友達とのこと

貴女は、自分のお母さんに恋愛相談をしますか？

話したら、絶対に「別れなさい！」と言われるのがわかってるのに、ワザワザ話します？

そのお友達が話してくれなかったのは、
そんな理由からだと思いますよ。

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>> 1 別れなさい！とか言わないし、怒ったりもしないです

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実際引っ越しの報告した時に不倫を心配しているから、主さんは友達が決めたことに納得してくれない人という印象になるね。
それが悪いとも間違ってるとも思わないけど、友達だから否定せずに応援してほしいと思う人もいるよ。
Aが許せないとかBが知っているのが面白くないと言ってるけど、Aが事前に話せるような状況を作れなかった自分自身に問題があるとか思わないの？
友達と言いつつも主さんは自分の気持ちが一番大事みたいだから、相手もそれを見抜いて言えなかった可能性もあるよ。
心の整理をしたいなら、どうしたらよかったのか自分自身の言動を振り返った方がいいよ。

• << 5 あまり自分のことは話す人じゃないので、こちらから話の流れで聞いたりしてました。 自分のことで精一杯な時期はありましたが、私なりに話せる流れを作ってました。 なにを改めたら、いいんですか

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＞彼氏の話を聞いて思わず、不倫？大丈夫？と言ってしまい、「そう言われる気がしてたから言いにくかった」
これが全ての答えでしょう。
B子さんが色々知っているのが面白くないという狭量さ。
Aさんが黙っていた事は許せないけど、これからも友達でいたいという身勝手さ。
この辺を猛省し、日々の言動を省み、為すべきことを為されば良いと思います。

• << 6 それはすぐに謝りました。 でも、それが普通の反応だから大丈夫って言ってもらえました。 Ｂ子については、どうしようもできません。 気にしないようにしても、Ａの癖で「あ～これＢ子の話か」って分かっちゃって意識しちゃいます。 許せないっていうか、悲しいです。 私はなんでも話してたから。 でもとＡは大好きだから友達でいたいです。 もっといい関係になるには、何がだめですか？ これでも気を付けてるんです

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>> 3 実際引っ越しの報告した時に不倫を心配しているから、主さんは友達が決めたことに納得してくれない人という印象になるね。 それが悪いとも間違って… あまり自分のことは話す人じゃないので、こちらから話の流れで聞いたりしてました。
自分のことで精一杯な時期はありましたが、私なりに話せる流れを作ってました。
なにを改めたら、いいんですか

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>> 4 ＞彼氏の話を聞いて思わず、不倫？大丈夫？と言ってしまい、「そう言われる気がしてたから言いにくかった」 これが全ての答えでしょう。 B子さ… それはすぐに謝りました。
でも、それが普通の反応だから大丈夫って言ってもらえました。

Ｂ子については、どうしようもできません。
気にしないようにしても、Ａの癖で「あ～これＢ子の話か」って分かっちゃって意識しちゃいます。
許せないっていうか、悲しいです。
私はなんでも話してたから。
でもとＡは大好きだから友達でいたいです。
もっといい関係になるには、何がだめですか？
これでも気を付けてるんです

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>> 6 今までの書き込みを拝見すると、AさんとBさんの仲の良さに嫉妬されている印象です。
主さんとBさんが犬猿の仲だとしても、それがAさんとBさんの仲を妨げる理由にはなりません。
これを許せないと言うのは、束縛が過ぎる幼稚な考えではないでしょうか。

ハッキリ言うと、主さんはAさんから信頼されておらず、相談相手として不適当と思われています。
「そう言われる気がしていた」と言われたのであれば、今回だけでなく、以前からそのような事（茶化したり、穿った見方をしたり）をしていたのでしょう。
その結果が、「Bさんへの信頼」＞「主さんへの信頼」というAさんの評価です。

人から信頼されるには、たとえ自分の価値観と違っても、相手を尊重して話をよく聞き、できる限り理解するよう務める。
人によって態度や対応を変えたりせず、色眼鏡で相手を見ない。
子供っぽい独占欲を捨てて、年相応の慈愛と寛容の精神を保つ。
日々の失敗から学び、改善するPDCAサイクルを意識する。

信頼は日々の言行の積み重ねです。
今すぐ関係改善できる特効薬なんてありません。時間をかけて一つ一つ改善するしかないです。

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>> 7 学生時代、ＡとＢ子が仲良くなり、その後のクラス替えで私とＡが同じになり仲良くなって、その時にＢ子から変な噂を流されたりにらまれたりと嫌なことをされてたんです。
ＡにとってはＢも友達なのはわかりますが、友達（私）に嫌がらせをしてた人と仲良くしてるのはどうなの？って思います。

茶化したりはしたことないです。
ただ、ＡとＢは偏見がまったくないし、許容範囲が広くて、私は結構頭が固いからそのことだと思ってます。
ＡとＢにとっては気にならないことが私には受け入れられない　なんてことがたまにあるので。

