新婚なのに、もう離婚を考えてしまう。。。

アスペルガーだと思って接するしかないと思います。
主さんが仰っているように、障害のない人だと思うから疑問も持つし、不信感や不安をもってモヤモヤすると思います。

家族が診断名を持っていても、他の家族も全員障害がある訳じゃないですが、父や弟が特性をもって生活していたら影響はされると思うんです。不確かだけどアスペルガーの特性で生きてる人。と割りきったら良いんじゃないでしょうか？

主さんもアスペルガーの方との接点があるようですが、接し方は知っていますか？案外理解してない人が多いんです。
申し遅れましたが、夫が多分発達障害です。
子供たちに発達障害がわかり、専門医に「お父さんも、ですね」と言われ自覚はあるんですが、診断や治療は受け入れられないでいます。

私たち夫婦の身内が「甥が発達障害で知ってるわよ」と言っているのを聞きましたが、イヤイヤあんた達何も知らないじゃない。
と思ってます。

ご主人は多分一生懸命働いて、新しい環境で自分の地位を確立するのが家庭のため、主さんのため、と思ってるんじゃないでしょうか？
気持ちを「察する」のは苦手、だからやってほしいことをストーレートに言う。という、専門的な接し方を学んでみませんか？

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>> 41 書いてないことでもたくさんあって、疑っています。 母は仕事上多くのアスペルガーの方に出逢います。 私も元カレがアスペルガーでした。 … 横ですけど

この主さんの返信先の方が書いた文章見て
主さんは

＞泥棒と浮気者をアスペルガーと一緒にする考えの方が怖いと思います。

と言うけど違うでしょ？
この返信先の人は、例えの一貫で書いてるよね

普通にみんなわかると思うけど。


主さんはそれを
アスペルガーは泥棒もするし浮気もする、
と読みとくのだとしたら
それって…

読解力なさすぎだしなんか物事の捉え方を
自らややこしくして自ら敵を増やしていそうと思いました

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>> 36 それは本当にそうですし、 会社の話はよく聞きますので、実情もよくわかっています。 少なくとも3年くらいはこの激務のままです。 だから多… 旦那さんの、身内がアスペルガーならその可能性もありますよね。
気遣いすることが難しいのですね。

ただ、主さんのスレにあるような内容だと皆に理解されにくいと思います。
私も、主さんと同じ、結婚と同時に仕事を辞めて、知らない土地に旦那の転勤に同伴した者です。
色んな役所の手続きも、何度かの転勤も全部1人でやってきましたが、当時は、旦那から労いの言葉を貰ったことがないです。と言うか主さんのスレで、気付きました。
今頃になって、旦那が単身赴任する時に引っ越しの片付けが大変なのに気づいたらしく、「全部やってもらってて、1人でやって大変なのに気づいた」と良く反省の言葉を口にするようにはなりました。
仕事の愚痴も旦那に相談しても、共感は皆無なので、本当に解決策が欲しい時だけ旦那へ話しています。

私の場合は、知らない土地で、仕事に追われる事なく、旦那が仕事中に、近所散策をして、景色をゆっくり見たり、本を見ながら夕飯作ったりがとても新鮮で楽しかったです。

主さんは、新婚さんだから、2人の時間がなくて寂しいとか、ストレス溜まっているのかもしれませんね…。
　
誰かのレスに離婚して幸せにしている人もいるし、私みたいに、何も考えず結果オーライの人もいるし、もう少し、子供作らずに、様子見て考えたらどうかな。

• << 56 追記。 やっぱり旦那さんのビジョンと主さんのビジョンが違いすぎて、合わない気がします。 旦那さんは、主さんに、忙しい自分を支えて欲しい。 主さんは、そうじゃなく、フルで働くことで、自分を確立させたい。 どちらも不満が溜まりますよね、、。 擦り合わせ難しいですね。

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>> 54 旦那さんの、身内がアスペルガーならその可能性もありますよね。 気遣いすることが難しいのですね。 ただ、主さんのスレにあるような内容だ… 追記。
やっぱり旦那さんのビジョンと主さんのビジョンが違いすぎて、合わない気がします。
旦那さんは、主さんに、忙しい自分を支えて欲しい。
主さんは、そうじゃなく、フルで働くことで、自分を確立させたい。

