抱え込みがちな彼の負担を軽くしたい

主さんから安心感を感じないのでしょうね
彼の育ちも多分に影響してると思いますけど。
主さんは彼にしてもらった分、何を彼氏に返す事が出来てるんですか？

それと、今のままでいいと思うなら今のままにしておくことです。嫌々やってるのでなければ別にいいじゃないですか。性分なんですよ。
無理に心を開かせようとするのは主さんのわがままだと思います。
仲にはそういう人とは信頼関係を築けないとかいう人もいますが、大切にしてくれてると感じるならそれで十分だと思うべきでは？

• << 4 どうすれば安心してもらえるのでしょうか？ 私も彼に喜んで欲しいと、色々考えて返していますし、こちらからも色々企画しています。 その辺りは私の自己満足ですし、彼の言葉を信じるなら喜んでもらってるんだと思います。 私のわがままなのでしょうか、1さんの言う通りそういう性分なのだと思います。 今のままで勿論十分ですし、それが魅力でもあるのですが、私や友人に対してもずっとそんな気を使ってるといつか倒れたりしまわないか不安になるのです。

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一年じゃまだまだまだじゃない？
家庭環境の複雑さがどんなものか分からないけど、たった一年で心を開けって言うのは早急すぎると私は思うよ。
昔からのお友達ですらそうなんだから、そうやって抱えてしまうのも彼なんだって受け入れてあげるのが1番だと思う。

心を開いて欲しい主さんの気持ちも分かるけど、それは彼のためじゃなくて主さんの欲望を満たす為だよね。
心を開いて欲しいと願う事は今の彼を否定する事にもなるから、それだけ大切な彼ならそのままを受け入れて、何年も何年もかけて、もし心を解きほぐしてあげられる事があれば嬉しいなってくらいに気長に構えてた方がいいんじゃないかな。

• << 5 レスありがとうございます。 確かに、これは私の欲で、そう言われると何も言い返せないです。 でもなんて言えば良いんだろう、友人の方も言ってたんですけど、なんか生き急いでるみたいな感じなんですよね。 抽象的な説明しか出来なくて申し訳ないんですけど、親しい人全員に尽くし過ぎるというか、何か自分を追い込みをかけてるみたいな だからこそ友人の方を含め、心配するのかな？って思います。 勿論、私だけに尽くして欲しいって訳じゃないです。(そんな気持ちが全く無いって言ったら嘘ですけど)

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問題を人に話して解決策を見つけるか一人で何とかするかは人それぞれなのでほっといたほうがいいと思います。
悩みを共有しないからと言って主さんに何か問題があるわけではないので、あまり心配せず彼を信じてあげてはどうでしょう？
昔からの友人に対してもそうなら、彼自身それについて辛いと感じていないのでしょうから。

• << 6 ご意見ありがとうございます。 3さんの言う通り、彼自身は辛いと感じては居ないと思いますし、昔からだったとの事ですので彼の自然な立ち回りなのだと思います。 3さんや他の方からも頂いた助言通り、当面は彼の方から開いてくれるのを待ってみることにします。

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>> 1 主さんから安心感を感じないのでしょうね 彼の育ちも多分に影響してると思いますけど。 主さんは彼にしてもらった分、何を彼氏に返す事が出来て… どうすれば安心してもらえるのでしょうか？

私も彼に喜んで欲しいと、色々考えて返していますし、こちらからも色々企画しています。

その辺りは私の自己満足ですし、彼の言葉を信じるなら喜んでもらってるんだと思います。




私のわがままなのでしょうか、1さんの言う通りそういう性分なのだと思います。

今のままで勿論十分ですし、それが魅力でもあるのですが、私や友人に対してもずっとそんな気を使ってるといつか倒れたりしまわないか不安になるのです。

• << 11 どうすればいいか？ 悩んでる暇があるなら今彼氏にしてあげてることを続けることです。 よく男性に、言葉より行動を求めますよね？それと同じです。 それと、何かされたら素直にありがとうと言えばいいと思います。 シンプルかつ最強の相手を肯定してあげる言葉です。ありがとうを言ってくれない彼氏を想像してみてください。不安になりませんか？それと同じです。

