彼の母親と仲良くなれない。

苗字だけ変えると言っても婿養子になるってことですよね？

彼の父親、他の兄弟は何と言ってますか？

お母さんは気に入らない人には全てに難癖つけるタイプですね。

• << 4 婿養子と、主さん側の名字を名乗ることとは別ですよ。

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嫌われちゃってるね。

苗字だけでも私の姓を名乗って欲しいってのは、婿養子になって欲しいってことよね？
そんな引っかかる言い方しなきゃ良かったと思うけど。。
まるで、ほかにたくさん我慢してるんだから、苗字くらいは名乗ってくれても良いでしょ？みたいにきこえたんじゃない？
つか、婿養子に入るって今だにわりと敷居が高いと思うんだけど。

彼氏があなたの味方なら、まあ、いいんじゃないですか？

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母親からすると、彼が自分を大切にしてくれないように感じるからあなたのことも憎く思ってしまうのかも知れません。
ややこしいお母様なのでしょうが、まずは彼が母親を受け止めて、あなたとの関係を良好にするのがいいと思います。

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>> 1 苗字だけ変えると言っても婿養子になるってことですよね？ 彼の父親、他の兄弟は何と言ってますか？ お母さんは気に入らない人には全て… 婿養子と、主さん側の名字を名乗ることとは別ですよ。

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息子が姓を変える事に抵抗を感じるのは母親なら誰でも抱く感情かと
そこだけはきちんと納得してもらうような説得をしないと

それ以外の件は、当人同士が決めた事にそんなに文句を言わなくてもいいのになあ、と思いました

まあ、彼が主さんの味方なので、むしろ関係を断たない方が後々の為に賢明ではないかと思います

主さんがそんなにこだわりのない事はお母さんにお伺いを立ててみては？

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なんでもかんでも言いたがるんでしょうね😵💦主人の親もそんなところありました😅

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男女どちらの姓にしても問題ないけど、長女を理由には変な話。そこは当人同士でお話しください。長女理由にするならば、婿に貰った方が良いでしょう。
婿養子となれば、お互い家族同席ですね。貴女の親が彼の養父母となり遺産相続までできます。
養子でなければ大体、男性の姓ですから（当たり前とは言わないけど）私も息子が結婚のする時に養子でもないのにどうして女の姓なのかな？と疑問を持ちますね。

ただ、彼はあなたの味方みたいだから気を揉むことないよ。やること全てが気に入らない。彼が親に見切りをつけていれば大丈夫。そうやって同居解消して出て言った人は近所にいます。結婚まで大変かもしれないけど、彼が防波堤になって守ってくれるよ。

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>私が2人姉妹で長女の為、了承頂けるなら苗字だけでも私の姓を名乗って欲しい
私もこれは解せないです。

なんでしょうね、彼氏さんはどんな意見なんでしょう？全て主さんと同じなんですか？それとも意見は無く、主さんに合わせているだけ？

主さんが立ち回り方がちょっと下手なのかなってとこもあるんですが、母親がエスカレートして行ってるのは彼氏さんがうまくフォローできていないのかなって思いました。

母親は息子可愛さでナーバスになることも少なくないです。ただ、彼自身も自分の意見として話しているのか、それとも「彼女がしたいと言うから」みたいに言ってるのか。後者であれば主さんはただただ悪者になっちゃうんですよね。

しかも結婚を機に連絡しないとなると、母親からすると元凶はやっぱり主さんなんですよ。結婚したばっかりに…ってなりますからね。彼氏さんがイマイチ下手くそ感が否めないかと。連絡しないとか縁を切るとかは自由ですが、いざとなって頼る術って結局親元なんですよね。特にコロナ禍とか経験してないことが起こる世の中なので。

できることは主さんではなく、間に立つキーパーソンの彼氏さんだと思いますよ。結婚を機に連絡しないとかじゃなく、母親一人くらいうまく説得しろと促してみては？穏便にね。

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主です。
皆様ご丁寧に返信ありがとうございました。

苗字変更であったり、婿養子であったりというのは、彼のご両親から反対されましたので、私としては彼の方の苗字になる事は、納得してます。ですが、私に苦言を呈してくる母親と同じ苗字になるのが当たり前なのには、イマイチまだ納得出来ません。(そうしないと結婚出来ないので、受け入れています。)

