彼の少し差別的な発言を注意したい…。

彼みたいな環境の人は、大きな挫折を味わわないと心底からは気付けないと思います。人を下に見る人間性は治るかな、、、一生無理かもしれませんよ。

• << 6 別に見下してないと彼は言いますが、その発言の時点で見下していますよね。。 彼は私が過剰だと思ってます。。

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解ります。私も彼より上なんですが、
私の場合はその都度、注意してますね。それで喧嘩みたいになる時もありますが教えてあげないと治らないので仕方ないと思います…

• << 8 わかっていただけて嬉しいです！ 正直年下だから、許せています。 何と言って注意していますか？

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彼氏さんは路上生活者全員の事情を把握しているの？
コロナで生活が厳しくて家賃が払えなくなった人、突然クビを切られた人、沢山の事情を持った人がいるのに。世間知らずというより、道徳とモラルがない恥ずかしい人だな、と思います。

彼の余計な発言のせいで不要な喧嘩が起こったり、貴方が恥をかく可能性があります。
どれだけ家庭的で優しくてエリートでお金持ちでも、そんな男性は嫌ですね。自分の人間としての格が落ちそう。

• << 10 彼から言わせると 「首を切られるような不安定な仕事についているのが悪い」です。 彼の職種はコロナでも全く打撃がなかったので尚更選民意識を強めた感じさえあります…。私もモラルがないと思います。そういう仕事につけたのは十分な環境があったからということに気付いて欲しいです。 ただ、彼は外では慎重で寡黙な性格、余計なことは喋らないし人付き合いも最小限な人なので、不要な喧嘩とかが今までなく、痛い思いをしてこなかったのだと思います。。

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クセみたいなもので、本人が痛い思いをしたり自分で気付かなければ治らないと思いますよ。
私が嫌な思いになるから私の前でだけは言わないで欲しい、とかどうでしょうか？

• << 12 いつか分かることだと思うんです。。私もそういうところ学生の頃はあったので。。来年から地方転勤になるので、チャンスはそこかあと思います…。 やはり無理に変えようとは思わずに「私は」ベースで話す方がいいですよね。ありがとうございます。

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わかります、私の元彼もそんな感じでした。最初は流してたんですけど、嫌になってきちゃったので、
そういうこと言わないで、気分良くないから！って強く言ったことがあります。
だいぶ直ってましたよ！

• << 16 男性って精神年齢子供なので、そういう人割といますよね。。 直ってくれたら嬉しいです！ 以前は「中国人うるさいなー」みたいな発言もあったのですが 居酒屋で「コロナは中国人のせいだ！」と大声で言っている人がいて、私が激怒していたので、その後そういう発言一切なくなりました。 だから希望あると思ってます。

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>> 1 彼みたいな環境の人は、大きな挫折を味わわないと心底からは気付けないと思います。人を下に見る人間性は治るかな、、、一生無理かもしれませんよ。 … 別に見下してないと彼は言いますが、その発言の時点で見下していますよね。。
彼は私が過剰だと思ってます。。

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レイシストは何言っても何経験しても無駄だよ。
嫌なら早めに離れときな。
そのうち痛い目に遭わされるよ。

• << 17 うーん、でも小中学生のときとかって、 誰でもそういう発言しませんでしたか？ だからそのうちわかることだと思うのですが…。彼は差別が良くないということはわかっているのですが、そもそも彼は自分の発言が差別的だと気付いていないです。

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>> 2 解ります。私も彼より上なんですが、 私の場合はその都度、注意してますね。それで喧嘩みたいになる時もありますが教えてあげないと治らないので仕… わかっていただけて嬉しいです！
正直年下だから、許せています。
何と言って注意していますか？

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>> 8 やんわり、駄目でしょ～そんな言い方はと優しくはじまり要点をピシッと言う笑
子供に教える感覚みたいな気がします(^_^;)
少しずつ治して行けば良いと思いますよ(>_<)

