婚活10年したけど…

マッチングアプリや結婚相談所にも頼った結果ですか？？

• << 6 レスありがとうございます。 はじめに返信投稿したのが反映されないので再度投稿します。 アプリ、相談所も高額をかけて活動しましたがいいなと思う方はいませんでした。 一応何度か会ったり、連絡も毎日数か月続けましたが、どの人も友達としてなら付き合えますが恋愛相手としては思えませんでした。

• 共感0
• レスに返信

一緒にいやすい人とは？

今までの恋愛経験を振り返って、どんな人なら一緒にいやすいと思えるのか、もっと明確にしたほうがいいと思います。

最初から一緒にいやすい人なんてなかなかいないし、となると出会ってても気付いてないだけかもしれませんよ。

• 共感5
• レスに返信

10年も婚活しても実を結ばないなら、おそらく、主さんの理想とする恋愛の形や相手というものは、幻想に過ぎないのだと思います。

『未だに私を選んでくれる人はたくさんいる』なら、いい加減、その中からえらんだらいいのに。

主さんが恋愛や結婚に何を望んでいるのか分かりませんが、「自分に合う人（合わせてくれる人）」だけじゃなく、「自分の方から合わせていける人」と言う視点は持っていますか？

• << 9 レスありがとうございます。 相手に対しては理想が高いとは思いませんが、おっしゃる様に恋愛に対して幻想があるのでしょうか。 たしかにドキッとしたり、ときめいたりはあったら楽しいなとは思います。 誰にもドキッとしません。 人から好きだと言われても何にも感じません。 ですが、すごく有難いなと感謝の気持ちは感じます。 出逢う方のほとんどから結婚前提のお付き合いして下さいと告白され、その中からでも選びたいとは思いますが、全く感情が産まれて来ず、男として見れないし友達でいたいなぁと思ってしまうのです。 好きだと言われてキュンとするのは、好きになってからだと感じます。ですが、まだ好きじゃない相手にいくら好きと言われても何も感じません。 元彼からは、大好き大好きと半年言われ続け、私も大好きに。 元彼は嫌な部分が無く、好き好きしつこく言われてるうちに男性としてキュンとする様になりました。 ですがこの10年誰も好きになれないままです。

• 共感22
• レスに返信

レスありがとうございます。

一緒にいやすい人は、一緒にいてとくに何もしてなくても楽しいとか気分が陽の雰囲気でいられる人です。

この10年、知り合った方からのデートは嫌じゃない限りは行き、何回も会って相手を知ろうとしました。
ですが、誰といても陰の気持ちになる瞬間があるというか、自分中心な所あるなぁとか、私にはすごく優しいのに他人には冷たいんだなとか、好きな部分より嫌な部分を見つけてしまうのも理由のひとつです。

友達として好きとか、友達としてなら一緒にいられるのですが、どうしても恋愛としての好きにはなれず、全員好きにはなれなかったです。

• 共感0
• レスに返信

>> 1 マッチングアプリや結婚相談所にも頼った結果ですか？？ レスありがとうございます。

はじめに返信投稿したのが反映されないので再度投稿します。

アプリ、相談所も高額をかけて活動しましたがいいなと思う方はいませんでした。

一応何度か会ったり、連絡も毎日数か月続けましたが、どの人も友達としてなら付き合えますが恋愛相手としては思えませんでした。

• << 13 そうなんですね。そこまでやっても出会えないのはなかなかですね。 出会った友達としては楽しい人と付き合いたい一緒にいやすい人との違いはなんですかね？？ 恋愛のドキドキが欲しいということでしょうか？？ 友達としてなら付き合えるならその延長で付き合える人がいてもいいと思うのですが、もう少しその人たちと交流をしていってはどうですか？

• 共感0
• レスに返信

主さんの結婚に対する見方が違うのだと思います。

即戦力を求めていませんか？

未完成な2人がより良い完成形を求め育てるのが恋愛なんだと思います。

婚活に頼る人って大抵そこを考えないんですよね。完成品を求めてる。歳が上がれば上がるほどそれを求めがちになってると思います。

主さんもそこが理解出来ないから上しか見てないのだと思います。

俺はコイツなら俺を変えられるかもと思った人と付き合い結婚したけど、多分昔の人達からすると別人になってると思います。目を合わせるだけで怖がられてた過去も今じゃ近所の人達のお世話させてもらう立場です。

主さんの焦る気持ちもわからないではありませんが、これから育てるとなるとかなり難しいのかな？完成品は無いと思います。

なので妥協じゃないけど期待値が持てる相手から始めるしかないと思います。

• << 11 レスありがとうございます。 期待値が持てる相手ですね。 それはどこで見分けられますか？ 私的には話し合いが出来るか、お互い歩み寄れるかかな？と思い、問いかけてみると、皆さん歩み寄りは無く、自分の意見を通そうとして来ます。 色々と言い訳をつけて。 なので、数回話し合って、こちらの話を聞こうとするよりも自分の意見優先、言葉では歩み寄ると言いながら行動は自分の意見に合わせようとする人は期待値はないかなと判断してますがどうでしょうか？ 10年、皆さんだいたい多かれ少なかれ自分の意見優先しようとする時があります。 こちらが歩み寄っても相手は歩み寄らない、それでこちらが話し合いにならない相手とは付き合い考えられないと話すと、また口では、私に歩み寄るから付き合いたい！奥さんになって欲しい！と言って来て、たいがいの歩み寄りはしますが、やはり大事な所で自分の意見を通そうとして私が歩み寄っても相手はあまり歩み寄って来ない。 どこの夫婦もそんな感じだとは聞きますが、それが私には受け入れられないです。

• 共感16
• レスに返信

>> 3 10年も婚活しても実を結ばないなら、おそらく、主さんの理想とする恋愛の形や相手というものは、幻想に過ぎないのだと思います。 『未だに私… レスありがとうございます。

相手に対しては理想が高いとは思いませんが、おっしゃる様に恋愛に対して幻想があるのでしょうか。

たしかにドキッとしたり、ときめいたりはあったら楽しいなとは思います。
誰にもドキッとしません。

人から好きだと言われても何にも感じません。
ですが、すごく有難いなと感謝の気持ちは感じます。

出逢う方のほとんどから結婚前提のお付き合いして下さいと告白され、その中からでも選びたいとは思いますが、全く感情が産まれて来ず、男として見れないし友達でいたいなぁと思ってしまうのです。

