妻に手をあげてしまった これからのこと
妻に手をあげてしまいました。
出会って8年、ついに手をあげてしまいました。
女性に手をあげるなんて、自分はそんな人間だったのかと。
以前から物に当たってしまう事もあり、反省していたはずが、
昨晩の喧嘩で怒鳴られ、怒鳴り声をとめようとしたつもりが、
かっとなって首を掴んでしまいました。
片手でしたが、相当力が入っており、自分自身すぐに冷静になって、離して謝りました。
妻も自分も悪かったといってくれましたが、こんなに簡単に終わってよいのか、気分が優れません。
今日の朝も冷静になって、謝りましたが、私も悪い。許すよ。あんまり謝られると、惨めに感じるからやめてとの事。
夫婦関係を続ける上でも、私だけでもカウンセリングを受けたほうが良いと考えているのですが、
考えすぎでしょうか?夫婦生活なら、このくらいの事、二人で乗り越えるべきでしょうか。
妻のことは本当に大好きです。これからも一緒にいたい。
だから一緒にいようと言われれば、そうしてしまう。
それが私のDV気質を助長させているのでしょうか。
今まずいと気がついているならDV気質ではないんじゃないですか?
回数重ねたらDVですが神様でもない限り怒りのあまり手を上げる事はあると思います。
誰だってせめられすぎたら手を上げてしまうことはありますよ。
私もありました。
それよりもあなたが一度手を上げてしまった事で自分を責めすぎる真面目さが心配です。
私はあなたにカウンセリングは必要ないように感じます。
辛くなったら自分の思いをここで吐き出されてはいかがでしょうか。
誰からも何も言われなくないときは自分だけが書き込めるように設定すればいいと思います。
- << 4 ひどい自己嫌悪に陥っており、そう言って頂けると、なんだか少し気が楽になりました。 ただ手をあげてしまったことは、事実ですので、重々反省していこうと思います。 ありがとうございます。
>> 4
ひどい自己嫌悪に陥っており、そう言って頂けると、なんだか少し気が楽になりました。
ただ手をあげてしまったことは、事実ですので、重々反省して…
もし差し支えなければここに手を上げるに至るまでの事情を書いていただけたらと思います。
皆さんそれをもとにコメントくださいます。
受診はそれからでも。
受診すれば診断名つけられてかえって落ち込む人もいらっしゃいますから。
私の彼がそうだったんですけど。
- << 12 私の転職活動が上手くいかずに、誰にも相談出来ず。精神的に不安定だったんだと思います。 妻にも話しておりませんでした。 喧嘩の原因は、とても些細な事で、妻と私はよく怒鳴りあいに発展する事が多く、 今回は夜間だったもので、私は怒鳴る事は出来ず、妻が一方的に怒鳴っており、 カッとなってしまいました。
>> 8
もし差し支えなければここに手を上げるに至るまでの事情を書いていただけたらと思います。
皆さんそれをもとにコメントくださいます。
受診はそ…
私の転職活動が上手くいかずに、誰にも相談出来ず。精神的に不安定だったんだと思います。
妻にも話しておりませんでした。
喧嘩の原因は、とても些細な事で、妻と私はよく怒鳴りあいに発展する事が多く、
今回は夜間だったもので、私は怒鳴る事は出来ず、妻が一方的に怒鳴っており、
カッとなってしまいました。
- << 15 立ち入ったことで申し訳ありません。 転職活動の内容について奥様に話されていないんですか? それとも転職したい意思を伝えていないんですか? 日常的に怒鳴り合いになるとの事ですがどちらが先にエキサイトしてしまうパターンが多いのでしょうか?
