自分より先に幸せになる元彼が許せない

なぜそんなに結婚願望強いの？

よく20代後半で売れ残りになりたくないからと焦る女は沢山いるけど、二十歳から婚活って

そりゃ20代前半の遊び盛りで、他良い女いたら乗り換えできる若い男からしたら結婚結婚と言う女は重いね

もう元彼が…の呪縛から逃れないと幸せは無理では？

良い男性と結婚したいなら、自分も良い女性にならないと無理です。

学校の成績、本当に頑張りましたか。
大学でトップや上位でしたか。
ミクルは高校受験までは頑張ったが
大学行かなかったや大学は出ただけの
人見掛けますが、
いくら進学校出ようが、その後進学せず無資格スキル無し、それで取る会社じゃ
中卒と同じ価値で底辺男しか相手され無いです。
高校偏差値30から頑張って慶應進学した子もいるし、Fランから勉強頑張って
弁護士になった人とか、
社会人になった時に、どれだけ
資格やスキルあって仕事を続け認められて
いるかがカギです。
給与も女性平均より高い事は条件です。
それがあって、他に性格良く
人間関係円滑なら良い男性との出会いは
ありますよ。

ですから努力次第で良い男性と
結婚可能です。

元カレはその場凌ぎの口先だけの男です。
そんな男、根本的な部分は変わりません。
先に結婚したところで所詮は知れてます。
結婚相手に見限られる日も遠くないです。
そんな男にいつまでも拘ってはダメです。
それより自分を良い女として磨いてみて。
血眼になって良い男を探すのでは無く、良い男が寄ってくるような女になるのです。
あなたとしては、元カレに処女を捧げた悔しさが残っているのかもしれません。
ですがその部分だけに拘ってはダメです。
かつては私も清純さや処女を重んじ、貞淑である事が正しく、軽はずみな事は良くないと信じ、貞操を守る事は重要だと教えられていたので、その自分の考えを疑った事等ありもしませんでした。
ですが、世の男性は、それほどまでには、処女に拘る人は少ないと知ったのです。
潔癖すぎるとまで言われた事もあります。
逆に、マグロよりも、一緒に楽しめる女性の方が良いのです。
自分と一緒に居る時に、前向きに楽しく過ごせる女性を男性は求めるものなのです。
男の本性を知ったのですから、もう恐れる必要はありません。
決して男遊びを勧める訳ではありません。
良い女になれば自然と男は寄ってきます。
自分自身を、外見も内面も、笑顔も知識も、磨くのです。
笑う門には福来る、と言うのは嘘ではありません。
女性の笑顔に惹きつけられる男性は結構いるものです。

多分主さんは幸せを探してるんじゃなくて、結婚という形式的なものを探してるんだと思います。

自分が幸せになるには、相手が幸せでなければなりません。相手に幸せを与える人とは自身が幸せで本当の幸せを知っていなければ相手を幸せには出来ないという言葉がありますね。

人を恨み妬んでいたのでは自分が幸せにはなれませんね。主さんさんが遅れを取ってしまったのはそこじゃないでしょうか？

その間に元彼は結婚相手と着実に愛を育てたんだと思います。

婚活は条件探し、恋愛は気持ち探しです。焦りでどこからか違ってきてるのでは？と思います。

結婚願望が強いからって結婚はゴールじゃないんです。リスタートですよ。先の方が長いのです。今出遅れたかもしれませんが、10年後主さんは結婚して子供が居て、でも元彼は別れて1人で生きてれば主さんに軍配が上がるのではありませんか？

幸せかどうかは死ぬ時にどう思えたかだと思いますよ。

そうやって見返そうと思ってる時点で幸せにはなれない。
感謝で不足している感情を埋めましょう。

「あなたが幸せになることが最大の復讐」という言葉は、復讐のエネルギーを自分が幸せになることに当てさせるために生み出された言葉だと思っています。
実際には主さんが幸せになったところであまり復讐にはならない場合がほとんどです。

特に結婚の先後なんてそんなに悔しがる要素ではないかと思いますので、仮に主さんの方が先に結婚できていたとしても別に復讐にはならなかったかと思います。

どうしても元彼を悔しがらせたかったら、「この人と結婚できれば幸せな人生が歩めそうだな」と多くの人に思われるような女性になれるよう努力し、元彼よりも遥かに高スペックな相性のいい素敵な男性と結婚し、旦那さんとお子さんの幸せのために日々生きていくというのがいいかと思います。
もしかしたら元彼の家庭がうまくいっていないときなどに主さんの現状が耳に入れば、「主と結婚すれば自分の人生最高だったかな」と後悔させることができるかもしれません。
まあそこまで幸せな人生を歩んでいる時にはもう、主さんは元彼に対する恨みも忘れ思い出すことも無くなっていそうですけどね。

コメントをみると、元カレを見返すために出会いを探している印象があります。そのために元カレよりもいい男をと思っていませんか？

しかしいい男はただでさえ競争率が高い上に、多くの女が寄ってきて目が肥えているので、主さんが出会った男本人ではなく元カレを気にしているのを察知して、「この子は俺と真剣に向き合ってない」「この子は俺のステータスにしか興味がない」と離れていったのでしょう。

不純な動機を捨て、目の前の男性に向き合ってその人との関係を育むようにすれば、あるいは出会いの質も変わるかもしれませんよ？

>> 1 私もそうですが、自分の人生です。 自分のために幸せになりましょう。 無理にどうしてもと思っても仕方ないと思います。タイミング良くいい人に… レスありがとうございます。
いい人に出会えたらいいんですが…タイミングや運要素が絡んでくるのが本当につらいです。
勉強の成績なんかは努力すればするほど上がっていきましたが婚活はそうではない、努力だけで成功するわけではない世界だからこそ自分の運のなさや周りの運の良さが恨めしくて仕方ないのです…

前か後かよりも元彼より素敵な人と結婚すればいいだけですよ。あーあの時結婚しなくて良かった！と思えるような。

どうしても折り合いがつかない時は、相手の嫌いなところをたくさん思い出しつつ、逆に自分の好きなところや自分のいいところに着目してみるといいですよ。
彼は私を傷つけたまま一生過ごすんです。私は傷つける側じゃなくて良かったと思うかも知れない。

自分自身に誇りを持っていい人見つけていきましょう。

私もそうですが、自分の人生です。
自分のために幸せになりましょう。
無理にどうしてもと思っても仕方ないと思います。タイミング良くいい人に出会えるはずです。

• << 4 レスありがとうございます。 いい人に出会えたらいいんですが…タイミングや運要素が絡んでくるのが本当につらいです。 勉強の成績なんかは努力すればするほど上がっていきましたが婚活はそうではない、努力だけで成功するわけではない世界だからこそ自分の運のなさや周りの運の良さが恨めしくて仕方ないのです…