好きだと言われてキュンとするのは、好きになってからだと感じます。ですが、まだ好きじゃない相手にいくら好きと言われても何も感じません。

元彼からは、大好き大好きと半年言われ続け、私も大好きに。
元彼は嫌な部分が無く、好き好きしつこく言われてるうちに男性としてキュンとする様になりました。

ですがこの10年誰も好きになれないままです。

• 共感1
• レスに返信

>> 9 その元彼と、なぜ結婚まで至らなかったのでしょう？？

• 共感8
• レスに返信

>> 8 主さんの結婚に対する見方が違うのだと思います。 即戦力を求めていませんか？ 未完成な2人がより良い完成形を求め育てるのが恋愛なん… レスありがとうございます。

期待値が持てる相手ですね。
それはどこで見分けられますか？

私的には話し合いが出来るか、お互い歩み寄れるかかな？と思い、問いかけてみると、皆さん歩み寄りは無く、自分の意見を通そうとして来ます。

色々と言い訳をつけて。

なので、数回話し合って、こちらの話を聞こうとするよりも自分の意見優先、言葉では歩み寄ると言いながら行動は自分の意見に合わせようとする人は期待値はないかなと判断してますがどうでしょうか？

10年、皆さんだいたい多かれ少なかれ自分の意見優先しようとする時があります。

こちらが歩み寄っても相手は歩み寄らない、それでこちらが話し合いにならない相手とは付き合い考えられないと話すと、また口では、私に歩み寄るから付き合いたい！奥さんになって欲しい！と言って来て、たいがいの歩み寄りはしますが、やはり大事な所で自分の意見を通そうとして私が歩み寄っても相手はあまり歩み寄って来ない。

どこの夫婦もそんな感じだとは聞きますが、それが私には受け入れられないです。

• << 16 ＞やはり大事な所で自分の意見を通そうとして私が歩み寄っても相手はあまり歩み寄って来ない。 ここなんだと思います。大切だと思うことは突き通すのも信念として大切なものです。主さんもそれを通しているわけですから。 ＞どこの夫婦もそんな感じだとは聞きますが、それが私には受け入れられないです。 なら普通の夫婦にはなれない人なのかもしれません。 自身妻の意見が正しい話と思えば受け入れるし、妻もまた俺の意見が正しいと思えば受け入れてくれます。お互いを尊重することも受け入れることも2人の成長のためになるなら信頼して受け入れます。譲り合いも大切な自己主張です。 主さんは不安だから相手の話を受け入れられず、その話に対し冷めた感覚を持ってしまうのではないでしょうか。 答えはその時でなく未来にありますからね。それを怖がっているのかもですね。

• 共感1
• レスに返信

高望みでないようで高望みなんだと思います。子供がどうしても欲しいのなら妥協も必要では。

• << 14 レスありがとうございます。 妥協という言い方はしたくないですが、妥協してます。 見た目等は本当に生理的に無理じゃない限りは気にしませんが、思いやりが本当にある人（性格良い人）が良いですが、皆悪いとこがあって当たり前なので、そこが話し合いで折り合いがつく方なら、言い方悪いですが、誰でもよいというか。 思いやりがある方なら好きになるので、思いやりがあればという意味でです。 ですが、皆さん私に対しては優しいけど、家族、友達、周りの人、道端で困ってる方等に、大事にしてない、ないがしろにしている所見ると、人として好きになれないのです。 今までお付き合いした方々は家族、友達、周りの人、道で困ってる人等誰にでも思いやりがありました。 人は皆優しいと思います。 ですが、私は優しい部分もあるし、優しくない部分もあるのが、ほとんどの人がそうですが受け入れられずに、好きになれない自分も苦しいです。

• 共感20
• レスに返信

>> 6 レスありがとうございます。 はじめに返信投稿したのが反映されないので再度投稿します。 アプリ、相談所も高額をかけて活動しましたが… そうなんですね。そこまでやっても出会えないのはなかなかですね。
出会った友達としては楽しい人と付き合いたい一緒にいやすい人との違いはなんですかね？？
恋愛のドキドキが欲しいということでしょうか？？
友達としてなら付き合えるならその延長で付き合える人がいてもいいと思うのですが、もう少しその人たちと交流をしていってはどうですか？

• << 15 そうですね。はじめだけでも、数回だけでも男性として意識出来る部分があればなぁと思います。 知り合った方は皆友達止まりのまま長い人は10年以上の友達です。 男友達は沢山いますが、誰も発展しません。むしろ友達付き合いが長くなるほど、結婚相手として嫌だなぁと思う部分を見つけていってしまい、男友達全員結婚相手としては嫌ですね…。 好きになる前に致命的な嫌な部分を見つけてしまいます。 例えば、こちらが気になる部分がありそうゆう事されるの困るからやめて欲しいと言っても自分がやめる気がないので言い訳をし直そうとしない等、話し合いにならないのです。 嫌な思いをするし、疲れるし、話し合いにならない事に幻滅するし、こんな人と結婚したくないなぁ、不幸だなぁと感じてしまうのです。 元彼達とは話し合いが出来てました。ごめんね。直すね。と言ってすぐ直してくれるから不快にならず、一緒にいて居心地が良かった。 私も相手になにか言われたら常識の範囲相手に歩み寄ります。 10年以上そうゆう人に出逢えてません。 一緒にいやすい人とはケンカになっても話し合いで歩み寄れる人でもあります。

• 共感2
• レスに返信

>> 12 高望みでないようで高望みなんだと思います。子供がどうしても欲しいのなら妥協も必要では。 レスありがとうございます。

妥協という言い方はしたくないですが、妥協してます。

見た目等は本当に生理的に無理じゃない限りは気にしませんが、思いやりが本当にある人（性格良い人）が良いですが、皆悪いとこがあって当たり前なので、そこが話し合いで折り合いがつく方なら、言い方悪いですが、誰でもよいというか。
思いやりがある方なら好きになるので、思いやりがあればという意味でです。

ですが、皆さん私に対しては優しいけど、家族、友達、周りの人、道端で困ってる方等に、大事にしてない、ないがしろにしている所見ると、人として好きになれないのです。

今までお付き合いした方々は家族、友達、周りの人、道で困ってる人等誰にでも思いやりがありました。
人は皆優しいと思います。

ですが、私は優しい部分もあるし、優しくない部分もあるのが、ほとんどの人がそうですが受け入れられずに、好きになれない自分も苦しいです。

• 共感0
• レスに返信

>> 13 そうなんですね。そこまでやっても出会えないのはなかなかですね。 出会った友達としては楽しい人と付き合いたい一緒にいやすい人との違いはなんで… そうですね。はじめだけでも、数回だけでも男性として意識出来る部分があればなぁと思います。

知り合った方は皆友達止まりのまま長い人は10年以上の友達です。

男友達は沢山いますが、誰も発展しません。むしろ友達付き合いが長くなるほど、結婚相手として嫌だなぁと思う部分を見つけていってしまい、男友達全員結婚相手としては嫌ですね…。