どちらも不満が溜まりますよね、、。
擦り合わせ難しいですね。

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>> 39 最近は、もっぱらそれに専念しています！ でもそうすればするほど旦那と距離が離れていってる気がして… まあ気長に、やればいいですよね。今は… >最近は、もっぱらそれに専念しています！
>でもそうすればするほど旦那と距離が離れていってる気がして…

↑それに専念してますって…それって何？
専らと言う位なのに、何らスレ文に記述しなかったのは何故？？毎日の暮らしでそれだけ重要性のある書きっ振りなのに、丸っと抜かす？
あなたの性格ら、ああ言えばこう言うみたいだね。

しかも余計に離れて行く気がするって
何故？？
友達(作りを差しているのならば)を作ったり、友人と仲良く過ごすのが
なぜ夫婦で距離が空くのでしょう。

もしかして主さんは人や家族への依存性が高い？

ダンナさんは自分に求められるのが高いより、妻は妻で気楽に趣味や友人と楽しくやっててくれてる方がどこかホッとするんじゃないかな。

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アスペと診断がつけば、納得できる。
旦那さんの言動、行動がアスペ故にじゃなければ、悲しい結婚だったということ。
自分で、そんな決着つけたいのだろうか。

身内にアスペがいようと、結婚したいといと思った人。主さん３０代でしょう。それだけ生きてきて決めた相手を自分を納得させたいがために、診断をはやめよう。

その人が生きやすくするためにするものであり、周りの他人が納得するためにするものじゃないでしょう。発達障害である自分を受け入れて生きていく。それを本人ができるか。


確かに寂しい新婚生活かもしれない。でも、それがアスペならば気にならずにいられる。アスペだったらいいのになですよね。

結婚前はストレスに晒されなかったから、一つの個性と思って愛おしかったのが自分がストレスたまったからっていきなりそう言いだすって、本当に自分勝手だなと言う印象。
結婚後もストレスもなく普通に生活さえしていたら、アスペかも病院行っても言わないのでしょう。

可愛さ余って憎さ百ばいみたいなものね。

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>> 27 元カレがアスペルガーだったことがあるので、 難しいのはわかります。 だから、病院で調べて欲しいです。 アスペルガーといっても軽度だと思… >調べて欲しいのですが…

お気持ち分かります。
診断がおりればこの先どう接していけばいいかもそれなりに見えると思いますしね。

ただ、自覚のない人は「障害者扱いするな」と頑なに応じない人もいます。

歩み寄りは無理と考えて、
「もし、今後先々もこの人が今のまま変わらないのだとしたら自分はどうしたいか？」
…で考えた方がいいと思います。

調べて欲しいのもご主人にとっては期待になってしまう(普通を求めることになる)と思うので。

中には問題を理解して自分から進んで診察に行かれる方もいますが、
先に書いたように全く応じない人もいます。

変わらない人だという前提で、
主さんご自身が結婚やお相手に何を求めているかを明確にし、
それでもこの人と一緒にやっていきたいか？
相手に一切期待しないスタンスで平気かどうか？

じっくりお考え下さい。

お話を聞く限りでは恐らく、
主さんにとってはストレスが溜まる一方でいずれ心がパンクしないとも言えなくはないと思います。

• << 61 いま、ざっとレスの殆どを読みました。 主さんもアスペの人以上にこだわりや要求が多いかなと、正直感じました。 アスペでない人でも、全然応じてくれない人は幾らでもいます。 アスペかどうかにこだわるよりも、 一人の人間としてお互いがうまくやっていける人かどうかを考えた方がいいように思います。 私も先に書いたように診断下りてますが、 主さんがご主人に対するような要求を自分がされたら恐らくかなりキツいです。 多分離婚に応じます。 女性は特に理解や共感を相手によく求めますが、 それなりに人生経験を積んでそこそこ人の気持ちは分かる自分でもキツいことあります。 (相手は分かってもらうこととそれが当然という前提で話してくるので余計に) それが嫌で滅多に人には会わず、独り身通しています。 ストレス性の二次障害も一人になってから減りました。 ご主人は確かに自分の要求は通すのに身勝手だと思いますが、 以上の点から見れば何故主さんの要求に応じないのか、私には分かるところもあります。 主さんが分かり合える助け合える人を求めているのなら、 話すら聞く気のない今のご主人には無理な要求だとレスを見て感じました。

