新婚なのに、もう離婚を考えてしまう。。。

極端に考え無いで、離婚をいっきに考えるのでは、無くて、別居して様子をみるとか?しばらく自家に里帰りして別居してみるとか?
旦那にも、執行猶予期間が、あっても良いと思います。
仕事が、転勤で自分自身で一杯一杯で、回りを見渡す心に余裕が無いと旦那は、家庭で旦那を支えてくれるモノだと思い込んでいるし、アスペルガーと言うなら、まだ離婚を決めるのは、早いと思います。
せっかく、結婚したのだから、交際期間の時に価値観を気が付くのが、本来と思います。

貴女の性格は、看護士とか美容師みたいに、少し気が強く思います。

貴女は、見返りを欲しいと思います。
旦那に尽くしたら、例え半分でも良いので返して欲しい。
でも、夫婦は、相手の我儘を聞き入れ無いと成立てませんよ。

例え話をするなら、努力しても、必ず、報われるとは、限りません。
努力とは、自分が決めるのでは、ありません、他人が見て評価を得ると思います。

貴女は、少し自分勝手な面があると思います。
旦那は、旦那なりに家族を食べさせる為に、必死に働いて要るので転勤して多忙と言う面を少し考慮して上げるのも良いと思います。

• << 23 そうですね。。。早急にとは考えていません。せめて1、2年は一緒にいるつもりですし、最初は離婚を具体的に考えているというか…「離婚」という文字が脳裏にチラつく、、といった感じです。結婚3年目とかならともかく、新婚なのにこんなで大丈夫なのか。。と思ってしまいます。 見返りを求めていけないのは分かっていますが、ここまで 寄り添いがないと、自分は家政婦なのかと思ってしまいます。 仕事が忙しいのは仕方ありませんが、、友人夫婦が楽しそうに談笑してるのとか見ると、羨ましくなります。うちにそんな時間はありません。

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このレベルで離婚を考えてたら
何回結婚しても離婚を繰り返します。
まぁ、何処の家庭も色々あるけど
不倫とか 生活費渡さないとか、隠し子が居るとか、金遣いが荒いとか、嫁、姑の折り合いが悪いとかが無い限り 離婚ってしない方がいいです。親御さんだって 困るでしょう、１度お嫁に出した娘が 出戻ったら 。
旦那さんは今、必死で仕事を覚えようとしてる最中でしょうから。

主さんを思いやる 心の余裕が
今 、無いだけ。

主さんは 妻としてサポートし続けなければダメですよ。(理解すると言う事です。)
『自分ばかり。。。』と思わずにね。
そのうち、旦那さんが仕事に慣れてきたら ちゃんと共感してくれますって。
これから先、まだまだ 試練が有ると思います。

一つ一つ、夫婦で 乗り越えて
行けば いいじゃないですか。

せっかく、縁あって 一緒になったんだから。

旦那さんの好きな料理 作ってもてなしてあげたら喜びますよ。

頑張って下さいね🌷

• << 25 ありがとうございます。返信大変励みになります。 「新婚」というものに夢をみ過ぎていたのだと思います。 ただ、この仕事の大変さがいつまで続くか分からないし、一生な気がします。 この間「いくら仕事が楽しくても、その反動でこんなに家でピリピリされてたら家族としては辛い」と話しましたが、もう少しワークライフバランスのある働き方もできるのですが、今の激務は彼が望んでやっていることで、今後も一生そのスタンスは曲げないと言っていました。。 そう思うと今後が不安で、、 私も今少し余裕がなくて、、余裕ができたら頑張ってみようと思います。
• << 47 主さん、私の息子はアスペルガーです。異常に気づいたのは彼が 就学前の時でしたが 周りは 普通だといい、でも私は 医学書、アスペルガーについて沢山の知識が有ったので そこは 譲りませんでした。 何故、そこまで執着するかと言うと 普段の学校生活、家での生活をする 彼をそばで見ていて 非常に 『生きづらさ』を感じたからです。それは 常に家族としてじゃなければ 気付けないことです。サポートする側は 予想を絶する日々の対応をしていかなければなりません。日本を代表する 専門医が地元に居り、彼が中学生の時に その判断がくだされました。『高機能広汎性発達障害』と。 それから 私は楽になりました。 専門医の指示のもと 対応に当たれば良いので スムーズに事が成せた のです。アスペルガーの 素晴らしさは『記憶力』、『目から入ってきた情報は忘れない』、『集中力の高さ』です。なので 勉強に関して親が教えずとも 本と パソコンさえ与えて置けばいいので楽でした。(プロミングを小１でやりこなし、漢字も小１で６年生までの漢字をマスターしてました。)主さん、分かりますよ。『言葉の一方通行』なんですよね。だから、距離感みたいなのが 出来て行くんですよね。淋しかったでしょう、伝えた事が分かって貰えなくて。アスペルガーだったとして。主さんが 楽になる方法は 『相互不干渉』『割り切る』『我が道を行け』です。ファイト👍

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＞結婚するまでは、正直私にストレスが掛かることがあまりなくて、確かに共感の言葉は少ない人だけど、不器用な人なんだと愛おしく思っていました。

結婚するのにしっかりとした信頼関係も確認しないで思っていましたで結婚ってそういうの違うと思いますよ。

人生の半分以上を一緒に生きる相手なのにそんな希薄な思いで結婚しちゃうから、アレ？違うってなったんですよ。

激務で週7ってそんなことしたら労基が入りますよ、労働基準法違反という違法行為なので。仕事と言いながら趣味とかで遊んでるんだと思いますが。

俺も男ですが、俺が思うのは男が仕事頑張れるのはその基礎になる家庭が充実しているからです。家に帰れば妻や子供たちの笑顔に癒やされます。俺が料理してる前で子供達とswitchで盛り上がってるみんなを見てるのが好きですね。そのために仕事してるんだととも思えます。

多分お互い夫婦とか家族ってものの意味や意義や価値をしっかり話し合えないまま結婚したようですね。

「君の気持ちなんて言われてもピンとこない」だとか「自分も大変だからそんな余裕ない」とかだったら一人で頑張りゃいい。妻を犠牲者にしかしてないですね。

結婚って自分に余裕の無い人がすることではありません。ましてやパートナーの気持ちひとつ守れないで家庭など守れるはずがありません。

長引くと情になりますから即座に別れていいと思います。時間の無駄です。

• << 26 いえ、残業申請してないので、労基は入らないです。 専門職で、彼が自主的にやっていることです。普通の会社員とは少し違うので、そういう世界も世の中結構あると思います。 遊んでいなくて、仕事しているのは確かです。送り迎えしてますから。 私に出会う前から仕事が命の人だったので、家庭のために働く…って感じではないですね。 私が病院とか行って家計がかさむと嫌な顔しますし。。。 100%仕事してても、別れていいと思いますか？ 家庭を守れる人ではないでしょうか。

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アスペルガーの人だと、共感を求めるのは難しいです。
自分の関心のある範囲でしか相手を思いやれません。
相手に一切期待しないスタンスでやっていける人じゃないと無理でしょう。