好きになる前に致命的な嫌な部分を見つけてしまいます。
例えば、こちらが気になる部分がありそうゆう事されるの困るからやめて欲しいと言っても自分がやめる気がないので言い訳をし直そうとしない等、話し合いにならないのです。

嫌な思いをするし、疲れるし、話し合いにならない事に幻滅するし、こんな人と結婚したくないなぁ、不幸だなぁと感じてしまうのです。

元彼達とは話し合いが出来てました。ごめんね。直すね。と言ってすぐ直してくれるから不快にならず、一緒にいて居心地が良かった。
私も相手になにか言われたら常識の範囲相手に歩み寄ります。

10年以上そうゆう人に出逢えてません。

一緒にいやすい人とはケンカになっても話し合いで歩み寄れる人でもあります。

• 共感0
• レスに返信

>> 11 レスありがとうございます。 期待値が持てる相手ですね。 それはどこで見分けられますか？ 私的には話し合いが出来るか、お互い歩み… ＞やはり大事な所で自分の意見を通そうとして私が歩み寄っても相手はあまり歩み寄って来ない。

ここなんだと思います。大切だと思うことは突き通すのも信念として大切なものです。主さんもそれを通しているわけですから。

＞どこの夫婦もそんな感じだとは聞きますが、それが私には受け入れられないです。

なら普通の夫婦にはなれない人なのかもしれません。

自身妻の意見が正しい話と思えば受け入れるし、妻もまた俺の意見が正しいと思えば受け入れてくれます。お互いを尊重することも受け入れることも2人の成長のためになるなら信頼して受け入れます。譲り合いも大切な自己主張です。

主さんは不安だから相手の話を受け入れられず、その話に対し冷めた感覚を持ってしまうのではないでしょうか。

答えはその時でなく未来にありますからね。それを怖がっているのかもですね。

• << 20 ありがとうございます。 大切な部分を突き通すなら解るのです。 一般常識的に突き通しては非常識と言われる様な内容を突き通そうとされるという意味です。 譲りあいも大切→自己中な理由から譲らない部分がある人だらけだと感じます。 簡単な事なら8割位譲ってくれたとしても、自分がやるべき事でも面倒だとやらない言い訳して絶対にやらない等です。 普段は優しいけど思いやりが無い部分をみると冷めてしまいます。 私は相手の話を受け止めますが、こちらが迷惑だから直してと言ってるのに、明らかに正論ではない言い訳して自分だけがラクで、こちらだけが被害があるもの等、非常識過ぎて受け入れられません。 何日もその考えは自己中過ぎと話し合いをしようとし、一週間位話し合いにならない言い訳され続け、私がもう一緒にいるのは限界だと伝えると、本当は自分がめちゃくちゃな事言ってるの分かってると謝って来ますが、また少したつと同じ事繰り返され嫌な思い。 夫婦で意見が割れ、譲り合いが出来ない内容があった場合はどうするのでしょうか？ 匿名16番さんの夫婦は完璧な譲り合いに感じます。 お互いがどうしても譲れないと主張し合った場合はどうなるのでしょうか？ 折り合いつく着地点がないままうやむやになっている件等は無いですか？ 私が最近知り合うのはうやむやにして結局自分の意見を通し続ける人しかいないです。こちらが歩みよっても。

• 共感4
• レスに返信

主さん

先ほどの16ですが、今日はまた用事の合間に来ました。

だいたいスレ読みましたが、なんとなくですがぼんやり見えてきました。

けれども、ストレートに言うなら説教や批判に聞こえるかもしれませんがそれでもかまわないならはっきり言っていいですか？

しかし、説教や批判では決してないのでそこはご理解くださいね。

さらに、こういう場合は占いスレでみてもらうのもいいかもしれないですよ。

私も以前みてもらいましたが、いくらか不安がやわらいだので。

けれども、未来は自分でつくるものなのであまり鑑定結果を気にしすぎないほうがいいです。

• << 21 ありがとうございます。 占いは友達が好きで、私も有名な方何人かにみてもらった事があります。 ですが、言われた結婚相手と出逢うと言われた時期は本当に良い方とは出逢えず（1人だけしか知り合いませんでしたし、色々と非常識な方でイケメンと言われてる方でしたが中身が最悪でした） 言われた結婚時期はもう何年も過ぎています。 知り合う人の良い所を見るようにしてますが、嫌な部分が許せる範囲か、結婚したら問題すべきは合わない部分をどうするのかだと思うのですが、付き合う前から結婚相手として嫌な部分を見つけてしまいます。 内容としては、明らかに相手が非常識な内容です。 素敵だななんて思える人は3年に一度位いますが、聞くと皆さん結婚してるんです。 いいなと思える人がまったくいません。

• 共感1
• レスに返信

〜なら誰でもよいと言いつつ、誰も受け入れられないのですね。

やりとりを読む限りでも多くの条件が出てきましたし、相手の非ばかりで自分を省みてないことも特徴ですね。

なぜ10年も良い人が見つからないのか、スレ主がその原因と向き合おうとしない限り、あと何年婚活しても結婚相手は見つからないかもしれないなと思いました。

• << 22 ありがとうございます。 思いやりがある人なら誰でもいい位の気持ちではありますが、思いやりが無いなと全員に思ってしまうからです。 私は人にされたら嫌な事はしません。なので元彼たちからも性格を指摘された事は一度もありません。 もし指摘されたら、私は直したいと考えています。 私は普段優しいけど、他人には冷たいとか、ほとんどの人がそうなのかもしれないですが、最近気づいたのですが、ほとんどの人がそうゆう部分的に思いやりがあったり、部分的には思いやりが欠けてたり、それが人間なのかなと思いました。 でもそうなのだとしたら誰も好きになれないかもしれない。 私の事はすごく大事にしてくれるけど、他人に対してないがしろにしたり、困ってる人を見過ごしたり、そんなの見たらどうしても冷めてしまいます。 でも人を好きになりたいです。

• 共感21
• レスに返信

なんとなく待ってるだけの印象を受けたんですが…
自分から仕掛けて仕留めるくらいはしないと駄目な
年頃じゃないでしょうか

良いなと思う男性は良いなと思う女性の元に居ると
思うので良いなと思う女性を探してみては？

• 共感1
• レスに返信

>> 16 ＞やはり大事な所で自分の意見を通そうとして私が歩み寄っても相手はあまり歩み寄って来ない。 ここなんだと思います。大切だと思うことは突き… ありがとうございます。