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家族を思いやる男性がいる事実、よって旦那さんはそうじゃない、男脳とかただの言い訳
問題は、旦那さんは共感しないくせに自分は愚痴や話をすること、話し合おうともしないこと
特に注意すべきは

私が病院とか行って家計がかさむと嫌な顔しますし。。。

これ問題すぎます
モラハラですよね、お金のことを優先して家族の体調をないがしろにする傾向
体調の心配よりお金の心配ってね、障害関係ないですよ
よって私は主さんの苦労はもっと多岐に渡っており、細かな部分でのストレスと旦那さんからの圧がかなりあると思われます
何度か話してみて無理なら実家に一時帰って良いですし、主さん提案のように数年様子を見るのもありと思います
何年経っても主さんだけが我慢する生活、無理でしょう？
主さんが1番望むことがお互いの思いやりだもの
死ぬまで主さんが耐える人生ですよ、普通ではない
子供から見ても妻を蔑ろにする父親なんて最低最悪です、死ぬまで私にも普通のお父さんが欲しかったって思わせます
自分が苦しくてもお互いに話し合えるか、苦しい時だからこそ支え合えるか、一緒に手を取り合えるか、重要です
本性と本質が出るところです
しかし離婚するに至っては、金銭面で自立出来る道を必ずつけてからにして下さいね

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>> 59 >調べて欲しいのですが… お気持ち分かります。 診断がおりればこの先どう接していけばいいかもそれなりに見えると思いますしね。 … いま、ざっとレスの殆どを読みました。

主さんもアスペの人以上にこだわりや要求が多いかなと、正直感じました。

アスペでない人でも、全然応じてくれない人は幾らでもいます。

アスペかどうかにこだわるよりも、
一人の人間としてお互いがうまくやっていける人かどうかを考えた方がいいように思います。

私も先に書いたように診断下りてますが、
主さんがご主人に対するような要求を自分がされたら恐らくかなりキツいです。
多分離婚に応じます。

女性は特に理解や共感を相手によく求めますが、
それなりに人生経験を積んでそこそこ人の気持ちは分かる自分でもキツいことあります。
(相手は分かってもらうこととそれが当然という前提で話してくるので余計に)

それが嫌で滅多に人には会わず、独り身通しています。
ストレス性の二次障害も一人になってから減りました。

ご主人は確かに自分の要求は通すのに身勝手だと思いますが、
以上の点から見れば何故主さんの要求に応じないのか、私には分かるところもあります。

主さんが分かり合える助け合える人を求めているのなら、
話すら聞く気のない今のご主人には無理な要求だとレスを見て感じました。

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主さん、アスペルガーの息子の居る母さんです。私はね、32になる年の３月に入籍して33の夏に息子を産みました。転勤族でした。
小さな息子を おぶりながら 市役所に転入、転出届けを出しに行ったり、乳児健診、引っ越しの手配、全て自分でやらなければならなくて大変でした。

子育ても 親が遠方だったのと 旦那が管理職だったので 誰の助けも得られなかったです。喘息持ち、アトピー持ちで おまけに 男の子だからジッとしてないんで 目を離した隙に ケガはするは 物は破壊するわ てんやわんやでしたよ。

でもね、私が頑張らないと 家が回って行かないのです。

朝４時に起きて旦那のお弁当作って、洗濯機回しながら 子供に授乳したり、オムツ換えたり(2～3時間おきに) 病院連れて行ったり、風邪引かないように日中にお風呂に入れたり、夕飯の支度しながら 気づいたら疲れて寝てたり。後片付けして 旦那と話そうにも 余力が無いのです。