カサンドラ症候群で色々調べてみて下さい。

因みに私はアスペルガーの診断がおりていますが、人に依存されやすいタイプで人疲れしやすいため結婚はしていません。

長年無理を重ねてスクラップ状態になり、長らく療養しています。

アスペルガーと一口にいってもかなり個人差があるので、御主人が私と全く同じであるとは言いませんが、
そういう可能性のある人であることを前提に、
ご自身のキャパもよく鑑みて先々のことをお考え下さい。

とにかく普通を求めるとお互いが苦しくなります。

• << 27 元カレがアスペルガーだったことがあるので、 難しいのはわかります。 だから、病院で調べて欲しいです。 アスペルガーといっても軽度だと思っています。 もしアスペルガーだったら、割り切れるし やっぱりグレーだから、「私のことに関心がないんだ」「たいして好きじゃないんだ」と不安になってしまうんだと思います。 普通を求めたくないから調べて欲しいのですが、、、なかなか応じてくれません。。

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結婚25年の主婦が通ります。
お互い相手に期待するからイライラするの。
あなたも正社員になって週5勤務になったら気遣えないよ。
それはお互い様。
仕事激務なら結婚準備は嫁側で
役割分担で何も悪くない。

何か言って欲しいなら、ダラダラ
長々言わずに
ありがとうって言って欲しいと
伝えるといいよ。
私も言うから
お互い1日1度はありがとうって
言おう。
と約束すると良いと思う。

アスペと決めつけても何も解決しないし
悪い方向にしか行かないよ。
頑張って働いてくれてるわけだし
良いとこ見て悪いとこはお互い
目を瞑るしか夫婦は続かないよ。

あまりにも酷すぎるのはダメだけど、
そこまででは無いよね。

• << 28 確かに、結婚するまではお互い一回ありがとうと言おうとか、いってきますを言おうとか決めると、やってくれてたんです。でも今は今まで約束だったことも、してくれません。 忙しいから、と何を言っても一蹴です。 感情を伝え合うやりとりが、全然ないんです。流石に寂しいです。 それを伝えても、「忙しい、仕事のことしか考えられない」です。

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主さん、環境に馴染めないとかパート先で上手くいってないから、その苛立ちが旦那さんに向いてしまってるだけだと思う。
旦那さん自身への愛情が無くなったとか嫌気がさしたじゃなく、リズムが合わなくなってる時で、そういうのって何度も起きることだよ。
離婚が思い浮かんでしまうのは仕方ないけど、早まらない方がいいと思う。
自分自身の問題を責任転嫁しがちな時ってあるけど、今はパートを変えるとか自分で自分の環境を変えることを考えた方がいいんじゃないかな。
離婚に考えが進んでしまうと後悔しそうな気がする。

• << 29 確かにそうですね。。新婚にそういうタイミングが来てしまって、新婚なのに、、、と思い詰めていました。 自分の環境を変えるために、今色々動いているところなので、 それが叶ってからでいいですよね。 今それで、今まで通りでフルタイムのやりがいのある仕事につきたい！と色々探しているのですが、旦那は「俺がこんなに忙しいんだからフルタイムはやめて家事に専念してよ…」という感じなのも、全く私のこと考えてないなあ…と思ってしまいます。

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＞母に相談したら
やってはいけないこと一番。これしたら娘の味方だから旦那を悪く言うに決まってる。
アスペだと言われたら、そうだと思うのでしょう。旦那の味方をする気がないのでしょう。そこまで主は旦那と一緒に暮らしていく気がないなら、自分から離婚を申し立てればいいよ。

マッサージとか見返り求めてするならば全て辞める。見返り求める行為をすべてやめれば楽よ。
自分ばかりという気持ちを捨てる。捨てたうえで、旦那に共感をしたり、愚痴聞いたりする。
夫婦は見返り求めない関係ですからね。

共感して欲しいのです。そうだねと言う言葉が欲しいのでしょう。どうして？
自分がしているから同じようにというのはちょっと違うでしょう。

旦那さんがしっかり仕事をして、自分は自分で大変なんだろうけどそこに共感をして欲しいはかまってちゃんとか、自分のことしか考えてない人ですよ。
共感もとめるぐらいなら、全てを放棄する。


旦那さんは、共感して欲しくて仕事をしているわけじゃないと思うよ。生活のため必死なんだと思う。
主さんも自分たちの結婚生活のために頑張っているのでしょう。そこに共感を求めちゃいけないよ。役割分担みたいなもので、お互い頑張ってる。

自分ばかりになっているからおかしくなるんだよ。

相手に尽くすことが大切じゃなく、見返り求めない行為が大切。労いの言葉が欲しければ何もしなければいい。

• << 30 やってはいけないこと一番なのですか？ 母はどちらかというと両方がうまくいくようにアドバイスをくれる、うまいこと間を取り持ってくれるというタイプで、 友達はみんな共感して一緒になって旦那の愚痴を言うタイプです。 今回のことは、本当にしんどくてどうしたらいいかわからなかったので、母の方が適任だと思いました。 実際母は旦那のことは否定していなくて「アスペルガーの診断を受けて、それ相応の対応をお互いした方が楽になると思う」というアドバイスでした。 確かに「何もしなければいい」は本当ですね。マイルールもたくさんあって、それにいちいち合わせてるのもストレスなので、辞めます。でも旦那はあれやって、これやってが多い人なので、間違いなく喧嘩になると思います。。。大丈夫なんでしょうか。。

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私ならやめとくー。

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共感求めるなら同性の友達とかにすれば？
大体女って、そういうの好きじゃん？

• << 31 そのレベルの共感じゃないんです、、 友人の男性や今まで親密にしてきた男性、職場の男性も普通にしてくれたことです。 明らかに相手が暗い顔していたり体調悪そうにしていたら「お、どした？」「なんかあった？」とか聞くじゃないですか。聞かなきゃ、とかじゃなくて、相手に関心があれば自然と出てくる言葉があるじゃないですか。それもないんです。「わかるわかる、そうだよねー」まで求めてるわけではありません。

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家や引っ越しの手続きなんて、時間がある方がやる事であって、よく頑張ったね！なんて、誉めてもらう事でも何でもないと思う。主さんが週1.2日程度の働きで暮らしていけるのは、その分、旦那さんが激務の中、頑張ってくれてるからでは？

もちろん、長時間働いてる方が偉いんではなく、家の事をきちんとやってくれる主さんが居るから、旦那さんも仕事に専念できる訳で、その辺の感謝は旦那さんにも必要だと思う。

けれど、人間関係うまくいかなくて、布団に籠っている貴方に声かけてきてよ！って思うのは、ただの察してちゃんじゃないかな？
話を聞いてほしいなら、一緒にご飯やお茶しながら、会社でうまくいかなくてね‥って話すれば、旦那さんも励ましたり相談にのったりしてくれると思うけど。

旦那さんが疲れているから、少しでも癒してあげたくて、マッサージしてあげるんじゃないの？
そこに私ばっかり！と思うことが分からない。旦那さんの言うように、貴方の気持ちなんて分からなくて当然。してほしい事があるのなら、察してやってくれ！じゃなく、自分から甘えたらいいのに！
あなたが相談して、疲れてるのにお前の話なんか聞きたくないよ！とでも言うなら、旦那さん問題だと思うけどね。