大切な部分を突き通すなら解るのです。
一般常識的に突き通しては非常識と言われる様な内容を突き通そうとされるという意味です。

譲りあいも大切→自己中な理由から譲らない部分がある人だらけだと感じます。

簡単な事なら8割位譲ってくれたとしても、自分がやるべき事でも面倒だとやらない言い訳して絶対にやらない等です。

普段は優しいけど思いやりが無い部分をみると冷めてしまいます。

私は相手の話を受け止めますが、こちらが迷惑だから直してと言ってるのに、明らかに正論ではない言い訳して自分だけがラクで、こちらだけが被害があるもの等、非常識過ぎて受け入れられません。

何日もその考えは自己中過ぎと話し合いをしようとし、一週間位話し合いにならない言い訳され続け、私がもう一緒にいるのは限界だと伝えると、本当は自分がめちゃくちゃな事言ってるの分かってると謝って来ますが、また少したつと同じ事繰り返され嫌な思い。

夫婦で意見が割れ、譲り合いが出来ない内容があった場合はどうするのでしょうか？
匿名16番さんの夫婦は完璧な譲り合いに感じます。
お互いがどうしても譲れないと主張し合った場合はどうなるのでしょうか？

折り合いつく着地点がないままうやむやになっている件等は無いですか？

私が最近知り合うのはうやむやにして結局自分の意見を通し続ける人しかいないです。こちらが歩みよっても。

• << 24 いつも丁寧な返答おそれいります。これだけ丁寧に返答される主さんが受け入れられない人も多いってのが信じられませんね。 主さんは女性としても人としても良い人だと思うんですけどね。 ＞お互いがどうしても譲れないと主張し合った場合はどうなるのでしょうか？ ＞折り合いつく着地点がないままうやむやになっている件等は無いですか？ この部分なのですが、うちの夫婦は性格的に有耶無耶に出来ない性格同士なのでとことん話し込んでしまいます。 夜始まって朝までというのもしょっちゅうですね。俺自身は勤め人ではありませんから良いのですが妻は俺の会社で社員として働いてますから半休とって午後出社したりしてます。 結論の出ない部分に関してはお互いの落とし所の提案をし合うという形が多いと思います。なので最終的には譲り合いが大きいと思います。

• 共感1
• レスに返信

>> 17 主さん 先ほどの16ですが、今日はまた用事の合間に来ました。 だいたいスレ読みましたが、なんとなくですがぼんやり見えてきました。… ありがとうございます。

占いは友達が好きで、私も有名な方何人かにみてもらった事があります。

ですが、言われた結婚相手と出逢うと言われた時期は本当に良い方とは出逢えず（1人だけしか知り合いませんでしたし、色々と非常識な方でイケメンと言われてる方でしたが中身が最悪でした）

言われた結婚時期はもう何年も過ぎています。

知り合う人の良い所を見るようにしてますが、嫌な部分が許せる範囲か、結婚したら問題すべきは合わない部分をどうするのかだと思うのですが、付き合う前から結婚相手として嫌な部分を見つけてしまいます。

内容としては、明らかに相手が非常識な内容です。

素敵だななんて思える人は3年に一度位いますが、聞くと皆さん結婚してるんです。
いいなと思える人がまったくいません。

• 共感0
• レスに返信

>> 18 〜なら誰でもよいと言いつつ、誰も受け入れられないのですね。 やりとりを読む限りでも多くの条件が出てきましたし、相手の非ばかりで自分を省… ありがとうございます。

思いやりがある人なら誰でもいい位の気持ちではありますが、思いやりが無いなと全員に思ってしまうからです。

私は人にされたら嫌な事はしません。なので元彼たちからも性格を指摘された事は一度もありません。
もし指摘されたら、私は直したいと考えています。

私は普段優しいけど、他人には冷たいとか、ほとんどの人がそうなのかもしれないですが、最近気づいたのですが、ほとんどの人がそうゆう部分的に思いやりがあったり、部分的には思いやりが欠けてたり、それが人間なのかなと思いました。

でもそうなのだとしたら誰も好きになれないかもしれない。
私の事はすごく大事にしてくれるけど、他人に対してないがしろにしたり、困ってる人を見過ごしたり、そんなの見たらどうしても冷めてしまいます。

でも人を好きになりたいです。

• 共感0
• レスに返信

ありがとうございます。

自分から仕掛けて仕留めるとありますが、いいなと思える人がいないので…仕掛けたい人がいません。

いいなと思う人がいたら自分から番号聞いたり連絡や誘ったりしたいと思います。
でもいいなと思う人が現れません。

先日も婚活パーティーで全員から番号とお誘いメッセージを頂き、沢山の方と連絡とってはいますし一応会ったりもしてますが、良い所も見つけますが嫌な所も見つけてしまいます。

いつもと同じで、いいなと思うより、友達でいいなと感じてしまってます。

• 共感1
• レスに返信

>> 20 ありがとうございます。 大切な部分を突き通すなら解るのです。 一般常識的に突き通しては非常識と言われる様な内容を突き通そうとされると… いつも丁寧な返答おそれいります。これだけ丁寧に返答される主さんが受け入れられない人も多いってのが信じられませんね。

主さんは女性としても人としても良い人だと思うんですけどね。

＞お互いがどうしても譲れないと主張し合った場合はどうなるのでしょうか？

＞折り合いつく着地点がないままうやむやになっている件等は無いですか？

この部分なのですが、うちの夫婦は性格的に有耶無耶に出来ない性格同士なのでとことん話し込んでしまいます。

夜始まって朝までというのもしょっちゅうですね。俺自身は勤め人ではありませんから良いのですが妻は俺の会社で社員として働いてますから半休とって午後出社したりしてます。

結論の出ない部分に関してはお互いの落とし所の提案をし合うという形が多いと思います。なので最終的には譲り合いが大きいと思います。

• 共感2
• レスに返信

主さんの言う理想の男性が居たとしても、そんなに性格が良く誠実な人だったら、其れ相応の女性ととっくに結婚していると思いません？

高齢になればなる程、不思議なモノで、様々な事に対し、妥協を許さなくなるようです、自分では気付かなくとも。
無理に妥協する必要は無いでしょうけど、現実はしっかりと受け入れていた方が良いかと。
結婚生活は、現実を共に生きていく事、綺麗事だけでは一緒に生きてはいけません。
一緒に居たらラクだし楽しい、分け隔て無く、誰にでも優しく誠実では、続きません。

