客観的に見て、この彼は元嫁から離れることができると思いますか

別居できないですよ。
ズルズルと、来年以降も同居を続けると思います。

離婚原因が何なのかわかりませんが、お互いに一緒にいる事が当たり前になっていて、生活を切り離すのが難しい状態ですよね。
子供が理由ではなく、夫婦間の腐れ縁みたいな感じだと思います。

彼氏もこの状態をなんとかしようと思ってないですよね。
気持ちは、離婚前とあまり変わってないみたいだし。
主さんの事も、大事にしていないですよね。

元妻に新しい彼氏ができない限り、その2人は別居しないと思います。
主さんも、シングルマザーならば、まず子供さんと自分の生活をしっかり守ったほうがいいですよ。
焦りはないと言いつつ、どこか焦りがあるから、そういうどうしようもない彼氏に振り回されるのでは。
今なら傷は浅いと思います。このまま彼氏に期待しても、主さんの人生を磨り減らすだけですよ。

• << 8 ありがとうございます。そうですよね。元妻にも別れてすぐに彼氏が出来たようですが既婚者なので一緒にはなれないから離れないんだと思います。

• 共感15

別居は無理ですね。
離婚はしているといっても、お互い離れる意思を感じられません。
子供を理由にしてしまえば、何をやっても許されると思っているように見えますね。
本気で行動したい人は一秒だって無駄にできないと考えますよ。

• << 9 ありがとうございます。1秒だって無駄にできない。まさにそう思います。

• 共感2

離婚したとはいえ、父親として子供への責任はあるだろうから、縁切りして主一本ってのは無理ですよね。

彼がどうこうの問題ではなくて、主にはバツ子持ち男性と交際する器は無いんじゃないのかな。自分も子持ちなのに全く理解が無いんだもの。

• << 10 ありがとうございます。私にはこの彼と付き合う器がない。本当にそうだと自分でも思います。私一本にしてほしいなんてことは考えてないですが、あと半年というところでせめてちゃんと線引きを開始してほしいな、と思っていて。それもできないこの人は別居する意思が本当はないのかもしれないと思い始めたので、客観的に見た意見がほしかったのです。

• 共感12

離れられますよ
そう言ってほしいんですよね？
そして安心して待っていたい
自分の人生に責任を持つのは自分で、彼じゃないし、ここの人間でもないです
ちゃんと主さんの中に答えはあるのに、それから目を背けようとしているように感じます
それは自分の進みたい方向とは違う答えだからでは？

• << 11 ありがとうございます。目を背けています。やはり好きなので信じたいのが本音です。

• 共感2

またより戻す人多いよね

• << 12 いっそのことより戻したら？って話もしました。私からしたら子供のためとはいえ一緒に暮らしたり旅行に行くことの感覚が理解できないからです。

• 共感3

お付き合いをやめて別居したらまた付き合うという選択肢はないの？

主さんがそれを許している限り何とも言えないとこだよね。

• << 13 そうするべきなのでしょうが、どうしても顔を合わせる状況にあるのでなかなか難しいです。だから来春まで待って答えを出そうと思いました。

• 共感4

半年後1年後、別居出来たとしても、離婚後まさに今、そういった行動を取る男は駄目だと気づいた方が良い。
アナタもお子さんがいる様だから分かると思うけど、子が大きくなれば手は掛からなくなるけど、お金がかかる様になる。
結局は、なんだかんだと子供を言い訳しながらも、男家族の型は変わらないと思う。
とっとと終わりにし、先ずは小学生、まだまだ手金かかる我が子に時間を費やしたら？うちにも息子がいて、今27歳なんだけど、今自分の息子が小中高生だったら、このコロナ禍、凄く大変だろうなと思う。
アナタも大変でしょう？そんなくだらない男に悩まされて、労力が勿体無い。

• << 14 ありがとうございます。まさに核心ですね。私が目を背けたかった答えです。本当にその通りです。彼に対する不信感が大きくなってきましたがまだ信じたい気持ちもあったので投稿しました。ダメですかね。

