親の介護と自分の家庭、どっちを優先？

自分の家庭を優先すべきです。
遺産はいらないから施設に入るように言いましょう、援助は兄弟で割り勘して金銭面のみやればいいです。

確かに子は年老いた親の面倒を見るべきだとも思いますが、夫や子供と離れて家族を不幸にしてまで介護する義務はないです。
逆に、親は子が新しい家庭で幸せに過ごせるよう願うべきでもあります。

親の面倒を見る、子の幸せを願う、この両者のすべきことを擦り合わせて出る答えが、「子の仕送りで施設に入る」だと思います。

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主さんがしなきゃいけないことは、自分の家庭を守る事です。
親の介護のために、自分の家庭を犠牲にすることは仕方がないと思いますか？
じゃあ、何のために結婚したんですか？
私はその考えは間違ってると思います。
自分に置き換えてみてください。
主さんの子供さんが、将来自分の生活を犠牲にして主さんのお世話をしてて平気ですか？
当たり前だと思いますか？
失礼ながら、主さんの親御さんはおかしいですよ。

お兄さんたちが言うように、物理的に介護が出来ないなら施設を利用すべきです。
家族を犠牲にして嫌々お世話をする子供より、プロにおまかせした方が快適な暮らしができると思います。
お金は年金に加えて、3兄妹がそれぞれ負担し合えばどうにかなるでしょう。
本人たちが嫌がっても、プロが気持ちよくその気になるように説得してくれるから大丈夫です。

• << 7 あ、そうそう！ お金がないって書いてますけど、遺産って話が出るくらいなんだから財産はあるんですよね？ 家も土地も売っちゃえばいいと思います。 もしお兄様が嫌がるなら、お兄様に経済的な負担をお願いすればいいし。 とにかく、ご自身のご家族を大切に！

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世間一般的に長男が親の面倒見るのが普通だから
長男に任せればいいんじゃないの？

本来ならリーダーシップとる立場の兄が頼りないなら
貴方が親と同居して面倒見るしかないよね

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自分の家庭優先でしょう。

親も大事です。ただ介護期待して、しかもそれに遺産絡めてくる親の為に家庭壊させますか？旦那さんと揉めるのは必至ですし、結局は親の介護して看取ってさあ自分の家庭にとなって戻る場所が無かったら？

>親の面倒を見る＝金銭的な援助をすれば良い
正論です。遺産も気にしてないんですよね？だったら施設に任せた方がいいですよ。

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旦那様が正しい。

＞結婚する際に、母から、親の面倒を見るのは子供の義務なんだからその時はよろしくねと言われました。
介護しないなら遺産は残さないからねとまで言われてしまっています。

脅されてますね。失礼ですが毒親なんですか？
親の介護義務なんて無いです。法律もないでしょ？親に捨てられた子供は親の介護なんてしたくても出来ませんしね。だから義務なんて無いんです。親だろうが、条件付きの愛情は私は嫌いなので無視しますね。介護するならこっちから条件出しましょうね。親の言いなりにならないことです。

ショックを与えて傷つけてこちら(親の要望通り)に貴女を動かそうとしてます。子供想いの親で施設に本気で入る気ならそんな脅し文句は出て来ないはずです。最後まで心配かけないように…心配かけないように…ってするはずです。親の言葉の中に甘えがありますね。そんな親の面倒なんかみたら精神的負担になるだけですよ。
条件だされたら、こっちの条件も必ず出すことです。

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続き

親は必ず先に死んじゃいます。
主さんが大切にしなければいけないのは、旦那様とお子さんであり、自分の家族です。コロナカだからこそ、明日、自分の家族がどうなるかなんて分からないです。親なんかいつか先に死んじゃうんですから。介護するなら、先にそれなりに遺言書を書かせましょう。

私は家族想いでしたが、自分の親に裏切られましたよ。(正しくは裏切られてる最中です)まだ父も70歳で生きてますが、遺産も何もかもかも再婚相手の嫁さんに奪われる事でしょう。今はもう嫁さんに介護してもらう気でいるのか、気持ちだけでも先に終活初めてますね。私は一切介護する気無しです。親に捨てられた子の身ですから。