• << 60 ありがとうございます。 そうなのですか？ はじめて聞きました。 私の中では妥協してるつもりなのですが、気づいてないだけなのかもしれないのですね。 今まで一緒に暮らした人達は、あまり欠点がなく、いつも私にありがとうありがとうと言ってくるし、家事も手伝ってくれたり、言わなくてもやっておいてくれたり、普段から大切にされてるのを実感し感謝してました。 意見が合わない時はお互い歩み寄ってどうするかちゃんと話し合いが出来ました。解決策を出せていました。 それが最近は、歩み寄ったとしても1ミリ位、あとは私の方に合わせてくれと言ってくる、話し合いすら出来ない。 話し合いが出来る人、歩み寄りが出来る人を望むのも高望みなのでしょうか…

• 共感13
• レスに返信

そうですか…ならば、占いも却下ですね。

たしかに私も婚活してた時に自分の意見は絶対曲げない方がほとんどでしたから、主さんのお気持ちはわかります。

婚活の場が合ってないように感じます。

旅行婚活、料理婚活などの趣味の婚活もされたかもしれませんね。

ならば、思いやりある行動ができる男性がいるのは、ボランティア活動だと思います。

ただボランティア活動でかつ結婚希望の男性がいる場だとは思いますが…。

あとは、焦る気持ちもこのスレだけで普段は不安や焦りをおさえているかとは思いますが、彼氏ほしいほしい思うより彼氏いなくてもいいやと思う時に限って彼氏ができることが多いという法則を結婚に対しても応用されてください。

あとは、同性も味方につける、ですかね。
新たに紹介してもらえるかもしれませんし。

その際には同性はシビアなので、充分言葉には注意されてシンプルにぜひ紹介してくださいみたいにいくことがいいかなと思いました。

• << 62 前スレの16番様、再度ありがとうございます。 何か揉めてしまったのでしょうか。 すみません。 16番様と、匿名16番様は別の方です。 16番様、私は厳しい、きつい等と感じておりません。アドバイスありがとうございます。 抜けてしまう箇所があるかもですがお返事書いていきます。 ボランティア最近はじめました。 これは婚活では無く、動物愛護のみの気持ちでなのですが。 そこで独身の方がいて、告白されました。 良い所沢山あるなとはじめは思ったのですが、保護猫の目の前でずっと喫煙していて猫の健康について熱く語られ…矛盾してるというか、猫の前でも我慢出来ないのか、猫に害与えてる事に気づかずタバコを何本も吸っていて冷めたのと、元カノに対しての話を聞いていて、自分はこんなに優しいと私にアピールして来たのですが、それは本当に優しさ？あなたのエゴでしか無いじゃないの…と思った内容がちらほらありだめでした。 同性の友達作るのが苦手で、表面上は普通に仲良く話しますが今はもう紹介頼める人はもういないです。 大人になると同性友達出来づらくなります。同性とどうやったら親密というか、仲良くなり方知りたいです。

• 共感1
• レスに返信

人との出会いですからね…。

世の中のご夫婦達も
｢私のパートナーは理想でパーフェクト！｣
という人はそんなに多くないと思います。

悪いところ、嫌なところもあるけど、決定的に好きな所があるから一緒に居たいと思う。

その嫌なところも、相手の要望に合わせて治していったり、変化する。

でも、その嫌なところを治す姿勢がなかったり、それを許せるくらい好きな部分が無いと、気持ちは続かず別れると思います。

結婚したいだけならば、運命の出会いを待ち続けても良いと思います。

ただ、自分の生んだ子供が欲しいなら、出産には身体的に期限がありますよね。
この場合は少しくらい嫌なところがあっても、それも含めて愛せる人を見つける。
自分の考え方も変える。

結婚だけするのと、出産も見据えての未来とは、全然違うので…。

• << 64 ありがとうございます。 そうですね。 若い時はすぐに結婚とは考えて無かったので、彼に早く籍入れようよ！と言われても、私の方が先延ばしにしてしまっていました。 私は彼氏イコール結婚相手で、結婚考えられない人とは付き合いませんでしたが、子供が欲しいとなると子の父親になる人となると、イクメンになりそうな方の方がいいなとかは思いますね。

• 共感5
• レスに返信

痘痕もエクボに見えるのが恋ですが、結婚ありきでは純粋に人は好きになれない。
婚活している主さんは減点方式で人を見ていて、欠点が目に付くので年齢的にも好きになれる人が現れることが難しいと思います。

• << 65 ありがとうございます。 確かに結婚相手というのを1番に考えてしまってるので、段々減点法に人を見るようになっているかもしれないです。 結婚相手としてはここは嫌だな…とか もちろん話し合いで歩み寄りが出来るなら大丈夫なのですが、話し合いが成り立つ、話し合い出来る人はもう残ってないと決めつけてしまって、少し話してみて言い訳されたら拒絶してしまう様になったかもしれないです。 時間も無い為判断が早く、だめだ、次っ次って新たに出逢いを探してしまってます。

• 共感3
• レスに返信

先ほど、厳しい意見でもかまいませんか？とたずねましたが、どうですか？


ちょっと考えてみたんですが、占いにしてもこの掲示板でも一人一人に１時間もかけてしかも無料で本当に親身にアドバイスくださる占い師の方も何人かいらっしゃいますよ。

たしかに占い依存で占いだけをアテにするのは良くないですが、一概に占いはダメとは言いきれないですよ。

• 共感2
• レスに返信

>> 29 うーん、それと主さん一連の流れ読ませていただきましたが…。

自分も昨夜眠いの我慢して何時間もあれこれ書きましたし、こちらのみなさんも貴重な時間使ってせっかく親身にアドバイスしてくださってるのに、一度たりとも先ほどの占いの件もですが、

「でもその方法は今までしたけどダメだったんです。」

とすぐ断定してしまい、人からのアドバイスを受け入れ難い傾向にありますよね。

たしかに人の意見聞かない自己中な男性達が無理だったのは大いにわかるんですが…。
自分も柔軟性を養い他者の意見に素直に受け入れ耳を傾け実行する姿勢が身につけば、おのずと出会う男性も柔軟性のある男性が引き寄せられるなど、少しは変わるのではないですか？

そこが一番の改善点だと思いました。

• 共感10
• レスに返信

>> 30 あと、やっぱり私も今日はやらなくてはならないことがたくさんあり多分徹夜なのでお返事を待ってる時間がもうないので、悪く思われるの覚悟で書きますね。傷ついたのなら正直に言ってください。

しかし自分自身、その時はガツンと言われて傷ついても、あとになってみれば厳しい意見こそが自分のためになってきたことも多かったのできつい言い方になるとは思いますがご了承ください。