彼自身が彼の母親や御家族と結婚についての話をして、私は彼から彼の御家族がどう思っているかの話を聞いていたので、ここまで揉めたり、色々と言われているとは分からず、私が直接言う機会が無く、弁解する所も無く、彼と彼の母親との間で話が進んで、拗れて行っているような気がします。

仰っている方がいたように、彼自身が私が「〇〇と言っているから」だから、彼自身賛成だと伝えて、それに腹が立っているのかもしれませんし、彼の伝え方、立ち振る舞いにも彼の母親が腹を立っているのかもしれません。

彼は何を言っても難癖を付ける母親に嫌気が差しており、私が歩み寄るべきと話をしても、もう関わらない、の一点張りで何も解決策を示してくれません。彼自身繊細で、神経質な所があり、私と彼の母親との板挟みになるのに耐え切れない部分があるのだと思います。
彼の母親は結婚には反対しておらず、入籍までは進みそうですが、このままで終わらせていい話では無いと思い、どうしたらいいものかと悩んでおります。

• << 11 ＞イマイチまだ納得出来ません 納得できないならば結婚しない方がいいよ。そのわだかまりは一生残るよ。そこは綺麗に解決した方が幸せ。結婚できないから仕方なく受け入れるはやめないと。 彼の親はどこに腹を立てているか？でしょう。結婚は認めているけど、気に入らないのはどこか？ 貴女の腹がわからないからでしょう。彼が間に入ればあなたの本意が見えない。きちんと聞きたいんだと思う。彼に間に挟むことより彼も一緒にいるところでいろいろ話をする。 彼自身が良かれと思い間に入っている、貴女の味方につこうとしていても無理があるんですよ、彼自身ストレスためているはず。そこは貴女が上手く立ち回るところ。このままで終わらせてはダメだと思うならば、彼に一度しっかりと母親と話をしたいと言ってみたら。 間にはいればいいって問題じゃないんだよ。間に入り上手く立ち回れないならばやらな方が二人のためになる。かっこつけてなくていいって彼に言えばいい。 貴女も結婚したかったら、彼ばかりに任せず彼と一緒の時でもいいから話をそれとなく出せばいい。

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私も主さんが長女で苗字だけでもという言い方に含みを感じて婿養子？と聞いたのですが、それは元から彼の意向ではなく主さんや主さんの家族の意向だと思うんですが、それなら彼の両親に主さんはじめ主さんの両親が自分達の希望として彼に了解を得たら彼の両親にも丁寧に説明したら良かったと思います。

元が彼の意思でないのに彼の説明では不十分で誤解を招きかねませんよ。

客観的にみて希望してる本人達が自分の言葉で話をしないのは彼の両親からしたら失礼だと思われても仕方ないと思います。

彼に言わせてるように感じてしまいます。

きっと彼の説明も両親の気持ちを汲むこともない言い方だったのかもしれませんね。

何か誤解も沢山あるような雰囲気です。

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>> 9 主です。 皆様ご丁寧に返信ありがとうございました。 苗字変更であったり、婿養子であったりというのは、彼のご両親から反対されましたので… ＞イマイチまだ納得出来ません
納得できないならば結婚しない方がいいよ。そのわだかまりは一生残るよ。そこは綺麗に解決した方が幸せ。結婚できないから仕方なく受け入れるはやめないと。
彼の親はどこに腹を立てているか？でしょう。結婚は認めているけど、気に入らないのはどこか？

貴女の腹がわからないからでしょう。彼が間に入ればあなたの本意が見えない。きちんと聞きたいんだと思う。彼に間に挟むことより彼も一緒にいるところでいろいろ話をする。
彼自身が良かれと思い間に入っている、貴女の味方につこうとしていても無理があるんですよ、彼自身ストレスためているはず。そこは貴女が上手く立ち回るところ。このままで終わらせてはダメだと思うならば、彼に一度しっかりと母親と話をしたいと言ってみたら。

間にはいればいいって問題じゃないんだよ。間に入り上手く立ち回れないならばやらな方が二人のためになる。かっこつけてなくていいって彼に言えばいい。
貴女も結婚したかったら、彼ばかりに任せず彼と一緒の時でもいいから話をそれとなく出せばいい。

