気力がない絶望しかないから消えてしまいたい。
絵を描くのが純粋に好きなんです。
しかしそれを仕事に生かせずにふらふらしています。
私はいわゆる根暗なオタク気質であり、何かに行動する度に周囲から嫌味を言われ続けていました。
好きになる趣味を知られると、周囲は趣味を馬鹿にする所か避ける傾向にありました。
正直、それは腹立たしいです。
高校時代に一度根暗な性格を改めて明るく振る舞うようにしましたが、私を中学時代に知っていた人に、過去のいじめの噂を広められ、同級生から嫌われ、友達も仲違いしてしまいました。
再び暗い学生生活となってしまいました。
就職してもコミュ障なのでいじめられ仕事が長続きしません。
いじめた人の事ばかり考え仕返しもできずただただ腹を立てるばかりの自分に嫌気もでます。
腹が立つのに嫌われたくない気持ちが非常に強くいい人のフリをしてしまう事も苛立ちを覚えます、本当は切り離して自分の願望を周囲に伝えたい。
また家庭環境も厳格な父親がいて母親はただ従うだけ、生まれつきなのか原因は知らないけれど、近所からの評判も非常に悪い状態でした。
父は幼少期、親からまともに愛情を受けておらず貧しく育ったせいか、私に対し接し方がぶっきらぼうで否定的であり、正直大嫌いです。
父から「うつ病になったからもう用がない、早くいなくなれ」と言われて以来、廃人のように生きる気力を失ってしまいました。
過去のトラウマを切り離せないひねくれた自分が物凄く嫌いです、良い方向に考える気力が全然ないです。
長々と書いてきましたが、まとめると人間不信の対人恐怖症が酷く生きているのが非常に辛いです。
何を行うにしても障害そのものがトラウマであり、誰とも関わりたくないです。
こんな私でもできる仕事がこの世にありますか?必要ないなら死んでしまいたい、こんな無様な人生が続くなら今すぐにでも消えてしまいたいです。
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