• << 32 確かに生活は彼で成り立っています。私がこれからフルタイムで働いたところで彼の給料の足元にも及びません。でもそれもストレスです。。彼が常にそのように思っているのが伝わるので。 引越し準備だって家事だって、もっとこうして、ああしてばっかりで、言わないけど、ちくっと言われたり、「俺が養ってるんだから」感をすごく感じます。 その期待に応えて、彼のマイルールにも合わせて頑張っているのに、共感がないです。 確かに相手に合わせてやっているのは自分の勝手です。 でもそれがあんまりに重なると、あれ？なんでこんなに頑張ってるの？という気分になります 布団にこもっていたときも、最初は普通に「ねえ、話聞いて」と言いましたそしたら「聞いてどうなるの？そういう時は1人でいる方がいいよ」って言われたので「ちょっと共感して欲しいだけなの」と言ったら「あなたの気持ちなんて言われてもわからない」と言い捨てて自分の部屋に行ってしまいました。

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女性と男性の脳の違いですよ。
お母様もアスペルガーだなんてよく言えますね。失礼だと思わないんでしょうか。
アスペルガーの方の特徴としてハッキリと物を言ってしまうというのもありますけど、お母様はどうなんですか？←こう言われて失礼だと思いませんか？
文句ばかり、愚痴ばかり、ネガティブ思考ばかりはやめて、少しポジティブに行動や考え方を変えてはどうでしょう？

• << 33 アスペルガーというのは別に特性であって失礼ではないと思います。 母は教育系の人で、実は結婚前から母は「多分彼はアスペルガーだと思うよ」と言っていました。私はその時は違うと思っていたのですが、今はそうかも…と思っています。 ちなみに彼の父と弟はアスペルガーです。弟が診断を受け、父親も受けてみたら父親の方が重度だったみたいです。彼は受けていません。 アスペルガーの元カレもいました。 アスペルガーならいいんです。お互い個性を理解し合えばやっていけるので。 でもアスペルガーじゃなくて、単に私に関心がないんだったらやって行くのはきついなあと思うんです。

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お互いストレスや疲れが溜まりすぎていませんか？
1日休んで温泉でも行ってみたらどうですか？
離婚って言うのは簡単ですが、とても労力もいります。
まずは別居してみたらどうかと思います。
離れてみればみえてくる事もあります。
アスペルガーについてはちゃんと医師に診断してもらって下さいね。
素人判断で思い込んだらダメですよ。

• << 34 そうですね。。4連休があるので、そこでどうにか少し休んでくれたらと思います。 離婚は強く言い過ぎたというか、私の言い方が悪かったのですが、「新婚なのに離婚という単語がよぎってしまうのはどうなんだ」と思ってるということで、具体的に離婚！と考えているわけではなかったです。 病院に行って欲しいと2度ほど言ったのですが、、頑なに拒否されます。

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うわぁ・・知らないところで義母に相談されてて素人判断でアスペとか言われてたら嫌過ぎるわ。

• << 35 そうなんですね、、、 本当に悩んでいたので、申し訳ないですが母に相談しました。母は教育系の人間ですし、、 素人ですが、母も私もアスペルガーの人に多く触れ合っています。元カレはアスペルガーでした。なので今は確信的に傾向があると思っています。

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週7勤務って？まさかの休みなしってことですか？

週7勤務で休みなしで、新しい仕事を覚える為に、ずっと勉強しているなら、今が1番大変な時ですよね。

旦那さん働きすぎですが、メンタルと身体大丈夫ですか？
新しい仕事を覚えたら激務は落ち着くのかな？
旦那さんから会社の様子とか聞いてますか？

今は本当に余裕がないのかもしれないので、よく話聞いてみた方が良いと思います。

• << 36 それは本当にそうですし、 会社の話はよく聞きますので、実情もよくわかっています。 少なくとも3年くらいはこの激務のままです。 だから多少は、仕方ないと思うのですが、 流石に、、、ということが多すぎるのです。 相手の気持ちは一切考えない、でも自分のして欲しいこと身の回りのことはやってほしい、です。相手がどんなに疲れてようとあれやって、これやってです。 それでいて、自分ほど奥さん思いの旦那はいないとか本当にわけわからんこと言います。 本気でそう思っています。

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新婚で、知らない土地に…
私も同じ経験あります。

そしてその地で鬱になりました。
旦那がもっと気を遣ってくれたら、鬱になんてならなかったと思います。
この鬱は8年続きました。

きっと主さんは二人ともが、しんどい時期が被ったのですね。
主さんお疲れ様でした。
仕事に、役所に、大変でしたね。

しんどくても夫婦仲良く助けたい、思いやりで乗り越えていきたいですよね。
私もそうでした。
でも私はつづけれませんでした。喧嘩ばかり。鬱により思考は常にマイナス。
ですが本当に無理だと、このままでは自分が幸せになれない！と思い、離婚し、30で結婚、出産し、可愛い我が子に逢えました。

自分の幸せを一番に、考えてあげてください。
それだけです。

• << 37 そうなんですね、、しんどいですよね。。 旦那がもっと気遣ってくれたら、、思ってしまいます。。 ここでいうつもり無かったのですが、実は先日鬱の診断が出ました。。 ＞しんどくても夫婦仲良く助けたい、思いやりで乗り越えていきたいですよね。 まさにこれです。離婚はどれほどで決意しましたか？鬱は離婚後も続いたのでしょうか？

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そうですね。

まずは今の旦那さんの環境下で共感してくれないから離婚、ってのはやめときましょうね。

私も男性と女性は考え方が違うので共感求めるなら旦那さんじゃないです。同性です。お母さんでも良いし友人でも良いし。

旦那さんに話したとしても「結局どうしたいの？」と結論聞かれるだけじゃないかな。主さんは結論どうのじゃなく、話を聞いて欲しいだけだとしても。

主旨やテーマないとよく分からないそうです。だからマッサージする時に「愚痴らせて！」と一言置いてから話すとか。

旦那さんに余裕ないように主さんも余裕ないんですよね？そこが一番伝えたい事ならば言えばいいと思います。知らない土地に来ただけでも私は大変なの！あなたは大変じゃないかも知れないけど私は違うの、準備から何から…仕事の大変さと違うの！そこは知って！分かろうとして！と。

じゃないと旦那さんには分からないですきっと。真剣に話せば分かるけど「聞いて〜」レベルなら聞き流しちゃうでしょうし。


私なら見知らぬ土地ってワクワクしてしまう方なので、馴染まなくてもいいからその土地を知っていけばいいんじゃないかと羨ましく思うくらいです。

頑張り過ぎず、肩の力抜いて、深呼吸して、好きな物食べて。

旦那さんとも少しずつやっていきましょうね。

• << 38 ＞旦那さんに余裕ないように主さんも余裕ないんですよね？そこが一番伝えたい事ならば言えばいいと思います。知らない土地に来ただけでも私は大変なの！あなたは大変じゃないかも知れないけど私は違うの、準備から何から…仕事の大変さと違うの！そこは知って！分かろうとして！と。 まさに！同じことを言いました。「それは分かってるよ」と言われましたが、具体的に言動が変わるわけではなく、あれしてこれしてばかりです。 私は私で自分の世界を最近広げていっています。でもそうすればするほど、旦那と心が離れていく気がするんです。。 でも少しずつですね。。肝に銘じます。

