父親に家事を頼むのはいけない事なんですか?
現在実家暮らしです。
コロナでテレワークになった&給料が減り、一人暮らしを辞めて実家に戻りました。
嫌なら実家を出ろ という書き込みはやめて下さい。
母親は正社員、父親は年金暮らしです。
父親が全く家事をしません。
私が1日外出する時に、母親に「お父さんに洗濯物を取り込むように頼んでおいて」と言うと母親が怒り出します。
可哀想だから言えないんですって。
何が可哀想なのかわかりません。私からは直接言いたくないです。父親は不機嫌になるとすぐ家出するので。
私が神経質過ぎますか?
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夫婦関係の問題でしょう。
ならば、そこは父親と母親の問題であり、洗濯取り込んでと自分で頼むのがベストでしかないよ。
どうしてそこで母親を間に挟むのかな。挟むからおかしなことになる。
私も夫婦の均衡は2人で作ってるものだから、そこを血縁者としても煩く言われるのは嫌だな。これで私たちは夫婦として成り立っているわけだしって。
私は良い娘だと思うならば、夫婦間のことは2人で解決させて余分な口出しをしないことですよ。
自分が直接父親に言えば、母親が貴女に怒ることもないでしょう。スレタイのいけないことか?ですか別にいけないことじゃないけど、間に母親を挟もうとするから、おかしなことになるだけで直接言えばいいだけのこと。
直接言いたくなければ、仕方ないと諦めましょう。そのスタイルであなたの両親は今まで問題なく過ごしてきたわけで、そこを壊すようなことはしない方が良いと思いますよ。壊した後始末まで考えているならば、きちんとそのフォローもできるよといえばいいけど。
主さんはどこまで考えて、今まで育ててくれた両親の均衡を崩そうとしているのでしょう。
一人暮らしを辞めて実家に戻ったと言う事は、
一人暮らしが出来るほどのお金が無いから、
実家に置いてもらっている立場ですよね?
実家のご両親のやり方に文句を言ったり、父親に指図をするのは諦めて、
洗濯物は自分で取り込むか室内干しに変更すればいい。
主さんは神経質というより無神経だと思います。
言ったらキレて殴りかかるような男相手に「自分は言いたくないから、お母さん代わりに言って。私が言うと不機嫌になるし、家出するから嫌なんだよね」なんて母に対する嫌がらせだと思う。
夫婦の均衡を崩そうとするのは親不孝とも言えると思います。
今までそうだからそれで良いんです。お母さんもお父さんもそれで今までやってきて作り上げた生活習慣。それを壊そうとするのは厄介者以外の何者でも無いと思います。
主さんは自分の言ってることが正論だとでも思っているんでしょうけど。夫婦それぞれに考え方も生活習慣もありますよ。
しかも自分言いたく無いからと母親を当て馬に使うとか正直神経疑います。自分が正論だと思うなら自分が言えば良いのです。
1番卑怯な考え方を自覚しましょう。やめるも何も嫌ならそこに居なきゃ良いだけです。
申し訳ないけど、それはあくまで親御さん夫婦の問題かと。
コロナ禍で生活が成り立たずに実家に戻ったのは主さんの都合ですから、幾ら実家とはいえ、出戻りしてきた主さんがアレコレ指図しても無駄だと思います。
お母さんからすれば寧ろ、貴女が出戻って来て父親との間に波風を立てられるのは迷惑だと感じている筈です。
親御さん夫婦二人で生活していた時は、父親が家事炊事を一切手伝わなくても成り立っていた訳ですし、例え何も手伝わない夫に不満があったとしても、言わずに我慢できているのですから。
文句を言って逆ギレされたり家出される方が面倒だからと現状を受け入れてしまっているお母さんに苦情を言わせるのは間違っていると思います。
どうしても言いたいなら、貴女が直接父親に直談判すべきです。
主さんは経済的に1人暮らし出来なくなって実家に戻って来たんでしょう?
だったら住む場所さえ提供して貰えば助かるはず。
何で父親に洗濯物頼む必要ありますか?
1人暮らしなら1日外出したとしても誰にも洗濯物頼めません。
お父さんが家事しなくてお母さん困ってるの?
もし母親が納得しているのならば、父親が家事しなくてもとやかく言えません。主さんは居候の身です。
主さんが生活費出しているのならば父親に家事頼んでも良いと思いますが、出してないのならば主さんの立場では家事強制出来ません。
自分から頼みたくないからと母親に頼ませるのも強制出来ません。
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