神経質な妻

>夫に「君は正論だけどもう少し言い方を考えて欲しい。
>そう言われると何も言えなくなるから」と言われました。

せめて、私もご両親に早く会いたいけれど、医療職の私達の立場では無理だから、残念だけど、無理だから上手く伝えて欲しい。と、オブラートに包んで欲しかったのだと思います。

親しき仲にも礼儀ありで

義理の両親の事が面倒くさい。と聞こえてしまいます。


せめて、主さんもお話したいし、電話しようか。等も言えたと思います。


忙しいけれど、2人で何か贈ろうか？でも良いと思います。


今は、スマホ1つでメッセージカードも、自分達の写真も添えてプレゼントが送れる時代です。

電話も、その気になれば、映像つきで、TV電話を双方向も可能です。


ビデオレターだって、簡単に送れます。



忙しくて、制限されていても、面倒くさい。ではなく、
会いたいといってくれる事を喜んで、自分も会いたい、会えないなら、会えないなりで、どうにか好意を伝える努力はして良いと思います。


疲れてるのよ、察しろよ
は、厳禁ですよ。

ちゃんと言葉で伝えるにしろ、とげまでぶつけてはいけません。

• 共感6
• レスに返信

うん、責めてると言えば責めてる。

「日程を決めよう」に対する返事ってしてないように見えるけど、したの？
スレの内容だと、結局「食事会「」に対して主さんがどうしたいか書いていないよ。
もう終わったどうしようもない事で旦那さんに」詰め寄ってるだけで解決策は何もない。
そりゃ責めてると思われて当然では？

どんな言葉で伝えたらよかったのか？は、単に主さんが時間の作れそうな日程を伝えるか、禁止されてて食事会は出来ないという判断なら

「禁止されてるし今回は私たちは不参加にした方がいいね」
「せっかくだけど、まだ安心して食事ができる状況じゃないから今からお断りできるかな」

等、返事すればいいだけじゃない？


なんで「日程を決めよう」の問いに対して、主さんに伝えた時期や医療従事者の心構えや説明会前のPCR検査の件やワクチンを打ってないって返したの？

それが日程を決める事とどう関係するの？
それらを伝える事で日程が決まるの？
禁止が解除されるの？
新しい職場の事で頭がいっぱいだって言うと日程が決まるの？

て、返事しようがない事をがんがん言われたら責められてるような気にならない？
そして本当になんで答えようのない事を言ったのか本気で疑問。

• 共感6
• レスに返信

なんとなく両方の気持ちがわかります。
私たち夫婦のようです😢
お互いに相手にこうしてほしいって気持ちがあるのかも。

• 共感1
• レスに返信

ほとんどの場合において、嫁の言う事に理路整然と反論できる男はいません。
なぜなら、嫁の言う事は選択肢がないことばかりだから。
選択肢がないと、それ以上は何も言いようがないです。
だからご主人も話し合いをする気がなくなったんでしょうね。
仮に男が理屈でねじ伏せたとしたら、だいたいの嫁は泣きます。
そうなるとやっぱり話し合いなどできません。

もし主さんがご主人の機嫌を損ねないように仲良くしながら操りたいのなら、上手なクレーム対応のサイトを読んでみてはどうでしょう？
参考になると思いますよ。

• 共感4
• レスに返信

旦那様も忙しく一月前にその話をする余裕がなかったのか、忘れてしまっていたかで、急に思い出したんでしょう。

>せめて事前に言ってくれたら･･･
ご主人様に日程を勝手に決められた訳ではなく、「日程を決めよう」とは「事前」と同じで主さんと話し合いたいということです。

言い方については、「なぜ？」「〜してくれなかったの？」など自分の思いが溢れすぎた言葉は、穏やかに伝えたとしても攻めているのと同じになるので、
「〜の状況なので(理由)もう少し待ってもらうように伝えて欲しい」など、お願いや、提案の形にした方が柔らかくなります。

• 共感2
• レスに返信

夫婦で医療従事者ということで、主さんは旦那さんの意識の低さにもイラっときたのでしょうけど、スレに書かれた言い方だと、確かに言われた方は逃げ場がないですね。「は？医療従事者が何言ってんの？馬鹿じゃない？」と言われたようなものですよ。
他の方のレスにあるように、「誘いは嬉しいし自分も会いたいけど、やっぱり今の時期、医療従事者が会食には行けないよね。もう少し待ってもらうようにあなたから伝えてもらえないかな？」みたいな言い方なら良かったですね。
否定、否定、否定、ではなく、共感、同意、提案、って、夫婦に限らず自分以外の人間との関係には必要ですよ。

あと誤変換とは思いますが、コロナ渦ではなく、コロナ禍です。禍は災い、です。

• 共感2
• レスに返信

食事会？
まさか義親さんと一度も会わないまま結婚しちゃったパターンですか？
主さん、日頃から義親さんに気遣いしてますか？主さんからマメに連絡入れるとか。
そういう関係性があるかないかによって、今回の言葉のニュアンス（ご主人への伝わり方）も変わってきたと思いますよ。

• 共感1
• レスに返信

ご夫婦で医療従事との事、連日お疲れ様です。

旦那さんのリスク管理と主さんの管理の深さの違いも多少ありますよね。私なら両親に言われても説明して納得させます。自分の親は高齢で重篤になるかも知れない。私自身や夫さえも無症状かも知れない。だから会うならリモートしかない。

一方旦那さんは会ってもいいのではと思っている様子。この価値観のずれから始まっていると思います。

旦那さんは会うがベース、主さんは防止徹底。
相談ではなく会うつもりだったんでしょうね、そこへ主さんから何故今？と始まる反論があり会いたい気持ちが皆無だと感じたでしょうし実の両親が感染源かもと言われてる気がしたんでしょうね。

医療関係者だから理解出来ていても、また、医療関係者だから理解して欲しくても言い方は一つ。旦那さんは会いたいか会いたくないかを聞いている気がします。

PMSや体調不良なんて一般職にもありますし理解して欲しいなら自身の体調を正確にかつ毎回伝えたらよかった。

今回はまず私も会いたい、が先だったはず。
でも医療関係者でルールがある、更に今は自分の体調が優れない事、ゆえに今はリアルには会えない、リモートでお話しするのはどうかなと提案すればよかった。と思います。

神経質、ではなく自分の事しか考えていない。
互いに無神経だと思います。

• 共感5
• レスに返信

そんなふうに反省というか、どう言ったら良かったのか、と考えてくれる主さん、素晴らしいです。羨ましい。。
うちは、もう少し言い方あるでしょう、ていった途端倍返しでさらに畳み掛けられます

• 共感0
• レスに返信