結婚前提で長年付き合ったのに別れてしまうのが怖い

ごり押し感がハンパないので、
言わされてるだけな気がします。

私の時はパートナーの方が決めていて、プロポーズされてからは、挨拶に式場見に行ったり
結納に婚約指輪買いに行ったり、行動早かったです。

結婚したいのは主さんだけって感じがします。

• << 3 いえ、結婚の話自体はむしろ向こうからが殆どで、私はもししたいんだったらと1度言ったのみです。将来の設計等は普段から話し合っていますが。 現時点で結婚したいという気持ちがあるか自体に関しては身近にいる人の方が分かるかと思うのでそこへの指摘以外でお願いします。 ちなみに補足ですが、煮え切らないというのは結婚以外の話です。 私自身は結婚したい気持ちもありますが、それ以上に、結婚しないのであれば時間が勿体無いなという気持ちが強いです。

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たしかに温度差がありますね
心配するってことは心配させてしまっているということです
その人とのこともう1回考え直す良い機会かもしれません
だって動いてるのは主さんなんでしょ
誠意がないですよね
彼は何がしたいのかよく分からない
本当に好きなら何とか頑張って心配させないようにしますよ
遠距離にさせといてそれは酷ですね

• << 5 「心配するってことは心配させてしまっているということです」 なんだかとても納得できました。 よく言えば素直なんですが、要は何も考えていないんですよね。 ただこんなにも好いてくれる人もいないように思ってしまいます… 今一度考え直してみます。

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>> 1 ごり押し感がハンパないので、 言わされてるだけな気がします。 私の時はパートナーの方が決めていて、プロポーズされてからは、挨拶に式場… いえ、結婚の話自体はむしろ向こうからが殆どで、私はもししたいんだったらと1度言ったのみです。将来の設計等は普段から話し合っていますが。
現時点で結婚したいという気持ちがあるか自体に関しては身近にいる人の方が分かるかと思うのでそこへの指摘以外でお願いします。
ちなみに補足ですが、煮え切らないというのは結婚以外の話です。

私自身は結婚したい気持ちもありますが、それ以上に、結婚しないのであれば時間が勿体無いなという気持ちが強いです。

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>> 3 行動がない時点で、口だけ。っていう気がします。

• << 6 付き合うだけの相手であれば我慢出来ないであろうことを私のために我慢している、程度ではダメですかね？やはり結婚に向けての行動がないとダメですか？ 伝わるかわかりませんが、だらしなくて面倒臭がり、ただ私と結婚はしたい、といった感じです。

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>> 2 たしかに温度差がありますね 心配するってことは心配させてしまっているということです その人とのこともう1回考え直す良い機会かもしれません… 「心配するってことは心配させてしまっているということです」
なんだかとても納得できました。
よく言えば素直なんですが、要は何も考えていないんですよね。
ただこんなにも好いてくれる人もいないように思ってしまいます…
今一度考え直してみます。

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>> 4 行動がない時点で、口だけ。っていう気がします。 付き合うだけの相手であれば我慢出来ないであろうことを私のために我慢している、程度ではダメですかね？やはり結婚に向けての行動がないとダメですか？
伝わるかわかりませんが、だらしなくて面倒臭がり、ただ私と結婚はしたい、といった感じです。

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>> 6 結婚したい

↑
願望と、実際は違うので
行動見る限りはないと思います。

主さんだって、何故不安になってるのか?

親に挨拶にも来てない。
親にも紹介されてない。
指輪すら貰ってないから

では?


不安の正体は、行動が伴っていないからでは？

• << 9 書き方が悪かったですが一応家族ぐるみの付き合いではあり、彼側も結婚の意思を伝えてはいるようです。 不安の正体はまさにその通りです。 彼側はそんなことしなくても1年半後に結婚するんだから別にいいじゃん、という認識ですが、私は何らかの形にしてほしかったです。

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言ってることと行動が伴って無いときは全く信用しない方が身の為です。
彼から結婚話が出たとしても、その時はなんかしたくなったけど今は別に。。って感じかな
なんかノリ？というか相手のことを何も考えずに自分だけの世界に生きてる気がします。