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主さん 友達作ったらどうかな？
パート以外の時間があるのだから、コロナに気を付けながらもサークルや地域活動を探してみては？

そこに大半を一人で居るから、ダンナさんに自然と傾いてしまうんだろうね。
今 のダンナさんではとてもとてもあなたの気持ちを察したり、TPOに合った声掛けをしてくれたりは無理だと思う( 彼の人となりを知っているなら 今 に限った事じゃないのかもね)。

ダンナさんが頼れないのならば、主さんも同性の話せる人とか探してみたら良いよ。
新天地ではなかなか難しいかとも思いますが、主さんなりの楽しみを是非見付けてみてくださいね(^^)

FIGHT☆

• << 39 最近は、もっぱらそれに専念しています！ でもそうすればするほど旦那と距離が離れていってる気がして… まあ気長に、やればいいですよね。今は旦那に期待しないで、、、

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主さん、幼くないですか？

役所の手続きなど、誰でもやることなんですが。

週7勤務はやばいです。月に休みなし、てことですよね。余裕なくて当たり前ですよ。倒れちゃいますよ。心配。

それを共感がほしいと文句いっている主さんのほうが、共感力のないアスペだと思う。

• << 40 入籍準備、入籍、入籍のご連絡、転居後の報告（自分の親、旦那の親両方）、役所の手続き2人分、家電を全て選ぶ、エアコン電気全て用意、引越し業者用意、ご近所への挨拶、車買う、駐車場探す、家事全て、週2のパート、新しい環境に慣れる、何から何まで、全部ですよ？ そんなに簡単なことですか？ 週７がとんでもないのは分かっていますし、心配しています。でも自分で選んでやっているんです。いくらとめても聞いてくれません。

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主と主母の中でどこからアスペルガーに繋がったんだかわからないくらい
結構どこにでもある話だと思うけど。

共感してくれない労ってくれない、アスペに違いない

その発想怖い。ついでに言っとくと
泥棒は泥棒を疑う
浮気者は浮気を疑う
アスペルガーがアスペを疑う

• << 41 書いてないことでもたくさんあって、疑っています。 母は仕事上多くのアスペルガーの方に出逢います。 私も元カレがアスペルガーでした。 共感力の欠如、異常なこだわりの強さ、マイルールを崩されるととても怒る など、当てはまることが多いです。 特に余裕がない時はそれが顕著に出ます。 今までそれに合わせてきましたが、私にも余裕がなくなり、合わせられなくなるととても怒ります。例えばこれはここにないとダメだとか、この時間には必ずゆっくりコーヒーを飲んでいたいからって時間に私がドタバタしたりすると怒ります。 例えば一番印象的だったのが 「もし明日私がいなくなってたらどうする？」とかドラマで見て与太話で投げかけたら 散々考えた挙句「そうなってみないとわからないよ」と応えたことです。 また身内にアスペルガーが多いです ちなみになんですが、泥棒と浮気者を、アスペルガーと一緒にする考えの方が怖いと思います。 私は旦那がアスペルガーだったらむしろ離婚しません。それは個性として向き合っていきます。 アスペルガーじゃないのなら、ただ私を大事に思っていない人なので そうなのかもと思うから辛いんです。

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結婚したら相手の態度が変わったとか、
思っていた人と違ってた、
ということは良くあります。
というよりほとんどそうじゃないですか？
彼が本当にアスペルガーだったら、モラハラやDVになる可能性って高いと思いますが、どうですか？

• << 42 ＞アスペルガーだったら、モラハラやDVになる可能性って高いと思いますが、どうですか？ 私の周りで、あまりそういう事例はありません。。旦那の父もアスペルガーですが、両親ラブラブです。モラハラに繋がるのは、アスペルガーだと気づけないアスペルガーの人だと思います。自覚してたら、一般に合わせようと努力するので。 ちなみにモラハラ気質はあります。でも「それはモラハラだよ」というとなるべくやらないようにはしてくれます

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ちょっとでも自分に都合が悪いと、すぐアスペルガーだのDVだの言うよねー。

男の人なんてそんなもんだよ。

察してなんて絶対ムリ。
自分の気持ちはちゃんと言葉で伝えないと。

それと、夫の都合で見知らぬ土地に来た人に多いけど、夫を当てにしすぎ。
新婚だから仕方ないのだろうけど、もっと１人で強くしていないと、どこにいっても潰れちゃうよ。

• << 43 主レスでは全く伝えてないように映ったのかもしれませんが、、 かなり伝えてるんです。。 共感して欲しい、関心を持ってることを示して欲しいって でも何度言っても「忙しいから無理」で突っぱねられてしまうんです。 正直怒ってしまったこともありましたが、 優しく冷静に言ったことも多いです。 本当にアスペルガーを疑っています。むしろそうなら納得するんです、向き合ってやっていこうと思います。でもただ私に関心がないのだったら、忙しいとここまで冷たくなる人なんだったら、この先きついなと思います。

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>> 1 極端に考え無いで、離婚をいっきに考えるのでは、無くて、別居して様子をみるとか?しばらく自家に里帰りして別居してみるとか? 旦那にも、執行猶… そうですね。。。早急にとは考えていません。せめて1、2年は一緒にいるつもりですし、最初は離婚を具体的に考えているというか…「離婚」という文字が脳裏にチラつく、、といった感じです。結婚3年目とかならともかく、新婚なのにこんなで大丈夫なのか。。と思ってしまいます。

見返りを求めていけないのは分かっていますが、ここまで
寄り添いがないと、自分は家政婦なのかと思ってしまいます。

仕事が忙しいのは仕方ありませんが、、友人夫婦が楽しそうに談笑してるのとか見ると、羨ましくなります。うちにそんな時間はありません。

• << 45 隣の芝生は青く見える。 と同じでどんな夫婦にも、危機の時は、あると思います。 赤の他人と家庭を築き上げるのですからね。 理不尽な思いも数多くあると思います。 少し時間を考えて要るなら、２〜３年もあれば、まだお互いの歩み寄りがあるからね。 妻は、皆さん、家政婦みたいな扱いをされて要ると感じますけどね。 価値観が、違い過ぎると思います。 思い遣りも、もっと妻を大切にしないとね。 それを教えるのも貴女と思います。 上手く子供さんを育てて下さい。 出来るだけ長くね。 そう願います。

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見知らぬ土地で友達がいないなら職場のコミュニティは超大事だから仕事探すのは賛成。仕事の割合増やして収入面で自分も貢献すれば今ほど旦那様に気を使う必要なくなりますよね。
でもほぼ家事を1人でやるしかない未来が決定なら正社員よりもフルタイムの派遣とかパートとか…ストレス負担の少ない仕事の方がいい気がする。じゃないと、もっと「なんで私ばっかり…」の気持ちが加速すると思います。