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>> 2 主さんがしなきゃいけないことは、自分の家庭を守る事です。 親の介護のために、自分の家庭を犠牲にすることは仕方がないと思いますか？ じゃあ… あ、そうそう！
お金がないって書いてますけど、遺産って話が出るくらいなんだから財産はあるんですよね？
家も土地も売っちゃえばいいと思います。
もしお兄様が嫌がるなら、お兄様に経済的な負担をお願いすればいいし。
とにかく、ご自身のご家族を大切に！

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現実的に考えて、これから子供が大きくなるならお金は必要になるし、そのために主さんが働くとなれば、親の介護は無理だと思うよ。
子供のこと放置して親の介護優先してたら家族に対する責任を放棄しているように見えるから、旦那さんや子供とギクシャクするようになると思う。
お兄さんたちが言うように、介護が必要になるのがずっと先なら、親が少しでもお金を貯める努力をすべき。
親の気持ちを大事にすることはいいことだけど、現実的にできるかどうかで考えないと解決しないよ。

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その時にならないとわからないのでは。
家庭内別居状態で実家の介護との二重生活が心地よくなるかもしれない。
子供の進学先が実家から通える大学だから、母子で実家に移っちゃえみたいになる可能性もある。
悔いのないように。
いざ介護の時に慌てないよう、医者やケアマネに生活を説明できるように会っておくことは大切。

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兄弟三人で分担すればいいんです。
介護が必要になったとき、お兄さんたちが結婚しているかわかりませんが、それぞれで時間分担でも、曜日分担でもして三人で見るしかないと思います。
主さんがずっと見るなんて今から決める必要なんてありません。
それぞれ自分の時間を削るんです。
お兄さんたちも仕事の時間に都合をつけてもらいましょう。

主さんは金曜の夜から日曜の午前中まで見るとか、木曜の夜から土曜日の朝まで見て帰るとか、やり方は色々あります。

お金のかからない施設もあります。
でも300人待ちとかなんですよ、ほんとうに。今から調べて申し込んでおいてもいいと思いますよ。
ヘルパーさんの助けを借りて、三人で分担しましょう。
息子だって親のおむつを換えるんです！

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私なら夫と子供のいる自分の家庭を優先します。

極端な話、お年寄りの一人暮らしでお金がない人だって年金とか生活保護とか色々な制度を利用して施設に入ってる人だっていますし、例え子供たちが誰も面倒見れないとなっても親が野垂れ死ぬ事はないと思っています。

全く介護しないと兄弟の仲が拗れるかもしれないので「遠方だし我が子の面倒もあるから、悪いけどこれしか出来ない」と言ってお金を送るくらいはするのは有りだとは思いますが。

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自分の家庭が一番大切だと思います。

生活が苦しいなら、生活保護申請したらどうでしょうか。

又、ご兄弟が親の事を話し合いしないのであれば、「いざ、親の介護の時は、協力しません。」等、主さんの気持ちを兄弟に言われたら良いと、私は思います。

お幸せに

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その時になったら考えればいいよ。
家庭優先で余力で介護が普通。

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余裕のない家庭なんでしょ。遺産なんてないでしょ。あったとしても三人で分けることになる。
また男の兄弟が2人いるんでしょ。スタンスとして先ずは、お兄さん達に任せておいたら？嫁いだ身ですし。

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というか何で主さんが親を介護するか施設の金負担するって方向になってるんでしょう？
分かりますよ、兄2人が楽観的で好きにして未来が予想出来てるから主さんが後々の事を心配してるんでしょう？

施設にしても親の金＋兄弟で出し合う、でよくないですか？

以前介護施設に入れた記事を見た事がありますが、その方は親の蓄えも結構あったからとお高めの施設に入れたそうです。
けれども、その方は親がだいたいこのくらいの年齢までは生きられるだろうと考えてたら思ってた以上に長生きして、そして怪我や病気も年齢上がるにつれて増えて、ところが施設は病院の付き添いなどは別途でかかるらしく思ってた以上にかかって困っているそうです。

お兄さん達はその辺は考えてないでしょうから、話すなら初めから出来る人がでなく出し合う金額は決めておいた方がいいよ。そしてお母さんにもそれを伝えておく。
後々「やっぱり主にお願い」と言われても、容赦なく家族を選ぶと。

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どう考えても自分の家庭を優先させるのが常識でしょう。親は子供じゃないのだから自分らの生活くらい自分でなんとかして貰って下さい。面倒を見る義務なんてありません。

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