多分彼今は全く結婚願望が無いように思いますよ。
そもそも結婚前に遠距離になるなんて聞いたことがない…。

貴方のこと何も考えてない証拠です。

私なら振ります。
振った後仕事変えてまで近くに戻ってきたら考えるかな。
だって勝手に離れていったんだし、言いなりになるばかりじゃなくてたまには突き放したほうがいいですよ。

• << 16 仕事はお互い同じ資格職で、1年半後にこちらの地域の職場に戻ってくる形です。(場所は全国から選べます。) 彼からすると、遠距離と言っても期限付きで、親も同じような経験をしているから自分も大丈夫だろうと思っているそうです。

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>> 7 結婚したい ↑ 願望と、実際は違うので 行動見る限りはないと思います。 主さんだって、何故不安になってるのか? 親に挨… 書き方が悪かったですが一応家族ぐるみの付き合いではあり、彼側も結婚の意思を伝えてはいるようです。
不安の正体はまさにその通りです。
彼側はそんなことしなくても1年半後に結婚するんだから別にいいじゃん、という認識ですが、私は何らかの形にしてほしかったです。

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本気で主さんと結婚したいなら、めんどくさがりの人間でも行動してると思うけど・・・
口で言う程結婚したいと思っていないのでは？

一年半待てるなら待ってみて、それで彼が行動しないなら見切りを付けたら？

待てないのなら今の気持ちをハッキリ伝えて、直ぐに某かのアクションを起こさないのならお別れします、で良いのでは？

別れたくないのなら言い訳せずに出来ることを始めてくれると思いますよ。

• << 17 今の気持ちをハッキリ伝えて、直ぐに某かのアクションを起こさないのならお別れしますと言ったら恐らくアクションは起こしてくれます。 ですがこれ以上私からアクションを起こしてまで結婚すべき相手なのかとかふと思ってしまいます…。

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もうここで必死になってる時点で彼との温度差が伝わってきます。

わかりながらもわかりたくないフリしてるように見えるんですが、どうでしょう？

本気で結婚したいならば、彼女が不安を伝えたときに何かしら行動してくれたはずです。それこそ親に会いに行くとか。
なにも今結婚とか入籍に踏み切るとかじゃなく、動く動かないってそこの話ですよ。

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主さんのレスを見てると信じたいんですよね？
だったら黙って1年半待ちましょうよ。
その間に料理の腕でも磨きましょ。
指輪も挨拶もしたって確約じゃないんですから。

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えっと…要約すると主さんと結婚したい彼が面倒くさがりで指輪をくれず遠距離の仕事になった事が不満てこと？
でも彼は主さんと結婚したいんですよね？？

？？？？？？

何が聞きたいんだろう…待つ以外ないと思うんだけど。


それと後出しが多すぎる。
限られた情報でレスしてる人に対して｢いや、それは違うんです｣では話にならないです。

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行動が伴わない男からの結婚したいは単にキープしておきたい宣言に過ぎないと思います。なんか鵜呑みにしてる主さん可愛いですね。

本気の言動なら口にした時点で行動は既に始まってると思います。お付き合いして5年目での結婚したい発言なら本気かな？とも思えますが、普段から口にして行動しない男のどこが信じられるのでしょう。

なんか大切にはされていないようにしか読めませんでした。

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彼と同じ年齢？

若いですよね。

支えていけるか自信がないんじゃない？

• << 18 彼は同期ですが3つ程年上です。 資格職で安定しており、収入面ではお互い問題ありません。 ただ遠距離が決まった時はまだ学生で今社会人1年目なのでまだ仕事に慣れていない状況ではあります。

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>> 8 言ってることと行動が伴って無いときは全く信用しない方が身の為です。 彼から結婚話が出たとしても、その時はなんかしたくなったけど今は別に… 仕事はお互い同じ資格職で、1年半後にこちらの地域の職場に戻ってくる形です。(場所は全国から選べます。)
彼からすると、遠距離と言っても期限付きで、親も同じような経験をしているから自分も大丈夫だろうと思っているそうです。