ちなみにうちの旦那も、引っ越し手続きやら準備やら買い物やら何にもしませんでしまよ。それどころかこんな家買えたんだからもっと感謝しろやって言われてコイツ何言ってるんだろう…と逆に頭が冷えましたね。
旦那様が年上か年下か解りませんが男は皆子供だと思った方がいいです。（そうじゃない男性のかたいたらすみません）女性の気持ちを察してどうのこうのなんてまず無理。私も新婚１年目は離婚ばっか考えてたけど１年目過ぎて旦那への諦めスキル身に着けたら平気になってきました。主さんみたいな方が職場にいたら旦那の愚痴で盛り上がれそうです（笑）
主さんにもそういう女子特有の愚痴れる存在が出来たらちょっと気持ちも変わってくるかもですね。

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>> 2 このレベルで離婚を考えてたら 何回結婚しても離婚を繰り返します。 まぁ、何処の家庭も色々あるけど 不倫とか 生活費渡さないとか、隠し子… ありがとうございます。返信大変励みになります。
「新婚」というものに夢をみ過ぎていたのだと思います。

ただ、この仕事の大変さがいつまで続くか分からないし、一生な気がします。
この間「いくら仕事が楽しくても、その反動でこんなに家でピリピリされてたら家族としては辛い」と話しましたが、もう少しワークライフバランスのある働き方もできるのですが、今の激務は彼が望んでやっていることで、今後も一生そのスタンスは曲げないと言っていました。。
そう思うと今後が不安で、、

私も今少し余裕がなくて、、余裕ができたら頑張ってみようと思います。

• << 50 ごめんなさい、主さん。 プログラミングをプロミングとうち間違えちゃいました。(失礼しました😅)

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>> 3 ＞結婚するまでは、正直私にストレスが掛かることがあまりなくて、確かに共感の言葉は少ない人だけど、不器用な人なんだと愛おしく思っていました。 … いえ、残業申請してないので、労基は入らないです。
専門職で、彼が自主的にやっていることです。普通の会社員とは少し違うので、そういう世界も世の中結構あると思います。
遊んでいなくて、仕事しているのは確かです。送り迎えしてますから。

私に出会う前から仕事が命の人だったので、家庭のために働く…って感じではないですね。
私が病院とか行って家計がかさむと嫌な顔しますし。。。

100%仕事してても、別れていいと思いますか？
家庭を守れる人ではないでしょうか。

• << 44 ハッキリ言うと家庭が必要の無い人だと思います。 一般的な言い方をすれば結婚すれば家庭という基盤があっての仕事になりますね。既婚者とはそういうものですね。 家庭を守れない妻を守れない人に良い仕事は出来ないとも言われます。 俺も仕事バカと言われますし睡眠時間も4､5時間ですがそれでも朝家族の朝食や弁当、夕方は家族の夕食も作ります。9〜17時まで仕事をこなし家事をして22〜翌3時ごろまで事務仕事や見積もり等をしています。そういう生活をかれこれ20年して来ました。 でもやはり俺を支えるのは仕事ではなく家族だと思っています。自営ですからすることと言えばキリがありません。24時間でも足りないでしょう。しかし時間を作り休む日を作り家族と笑い合う時間を作るのも自分の技量だと思っていますよ。 家族をかえりみず仕事ばかりする人を凄いとは全く思いません。そういう時間は自分が作るものです。そういう能力の無い人としか思わないですね。 俺が稼ぐ金は家族の金です。全て妻が管理し妻が配分していきます。それで満足なのです。子供に使い妻に使い、貯蓄して俺はその後で構いません。残ったうちの一部を小遣いに当てて貰えば充分です。 家庭というものに対しての価値観が違い過ぎては家庭は成立しないと思いますよ。

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>> 4 アスペルガーの人だと、共感を求めるのは難しいです。 自分の関心のある範囲でしか相手を思いやれません。 相手に一切期待しないスタンスでやっ… 元カレがアスペルガーだったことがあるので、
難しいのはわかります。
だから、病院で調べて欲しいです。
アスペルガーといっても軽度だと思っています。

もしアスペルガーだったら、割り切れるし
やっぱりグレーだから、「私のことに関心がないんだ」「たいして好きじゃないんだ」と不安になってしまうんだと思います。

普通を求めたくないから調べて欲しいのですが、、、なかなか応じてくれません。。

• << 59 >調べて欲しいのですが… お気持ち分かります。 診断がおりればこの先どう接していけばいいかもそれなりに見えると思いますしね。 ただ、自覚のない人は「障害者扱いするな」と頑なに応じない人もいます。 歩み寄りは無理と考えて、 「もし、今後先々もこの人が今のまま変わらないのだとしたら自分はどうしたいか？」 …で考えた方がいいと思います。 調べて欲しいのもご主人にとっては期待になってしまう(普通を求めることになる)と思うので。 中には問題を理解して自分から進んで診察に行かれる方もいますが、 先に書いたように全く応じない人もいます。 変わらない人だという前提で、 主さんご自身が結婚やお相手に何を求めているかを明確にし、 それでもこの人と一緒にやっていきたいか？ 相手に一切期待しないスタンスで平気かどうか？ じっくりお考え下さい。 お話を聞く限りでは恐らく、 主さんにとってはストレスが溜まる一方でいずれ心がパンクしないとも言えなくはないと思います。

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>> 5 結婚25年の主婦が通ります。 お互い相手に期待するからイライラするの。 あなたも正社員になって週5勤務になったら気遣えないよ。 それは… 確かに、結婚するまではお互い一回ありがとうと言おうとか、いってきますを言おうとか決めると、やってくれてたんです。でも今は今まで約束だったことも、してくれません。
忙しいから、と何を言っても一蹴です。


感情を伝え合うやりとりが、全然ないんです。流石に寂しいです。
それを伝えても、「忙しい、仕事のことしか考えられない」です。

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>> 6 主さん、環境に馴染めないとかパート先で上手くいってないから、その苛立ちが旦那さんに向いてしまってるだけだと思う。 旦那さん自身への愛情が無… 確かにそうですね。。新婚にそういうタイミングが来てしまって、新婚なのに、、、と思い詰めていました。
自分の環境を変えるために、今色々動いているところなので、
それが叶ってからでいいですよね。

今それで、今まで通りでフルタイムのやりがいのある仕事につきたい！と色々探しているのですが、旦那は「俺がこんなに忙しいんだからフルタイムはやめて家事に専念してよ…」という感じなのも、全く私のこと考えてないなあ…と思ってしまいます。

• << 63 主さん、もともとご主人に共感の言葉が少ないのは分かってたのよね。 それに対してストレスもなかった。 それがそんな風になってしまってるのは主さん自身の問題だよ。 ちょっとキツいけどフルタイムでないなら主さんがしてる事は特別じゃなく、殆どの夫婦がやってる事。 ましてご主人が激務なら、主さんがフォローするのは当然の役割分担じゃないかな。 環境の変化も同じ日本国内なんだからそんなにないはず。 とにかく人間関係で追い詰められてるんだと思う。 たかがパート先の人間関係なんかで、主さんの人生を狂わせない方がいい。 幸いご主人に働けって言われてる訳じゃないし、今は元凶であるパートを辞めて心を休めた方がいいと思う。 引越しに伴う準備で疲弊してるところに人間関係の追い討ちをかけられて、その憤りがご主人に向かってしまってるんだと思う。 それを正当化するために、ご主人のアスペ疑惑を持ち出して家庭もろとも現状から逃げ出そうとしてるように見える。 色んな事が重なり過ぎちゃったんだね ご主人は何も変わってない。 主さんの期待とは違う形かもだけど、気遣ってもくれてる。 パートなんて辞めていいんだよ。 主さんが続けなきゃいけないのはご主人との結婚生活。 パート先は主さんの人生に責任なんか持ってくれないけど、ご主人は主さんと運命共同体となる覚悟をしてくれた人だよ。 どちらを守るべきかよく考えてね。