• << 18 ありがとうございます。 少しずつ、変わってくれたらなあと思います。

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>> 3 彼氏さんは路上生活者全員の事情を把握しているの？ コロナで生活が厳しくて家賃が払えなくなった人、突然クビを切られた人、沢山の事情を持った人… 彼から言わせると
「首を切られるような不安定な仕事についているのが悪い」です。
彼の職種はコロナでも全く打撃がなかったので尚更選民意識を強めた感じさえあります…。私もモラルがないと思います。そういう仕事につけたのは十分な環境があったからということに気付いて欲しいです。

ただ、彼は外では慎重で寡黙な性格、余計なことは喋らないし人付き合いも最小限な人なので、不要な喧嘩とかが今までなく、痛い思いをしてこなかったのだと思います。。

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次にそういう発言があったら、はっきり伝えてみては？
「前から時々思ってたんだけど、そういう言い方は良くないと思うよ。みんながみんな同じようにはできないんだし、本人の努力だけじゃどうにもならないことだってたくさんあるんだから、そういうことを私に対してでも言葉にして欲しくない」
みたいな感じですかね。
育ちが良くて、良くも悪くも素直な世間知らずのようなので、受け入れてくれるかも。
受け入れてくれないなら、将来的なことは一考の余地があるかもしれませんね。

• << 19 受け入れてはくれると思うんです。 彼は父親の差別的なところが嫌いだったといつも言っていて、それなのに自分も同じようなことを言います。 父親ほどひどくないけど影響を受けているのだと思います。 ありがとうございます、「そのくらいのこといいんじゃない？」と言われるかと思っていたので、ホッとしました。彼に伝えたいと思います。

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>> 4 クセみたいなもので、本人が痛い思いをしたり自分で気付かなければ治らないと思いますよ。 私が嫌な思いになるから私の前でだけは言わないで欲しい… いつか分かることだと思うんです。。私もそういうところ学生の頃はあったので。。来年から地方転勤になるので、チャンスはそこかあと思います…。

やはり無理に変えようとは思わずに「私は」ベースで話す方がいいですよね。ありがとうございます。

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そのような発言は良くないと注意するより、そんな発言しちゃうの痛い、世間知らず、恥ずかしい人みたいに笑って(口調はあくまでカラッと)言ってみるのも手かもしれません。
笑われるくらいダサい事なんだと思えば改めてくれるかもしれません
そういうタイプの人って人から笑われたりするのをとても嫌がる人も多かったりするので

• << 20 なるほど…そういう手もありそう笑たしかに効きそうですね笑 話して治らなかったら行ってみようと思います。「恥ずかしいからやめて！」とピシッというといいかもしれませんね笑

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本当に優しくて思いやりがある人は差別的な発言はしないよ。
恵まれた環境で育ってその年齢で差別意識を失くそうというのが無理な話だと思う。
心で思っていても言葉にしなければ問題ないということなら、「他人のことをとやかく言うのは下品だ」とはっきり言うしかないかな。
あと、主さんの友達や身内に対してどういう態度とるかも確認した方がいいよ。

• << 21 私の友人や家族には驚くほど寛容なのです。。友人にはLGBTQのひともいるし、親戚に精神障害での人もいますが、スマートな対応でした。 そういう人もいるんだなあという感じです。 でも自分の発言に直結していないんだと思います。

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そういう人はそういう発言が恥ずかしいと気がつかないとわからないですよ
馬鹿にしても問題ないというかまるで自覚ないんですよね…

私の知り合いもそんな感じ。私の知り合いは路上生活者ではなく、中国人、韓国人、他アジア圏の国や人たち全般下に見てます

「この前、うっかりマスクしないでお店入ったらみんなにギロっとにらまれたよ～ヤベーと思った！きっと、なんだあいつマスクしないで朝鮮人だなって思われたよーギャハハハハ」