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>> 1 別居できないですよ。 ズルズルと、来年以降も同居を続けると思います。 離婚原因が何なのかわかりませんが、お互いに一緒にいる事が当たり… ありがとうございます。そうですよね。元妻にも別れてすぐに彼氏が出来たようですが既婚者なので一緒にはなれないから離れないんだと思います。

• << 19 元妻は不倫していて、元旦那と同居中。 元旦那は彼女がいても、元妻と離れない。 なんだか、人間関係にだらしない人達の集まりじゃないですか。 そういう人達からは、離れたほうがいいです。 元妻の不倫がバレたら、必然的に主さんの彼氏も巻き込まれるだろうし、主さんもとばっちりを受けるかもしれません。 子供に説明できないような大人のだらしない関係は、精算したほうがいいと思います。

• 共感0

>> 2 別居は無理ですね。 離婚はしているといっても、お互い離れる意思を感じられません。 子供を理由にしてしまえば、何をやっても許されると思って… ありがとうございます。1秒だって無駄にできない。まさにそう思います。

• 共感0

>> 3 離婚したとはいえ、父親として子供への責任はあるだろうから、縁切りして主一本ってのは無理ですよね。 彼がどうこうの問題ではなくて、主には… ありがとうございます。私にはこの彼と付き合う器がない。本当にそうだと自分でも思います。私一本にしてほしいなんてことは考えてないですが、あと半年というところでせめてちゃんと線引きを開始してほしいな、と思っていて。それもできないこの人は別居する意思が本当はないのかもしれないと思い始めたので、客観的に見た意見がほしかったのです。

• 共感0

>> 4 離れられますよ そう言ってほしいんですよね？ そして安心して待っていたい 自分の人生に責任を持つのは自分で、彼じゃないし、ここの人間で… ありがとうございます。目を背けています。やはり好きなので信じたいのが本音です。

• 共感0

>> 5 またより戻す人多いよね いっそのことより戻したら？って話もしました。私からしたら子供のためとはいえ一緒に暮らしたり旅行に行くことの感覚が理解できないからです。

• << 17 まぁ 彼からしたら、戻すも戻さないも 子供とどうしようと ほっといてくれって感じですよね

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>> 6 お付き合いをやめて別居したらまた付き合うという選択肢はないの？ 主さんがそれを許している限り何とも言えないとこだよね。 そうするべきなのでしょうが、どうしても顔を合わせる状況にあるのでなかなか難しいです。だから来春まで待って答えを出そうと思いました。

• << 16 顔を合わせるとなぜ難しいの？ 付き合っていなくても食事やデートはすれば良いじゃんね。 相手がちゃんとするまではそういう線引きしないと相手からすれば都合いい状況なだけだよね。

• 共感0

>> 7 半年後1年後、別居出来たとしても、離婚後まさに今、そういった行動を取る男は駄目だと気づいた方が良い。 アナタもお子さんがいる様だから分かる… ありがとうございます。まさに核心ですね。私が目を背けたかった答えです。本当にその通りです。彼に対する不信感が大きくなってきましたがまだ信じたい気持ちもあったので投稿しました。ダメですかね。

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私もバツイチです。主さんも同じみたいなので言わずもがなでしょうが…
私は離婚を決めたのが秋、離婚の時期は3月と話し合いで決めました。それまでは籍はそのまま。
理由は主さんの彼と同じようなもので、子どもの新学期に合わせて引っ越しと転校をするため。
離婚までは普通に同居してました。もちろん、上手くいっていた時期のように仲が良いわけではなく、必要最低限、生活に支障がない程度に接してました。離婚が決まっていたから逆に割り切って同居できていた感じです。
春休みになってすぐ離婚届、引っ越し。それ以降は子どもの面会の時に挨拶するくらいしか顔を合わせません。
離婚届はケジメだと思ってました。だから離婚=別居。
主さんの彼は逆なんですね。離婚したのに同居、他人から見たら普通の家族。
この先別居しても、子どもを理由に泊まりや外出も頻繁にありそうですね。元妻も子どもをダシにお金を求めると思います。
そんな人と付き合うくらいなら、1人の方が良いですね、私なら。再婚なんてもってのほかです(再婚願望ないんですけどね…)

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>> 13 そうするべきなのでしょうが、どうしても顔を合わせる状況にあるのでなかなか難しいです。だから来春まで待って答えを出そうと思いました。 顔を合わせるとなぜ難しいの？