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>> 7 ＞母に相談したら やってはいけないこと一番。これしたら娘の味方だから旦那を悪く言うに決まってる。 アスペだと言われたら、そうだと思うので… やってはいけないこと一番なのですか？
母はどちらかというと両方がうまくいくようにアドバイスをくれる、うまいこと間を取り持ってくれるというタイプで、
友達はみんな共感して一緒になって旦那の愚痴を言うタイプです。
今回のことは、本当にしんどくてどうしたらいいかわからなかったので、母の方が適任だと思いました。

実際母は旦那のことは否定していなくて「アスペルガーの診断を受けて、それ相応の対応をお互いした方が楽になると思う」というアドバイスでした。

確かに「何もしなければいい」は本当ですね。マイルールもたくさんあって、それにいちいち合わせてるのもストレスなので、辞めます。でも旦那はあれやって、これやってが多い人なので、間違いなく喧嘩になると思います。。。大丈夫なんでしょうか。。

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>> 9 共感求めるなら同性の友達とかにすれば？ 大体女って、そういうの好きじゃん？ そのレベルの共感じゃないんです、、
友人の男性や今まで親密にしてきた男性、職場の男性も普通にしてくれたことです。
明らかに相手が暗い顔していたり体調悪そうにしていたら「お、どした？」「なんかあった？」とか聞くじゃないですか。聞かなきゃ、とかじゃなくて、相手に関心があれば自然と出てくる言葉があるじゃないですか。それもないんです。「わかるわかる、そうだよねー」まで求めてるわけではありません。

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>> 10 家や引っ越しの手続きなんて、時間がある方がやる事であって、よく頑張ったね！なんて、誉めてもらう事でも何でもないと思う。主さんが週1.2日程度… 確かに生活は彼で成り立っています。私がこれからフルタイムで働いたところで彼の給料の足元にも及びません。でもそれもストレスです。。彼が常にそのように思っているのが伝わるので。
引越し準備だって家事だって、もっとこうして、ああしてばっかりで、言わないけど、ちくっと言われたり、「俺が養ってるんだから」感をすごく感じます。
その期待に応えて、彼のマイルールにも合わせて頑張っているのに、共感がないです。
確かに相手に合わせてやっているのは自分の勝手です。
でもそれがあんまりに重なると、あれ？なんでこんなに頑張ってるの？という気分になります

布団にこもっていたときも、最初は普通に「ねえ、話聞いて」と言いましたそしたら「聞いてどうなるの？そういう時は1人でいる方がいいよ」って言われたので「ちょっと共感して欲しいだけなの」と言ったら「あなたの気持ちなんて言われてもわからない」と言い捨てて自分の部屋に行ってしまいました。

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>> 11 女性と男性の脳の違いですよ。 お母様もアスペルガーだなんてよく言えますね。失礼だと思わないんでしょうか。 アスペルガーの方の特徴としてハ… アスペルガーというのは別に特性であって失礼ではないと思います。
母は教育系の人で、実は結婚前から母は「多分彼はアスペルガーだと思うよ」と言っていました。私はその時は違うと思っていたのですが、今はそうかも…と思っています。

ちなみに彼の父と弟はアスペルガーです。弟が診断を受け、父親も受けてみたら父親の方が重度だったみたいです。彼は受けていません。

アスペルガーの元カレもいました。
アスペルガーならいいんです。お互い個性を理解し合えばやっていけるので。
でもアスペルガーじゃなくて、単に私に関心がないんだったらやって行くのはきついなあと思うんです。

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>> 12 お互いストレスや疲れが溜まりすぎていませんか？ 1日休んで温泉でも行ってみたらどうですか？ 離婚って言うのは簡単ですが、とても労力もいり… そうですね。。4連休があるので、そこでどうにか少し休んでくれたらと思います。
離婚は強く言い過ぎたというか、私の言い方が悪かったのですが、「新婚なのに離婚という単語がよぎってしまうのはどうなんだ」と思ってるということで、具体的に離婚！と考えているわけではなかったです。

病院に行って欲しいと2度ほど言ったのですが、、頑なに拒否されます。

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>> 13 うわぁ・・知らないところで義母に相談されてて素人判断でアスペとか言われてたら嫌過ぎるわ。 そうなんですね、、、
本当に悩んでいたので、申し訳ないですが母に相談しました。母は教育系の人間ですし、、
素人ですが、母も私もアスペルガーの人に多く触れ合っています。元カレはアスペルガーでした。なので今は確信的に傾向があると思っています。

• << 64 周りにアスペルガーの人が多い、元彼もとか 後出しされても・・ これは書いとくとこでしょ。 周りに多いからと言っても当人がそうとは断定出来ないし。 母親が教育系の人間でも医師ではないもんね。症例を見てきてるってだけで。 これ、アスペルガーじゃなかったらどうすんだろ。 まぁアスペルガーと診断されても不満は何も変わらないけどね。 思うようになると良いね。

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>> 15 週7勤務って？まさかの休みなしってことですか？ 週7勤務で休みなしで、新しい仕事を覚える為に、ずっと勉強しているなら、今が1番大変な時… それは本当にそうですし、
会社の話はよく聞きますので、実情もよくわかっています。
少なくとも3年くらいはこの激務のままです。
だから多少は、仕方ないと思うのですが、
流石に、、、ということが多すぎるのです。

相手の気持ちは一切考えない、でも自分のして欲しいこと身の回りのことはやってほしい、です。相手がどんなに疲れてようとあれやって、これやってです。

それでいて、自分ほど奥さん思いの旦那はいないとか本当にわけわからんこと言います。
本気でそう思っています。

• << 54 旦那さんの、身内がアスペルガーならその可能性もありますよね。 気遣いすることが難しいのですね。 ただ、主さんのスレにあるような内容だと皆に理解されにくいと思います。 私も、主さんと同じ、結婚と同時に仕事を辞めて、知らない土地に旦那の転勤に同伴した者です。 色んな役所の手続きも、何度かの転勤も全部1人でやってきましたが、当時は、旦那から労いの言葉を貰ったことがないです。と言うか主さんのスレで、気付きました。 今頃になって、旦那が単身赴任する時に引っ越しの片付けが大変なのに気づいたらしく、「全部やってもらってて、1人でやって大変なのに気づいた」と良く反省の言葉を口にするようにはなりました。 仕事の愚痴も旦那に相談しても、共感は皆無なので、本当に解決策が欲しい時だけ旦那へ話しています。 私の場合は、知らない土地で、仕事に追われる事なく、旦那が仕事中に、近所散策をして、景色をゆっくり見たり、本を見ながら夕飯作ったりがとても新鮮で楽しかったです。 主さんは、新婚さんだから、2人の時間がなくて寂しいとか、ストレス溜まっているのかもしれませんね…。 　 誰かのレスに離婚して幸せにしている人もいるし、私みたいに、何も考えず結果オーライの人もいるし、もう少し、子供作らずに、様子見て考えたらどうかな。