>> 15
分かりづらく申し訳ありません。
妻には転職活動の進捗を話しておりません。
具体的には、長期スパンで目指していた団体から正式にお断り頂いた状況です。
それで精神的に参っている形です。
妻は元々、精神的に不安定な側面があり、心配になってしまうので、転職について深く話すのを避けていました。
エキサイトはどちらもあるのですが、私は陰湿で意地悪な言い方、罵声は妻があげる事が多いです。お互い、毎度反省はしますが…なかなか治らず。
- << 31 >喧嘩の原因は、とても些細な事で、妻と私はよく怒鳴りあいに発展する事が多く、 >妻は元々、精神的に不安定な側面があり、 夫婦2人ともカウンセリング受けた方がいいかも。 2人とも感情のコントロールができていないから。 そんなに深刻じゃなくてもカウンセリングって気軽に利用して良いと思いますよ。 当事者の「気を付ける」「反省する」は本心なのだろうけど、 実際どうやったら感情をコントロールできるのか解ってないし遠回りでは? プロに客観的な意見や、実現可能な方法を聞くのもいいと思います。 主様も奥様も「解って欲しい」の気持ちが強いのでしょうね。 相手の共感や賛同を得られないと「何で解ってくれないの!!」となる。 自分を受け入れてもらえない、否定されたと感じ、悲しさや怒りがこみ上げる。 私も元はそういうタイプだったのですが、 夫が「人は人、自分は自分」を崩さない人で、 自分の意見を押し付けるでもなく、私の意見を否定するでもなく。 「君はそう考えるんだね。俺の考えはこうだよ」でお互い違ってもいいというスタンスなので、 ムキになる自分がだんだん恥ずかしくなりました。 どうでもいいことに正誤の判断はいらないし、意見は違ってもいいですよね。 2人合わせないと進められないような案件以外は。
>> 16
それは大変なショックですね。
元々精神的に不安定な人に転職の進捗状況を話すのはまた怒らせそうで心配しすぎそうで話しづらいですよね、
長期スパンで考えていたということは現在無職ではなく仕事をしながらの転職活動でしょうか。
それならお断りされたのは大変残念ですが、その団体が年令制限などなくまたの機会があれば再チャレンジも良いと思いますし、またの機会がないのであればご縁のある会社でお仕事されるのも良いと思います。
お断りされたらそこで人生終わりではありません。前向きに生きていれば何かしらのチャンスが巡って来ると私は思っています。
カウンセリングの件ですがここまで客観的にご自身を見つめられるあなた様にカウンセリングが必要なように私は感じません。どちらかというと精神的に不安定な奥様をカウンセリングに連れていくかご夫婦でカウンセリングを受ける方が良いのではないでしょうか。
あなた様の欲しい回答ではないかもしれませんが。
- << 26 その団体には知人が所属していて、必要な資格、経験値をアドバイス頂き、数年仕事をしながら準備、機会を窺っていましたので、大変落ち込んでおります。再チャレンジに向かっていこうとおもいます。 妻をカウンセリングには、連れて行きたいけども、若干抵抗があるようで…。 海外では夫婦間で第三者を入れるのは、よくある事らしいのですが…。
奥様の怒鳴り声に反応してカッとなったのなら、奥様の怒鳴り声がきっかけになって今後も起こり得ますよね。
常日頃、感謝の気持ちを伝えあってますか?お互いを尊重しあってますか?どちらか一方が引け目を感じるような対等ではなく主従関係のような距離感ではないですか?
このコロナ禍でコロナ前から問題として横たわっていたものがどこの家庭でも表面化しているので主さんのところも今まで見ようとしなかった問題が浮上してきたものなのかもしれません。
これを機にお二人の関係性を見直したほうが良いのかもしれません。
- << 27 申し訳ありません。コロナが関係ある節は見られません。生活の仕方がコロナ前から変化してないためです。 ただお互いのリスペクトは、必ず必要ですね。よくよく考えると妻をリスペクトできる部分が、すぐに浮かんでこないのです。 妻には妻の良さがありますが、それを尊敬と呼べるのかどうか…。
>> 17
それは大変なショックですね。
元々精神的に不安定な人に転職の進捗状況を話すのはまた怒らせそうで心配しすぎそうで話しづらいですよね、
長期…
その団体には知人が所属していて、必要な資格、経験値をアドバイス頂き、数年仕事をしながら準備、機会を窺っていましたので、大変落ち込んでおります。再チャレンジに向かっていこうとおもいます。
妻をカウンセリングには、連れて行きたいけども、若干抵抗があるようで…。
海外では夫婦間で第三者を入れるのは、よくある事らしいのですが…。
- << 32 日本ではカウンセリングに抵抗ある人は多いようですね。 奥様が落ち着いてあなた様のお話にミミを傾けられるようになれたら口論も少なくなりそうですが。
>> 16
分かりづらく申し訳ありません。
妻には転職活動の進捗を話しておりません。
具体的には、長期スパンで目指していた団体から正式にお断り頂いた…
>喧嘩の原因は、とても些細な事で、妻と私はよく怒鳴りあいに発展する事が多く、
>妻は元々、精神的に不安定な側面があり、
夫婦2人ともカウンセリング受けた方がいいかも。
2人とも感情のコントロールができていないから。
そんなに深刻じゃなくてもカウンセリングって気軽に利用して良いと思いますよ。
当事者の「気を付ける」「反省する」は本心なのだろうけど、
実際どうやったら感情をコントロールできるのか解ってないし遠回りでは?