みたいに言ってて背筋ぞっとしました
悪意はないんだよね
でも馬鹿にする感覚で平然と朝鮮人という単語を用いてます

この人前々からそういう発言が多いです。以前、堂々と俺たち日本人ってアジアの国下に見てるじゃん？って言ってたし(いや、俺“たち”って私も巻き込むなよ)
私は差別的な発言は大嫌いだから、その人が何かそういう発言するたびにやんわり注意してたしなめても、懲りないんですよね

アジアは遅れた国って30年前の価値観が未だにあって、なおかつネットの影響も受けてるから、馬鹿にするのは当然だし、それを差別的な発言とも思ってません。

ちなみにその男性は、40代半ば、地方出身者、高校中退、肉体労働者で、主さんの彼氏さんとは真逆です。
差別的な発言を除けば、明るくて気さくで親切で付き合いやすい「気のいい兄ちゃん」

って感じですよ。

• << 22 わかります。昔付き合ってた方の父親がそんな感じでした。元カレはそれでよく父親と喧嘩していましたが、歳を取ると考え変えるのって難しいですよね。。 別レスで書きましたが、そこまでひどくないですが、彼も「中国人は〜」といった発言していて、でもきっかけがあってそれは一切無くなりました。 彼の場合「こういうもの！」って確固たる思想があるわけではなく、本当に無自覚に何気なく言っている感じです。 小中学生の時の軽口をそのまま言っている…。真剣な話のときは差別的なことは言わないです。

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>> 5 わかります、私の元彼もそんな感じでした。最初は流してたんですけど、嫌になってきちゃったので、 そういうこと言わないで、気分良くないから！っ… 男性って精神年齢子供なので、そういう人割といますよね。。
直ってくれたら嬉しいです！

以前は「中国人うるさいなー」みたいな発言もあったのですが
居酒屋で「コロナは中国人のせいだ！」と大声で言っている人がいて、私が激怒していたので、その後そういう発言一切なくなりました。
だから希望あると思ってます。

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>> 7 レイシストは何言っても何経験しても無駄だよ。 嫌なら早めに離れときな。 そのうち痛い目に遭わされるよ。 うーん、でも小中学生のときとかって、
誰でもそういう発言しませんでしたか？
だからそのうちわかることだと思うのですが…。彼は差別が良くないということはわかっているのですが、そもそも彼は自分の発言が差別的だと気付いていないです。

• << 30 彼は小中学生レベルって事ですね

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>> 9 やんわり、駄目でしょ～そんな言い方はと優しくはじまり要点をピシッと言う笑 子供に教える感覚みたいな気がします(^_^;) 少しずつ治して… ありがとうございます。
少しずつ、変わってくれたらなあと思います。

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>> 11 次にそういう発言があったら、はっきり伝えてみては？ 「前から時々思ってたんだけど、そういう言い方は良くないと思うよ。みんながみんな同じよう… 受け入れてはくれると思うんです。

彼は父親の差別的なところが嫌いだったといつも言っていて、それなのに自分も同じようなことを言います。
父親ほどひどくないけど影響を受けているのだと思います。

ありがとうございます、「そのくらいのこといいんじゃない？」と言われるかと思っていたので、ホッとしました。彼に伝えたいと思います。

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>> 13 そのような発言は良くないと注意するより、そんな発言しちゃうの痛い、世間知らず、恥ずかしい人みたいに笑って(口調はあくまでカラッと)言ってみる… なるほど…そういう手もありそう笑たしかに効きそうですね笑
話して治らなかったら行ってみようと思います。「恥ずかしいからやめて！」とピシッというといいかもしれませんね笑

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>> 14 本当に優しくて思いやりがある人は差別的な発言はしないよ。 恵まれた環境で育ってその年齢で差別意識を失くそうというのが無理な話だと思う。 … 私の友人や家族には驚くほど寛容なのです。。友人にはLGBTQのひともいるし、親戚に精神障害での人もいますが、スマートな対応でした。
そういう人もいるんだなあという感じです。
でも自分の発言に直結していないんだと思います。