まず、常識があり人の意見を聞いて柔軟性があり思いやり男性を求めるならば、主さん自身が思いやりある行動や言葉選び、本当にされてますか？

恐らく今までの経緯から多分してますという答えだと思いますが…。

主さんの元彼への不細工発言なんですが…。
どう考えても思いやりある言葉のチョイスには思えません。

これ、元彼さんがもし読んだらショック受けるかもしれませんし、もう少し元彼は容姿はそんなにかっこよくなかったですがみたいに優しい言葉選びしてない分損してますよ。

• 共感8
• レスに返信

>> 31 もし私の意見がただの説教でいちいちうるせーなというだけではねつけるとか、またでも今までしてきたけどもうその考え方や方法は無理なんですの一点ばりならば、ここからの変化は何も期待できないと思うんですが…。

主さんは非常に前向きだしきちんと家事に仕事にと努力もされているので尊敬しますし、感動すらしたので今回改善点を言うためにあえて憎まれ役になりますね。

先ほどの不細工発言ですが、元彼さんが俺は不細工と居直っていたなら話は別ですが…。

ただ、自分も以前出会い系サイトみたいなのに登録していたんですね。
それで当時そこで出会った男性が同じ出会い系で自分のことを容姿60点などと非常に侮辱的な発言をしたんですね。
たしかに当時ベスト体重より太ってしまったのでそう言われても仕方ないとは思いますが、反面非常にショックを受け
「人の容姿をとやかく言いやがって一体何様？」
とムカッときてものすごく腹が立った経験があります。
主さんとは状況は違いますが、ためしにまわりの友達にでももし元彼から不細工だと思われてたりSNSで不細工だったと相談内容に書かれていたと知ったら？と聞いてみてください。あんまり大丈夫だよとは言われないんじゃないかな。
匿名でわかんないなら何書いてもいいってもんでもないですよね。

• 共感4
• レスに返信

>> 32 書いててきつい言い方だなとは思います。
ですが、自分もこの掲示板内でさんざん叩かれ排泄まで悪く言われても起爆剤にして頑張ってきましたが、思いやりベースの厳しい意見はすべて自分の肥やしになってきた自負があるので今回信念を貫きますね。

企業だってクレームの改善が結局はその会社の発展や売り上げにつながりますよね？
例えば、客の希望商品をすべて注文したり野菜のカットも客の要望に応じたり、その他クレームをはねつけずにきちんと柔軟に対応する店は客を大事にするから繁盛しますよね。
人も同じです。
いちいちうるさいなと思うか改善しながら成長するか選ぶのは主さんです。

主さんはよくある婚活女性にはなかなかいないぐらい何事にもきちんと努力されているのですから、優しい言葉選びや思いやりある行動を実行していくのは簡単なことではないですか？

そういった上での趣味の場を楽しみながらとかボランティア活動なり、料理などの資格その他ご自分で活動をする中で出逢う方々が誰か紹介してくれるかもしれませんし。

要は素直に応援されるような人になってくださいということなんです。

• << 35 そのためにも、ここでの相談内容だけで言ったとしても 「今までたくさん言い寄られたとか、元彼に好き好き言われてきたとか読むと、主さんはモテ自慢した気や悪気はなくとも、多くの同性の目からみるなら鼻につくから応援や紹介する気も失せて 「じゃあそんなに出会いあるんならそん中からさがしたら？黙っててもモテモテでしょうに。では失礼😠✋」 になるでしょうし、今回もせっかくいろいろアドバイスしても 「あーそれはもうしてきたから無理だったんです。その考え方も受け入れ難いです。無理無理。」 みたく反論ばかりでできませんの一点ばりなら、当然誰しもじゃあなんで相談なんかするの？せっかくアドバイスしても時間の無駄だし、そんなに自分の意見があるんなら相談なんかしないで自分で考えなよになるでしょうからね。 主さんは容姿も家事仕事にと完璧ですが、その完璧さゆえに不細工発言その他の発言にちらほら奢りがないといえばうそになりませんかね？ 愚痴、横柄、依存は婚活においては特にご法度です。 今日から変えれば新たな未来展開も可能です。

• 共感2
• レスに返信

>> 33 書いててきつい言い方だなとは思います。 ですが、自分もこの掲示板内でさんざん叩かれ排泄まで悪く言われても起爆剤にして頑張ってきましたが、思… そのためにも、ここでの相談内容だけで言ったとしても
「今までたくさん言い寄られたとか、元彼に好き好き言われてきたとか読むと、主さんはモテ自慢した気や悪気はなくとも、多くの同性の目からみるなら鼻につくから応援や紹介する気も失せて

「じゃあそんなに出会いあるんならそん中からさがしたら？黙っててもモテモテでしょうに。では失礼😠✋」

になるでしょうし、今回もせっかくいろいろアドバイスしても

「あーそれはもうしてきたから無理だったんです。その考え方も受け入れ難いです。無理無理。」

みたく反論ばかりでできませんの一点ばりなら、当然誰しもじゃあなんで相談なんかするの？せっかくアドバイスしても時間の無駄だし、そんなに自分の意見があるんなら相談なんかしないで自分で考えなよになるでしょうからね。

主さんは容姿も家事仕事にと完璧ですが、その完璧さゆえに不細工発言その他の発言にちらほら奢りがないといえばうそになりませんかね？

愚痴、横柄、依存は婚活においては特にご法度です。
今日から変えれば新たな未来展開も可能です。

• 共感6
• レスに返信

>> 35 自称ものかきなので、つらつら書きましたが、えらそうにとか生意気だとか思われてもいっこうにかまわないですよ。

ただ、今までもさんざん努力されてきたとは思いますが完璧さはあっても、内面的な心がまえにおいてだけは大いに改善の余地ありの印象です。

しかしながら、容姿端麗なおキレイな方であれば何も言わなくとも同性から嫉妬されることもあるでしょうから大変でしょうし、私もたとえセクハラされてもモテ自慢などと言われて悔しかっただけに主さんに悪気があったわけではないことは痛いほどわかります。
ですが、たとえば女性に紹介話などを頼む場合などには今までたくさん言い寄られたなどは伏せましょう。嫉妬されて断られるなど元もこもありませんからね。
あと、私が鑑定して頂いた占い師さんのスレだったり願い事スレその他おまじないも結果ちゃんと効果があったので決して無駄ではなかったですよ。
まあ自分の場合は病気や障害ゆえに結婚の機会はありましたが、あきらめなくてはなりませんでしたけどね。