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>> 10 本気で主さんと結婚したいなら、めんどくさがりの人間でも行動してると思うけど・・・ 口で言う程結婚したいと思っていないのでは？ 一年半… 今の気持ちをハッキリ伝えて、直ぐに某かのアクションを起こさないのならお別れしますと言ったら恐らくアクションは起こしてくれます。
ですがこれ以上私からアクションを起こしてまで結婚すべき相手なのかとかふと思ってしまいます…。

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>> 15 彼と同じ年齢？ 若いですよね。 支えていけるか自信がないんじゃない？ 彼は同期ですが3つ程年上です。
資格職で安定しており、収入面ではお互い問題ありません。
ただ遠距離が決まった時はまだ学生で今社会人1年目なのでまだ仕事に慣れていない状況ではあります。

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とりあえず、彼氏以外とも交流持たれてはと思います。

友人誘って、複数人の男女でリモート飲み会とかからはじめてみては？

昼間に映画見に行くとか、展覧会行くくらいなら、男性と2人きりでも浮気ではありませんし

主さん、煮詰まってる感じがします。

25才若い内に色々な経験して、見聞広げる事をおすすめします。

結婚してしまうと、家事と仕事と子育てで、余裕なくなるので、彼が戻るまでは、そうした自分を充電する時間にされてはどうですか？

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1年半後に結婚であれば、もうお互いのご両親に結婚のご挨拶に行かれた方が確実なのでは？1年半なんてあっという間ですよ？

戻ってきてから確実に結婚する保証がないので彼と結婚したいなら今ハッキリさせておいた方がいいと思います。

彼の様子を見ていると正直危ないと思います。こちらから言わなければ動かないならば結婚の事はまだ曖昧に考えている状態です。いずれ誰かとはしたいと思っているのでしょうが、気が変わる可能性もあり1年半後に結婚の話が流される可能性もあります。遠距離前は結婚しよう！と言っていた相手が別人のようになることはよくあります。仕事になれていない若い子なら尚更。

結婚する意思があれば今アクションを起こした方がいいです。ここで距離と時間が開くと恐らく結婚の話は流されます。迷いがあるなら1年半待ってる間に考え直して下さい。

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彼氏 今は 仕事で精一杯の気がします
慣れない土地で 一から信頼を築いて行かなければならない
待っててくれてる 主さんの為にも
頑張ってるのかもしれません

って言うところも 考慮しながら 主さんは いずれ 他の相手にも行けるように 自分磨きをしていたらどうですか？

男の25歳って まだ 半人前だし まして まだ 仕事一年めでしょ？
それに まだ 結婚は早いと思ってる年齢だし あなたにしても 彼氏にしても まだ 色んな子とも付き合えるんですよね？

一年位 彼氏に 内助の功を贈りつつ 彼氏のご両親にも 彼氏 元気で居てくれてるかな？と 毎日のように心配してる姿を醸し出していれば 彼氏も あなたの方を見続けると思います

指輪など 半年位 先に貰える可能性はあると思う

まずは 彼に余裕が出来て 里心がついて あなたの事を 凄く思い出す頃まで 待ってましょう

今は コロナで 会えないね
と 寂しがって見せましょう

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どうしてここはマイナスに捉えるレス者ばかりなんだろうか、ほんと不思議。
別れさせ屋集団かってくらい。
男＝性悪説か？って感じだよ。

男ってだけで、不透明な部分に、勝手な想像で悪いイメージを被せちゃう人が多いのかねえ？

主さんが選んだ相手なんだから、そんな悪い男じゃないだろうとまず予測してあげればいいのに。ある意味、主さんまでも否定してることになりかねん。


主さんは自分が選んだ相手を信じてあげて欲しいと自分は思います。
そして、そのことは相手に伝わり絆はより固くなると思います。

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皆様のご意見、今までの彼の発言や行動を総合し、現時点での状況と私自身の気持ちが把握出来たように思います。ありがとうございます。

まず彼(28歳)の気持ち…
私と結婚したいという気持ちが今あるのは事実だが、2年後(1年半ですが面倒なので2年後とします)に結婚しているだろうとぼんやり考えているに過ぎない。
そこに向けて計画等するつもりはなく、2年後も別れていないだろうし地元に帰るタイミングで婚約届を出しさえすれば結婚できるだろうという気持ち。
それよりも今は仕事で早く一人前になりたいという気持ちの方が多くを占めている状況。
何も考えておらず、私とのことは安定しているので放っておいても上手く行くと思っている。

