないので勘違いしないでくださ… 当然の感情だと思いますよ。
私が死んだら、息子もこんなふうに思って
くれるのかと思うと胸が苦しいです。。

父親の再婚相手で良いと思うよ。
向こうも、母親になれるとは思ってないはずです。

納得のいかない事は人生の中では、何度も訪れます。
ただただ、日々こなして行けば
いつか風化する思いもあります。
あなたの中でお母さんの思い出はなくならない。
だから、頑張ってね。

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えー、偉いよ。
だって、自分にとっては他人だもんね。
それを再婚相手を好きになれるかって。。

気持ちの整理を無理にしなくてもいいよ。

でもねー…
きつくあたるのは違うよ。

お母さんを亡くしたのはお父さんも同じ。

お父さんも心を持ってるよね。
その心は自分と同じくらい、
深く傷ついてるんだよ。

お父さんは、
お母さんを忘れたりしてるんじゃないよ。
お父さんの中でもお母さんはお母さんだよ。

でね。
再婚相手の人は、そんなお父さんの傷ついた心ごと支えようと誓った人だと思うんだよね。だから、受け入れようと無理しなくていいから、きつくはあたらず反応だけはしようね。

友達、ルームシェアだと思って、新しい住人と思って人付き合いを始めていったらいいんじゃないかな。

お母さんもずっとパパと息子がそうやって自分の事で苦しんだり悲しんでる姿見たら心配すると思うんだよ。

無理に変える必要はないし、誰も今の気持ちを邪魔しない。でも自分の悲しみでお父さんや再婚相手の人を傷つけるのはやめとかないと。

偉いよ本当、こんな悲しみの中で心は受け入れようとしてるんだから。

このまま自分の気持ちは大切にして、たまにお父さんと話したらいいと思う。言葉まとまらなくても、お父さんは息子のありのままの気持ち知りたいんじゃないかと思う。

大丈夫。少しずつだよ。

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すべてを読んではないですが主さんは皆さんにちゃんとした言葉遣いで返信されているので私の個人的な感想ですが主さんは頭ではわかっているのだけれど心がついていけていない。けれど新しいお母さんに対しても前向きに考えようとしている気がました。
亡くなったお母さんは主さんを心から大切に優しいお子さんに育ててくださったんだと思います。
でも、亡くなったお母さんはきっと主さんに新しいお母さんを受け入れて三人で幸せになって欲しいと思っていると思います。

これからの長い人生、主さんは高校を卒業して進学、就職、成人式、結婚をして親になられる思いますがその成長を見ることが出来ないお母さんの代わりに新しいお母さんがすべてを担って下さるのですから亡くなったお母さんを忘れるのではなくお母さんが2人いてどちらも自分を見守ってくれる大切な人と思ってあげて欲しいです。

焦ることもないし無理をすることはないです。いつか新しいお母さんに『今までごめんなさい。そして、ありがとうございます。』と言えるようになって欲しいです。

きっと主さんが精神的にも人としても大人になったときに自然と口に出来ると思います。
私には主さんがそれが出来る方のように思いました。

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無理に好きになる必要もないし、無理に母親として認める必要もないです。

ただ父親には父親の思いがあると思います。１人の人として尊重してあげてほしいと思います。
女の人もそうです。読んだ印象から主さんの事を気にかけているように思えます。
主さんが悩んでいるように、悩んでいるかもしれません。もしそうなら、それぞれに葛藤があるのだろうと私は思います。

私は、今は、例えるなら友達かな？、になれたらいいな〜でいいと思います。
年が離れたお節介で世話好きな大人の女の人。
母と子や家族という関係にこだわる必要はないと思います。
好きとか嫌いとかは関係なく、人と人として、互いに尊重できたらいいと思います。

時間が経てば、主さんも独立するし、変化が出てくると思います。
流れに乗って、流されていいと思います。
自分の気持ちを大事にしていいですよ。

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こんにちは。
主さんは、良い息子さんだったんでしょうね。
ですから、お父様は、早々に再婚出来たのでしょう。
しかし、主さんには、無神経な行動でしたね。

お父さまと、喧嘩にならないように、僕が家を出るまで、または、成人するまで、再婚は、待って欲しかった。とか、もう少し、僕の気持ちも聞いてほしかった。
まだ、お母さんの事が大好きで、再婚相手に嫌悪感を抱いてしまう。など、伝えたれたら、少しは楽かもしれませんね。

再婚相手の年齢なども、考えて、主さんの気持ちをあまり考えてくれないようにも思いますね。

主さんの気持ちを伝えて、お父さんが何か伝えてくれると思います。

ただ、現在、主さんが、お父さんと、再婚相手を嫌いになるのは、当然だと思います。

お父さんも、考えればわかる事だと思います。

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自分の気持ちを父親と話せていないのがしこり原因だと思います
いきなり再婚相手連れてこられて、最悪って言ったのに
そのまま結婚するような父親と彼女は子供の気持ちは二の次ってわかります
自分達に都合よく、息子に笑って欲しいからなんて言ってますけど
息子はそんなこと求めてなかったわけです
私なら許せませんね
自分の気持ちをないがしろにして、お前のためだとあたかも子供のためを装って
現実はこうして苦しめている
主さんは一度父親としっかり話をするべきです
それでごちゃごちゃ言い訳するような父親ならいずれその家を出て自分の人生を考えましょう
父親が結婚する前に受け入れてもらえるよう努力すべきことを、すっ飛ばしてるからこうなるんです
主さんが可哀想で仕方ない
ですが一度父親としっかり話し合う、今の気持ちをとことん話し合う必要はあるかと思われます
話し合い次第で、父親の考えが見えてきますし、自分の中でまた違う考えが出てくることもあると思います
これは双方意思疎通ができてないゆえに、主さんはますます孤立してるのだと思いますので
自分の思いはきっちり伝えるべきかと
親として子供にこんな思いさせておくなんて最低です
あと家事して貰ってるのに感謝しろは違うでしょう
息子という子供がいる家に、息子の許可も得ずに入り込んできて家事やってる人間でしかないです