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>> 16 新婚で、知らない土地に… 私も同じ経験あります。 そしてその地で鬱になりました。 旦那がもっと気を遣ってくれたら、鬱になんてならな… そうなんですね、、しんどいですよね。。
旦那がもっと気遣ってくれたら、、思ってしまいます。。
ここでいうつもり無かったのですが、実は先日鬱の診断が出ました。。

＞しんどくても夫婦仲良く助けたい、思いやりで乗り越えていきたいですよね。
まさにこれです。離婚はどれほどで決意しましたか？鬱は離婚後も続いたのでしょうか？

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>> 17 そうですね。 まずは今の旦那さんの環境下で共感してくれないから離婚、ってのはやめときましょうね。 私も男性と女性は考え方が違うの… ＞旦那さんに余裕ないように主さんも余裕ないんですよね？そこが一番伝えたい事ならば言えばいいと思います。知らない土地に来ただけでも私は大変なの！あなたは大変じゃないかも知れないけど私は違うの、準備から何から…仕事の大変さと違うの！そこは知って！分かろうとして！と。

まさに！同じことを言いました。「それは分かってるよ」と言われましたが、具体的に言動が変わるわけではなく、あれしてこれしてばかりです。

私は私で自分の世界を最近広げていっています。でもそうすればするほど、旦那と心が離れていく気がするんです。。

でも少しずつですね。。肝に銘じます。

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>> 18 主さん 友達作ったらどうかな？ パート以外の時間があるのだから、コロナに気を付けながらもサークルや地域活動を探してみては？ そこに大… 最近は、もっぱらそれに専念しています！
でもそうすればするほど旦那と距離が離れていってる気がして…
まあ気長に、やればいいですよね。今は旦那に期待しないで、、、

• << 57 >最近は、もっぱらそれに専念しています！ >でもそうすればするほど旦那と距離が離れていってる気がして… ↑それに専念してますって…それって何？ 専らと言う位なのに、何らスレ文に記述しなかったのは何故？？毎日の暮らしでそれだけ重要性のある書きっ振りなのに、丸っと抜かす？ あなたの性格ら、ああ言えばこう言うみたいだね。 しかも余計に離れて行く気がするって 何故？？ 友達(作りを差しているのならば)を作ったり、友人と仲良く過ごすのが なぜ夫婦で距離が空くのでしょう。 もしかして主さんは人や家族への依存性が高い？ ダンナさんは自分に求められるのが高いより、妻は妻で気楽に趣味や友人と楽しくやっててくれてる方がどこかホッとするんじゃないかな。

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>> 19 主さん、幼くないですか？ 役所の手続きなど、誰でもやることなんですが。 週7勤務はやばいです。月に休みなし、てことですよね。余裕… 入籍準備、入籍、入籍のご連絡、転居後の報告（自分の親、旦那の親両方）、役所の手続き2人分、家電を全て選ぶ、エアコン電気全て用意、引越し業者用意、ご近所への挨拶、車買う、駐車場探す、家事全て、週2のパート、新しい環境に慣れる、何から何まで、全部ですよ？

そんなに簡単なことですか？

週７がとんでもないのは分かっていますし、心配しています。でも自分で選んでやっているんです。いくらとめても聞いてくれません。

• << 46 車は持っていたし、家電は独り暮らしのをつかったり旦那にまかせたけれど。 エアコン選定、引っ越し業者手配、梱包ほぼすべて、駐車場探し、家事、やりましたよ。役所や銀行は平日だから行けないし、銀行や保険関係も私が相談してまとめてきて、サインと判子だけは本人をつれていってます。 働いてはなかったけれど、妊娠時期にまた引っ越しもしたので、不動産屋めぐりや子ども用品調べたり取り寄せたりもほぼ私してましたよ。土日は車に乗せてもらって買いにいくこともあったけれど。生まれてからも、夫も疲れているので土日にまかせられるわけでもなかった。 引っ越しは3回しているけれど、引っ越し先の選定（最終的には夫も見に行く）、引っ越し業者の相見積もり、だんだん競わせ方も上手くなりました！ 名前も携帯も相手に合わせて、自分のアイデンティティーてなんだろう？と思ったこともありますが。家のデザインも自分の自由にできたことは利点として大きかったです！ 1～2年疲れましたが。 家電選ぶとか住むところ選ぶとかは、ひとりでもやることだと思う。だから労いを求めているのは幼いし、共感できないなって思ったんですよ。

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>> 20 主と主母の中でどこからアスペルガーに繋がったんだかわからないくらい 結構どこにでもある話だと思うけど。 共感してくれない労ってくれな… 書いてないことでもたくさんあって、疑っています。
母は仕事上多くのアスペルガーの方に出逢います。
私も元カレがアスペルガーでした。

共感力の欠如、異常なこだわりの強さ、マイルールを崩されるととても怒る
など、当てはまることが多いです。
特に余裕がない時はそれが顕著に出ます。
今までそれに合わせてきましたが、私にも余裕がなくなり、合わせられなくなるととても怒ります。例えばこれはここにないとダメだとか、この時間には必ずゆっくりコーヒーを飲んでいたいからって時間に私がドタバタしたりすると怒ります。

例えば一番印象的だったのが
「もし明日私がいなくなってたらどうする？」とかドラマで見て与太話で投げかけたら
散々考えた挙句「そうなってみないとわからないよ」と応えたことです。

また身内にアスペルガーが多いです

ちなみになんですが、泥棒と浮気者を、アスペルガーと一緒にする考えの方が怖いと思います。
私は旦那がアスペルガーだったらむしろ離婚しません。それは個性として向き合っていきます。
アスペルガーじゃないのなら、ただ私を大事に思っていない人なので
そうなのかもと思うから辛いんです。

• << 53 横ですけど この主さんの返信先の方が書いた文章見て 主さんは ＞泥棒と浮気者をアスペルガーと一緒にする考えの方が怖いと思います。 と言うけど違うでしょ？ この返信先の人は、例えの一貫で書いてるよね 普通にみんなわかると思うけど。 主さんはそれを アスペルガーは泥棒もするし浮気もする、 と読みとくのだとしたら それって… 読解力なさすぎだしなんか物事の捉え方を 自らややこしくして自ら敵を増やしていそうと思いました

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>> 21 結婚したら相手の態度が変わったとか、 思っていた人と違ってた、 ということは良くあります。 というよりほとんどそうじゃないですか？ … ＞アスペルガーだったら、モラハラやDVになる可能性って高いと思いますが、どうですか？
私の周りで、あまりそういう事例はありません。。旦那の父もアスペルガーですが、両親ラブラブです。モラハラに繋がるのは、アスペルガーだと気づけないアスペルガーの人だと思います。自覚してたら、一般に合わせようと努力するので。