• 共感1
• レスに返信

>> 36 長々書きましたが、主さんは私と違って健康です。

それは大きな財産です。

健康ならば、今からでも決して遅くはないはずなので決してあきらめないでください。

自分の例ばかりで恐縮ですが、私も心がまえを変えてえらそうで生意気な態度だった自分を猛省しながら変えていった結果、まわりの目上のご婦人方から
「うちの息子の嫁に」
とか、紹介話もちらほらでてくるようになりましたよ。
私は今外出困難なぐらいの病気と闘ってきたので結婚も出産も普通の幸せはすべてあきらめましたが…。
もし私が主さんなら猛烈に未来の旦那様や自分の健康管理すべくマクロビオティックなど食事療法の資格取得を目指しながらボランティア活動や趣味を再開すると思います。

そういう場での出会いや紹介話もあるでしょうし、なければ思いやりある行動ができる自分自身の成長にもつながります。

そういった上でまた新たな婚活の場で余裕をもちながら活動されるのなら少しは変わってくるのではないですか？

結婚しなくても大丈夫なぐらいの余裕をもてた頃主さんにふさわしいお相手があらわれることを切に願います。

• 共感2
• レスに返信

主さんの婚カツ歴10年ですか、たかが10年、まだまだ先がありますよ。諦めと嘆きに近い心境で、どうするのですか？極論言えば、主さんが死ぬ瞬間まで諦めたらダメです、相手探しを。主さんの理想の相手を理想の空振りに終わらせずに、前に進む事を考えた方が良いけど。 後は、全てが巡り合わせだけです。

• << 66 ありがとうございます。 婚活というか、自分の子供が産みたい気持ちが人生で1番の願いです。 なので、結婚自体はいつでもいいのですが、子供作るとなるともうリミットギリギリなので気持ちが焦ってしまい、毎日不安でたまらないです。

• 共感1
• レスに返信

39才で呑気だなぁ～と思います。

まるで潔癖性の中学生のような恋愛観で、独善的です。

怖ろしく理想が高い。というか、
マイナス式なんですね。

加点式でなかったら無理だと思いますよ。


完成品の男なんて、婚活していているわけないです、
自分もパートナーと一緒に育つもので、2人で作っていくものですよ？

そもそも、お付き合い、結婚しても、子育てしたり、人付き合いしたり、2人で家庭を守りつつ頑張るからこそ、親になるくらいで、子育てしながら子供と育つっていう説もあるくらいです。

婚活よりも、
ご自分の年齢と、ブライダルチェック、
卵子の凍結保存の方が急務な気がします。

結婚したいだけなら
ゆっくり探していて良いと思いますが、

お子さんも欲しいんですよね？


いっそ、完成品の、お子さんのいる父子家庭のお父さん捜されては?と思います。

子供もいて、子供育てるだけのスキルと忍耐力と包容力のある男性に出会えますよ?

主さんの眼鏡にかなう男性なんて、初期の段階で、とっくにパートナー見つけて結婚していて、
お子さん育ててますよ…。


いくら沢山の候補がいても、皆さん残念ながら、
売れ残りです・・・(自発的に恋愛して、結婚する人は、とっくに結婚していて、婚活なんてしないで結婚に至るので…)主さんが納得できるわけないと思います。

• << 67 ありがとうございます。 あ〜そうかぁ…と納得させられました。 良い方は皆結婚してますね。 婚活に良い男性が絶対いないとは思っては無いのですが、出逢いが本当に無い人以外は…と思っちゃいます。 自分の子供が産みたいので出来れば子作り可能な方が良いんです。 完成品を探してるつもりは無かったです。欠点あって当たり前だから、話し合いで折り合いつけられる人を探してました。 ですが、それでもはたからみたらまだまだ理想が高かったのだと気づきました…。

• 共感19
• レスに返信

用事の合間に来ました。

一部訂正しますね。

あわてて本文読んだので、元彼達は不細工と言われてましたが、性格よく大好きでした。

とありますので、私が読み間違えたことは失礼しました。ごめんなさい。

ただ、男性は繊細で傷つきやすくプライドの生き物なので、今後も婚活するなら軽い気持ちで言った些細な言葉が相手を傷つける場合も多いです。
まあ私も今回どうしても主さんに目を覚ましてほしくてきつい言葉になってしまったので、自分のこと棚に上げてえらそうには言えないんですが…。

ただ、今回タグにも不細工だとか入れたり、あんまり不細工不細工言うのはちょっとなあというのは変わりません。

今SNS上のブログなんかでも、相手を誹謗中傷する言葉は書きこめなくなってきてますが、たぶん不細工もキチガイなどと同様書きこめないかもしれないぐらいの侮辱言葉だと思うし…。

• 共感2
• レスに返信

>> 40 逆に、男性の中身重視で見た目にこだわらないのは主さんの最大の強みであり長所だと思います。

今までたくさんの出会いがあり選んでもらったとか、自慢の彼女だと言われてきたのも事実だけれど、やっぱりそれも過去の話だし、いま一度気持ち切り替えて新たな気持ちでスタートされてください。

もし伝わらないならそこまでの縁かなとは思いますが、以前私にもそれはそれは美人さんの独身の元知人がいたんですね。
しかし、非常に残念なことに彼女の口から出てくるのはたくさんの男性から今まで言い寄られてきたみたいな話でした。
美人だしわからなくもないんですが、お金持ちがこんなにお金があると自慢すると嫌味にきこえるのと同じで、私は彼女にどうしても同調することができず内心ムカついてました。

主さんは同じではないし、たくさんの出会いがあったのをたくさん言い寄られてきたとの解釈は過大解釈で間違ってたかもしれませんが、主さんはせっかく努力されてるのだから宝のもちぐされでもったいないなと思ったから書きました。

私はお腹の中にためとおけない性格なのでそのままズバリの本音を言いましたが、もしムカついたら正直におっしゃってください！

• 共感3
• レスに返信

>> 41 主さんはたぶん気分を害され、お返事はなくスルーだと思いますが、私以外にも似たような意見が多いので今回めちゃくちゃはずしてる意見ではないと思ってます。

主さんの「私は何も悪くないし努力もしてるのに何で結婚できないの？」という心の声が聴こえてきましたが、どこか改善すべき点があるからうまくいかないのもありますよ。

ためしに、誰かお友達にたくさんのお誘いがあるのになぜ主さんが結婚できないのかをリアルガチ本音でたずねてみてください。
親身になってくれるお友達なら、今回の意見と以下の文章と同じことも言ってくれるはずです。

今回改めて主さん見た目の面食いはないけれども、内面の理想はやはり高いです。
一緒にいて楽しくてドキドキもして思いやりもあって誠実で…とその他も色々あるとなると、もし私が主さんで一日も早く結婚したいなら迷わず元カレに頭下げて復縁結婚しますね。