みんなが やってるんだから 私だって出来ると 自分にカツを入れて 踏ん張ってました。(笑)
主さん、もうね、割り切りましょう。忍耐、修行だと思って。
楽な人生なんて無いですから。
旦那さんの 激務は心配ですが
(ブラック企業の可能性も有るので)
本人が 辞めたいと言わない限り 主さんも それに合わせて ダメならまた違う道を行けばいいんです。
先の心配はせず、今を生きて下さいね。

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>> 29 確かにそうですね。。新婚にそういうタイミングが来てしまって、新婚なのに、、、と思い詰めていました。 自分の環境を変えるために、今色々動いて… 主さん、もともとご主人に共感の言葉が少ないのは分かってたのよね。
それに対してストレスもなかった。

それがそんな風になってしまってるのは主さん自身の問題だよ。
ちょっとキツいけどフルタイムでないなら主さんがしてる事は特別じゃなく、殆どの夫婦がやってる事。
ましてご主人が激務なら、主さんがフォローするのは当然の役割分担じゃないかな。
環境の変化も同じ日本国内なんだからそんなにないはず。

とにかく人間関係で追い詰められてるんだと思う。
たかがパート先の人間関係なんかで、主さんの人生を狂わせない方がいい。
幸いご主人に働けって言われてる訳じゃないし、今は元凶であるパートを辞めて心を休めた方がいいと思う。

引越しに伴う準備で疲弊してるところに人間関係の追い討ちをかけられて、その憤りがご主人に向かってしまってるんだと思う。
それを正当化するために、ご主人のアスペ疑惑を持ち出して家庭もろとも現状から逃げ出そうとしてるように見える。
色んな事が重なり過ぎちゃったんだね

ご主人は何も変わってない。
主さんの期待とは違う形かもだけど、気遣ってもくれてる。

パートなんて辞めていいんだよ。
主さんが続けなきゃいけないのはご主人との結婚生活。
パート先は主さんの人生に責任なんか持ってくれないけど、ご主人は主さんと運命共同体となる覚悟をしてくれた人だよ。
どちらを守るべきかよく考えてね。

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>> 35 そうなんですね、、、 本当に悩んでいたので、申し訳ないですが母に相談しました。母は教育系の人間ですし、、 素人ですが、母も私もアスペルガ… 周りにアスペルガーの人が多い、元彼もとか
後出しされても・・
これは書いとくとこでしょ。
周りに多いからと言っても当人がそうとは断定出来ないし。
母親が教育系の人間でも医師ではないもんね。症例を見てきてるってだけで。
これ、アスペルガーじゃなかったらどうすんだろ。
まぁアスペルガーと診断されても不満は何も変わらないけどね。
思うようになると良いね。

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＞スマブラやる？とか言ってくれる時あるし気遣い感じるが共感して欲しい
＞「君の気持ちなんて言われてもピンとこない、自分も大変だからそんな余裕ない」「俺が養ってるんだから」感
＞「話聞いて」「聞いてどうなるの？そういう時は1人でいる方がいいよ、あなたの気持ちなんて言われてもわからない」と言い捨てて自分の部屋
＞アスペじゃなくて単に私に関心ないんだったらやって行くのはきつい
＞相手気持ち一切考えない、でも自分のして欲しいこと身回りのことはやってほしい、相手がどんなに疲れてようとあれやってこれやって
＞自分ほど奥さん思いの旦那いないと本当わけわからんこと言います

こんな言い方されたら誰でもイライラするよ、別れたくなる気持わかる
離婚は最終手段にして、しばらく様子見たら？　この男は家庭持つのに不向きな印象受けた。その性格考え方は治らなさそう。夫婦で協力し合う認識欠落。言い方よくないけど妻を単なる家政婦にしか見てないのでは。
「行列のできる法律相談所」で「こういう夫と離婚したい」の似た相談に弁護士意見が真っ二つに分かれてた
離婚派＝非協力的な夫。婚姻を継続しがたい重大な事由にあたる
離婚出来ない派＝今は非協力的としても、家事は顧みないが仕事はキチンとしていて浮気等してないのであれば、離婚理由にはならない。本人努力や再考や改善余地はある。話し合って日が経てば夫はいい方向に変わってくるのでは

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