付き合っていなくても食事やデートはすれば良いじゃんね。

相手がちゃんとするまではそういう線引きしないと相手からすれば都合いい状況なだけだよね。

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>> 12 いっそのことより戻したら？って話もしました。私からしたら子供のためとはいえ一緒に暮らしたり旅行に行くことの感覚が理解できないからです。 まぁ 彼からしたら、戻すも戻さないも 子供とどうしようと ほっといてくれって感じですよね

• 共感7

>> 8 ありがとうございます。そうですよね。元妻にも別れてすぐに彼氏が出来たようですが既婚者なので一緒にはなれないから離れないんだと思います。 元妻は不倫していて、元旦那と同居中。
元旦那は彼女がいても、元妻と離れない。
なんだか、人間関係にだらしない人達の集まりじゃないですか。

そういう人達からは、離れたほうがいいです。
元妻の不倫がバレたら、必然的に主さんの彼氏も巻き込まれるだろうし、主さんもとばっちりを受けるかもしれません。

子供に説明できないような大人のだらしない関係は、精算したほうがいいと思います。

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厳しい意見もあり、しかし本当に皆様の言う通りです。客観的に見たら私も彼も元嫁も子供より自分優先のだらしない大人なんですよね。
彼に線引きを求める前に、私が、離婚しても同居を続けている彼の状況を受け入れて付き合ってしまったから、何も言ったらいかんのですよね。だけど落ち着いて対処できず情けない限りです。皆様のおかげで気持ちが引き締まってきました。

• 共感0

正直、離婚届や戸籍謄本で確認ずみということさえ、それ、ニセモノなんじゃないの？と言いたくなるほどの話。

戸籍がどうあれ、それ、元妻とさえ言えない、実質別れてない、事実夫婦、事実一家。

あなたのほうが浮気相手という程度にしか思えない話だよ。

やめちゃいなよ、どうせそのままずっとダラダラするだけだから。

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父親と子供は一生父親と子

その関係は今後も切れないよ
主さんの小学生にお金かけるなら実子に残してやりたいだろうし。

私たち（小学生の子含め）の生活かかってます明確な確証ください
という雰囲気感じとったら
大抵の男は面倒になると思うけど。

子供含めてのお付き合いですか？

男に頼らず自分が働きまくって
男の事考えてる時間あったら仮眠とってたほうがマシなんで。
というくらい自立してるシンママの方が
男はあれやこれやとシンママの子供に対して面倒みたくなると思うけど。

主と主彼氏の関係性がイマイチわからない。

彼がその家出たら主さんとの今の関係なにか変わるのですか？
変わるのは籍抜いた元嫁との生活費が浮くくらいよね
その浮いた金が大事？

主さんの言う、離婚しても変わらない生活したままで自分（主）の事をどうおもってるのか、なぜ線引きしないのかって、

主の子供からしたら

自分（子供）のことないがしろにしてこちらの意見も聞かずに勝手に彼氏作って話すすめて
勝手に不安がって自分との会話も上の空で迷惑、
線引きしてないのは自分の母親だな

もしくは、母親だったんだ、といつか成人した時に母を軽蔑してしまう可能性大。

＞離婚は住民票と戸籍で確認済み

要するに不倫から始まってます？

離婚後に付き合って不倫でもないのに
勝手に見せてきたなら変な男だし
主が見せろと言ったならなんか怖い

• 共感7

奥さんが金銭的に旦那さんを当てにしてる当たり離婚はほぼないように見えます。
離婚するなら奥さんも多少は自立できてないとそもそも難しいです。
親権は金銭関連も関わっているので。円満離婚が少ないのはそのせいです。
そういう事態も含めて既婚には関わらないのがいちばんなのですが……

• 共感2

これ偽装離婚じゃなくて？
シングルになると手当が貰えますよね

普通　離婚したら同居なんてしないですよ

しかも家族旅行までしてるなんて　

偽装離婚としか思えない

• << 29 あー、さすがです、匿名さん。 なんと私、そのことに気づかなかった！と、驚いてしまった！ まさにそれですね、母子手当てもらうための偽装離婚。 そうですね、それですよ。 で、主さんのことは遊び。 なぜ、スレ読んで気づかなかったんだろう！と思います。