• << 29 それは思いやりがあるんじゃなくて損得勘定で動いてるんですよ。 身内には優しいんですよ、自分の利害に関係があるから。 だけど無関係な人間は見下しても傷つけても構わないという、百姓根性の卑しい性格です。

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>> 15 そういう人はそういう発言が恥ずかしいと気がつかないとわからないですよ 馬鹿にしても問題ないというかまるで自覚ないんですよね… 私の… わかります。昔付き合ってた方の父親がそんな感じでした。元カレはそれでよく父親と喧嘩していましたが、歳を取ると考え変えるのって難しいですよね。。
別レスで書きましたが、そこまでひどくないですが、彼も「中国人は〜」といった発言していて、でもきっかけがあってそれは一切無くなりました。
彼の場合「こういうもの！」って確固たる思想があるわけではなく、本当に無自覚に何気なく言っている感じです。
小中学生の時の軽口をそのまま言っている…。真剣な話のときは差別的なことは言わないです。

• << 36 知り合いもそんな感じです。 はだしのゲンってマンガで最初主人公のゲン(小２)が、近所の朝鮮人の人を囃し立て替え歌を歌い馬鹿にして、それで父親に殴られて説教されるシーンがありました。 囃し立ててたゲン自身は悪意も何もなく、本当になにも考えてなかったと思います。ただみんな馬鹿にしてるんだし、(当時は朝鮮の人は二等国民と呼ばれ下に見られてたのもあったし)馬鹿にしてもいいんだって感じだったのでしょう。 ゲンの場合は父親にこっぴどく叱られ改めましたが… 知り合いもそんな感じでした。もう完全に下に見ていて馬鹿にしても問題ないし、なにが悪いの？という感じです。平然とチャンコロだとかチョン公とか言ってたりするんです いわゆる右翼思想があるとかでもないし、アジアの人たちになにかされた訳でもないです。 ネットではなくリアルにそういうことを言う人がいるのもびっくりでした 本当に昔の価値観のままでアジアとか遅れた国の人たちだし馬鹿にしても問題ないよねってナチュラルに考えてる感じが逆に悲しかったですよ。 私はそういう差別的な考えや侮蔑を嫌っていて何度もたしなめても、懲りずにいい続けてて、ダメだこりゃと思いました。 親切で気さくで親しみやすい人ではあるんですが、今後の付き合いも考えたくなりますね。

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そういった場合は言葉で言ってもムリ、どう言っても伝わらない
言葉は効果ない

一時的にやめても内心そう思ってる以上はふとした時に出るもの


だから変わってほしいなら体験させるしかない
例えば路上生活者や生活困窮者の内情がわかるようなものを体験させるべき

ボランティアだったり色々あるんじゃないかな
でも見下してるなら体験もしないだろうからやっぱり何してもムリだろうね

主がやってみたいからと体験の場に誘うとかもアリだけど嫌がるやつは嫌がるからね

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主さんの真意が伝わるかどうかは言ってみない事には分からないかと。

たとえ真意が分からなくても主さんが嫌だと言ってるのだからせめてそういう発言だけでもしなくなれば良いけどねぇ。

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主さん的には直してくれるって希望持ってる感じなんですね。
でもどなたかが言っていたけど、残念ながら彼の差別的に考えてしまう所は彼の人間性に基づいた所なのではないかなと思いました。お父様もよく言っていたという事ならば余計、そういう環境で育った人なので。
「小中学生がよく言う」と言っても彼はもう良い大人ですし、貴方はそれで納得できても周囲はそうは見てくれないと思います（現にミクルでここまで辛辣な意見も出てきているのですしね）
悪意を持って言っているなら改善のしようもありますが、純粋にそう考えて言ってしまっているならば、それを正す事は人間性を直すことくらい難しいかと。