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>> 2 一年じゃまだまだまだじゃない？ 家庭環境の複雑さがどんなものか分からないけど、たった一年で心を開けって言うのは早急すぎると私は思うよ。 … レスありがとうございます。
確かに、これは私の欲で、そう言われると何も言い返せないです。

でもなんて言えば良いんだろう、友人の方も言ってたんですけど、なんか生き急いでるみたいな感じなんですよね。

抽象的な説明しか出来なくて申し訳ないんですけど、親しい人全員に尽くし過ぎるというか、何か自分を追い込みをかけてるみたいな

だからこそ友人の方を含め、心配するのかな？って思います。

勿論、私だけに尽くして欲しいって訳じゃないです。(そんな気持ちが全く無いって言ったら嘘ですけど)

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>> 3 問題を人に話して解決策を見つけるか一人で何とかするかは人それぞれなのでほっといたほうがいいと思います。 悩みを共有しないからと言って主さん… ご意見ありがとうございます。

3さんの言う通り、彼自身は辛いと感じては居ないと思いますし、昔からだったとの事ですので彼の自然な立ち回りなのだと思います。

3さんや他の方からも頂いた助言通り、当面は彼の方から開いてくれるのを待ってみることにします。

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距離感感じると直接伝えたらいいのでは・・・

なんでそれができないの？？

• << 9 付き合ってちょっとしてから、付き合ってるんだし、もう少し気楽に接してくれて良いんだよー、 私は逆に距離を感じちゃうよー的な事は伝えましたね(冗談ぽくですが) 今もう一回真面目に言ったら、、、逆に気を使いそうですね

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男性って女性(特に恋人とか)に弱味を見せたくない人多いんじゃないかな。
女性は友達とかに話を聞いてもらって共感されて楽になれるけど男性って色々悩んでても言わないで後になって｢こんな事があった、あんな事があった｣とか言いますよね。
主さんに気を許せてないのではなくて、前の方も仰るように性分だと思う。

• << 12 確かにそうですね笑 他の男性から、後になって言われた事は結構ありました そういう先入観が私にもあるのかもしれません 御助言ありがとうございます

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>> 7 距離感感じると直接伝えたらいいのでは・・・ なんでそれができないの？？ 付き合ってちょっとしてから、付き合ってるんだし、もう少し気楽に接してくれて良いんだよー、

私は逆に距離を感じちゃうよー的な事は伝えましたね(冗談ぽくですが)


今もう一回真面目に言ったら、、、逆に気を使いそうですね

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>> 9 彼の方がです

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>> 4 どうすれば安心してもらえるのでしょうか？ 私も彼に喜んで欲しいと、色々考えて返していますし、こちらからも色々企画しています。 そ… どうすればいいか？
悩んでる暇があるなら今彼氏にしてあげてることを続けることです。
よく男性に、言葉より行動を求めますよね？それと同じです。
それと、何かされたら素直にありがとうと言えばいいと思います。
シンプルかつ最強の相手を肯定してあげる言葉です。ありがとうを言ってくれない彼氏を想像してみてください。不安になりませんか？それと同じです。

• << 13 今後より意識しますね ありがとうございます。

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>> 8 男性って女性(特に恋人とか)に弱味を見せたくない人多いんじゃないかな。 女性は友達とかに話を聞いてもらって共感されて楽になれるけど男性って… 確かにそうですね笑
他の男性から、後になって言われた事は結構ありました

そういう先入観が私にもあるのかもしれません

御助言ありがとうございます

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>> 11 どうすればいいか？ 悩んでる暇があるなら今彼氏にしてあげてることを続けることです。 よく男性に、言葉より行動を求めますよね？それと同じで… 今後より意識しますね