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うわー結婚後もアレコレ言ってきそう…。
嫁姑問題、結構しんどいですよ。
お義母さんの性格は変わらないと思うし、彼もそう言ってるなら後々は縁切っちゃった方が楽だと思うけど。

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結婚式はせめて親族だけでも
やってみてはどうですか？

結婚式ってお互いの親族に紹介する為にやる儀式でもあると思うんですよね。


まぁ可愛い息子が結婚する事が気に喰わないようですね。。

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主さんお疲れさまです。
彼から彼の母親の話を聞いて、驚いたし傷ついたでしょう。結婚は当人達にとって、とても繊細だし祝福されたいですよね。

ですが私は彼の言う通りに任せて良いと思います。
貴方を守ってくれようとしている彼氏を信じてあげたらどうでしょう？

何を言っても納得しない姑。結婚後も下手に関わらずに居たら良いと思います。ですが、本当に関わらずに居られる距離にいるか、は大事だと思います。

言い方は悪いですが、そこまで拗れているのなら、表面上だけでも良い顔してくれるのを利用して、サラリと両家顔合わせを済ませて仕舞えばよいと思います。
顔合わせがお茶だけって地域性か私はあまり聞きませんが、短時間でラッキーと思う手もありますよ。

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『彼の母親が彼自身が大切で、心配している気持ちも分かります』

本当にそう思ってますか？

結婚式をしない理由や、苗字のことも、納得ができる理由ではないですね。

あとスレと返レス読んでて気になるのが、拗れてる原因は、彼なんですか？
そもそもの原因は主さんでしょ？

いろんな意味で、一度、話し合われたほうがいい気がします。

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なんだか頼りない彼ですね。
母親がそこまで口出しをしたり、あなたに反論するということは、これから先も苦労しますよ。
私も似たようなことありました。
結婚式場を予約した後にケチをつける、勝手にプランナーに連絡して、人数を増やしてテーブル数を増やして、会場が狭くなったり。

旦那は、知らなかったと言って、母親の言う通りにしてました。こじれたくないからと我慢しましたけど、結婚後もずっと口出し、挙げ句に子供の節句など義母に決められましたし。

結婚したら後悔しても離婚するしかなくなるし、我慢ばかりです。
納得のいかない結婚は、仕事を辞める前に破談にした方が良い。

息子を取られた母親は、何年経っても嫁をいじめたい、困らせたいんだなぁって感じますから。義母の文句でも彼の前で言ったら、彼の顔色変わった場合、マザコンですね。

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苗字の一件も大きいんじゃないかな。
婿養子にならずに苗字だけ名乗るって、聞いたことないし、そういうこと言われたらすごく疑問に思うなぁ。
それにはきちんと親同士の話し合いも必要。それもなく、断られてすんなり諦めるなら、どうしても苗字を残したいってわけでもないのに提案してみたの？
すごく大事なことだと思うんだけど…。

結婚式をあげない、フォトウェディングだけにするってのも、彼より主さんの意向でって印象だろうし。
新居の物件も主さんが決めたの？
なぜ彼と一緒に決めないの？
両家顔合わせの席のことも、どうしましょうか？って彼の親も一緒に決めたらよかったと思うんだけど、全て主さんが決めてる印象。

お義母さん的には、とにかく何かにつけて息子が主さんの言いなりになってるような状況が気に入らないんじゃない？

まぁ、彼がもっとしっかり立ち回らないといけないのに頼りなさそうね
お義母さんも、息子が頼りないの知ってるから、なおさら心配で色々口出したくなるんでしょうね。

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知り合いの事だけど
奥さんの苗字を名乗り敷地内に家も建てて貰い子供が小さい時は、奥さんの両親や奥さん姉妹に(雨の日の送り迎え、食事の世話をして貰い。
奥さんの親に介護が必要寸前に、世話は姉妹にまかせて
土地を買い家を建てて、奥さん家族は、出て行きましたよ。

苗字なんか関係ない。強い方が勝つ時代です。


主さん、彼だけは見方にしなはれ、、。
優柔不断でうつ向いてる彼なら　望みなし

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