• 共感2
• レスに返信

>> 42 ただその際には元彼に心から謝罪して､二度と不細工と結婚などとは形容しないで以前交際していた時のような容姿端麗な私が不細工と付き合ってあげているみたいな奢りがもしあったとしたら即やめて対等なつきあいをする覚悟での復縁ならばうまくいくと思います.自分からふっておいてまた復縁などｶｯｺ悪いだのﾌﾟﾗｲﾄﾞが許さないなどしのごの言ってられませんよ､女は出産ﾘﾐｯﾄありますから.主さんは元彼を大好きだったけど小さなことで振ったんなら今は許容できるはずですし､10年も婚活して元彼以上に大好きな人が見つからなかったんならそれがﾍﾞｽﾄなんじゃないですか？ﾀﾚﾝﾄの玉置浩二青田典子夫妻も復縁婚でうまくいってるし今すぐ結婚したいなら復縁婚もひとつの解決法ですよ.
先日のスレではたぶん私からの耳に優しい意見を期待したと思いますし､相当苦しみ悩んでる時期には、人間「いいんですよ､あなたはそのままで間違ってないから大丈夫だからね😉」みたいな意見を求めがちですが､大丈夫じゃないから10年も長い間うまくいかなかったんだし、あながち間違った意見ばかりではないだろうしとにかくﾘﾐｯﾄ過ぎる前に主さんに早く気づいてほしくてこんなに熱くなりました.
これが終ﾚｽとなりますが、もし気が変わって他ｽﾚの無料占い鑑定願い事ｽﾚの情報などをご希望ならお伝え下さい.
主さんの一日も早い御成婚と子宝に恵まれますことをお祈りいたします.

• 共感2
• レスに返信

主さんの求める方はもう結婚されている方が大半なのかなと思いました。
また、やはり年齢は婚活においてはネックだと思いますよ。主さんを選んでくれる人は多くても、完成された人の割合は低いのかもしれませんね。
結婚相談所に入っているのならアドバイザーに相談してみてはどうでしょう？

• << 123 他の方への返信等見て、やはりこれかなと思いました。 「主さんの思う、譲れないところは押さえている人」はもう他の方と結婚されているのかなと。 そして「出会いがなくて婚活しているだけの、歩み寄る姿勢がある人」は主さんを選んでいない、のかなと思いました。 外見への拘りはなくとも内面の理想が高いのだとも思います。 同じような意見の方にはお返事されていないみたいですが… また、ブライダルチェックで問題なくとも不妊って結構ありますよ。特に年齢が上がると原因不明の不妊は多くなります。子供ができなくてもこの人とならと思える人以外とは結婚しない方が主さんも幸せになれるのではないかと思います。

• 共感10
• レスに返信

お子さまご希望とのこと、もう時間的余裕は全くありませんね。
まず、婦人科健診など受けられ、ご自身の状態チェックをおすすめします。
10年婚活している。
今は10年プラスされ、失礼な言い方ですが、10年前よりご自身の物件としての条件は悪くなってること、きちんと理解しましょう。
一度婚活から離れて、これからの人生考えられては？
バリキャリの友だちは30の時に、一人で生きていくと決め、マンション買う準備してたら、友だちの紹介で理想的な出会いをし、結婚したそうです。
ものすごく美人の従姉妹、50で独身。家事手伝いでずっと婚活。
お話はいまだに来るようですけど。
理想高くまとまる気はしません。
長年やって上手くいかないことは同じやり方では成功しなくて当たり前。
思いきって考え方、環境変えることおすすめします。
声がかかるからと言い訳してもダメですよ。
必要なのはたった一人。
人生をともに歩む人なのです。

• 共感12
• レスに返信

>> 46 46様

レスありがとうございました。

熱くなりましたが、他スレ内16と私は同一人物です。
通報なさりたいなら通報してもらってもかまいませんが、もし私がなりすましでなかった場合はきちんと謝罪のお返事をお願いしますよ。

多分近未来にはなりすましなども投稿できなくなるとは思います。

正直気分を害された主さんのお知り合いか誰かが代わりにこのレスを書いたのかなと思いましたが…。

ともあれ、正直私も主さんに仕事の合間ぬって可能な限り回答しましたが、占いから解決案まですべて無理です無理ですの一点張りなそのわりに出産リミットに非常に焦っておられたのでつい途中からきつい書き方になりエキサイトしてしまったのは謝罪します。
申し訳なかったですが、もし私がなりすましでなかった場合は本当に謝罪をお願いします。

• 共感2
• レスに返信

>> 46 削除されたレス 46様

通報結果は私だけでなく、匿名em～さんの名誉回復にもつながりますからもし私がなりすましでなかった場合必ず報告はしてください。

私はSNS攻撃人権侵害には慣れており、あ～またか藤原紀香さんよろしく攻撃されたらその人から運をいただきありがとうで許すつもりですが、何の罪もない親身な匿名em～さんを攻撃なさり巻き込むのは気の毒ですので匿名さんのためにも回答は必ずお願いします。
回答がない場合はこちらからミクル本部にお願いします。

• 共感1
• レスに返信

>> 46 削除されたレス 46様

今休憩中に念のため確認しましたが、おそらく46様は私がNo.17で回答後に
「先ほどのNo.16ですが」で疑ったのかもしれませんね。

経緯は他ｽﾚ内のNo.16で回答して婚活相談に乗っていたところこのｽﾚの主さんが私にこのｽﾚに来て下さいととのご案内があったので
「先ほどの別ｽﾚ内のNo.16ですが」の意味でNo.16と書きました。

それを多分勘違いなさったのだと思いました。

勘違いなら勘違いで伝えてくれたら私もこの時点で許しなかったことにします。
それでも通報なさりたいならしてもかまいませんが、私がなりすましでなかった場合は匿名さんの名誉回復のためにも報告はお願いします。

私も長年婚活女性の相談乗ってきましたが、主さんに何度回答してもいまいち伝わらない部分があったので長文になりました。

• 共感1
• レスに返信

嫌な言い方になってしまいますが、その年でまだ恋愛したいですか？
恋愛より子供を産むことが優先では？

選んでくれる人が沢山いるんでしたら、見た目は普通で年収もそれなりで性格もよくも悪くもない人くらいいるのでは？

そこが妥協だと思いますよ。

• << 68 ありがとうございます。 恋愛したいですが、恋愛か子供かでいったら子供の方が欲しいです。 性格普通、見た目普通、年収300万の方から1000万越えの方等だけなら沢山います。 今いるこの中では妥協しててもいないと思ってます。 が、一般的にはその中から選ぶのがちゃんと妥協してるになるのですか？？ 私の中では、見た目や年収は拘らないけど性格はかなり良い人が良いが妥協点でした…。 はたからみたら、まだまだ妥協出来てなくみえるのでしょうか。

• 共感8
• レスに返信