ありがとうございます。

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私は女性ですが、私も一人で抱え込むタイプなので、彼氏さんの気持ちが少し分かるかもしれません。
私は悩み事は、家族には言いません。
家族が凄く心配するからです。家族の事が大好きで、1番大切なんです。
本当に感謝しています。
主さんも彼氏さんにとって大切だから、心配をかけたくないのかもしれませんね。悩み事を聞いてくれた人が大切じゃないと言っている訳じゃないですよ😊話を聞いてくれて、相談に乗ってくれて本当に感謝しています。
本当に凄く助けられました✨
今は一人で抱え込まずに、色んな人に相談をする事にしているので、私は抱え込む事はなくなりました。

心配だからあまり一人で抱えまないでねって伝えてみてはどうでしょうか😊私で良かったら話きくからねって伝えて、後は彼氏さんから話してくれるまで待った方がいいかもですね😣
心配になると思いますけど、一言伝えている事で、主さんに相談したくなったら話してくれるのではないかなと思います😊

相談をして来ない時は、明るく楽しい事して元気づけたり、後は普段通りでいいんじゃないかなと思いますが、それで本当にいいかは自信はありません🙏😣

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あと、私は男性ではないので間違えているかもですが、主さんの前では男らしくありたいと言う男のプライド？みたいな物もあるのかなぁと思いました😣
それと、やっぱり大切だから心配かけたくないのかなと思いました😥
私は彼氏が出来たら悩まずに、何でもではないけど相談しようと思ってます。
あんまり相談する事自体が暗い空気になるから好きじゃないですが➰自分が相談するのが嫌なだけで、相手が相談するのは嫌じゃないんです➰
相談する状況が起きない事が一番いいですが、相手が相談してくれるのは暗くなるから嫌だとか思った事がないです💪

あんまり相談って相当気を許してないとしづらいのもあるし、相談って暗い感じになっちゃうから、せっかく一緒に居る時に暗い話題をしたくないってのもあります😫相談する時って、自分の気持ちもその時また暗くなっちゃうからそれが嫌ですし➰一人だと暗いのが落ち着きますが、滅多に会わないとかだと楽しく過ごしたいので➰後は相手にそんな暗い自分を見せたら、嫌われるんじゃないかとか思ってしまったりして、私と一緒に居ても楽しくないって思われちゃうんじゃないかって思って言えなかったり、迷惑になるかもって言えなかったり、それでも答えが出なくて、どうしたらいいか分からない時には相談してしまってたんですけどね😣
話を聞いてもらえて、一緒にどうしたらいいのか考えてくれてありがたかったです✨

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>> 15 お返事が遅れてごめんなさい🙇‍♂️

お話を聞けて良かったです。彼も貴方みたいに、暗い雰囲気は好きでは無い感じはします。

御助言通り、一言だけ伝えて普段の生活の中で、自然と彼から相談されるような環境を目指します。

ありがとうございます。

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彼の負担を軽減するには、別れてあげる事かなと思います。投稿を読む限り、貴女は彼の事を第一に考えてるとは思えないです。

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>> 17 どの辺がでしょうか？

不必要にトゲトゲしい書き方ですので少しムッとします。

あんまり反応しない方が良さげなレスである気はしますが、参考にお聞かせしてもらえませんか？

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うちの旦那と同じタイプですね。
うちの旦那も家庭環境が複雑な人です。
20年一緒にいるけど、愚痴や悩みを聞いたのは
片手で足りるほど。
仕事の話も家庭ではしないですし。

私が幸せかを気にする傾向があります。

そう感じているなと思ったら、私はあなたといて幸せだ、とさりげなく伝えてます。

主さんの彼氏も、今まではないかもしれないけど、いつかポロッと弱音や愚痴を言うかもしれない。
その時は、優しく聞いてあげる。
彼氏はあなたといて幸せなんだから一緒にいるんだもん、安心してないなんてことはないと思うよ。