ちなみにモラハラ気質はあります。でも「それはモラハラだよ」というとなるべくやらないようにはしてくれます

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>> 22 ちょっとでも自分に都合が悪いと、すぐアスペルガーだのDVだの言うよねー。 男の人なんてそんなもんだよ。 察してなんて絶対ムリ。 … 主レスでは全く伝えてないように映ったのかもしれませんが、、
かなり伝えてるんです。。
共感して欲しい、関心を持ってることを示して欲しいって
でも何度言っても「忙しいから無理」で突っぱねられてしまうんです。
正直怒ってしまったこともありましたが、
優しく冷静に言ったことも多いです。

本当にアスペルガーを疑っています。むしろそうなら納得するんです、向き合ってやっていこうと思います。でもただ私に関心がないのだったら、忙しいとここまで冷たくなる人なんだったら、この先きついなと思います。

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>> 26 いえ、残業申請してないので、労基は入らないです。 専門職で、彼が自主的にやっていることです。普通の会社員とは少し違うので、そういう世界も世… ハッキリ言うと家庭が必要の無い人だと思います。

一般的な言い方をすれば結婚すれば家庭という基盤があっての仕事になりますね。既婚者とはそういうものですね。

家庭を守れない妻を守れない人に良い仕事は出来ないとも言われます。

俺も仕事バカと言われますし睡眠時間も4､5時間ですがそれでも朝家族の朝食や弁当、夕方は家族の夕食も作ります。9〜17時まで仕事をこなし家事をして22〜翌3時ごろまで事務仕事や見積もり等をしています。そういう生活をかれこれ20年して来ました。

でもやはり俺を支えるのは仕事ではなく家族だと思っています。自営ですからすることと言えばキリがありません。24時間でも足りないでしょう。しかし時間を作り休む日を作り家族と笑い合う時間を作るのも自分の技量だと思っていますよ。

家族をかえりみず仕事ばかりする人を凄いとは全く思いません。そういう時間は自分が作るものです。そういう能力の無い人としか思わないですね。

俺が稼ぐ金は家族の金です。全て妻が管理し妻が配分していきます。それで満足なのです。子供に使い妻に使い、貯蓄して俺はその後で構いません。残ったうちの一部を小遣いに当てて貰えば充分です。

家庭というものに対しての価値観が違い過ぎては家庭は成立しないと思いますよ。

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>> 23 そうですね。。。早急にとは考えていません。せめて1、2年は一緒にいるつもりですし、最初は離婚を具体的に考えているというか…「離婚」という文字… 隣の芝生は青く見える。
と同じでどんな夫婦にも、危機の時は、あると思います。
赤の他人と家庭を築き上げるのですからね。
理不尽な思いも数多くあると思います。
少し時間を考えて要るなら、２〜３年もあれば、まだお互いの歩み寄りがあるからね。
妻は、皆さん、家政婦みたいな扱いをされて要ると感じますけどね。
価値観が、違い過ぎると思います。
思い遣りも、もっと妻を大切にしないとね。
それを教えるのも貴女と思います。
上手く子供さんを育てて下さい。
出来るだけ長くね。
そう願います。

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>> 40 入籍準備、入籍、入籍のご連絡、転居後の報告（自分の親、旦那の親両方）、役所の手続き2人分、家電を全て選ぶ、エアコン電気全て用意、引越し業者用… 車は持っていたし、家電は独り暮らしのをつかったり旦那にまかせたけれど。

エアコン選定、引っ越し業者手配、梱包ほぼすべて、駐車場探し、家事、やりましたよ。役所や銀行は平日だから行けないし、銀行や保険関係も私が相談してまとめてきて、サインと判子だけは本人をつれていってます。

働いてはなかったけれど、妊娠時期にまた引っ越しもしたので、不動産屋めぐりや子ども用品調べたり取り寄せたりもほぼ私してましたよ。土日は車に乗せてもらって買いにいくこともあったけれど。生まれてからも、夫も疲れているので土日にまかせられるわけでもなかった。

引っ越しは3回しているけれど、引っ越し先の選定（最終的には夫も見に行く）、引っ越し業者の相見積もり、だんだん競わせ方も上手くなりました！

名前も携帯も相手に合わせて、自分のアイデンティティーてなんだろう？と思ったこともありますが。家のデザインも自分の自由にできたことは利点として大きかったです！ 1～2年疲れましたが。

家電選ぶとか住むところ選ぶとかは、ひとりでもやることだと思う。だから労いを求めているのは幼いし、共感できないなって思ったんですよ。

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>> 2 このレベルで離婚を考えてたら 何回結婚しても離婚を繰り返します。 まぁ、何処の家庭も色々あるけど 不倫とか 生活費渡さないとか、隠し子… 主さん、私の息子はアスペルガーです。異常に気づいたのは彼が 就学前の時でしたが 周りは 普通だといい、でも私は 医学書、アスペルガーについて沢山の知識が有ったので
そこは 譲りませんでした。
何故、そこまで執着するかと言うと
普段の学校生活、家での生活をする 彼をそばで見ていて 非常に 『生きづらさ』を感じたからです。それは 常に家族としてじゃなければ 気付けないことです。サポートする側は 予想を絶する日々の対応をしていかなければなりません。日本を代表する 専門医が地元に居り、彼が中学生の時に その判断がくだされました。『高機能広汎性発達障害』と。
それから 私は楽になりました。
専門医の指示のもと 対応に当たれば良いので スムーズに事が成せた
のです。アスペルガーの 素晴らしさは『記憶力』、『目から入ってきた情報は忘れない』、『集中力の高さ』です。なので 勉強に関して親が教えずとも 本と パソコンさえ与えて置けばいいので楽でした。(プロミングを小１でやりこなし、漢字も小１で６年生までの漢字をマスターしてました。)主さん、分かりますよ。『言葉の一方通行』なんですよね。だから、距離感みたいなのが
出来て行くんですよね。淋しかったでしょう、伝えた事が分かって貰えなくて。アスペルガーだったとして。主さんが 楽になる方法は
『相互不干渉』『割り切る』『我が道を行け』です。ファイト👍

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そもそも、彼のどこを好きになって付き合い　結婚までしたんでしょう？

アスペルガーなら良いけど
そうじゃないなら　大事にしてくれない人と言いますが
本当にそうでしょうか？

アスペルガーと判明したところで
常に自分を大事にしてくれないことを
納得できますか？
アスペルガーだから仕方ないんだと
この先の人生を、おおらかに過ごせる自信がありますか？

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でももう入籍やら引越しに伴う手続きは終わったんですよね？
今問題なのはパート先でのストレスで、それは主さん自身が対処することなのでは？
ご主人がアスペルガーかどうかと、主さんがパートの人間関係がうまく築けないことはまったくの別問題かと思います。
今の主さんのストレスの原因はパートなんだから、そこを辞めるとか、関係の悪い方と話し合うとか、まずそこを解決するべきかと。

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>> 25 ありがとうございます。返信大変励みになります。 「新婚」というものに夢をみ過ぎていたのだと思います。 ただ、この仕事の大変さがいつま… ごめんなさい、主さん。
プログラミングをプロミングとうち間違えちゃいました。(失礼しました😅)

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