気を付けてＡとは付き合ってきたけど、Ａはよくわからないし、どうしたらいいかわらかないです

• << 10 ＞友達（私）に嫌がらせをしてた人と仲良くしてるのはどうなの？って思います。 AさんはBさんが嫌がらせしたと知らないかもしれない。あるいは、Bさんの行為は嫌がらせだと思っていないかもしれない。（ともすれば、主さんの被害妄想とも思っているかも） いずれにせよ、Aさんが誰と付き合って、誰と疎遠になるか決めるのはAさん自身です。主さんじゃない。 主さんに嫌がらせした人と仲良くしているのがどうしても嫌なら、主さんがAさんから離れるしかないです。 どうしても離れたくないなら、Bさんと仲良くしているAさんを許すしかないです。それが、寛容の精神です。 何でもかんでも、自分の気に食わないことについて、ヤダヤダと駄々こねている態度がAさんの信頼を損ねていると、手遅れになる前に気づいて下さい。 頭が固いと言うより、単にワガママなんです。主さんのは。 思い通りにならないと癇癪を起こす幼児と同じです。 完璧な人間なんて居ません。誰しもが何らかの欠点を抱えています。その欠点をお互いに許容しあう事ができないと、人間関係は維持できません。 Aさんは、心ない言葉を不用意に発した主さんを許してくれました。 次は、主さんがAさんを許す番です。 Aさんと今後も関係を維持できるかどうかは、主さんの今後の成長次第です。

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主さんは主さんのままで
AさんもAさんの BさんもBさんのままでいられなければ無理。

主さんには言うタイミングをみて言っただけだし
Bさんに言ったのは、Bさんが普段から自分と似た考えの人だから
客観的な意見を聞く為だっただけで

比べてどっちがという事じゃない
主さんとBさんはどちら共Aさんにとって大切な友達で主さんとBさんは違うんだよ。
違うからってどっちが大事に思われてるとかじゃないんだよ。
誰かと比べて違うからなんて
そんな事で自分に対しての気持ちを計るなんて事はAさんからしたら主さんに話す事が簡単じゃなくなるだけだよ。

何故かなんてAさんが自分の事を話せばBの事を話してると思うって主さんに
Aさんは自分の事を話さなくなっただけでしょ。
なのになんでAさんは自分の事を話さないってしかないの？
主さんが嫌がるから話さない様にしてるだけじゃない。

AさんはBさんの事を話してるんじゃなくて
Aさんの事を主さんに話してるのに
主さんはそれをBさんの事を話してると嫌だとしか思えないんだと思う事が一番 わからないでいる理由。
主さんが気をつけてるって事じゃなく
Bさんの事を嫌だと思ってAさんのBさんと似てるところを否定しないで
Aさんを本当に友達だと思うなら
Aさんのありのままを受け入れられる主さんになる事だと思う。

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>> 8 学生時代、ＡとＢ子が仲良くなり、その後のクラス替えで私とＡが同じになり仲良くなって、その時にＢ子から変な噂を流されたりにらまれたりと嫌なこと… ＞友達（私）に嫌がらせをしてた人と仲良くしてるのはどうなの？って思います。
AさんはBさんが嫌がらせしたと知らないかもしれない。あるいは、Bさんの行為は嫌がらせだと思っていないかもしれない。（ともすれば、主さんの被害妄想とも思っているかも）
いずれにせよ、Aさんが誰と付き合って、誰と疎遠になるか決めるのはAさん自身です。主さんじゃない。

主さんに嫌がらせした人と仲良くしているのがどうしても嫌なら、主さんがAさんから離れるしかないです。
どうしても離れたくないなら、Bさんと仲良くしているAさんを許すしかないです。それが、寛容の精神です。
何でもかんでも、自分の気に食わないことについて、ヤダヤダと駄々こねている態度がAさんの信頼を損ねていると、手遅れになる前に気づいて下さい。

頭が固いと言うより、単にワガママなんです。主さんのは。
思い通りにならないと癇癪を起こす幼児と同じです。

完璧な人間なんて居ません。誰しもが何らかの欠点を抱えています。その欠点をお互いに許容しあう事ができないと、人間関係は維持できません。
Aさんは、心ない言葉を不用意に発した主さんを許してくれました。
次は、主さんがAさんを許す番です。
Aさんと今後も関係を維持できるかどうかは、主さんの今後の成長次第です。

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女ってそんなものですよ。
Aの前では良い子、Bの前では男にだらしない、Cの前では出来る女、Dの前ではお金の相談
とか、女って話題で友達違うでしょ？
年齢や環境でも友達は変わる。
親友？旧友？の事は何でも知っていて相談されるのが当たり前だと思っている事が問題。
それぞれ自分には知らない一面があるものです。
実際そうだったんでしょ？
これからもみんなそうだし、女は年齢とともに関係も変わってくるものですよ。

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