プロに客観的な意見や、実現可能な方法を聞くのもいいと思います。
主様も奥様も「解って欲しい」の気持ちが強いのでしょうね。
相手の共感や賛同を得られないと「何で解ってくれないの!!」となる。
自分を受け入れてもらえない、否定されたと感じ、悲しさや怒りがこみ上げる。
私も元はそういうタイプだったのですが、
夫が「人は人、自分は自分」を崩さない人で、
自分の意見を押し付けるでもなく、私の意見を否定するでもなく。
「君はそう考えるんだね。俺の考えはこうだよ」でお互い違ってもいいというスタンスなので、
ムキになる自分がだんだん恥ずかしくなりました。
どうでもいいことに正誤の判断はいらないし、意見は違ってもいいですよね。
2人合わせないと進められないような案件以外は。
カウンセリングを受けた方がいいと思いす。
多分お仕事が順調だったり、趣味を楽しめたり、友人関係がうまくいっていたら、奥さんがヒステリー気味に叫んでもイラつかないですよね。
主さんはうちの息子に似てるんです。
決して攻撃的な人間ではないんですが、仕事、人間関係、が上手くいかないと神経が過敏になるんです。
普通の会話が自分を非難していると思ってしまう。
最初は「誤解してるよ」というと「あ、ゴメン」と聞く耳があるんですが、ストレスが解消されないとまったく聞き入れない。
むしろ、被害妄想が膨らみます。
物にも当たります。
私にも手を挙げたことがあります。
その後で反省して落ち込む。
完全なDVの言動です。以前は病院に相談していましたが、そこも行かなくなりました。
薬の服用も拒否してます。
次に暴れたら躊躇なく警察に来てもらいます。
小さな子じゃないので抱えて病院へ連れていくことはできません。
本人が問題意識をもって改善する努力をしないと、またやってしまうと思います。
奥さんにも問題はあるのかも知れないけど、まず自分ですよね?
気づいた今カウンセリングを受けた方がいいと思います。
うーん。
人間ですからね。
カッとなる事はありますよ。
僕もイラチな男なんで、主さんの感覚はわからないではないです。
しかし、手を挙げるまでは、まだないです。
正直に奥さんに相談してみては?
主さんは客観的に見てどうなのか。
自分は悩んでいるが、これからのためにカウンセリングを受けるべきか。
様子を見るべきか。
一人で悩む事ではないと思います。
夫婦なんだから。
話はズレますが、女性の言葉の攻撃ってナイフで刺されたほうがマシだと思うくらい、急所に刺さりますよね。
自尊心が傷つくような図星をつくようなダメージの大きい言葉を、あれは無意識なのかな?見事に忖度なしに選んでぶつけてきますよね。
わざとキレさせようとしてるんじゃないかと思うくらい。
そうすると、やり返せないフラストレーションが暴力に出てしまう事もあるのかな。
僕はすねます。無視します。
で。いつも先に空気に負けて謝ります。
女性ってあの重たい空気でずっといられるのスゴいと思いますよ。
絶対に謝りませんもんね。
こっちが謝らなかったら、死ぬまで冷戦状態でも平気そうと言うか。
長い余談でした。
こんにちは。私はDVで離婚しました。
主さんは、危険一歩手前だと思います。
聞いた第三者は、大丈夫、かっとしただけなんだよね、普段は違う、相手の言い方が悪いから…物だから…等、励まし慰めます。
そう言われると、安心しますね。
でも、現実として考えて、会社で怒鳴り合い物を壊したりした事がありますか?
友達の首をしめたことはありますか?
怒鳴ったり物を壊す人が自分の職場にいたとしたら、大丈夫だと思いますか?
滅多にないし、職場にはいないと思います。
あったら警察沙汰ですね。そんな人はどこも働けません。
なぜ外でしないかというと、社会生活では問題になると分かっているからです。
ということは、性格というだけではなく、身内を選んでいるという事です。
皆が第三者目線で優しく励ましているのは、社会からの視点なので、リアルではありません。
よく言うでしょ。虐待などの事件報道で、あのお父さんは明るく社交的で、学校の父母活動にもよく出てたのに…って。
身内にだけカッとなるのが問題なのです。
会社で怒鳴られて嫌な時、どうしていますか。
友達と喧嘩した時、どうしますか。
例えば、自分は怒鳴り返さず、相手が落ち着くまで距離を置く等しますね。
他の人を尊重するように、身内にもそのようにすればいいのです。
そういう事をまとめる為にカウンセリングは有効と思います。
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