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読んでて「そりゃあ、嫌だろうな」と感じました。
主さんにとってのお母さんは、亡くなったお母さん1人だけだと思いますよ。

無理しなくて良いです。
お父さんも、何考えてるんだ、と腹立ちました。

あなたは、まだ全然お母さんが亡くなった事を、受け入れられてないんだと思いますよ。

それなのに、知らないおばちゃんを家に連れ込まれて、「今日からお母さんだと思って」と言われても、なつく訳ないし。
許可も取られずいきなり家に来られたら、私も気持ち悪いと感じます。
だって、お父さんの彼女…新しい奥さんってだけで、私のお母さんではないしね。
赤の他人のおばちゃんだし、「誰、あんた」ってなると思います。
「お母さんのこと忘れたいのかな？忘れちゃったのかな？」とか「イチャイチャするなら、外でやれ」って、私も、多分なりますから、主さんの気持ちすごく分かります。
でも、高校生なら大学や就職であと何年かで家を出る事も出来ますよ。
今は、そんな感じじゃ、お父さんにも相談しづらいだろうし、先生としっかりお話しして、今まで考えてたあなたの夢に向かって、あきらめずに、頑張って下さいね。

お母さんは、ちゃんと天国から見てくれてると思いますよ。

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何だか胸が締め付けられる思いで
読ませて頂きました。

そうですか。。。
辛い、苦しい心境が 本当に伝わって来ました。

私にも高校生の息子が居ます。
その息子は 家庭の何もかもが嫌になり、家を飛び出し、祖父(父方)の家に行ったっきりで、その後、私達夫婦は 昨年末に離婚しました。(離婚の理由は様々です。)

大好きな息子との別れは
この身が裂かれるほど苦しく、
１人離れて住む私は
１日も息子の事を忘れたことなど
有りません。

自殺も考えました。。。

なんで人生って こんなにも辛く
苦しいのか。。。

お母さんが あなたを残して
この世を去らなければならない、
その気持ちを思うと 他人の私ですが 涙が止まりません。。。

辛い時は 無理しない。
泣きたい時は 泣こう。
大声出して、胸のつかえを取るの。
お母さんは いつでも あなたのそばに 居るからね、、、と きっと
天国から見守っていると思います。

お父さん、後妻さんの事は もう、
置いておき、

「あなたは あなたの道をゆけ」です。

信じる道を突き進みましょう。

それこそが やがて訪れる

未来の幸福だと思います。

お母さんの言葉だと思って聞いて下さいね。

頑張れ～❗頑張れ～❗
お母さんは いつでも あなたの
そばに居るからね～❗

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主さんには素晴らしいお母さんがいて愛情深く大切に育てられた。
お母さんとの思い出がたくさんある。
再婚相手を母親と思うなんてハードル高すぎますよね。

お父さんはきっと、母親と仲良かった主さんを知っているだけに、
自分一人では自信が持てず一緒に主さんをサポートする人を必要としたのでしょう。

お父さんも再婚相手も主さんを傷付けようとか不幸にしようなんて意図は無い。
仲良く幸せな家庭にできればと願っているのではないですか？
不器用で良かれと思うことがズレているだけ。

私も主さんと同じ年頃の息子がいます。
子供がどれほど愛しく大切な存在か。

私が手術で入院した際に、万が一を想像しましたが、
子供には私との思い出ばかりに囚われず、幸せになって欲しいと思いました。
主さんのお母様もそう願っているはず。

父親も人間、再婚相手も人間。
子供の気持ちを100％理解し、理想の親であることは難しい。

どなたかも仰っていましたが、同居人・チームの一員として捉えてみましょう。
好き嫌いやわだかまりはあっても、最低限人としての敬意は忘れずに。

お父さんと再婚相手に、攻撃的にでなく静かに自分の気持ちを話してみてください。「母親になろうとしなくていい。〇〇さん（再婚相手）がどうこうではなく、自分にとっての母親は亡くなった母親だけだから」と。

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主さんのお母さんは亡くなったお母さんただ1人。

そこは譲らなくていいです。
赤の他人を母親と思えなくても当たり前

お父様もどういうつもりで再婚したのでしょうね

主さんの葛藤は私もわかります。 同じ境遇だから。私は未だに再婚した父が許せず実家も無いに等しいです。

好きになる必要ないですよ

そのかわり攻撃的になる必要もないと思います。

必要以上に感情的になるのも再婚相手を気にしているようでむかつきません？って私だけかな
私は冷静に普通に接してますけどただそれだけです。

それより主さん！早く自立して好きに人生を生きた方がいいです。

お母様のこともずっと忘れず大切にして生きていけばいいと思います

今高校何年生かな？
保育士になれるよう頑張って、
努力する姿、お母様はきちんとみてくれていると思いますよ

応援しています

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