一方私(25歳)の気持ち…
戻ってきたとして確実に結婚する保証はなく、結婚するのなら今ハッキリさせておきたい。もし2年後に別れてしまった場合、若い頃の時間が奪われてしまったように感じる。
ただこちらから詰め寄るのも嫌であり、他にもいい人がいるのではないかという気持ちも少しある。しかしこれ以上気が合って好きでいてくれる人もいないようにも思う。
どう動くべきか分からない。お互い(ある意味)キープなのか、さっさと結婚してしまうべきなのか。こちらから結婚の話は何も言わずニコニコと都合の良い女でいるべきなのか。

• << 28 そんなに急がなくてもよいように思います。 結婚式の打ち合わせをしたい、とかなんですか？ 主さんは。そうでなければ、両家に挨拶して住むところ決めたらできるので。考えすぎではないですか？ 例えば医師なら、何年後にどのあたりに医院を建てるとか、そこから決めていけばよいのだと思います。 それより、結婚する相手が彼でよいのかどうか迷いがあるのかな。 27で別れても、そう焦らなくて大丈夫な年齢ですよ。そこからの交際や結婚て早いので、5年も7年も付き合ったりしないです。 主さんも社会人１年目ならば、まずは仕事をがんばって。

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反感買いそうではありますが正直に綴りました。
何人かに助言を頂いたように、とりあえずは他の方とも交流を持ち、心の余裕を付けようと思います。
結婚をどうするかについては色々な意見を伺います、もう暫く考えてみようと思います。

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>> 24 とりあえず、若いし、後悔ないように
足掻いてみてください。

沢山遊ぶのも、彼に食らい付くのでもね。

応援しています。

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結婚するってなってるなら婚約だけでもしたら？

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>> 23 皆様のご意見、今までの彼の発言や行動を総合し、現時点での状況と私自身の気持ちが把握出来たように思います。ありがとうございます。 まず彼… そんなに急がなくてもよいように思います。

結婚式の打ち合わせをしたい、とかなんですか？ 主さんは。そうでなければ、両家に挨拶して住むところ決めたらできるので。考えすぎではないですか？

例えば医師なら、何年後にどのあたりに医院を建てるとか、そこから決めていけばよいのだと思います。

それより、結婚する相手が彼でよいのかどうか迷いがあるのかな。

27で別れても、そう焦らなくて大丈夫な年齢ですよ。そこからの交際や結婚て早いので、5年も7年も付き合ったりしないです。

主さんも社会人１年目ならば、まずは仕事をがんばって。

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結婚するにあたって、指輪とか式とかを面倒と思ったり、本当に必要か？と思うタイプという事はないでしょうか？
過去の経験や人から聞いた話で、式や指輪に拘る女は要注意と思っているとか、親兄弟が式をしてないとか。現に最近はナシ婚と言って式をしない人も増えてるので、そういうものも思ってるのかもしれません。
既に家族ぐるみなら、改めて紹介なんて必要ないと思ってる可能性もあります。
結婚後についてではなく、結婚そのものについて話し合った事はありますか？

また、お互いまだお若いですし、付き合って楽しい思いをしたり成長したりもしたと思うので、結婚しないなら時間の無駄と思うのは自分自身も否定しているみたいで聞いていて悲しいです。

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私も、もう少し詰めて話し合いをしてから考えた方がいいと思いました。結婚は彼からの提案ということですし、主さんからいろいろ聞くのは何もおかしくありません。何故主さんから話を持ちかけるのは嫌なんでしょうか？結婚するならそういった話し合いは一生続きますよ。
長年付き合って話しにくい相手ならその人とは結婚やめときましょう。ちなみに私も結婚しないなら付き合うのは無駄だと感じるタイプです。口約束で独占する以外は友達とそう変わらないし、わざわざキープして別の可能性を狭める必要がないと思います。友達としてでもデートできますし。いい大人なら１年もあれば、結婚したい相手かどうか見極めできると思います。真剣に話して、まともに向き合ってもらえないならそれまでの人ですよ。切りましょう。

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