• 共感11

悪いけどハッキリと分かることは、彼の言葉よりも行動が心を反映していることが事実です。

主さん親子よりも、元家族？を養う方が彼にとって重要であり優先順位が高いという事です。

主さん自身が感じてる『愛人の立場』よりも更に低い位置にある事実も認めた方が良いです。

今現状で彼が安心させたい人の側にいて離れない、主さんの不安を無視しても自分を通す彼。

主さんにお聞きします。いったい彼のどこをみたら信じて待つか悩むのです？

主さんの子供がなおざりにされ惨めでかわいそうな状況下で誰も注意を払わない理不尽さ。

彼が元家族を大切に扱っている故に、主さんが自分の子供に配慮しない事を問題視してます。

現実を直視すれば、自ずと価値観の違いを感じて当初の約束も水泡に帰してしまうでしょう。

• 共感1

ズルズル行くんじゃないですかね。
少なくとも子供次第だと思いますよ。
別居に至れる可能性も、無くはないでしょうけど、相手次第なんで、大事にされない問題はこの先ついて回るかも。
元夫婦の謎な関係性には幾つか主さんが思ってもいない可能性がありますし。

他の方も仰ってましたが、離婚済みは確認済みとありましたが、主さん自身不倫からのスタート？
少なくとも付き合った彼氏が子供と元奥さんと同居して普通の家族生活しているのに口説いて来た適当な男って事ですよね？

普通、なんだこいつってなるんじゃ？
馬鹿にされてるとも言える。

その時点で別れません？

でも、付き合い続けて居るんですよね？
容認出来る様なその程度の女に、彼が無意識にもそういう認識持っていて当たり前だと思いますし、その程度の女を大事にしないなんて何も可笑しくなんて無いと思いますよ。

適当な行動してるから、適当な扱い受けるんですよ。

自分が蒔いた種でもあると思うんですよね。

詰め寄るでも無く、不満を主張するでも無く、当たり前の事を当たり前に「えっ？○○でしょう？」と、サラッと自己主張出来たり行動出来る様な女性が大事にされ愛されるんですよ。

• 共感1

不倫スタートではないです。
仕事で長く付き合いのあった方なのですが恋愛関係になったのは彼が離婚してからです。詳しくは書けないのですがどちらが見せる、見せてと詰め寄ったわけでもなく仕事の関係で彼の戸籍等を見ることになりました。

私はフリーランスで男がいなくてもやっていける経済力はあります。

子供のためにこんな恋愛に振り回されてる場合ではないので、とりあえずは距離を置こうと思います。皆さま手厳しいご意見をありがとうございます。

• 共感1

>> 27 離婚してからです、ていっても、まだ同居していて別れてない状況だし。。。

家族と生活している人としか見られないですけどね。急いでつきあった意味分からないです。

距離をおく、がよいと思います。親権はどちらがもっているの？ 奥さんだとしたら、彼は子ども含めて離れたくないということなのかな？

保阪尚希のところみたいな、変わった関係なんだと思います。

• 共感2

>> 24 これ偽装離婚じゃなくて？ シングルになると手当が貰えますよね 普通　離婚したら同居なんてしないですよ しかも家族旅行までしてる… あー、さすがです、匿名さん。

なんと私、そのことに気づかなかった！と、驚いてしまった！

まさにそれですね、母子手当てもらうための偽装離婚。

そうですね、それですよ。

で、主さんのことは遊び。

なぜ、スレ読んで気づかなかったんだろう！と思います。

• 共感2

この主も
　　あと出しかー。


毎回同じようなスレで
　男の離婚せかす子持ちママのスレって

回答者になんか言われると
　お決まりのごとく

私は経済力あります！
　　と言い出すパターンねー


なんか逆に残念だゎー


経済力あるなら
男にうつつぬかしてないで
大学まで行かせりゃいい

キモいんだよ要するに。

経済力ない女が今後不安がって
ピーチクパーチクやるのと

何か言われてからピーチクパーチク
　経済力あります！
の女なら

変な男にひっかからず子供優先で生活しなよ

　　って感じ。

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