弱音や愚痴を言いたがらない人は、います。
無理に聞いたり、私を頼ってと言いすぎると
かえって溝が出来そうな気がする。
だから、自然体で大丈夫です。

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>> 19 似たような境遇の方のお話を聞けて、とてもありがたいです。

そちらの旦那さまも色々苦労なさっていたのですね。彼も確かに、私や友人の方が幸せかどうか気にしている節はあります。

その為にしてくれた事の感謝を今後はより明確に伝えていきたいとおもいます。

そして、ずっと連れ添っていられる貴女のアドバイスはとても参考になります。焦らす、彼の方から相談してくるときを待ってみます。

本当にありがとうございます。

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そういうタイプのひとに　「色々話して頼って…」と迫るのは、かえって　疲れさせると思いますよ。私がそうなので…。
旦那や子供のことは心配して　色々しちゃいますが、私のことを　色々聞かれたり　されたりするのは　正直　有難いけど　不愉快な気持ちになります（笑）。
自分のペースで　考えて、納得しながら　物事を進めたいんです。
彼には　大切に思う気持ちを伝えて、必要なときは　いつでも　側にいるから…と　伝われば　喜んでくれると　思いますよ。

• << 23 お礼が遅れてごめんなさい 彼と近い感覚の方のお話を聞けるのは嬉しいです。 気遣うのがある意味逆効果になってしまうのですね。やはり自然に感謝を忘れない形で今後付き合っていくのがベストと思いました。

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私には10年来の友人がいます。高校生のころからの仲です。
彼女も家庭環境がすごく複雑で、
他人に対してはなんでもやってあげたいと思うのに自分のことはないがしろにするクセがあり
もっと甘えてくれたらいいのにと思っていた時期もありました。

でも、高校3年間では彼女の心はひらくことはありませんでした。
それでも、話したくなったら話してくれればいいかと思って、
私は彼女の好きなところだけを見てきました。
その代わり、私はなんでもしてくれようとする彼女を拒みませんでした。

そんな彼女が自分のことを自分から話してくれるようになったなと
思うようになったのはつい先日のように思えます。
思い返せば2年前頃から核心的な悩みを少しずつ聞けているように感じます。
やっとここまで来たかって思いました。


突然の自語りになり「いきなりなに？」と思われたかもしれませんが、
でも、10年一緒にいたってこれなんです。
主さんと彼氏さんが付き合うまでにどのくらいのスパンがあるのかはわかりませんが、
付き合った、彼氏になった、1年経った。
だから心を開けっていうのはイコールじゃないと思います。

本当に彼の事を知りたいなら、ゆっくり寄り添ってあげたらいいと思います。
そうやって悩んでいるのも彼のことが好きだからなんですから。

• << 24 ご友人のお話、参考にさせていただきます。 彼から核心の話を聞けるのはだいぶ先になりそうですが、、 私は焦り過ぎているのだと気づきました。ゆっくり焦らず彼に寄り添っていきますね。

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>> 21 そういうタイプのひとに　「色々話して頼って…」と迫るのは、かえって　疲れさせると思いますよ。私がそうなので…。 旦那や子供のことは心配して… お礼が遅れてごめんなさい

彼と近い感覚の方のお話を聞けるのは嬉しいです。

気遣うのがある意味逆効果になってしまうのですね。やはり自然に感謝を忘れない形で今後付き合っていくのがベストと思いました。

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>> 22 私には10年来の友人がいます。高校生のころからの仲です。 彼女も家庭環境がすごく複雑で、 他人に対してはなんでもやってあげたいと思うのに… ご友人のお話、参考にさせていただきます。

彼から核心の話を聞けるのはだいぶ先になりそうですが、、

私は焦り過ぎているのだと気づきました。ゆっくり焦らず彼に寄り添っていきますね。

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ここ数日、様々な方の意見を聞けて本当に良かったと思います。

沢山の意見も頂き、それを参考にした今後の方向性も固まってきましたので、そろそろこのスレを閉じます。

頂いた助言は是非活用させてもらいます。

本当にありがとうございました！

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