トラブルにならない事を祈ります。またお子さんがそうならない事も。

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あなたが正常。

彼に注意したとて、彼は彼。
直すかどうかは別ですが…

私は結婚前に、夫がモラル的に聞き逃せない発言をした時は「言い方！よくない！」と強く言っていました。容姿を茶化すような内容とか。で、「ごめんなさい！」と即反省してました。
そういや減ったな〜と、今ふと思いましたが、もし夫が素直にいけない事だと思えないような人間なら別れてたと思います。

もしあなたの立場なら「どんな事情にせよ、ってあんた路上生活者のその人達の何を知ってんのよ！経験者ならまだしも先入観で人を判断すんじゃないよ！どんな育ち方してきてるのか知らないけど言っていい事と悪い事があるのも分からないの？」

と、爆発してしまうかもなー…笑

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治りませんよ
彼は自分が悪いとは思っていませんし、自分がそういう事を言われる立場になるかもしれないというのが想像もしないでしょうから
ほんと　将来自分がそういう立場になった時があれば身を持ってわかるだけですね。

以前お付き合いしていた男性がそういう人でしたが、私もそれが嫌でした

夫も裕福な育ちですが、差別的な事だけじゃなく悪口すら乗らずに話を変えるようなタイプです。
私はそういう所も好きです。

正直主さんがそれがどうしても気になるなら結婚も考えるレベルだと思います

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男性でも差別的発言は軽蔑しますよ。

「そうゆうのは嫌い」などではなく、発言の何が問題で、なぜやめてほしいのかを説明してはどうですか？彼は差別的思想に加えて非常に無知のようなので。

例えば路上生活者は、元々貧しい家庭に産まれることが多いです。日本は学歴社会なので、進学できなければ安定した職につけません。つまり、貧しい者が貧困から抜け出すことはほぼ不可能なのです。病気や高齢などの理由も加われば、いつ路上生活になってもおかしくありません。

彼はただ親の金で進学して安定した職についただけ。かつ、健康で歳も若ければ生活できて当然です。それを自慢げに「どんな事情があってもああはならないでしょ！」とは、愚かすぎて一緒にいる自分も恥ずかしいからやめてくれないかと説明してはどうですか？

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>> 21 私の友人や家族には驚くほど寛容なのです。。友人にはLGBTQのひともいるし、親戚に精神障害での人もいますが、スマートな対応でした。 そうい… それは思いやりがあるんじゃなくて損得勘定で動いてるんですよ。
身内には優しいんですよ、自分の利害に関係があるから。
だけど無関係な人間は見下しても傷つけても構わないという、百姓根性の卑しい性格です。

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>> 17 うーん、でも小中学生のときとかって、 誰でもそういう発言しませんでしたか？ だからそのうちわかることだと思うのですが…。彼は差別が良くな… 彼は小中学生レベルって事ですね

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よく冷めないですね。
わたしなら速攻で別れる。
どんなにかっこよかろうが無理。
主さんも苦痛に感じてるなら
結婚やめた方がいいよ。
一生苦痛が続くから。
うちの父がそうやって人を見下すタイプ。
性格の悪さや考え方は矯正できないと思う。
貧乏でも母子家庭で育ってよかったと
わたしは心から思っています。

• << 38 うん、安易に言って許されるものではないと思います。 関係終了しても仕方ないかなとも思います。 彼には想像する機会がなかったのかもしれません。 愛する人をみずからズタズタにしてしまう可能性がある言葉を、発している可能性について。 そうですね、想像は確かにできないタイプでしょう。 ただなまじ頭良い愚者は経験から学ぶのです。(頭悪かったらリサイクル不可能ですね) ただし恐ろしく労力がいるのも本当でしょうね。 言葉の一つ一つなんで言ったら不快なのか、どれ程重要なのか。 いちいち、激昂して見せたり。避けたほうが効率的だと肌身で感じさせて学習させなければいけません。

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こんなこと言っては申し訳ありませんが 彼氏さん心が冷たい方なんでしょうね 突然解雇されたり頼る 家族さえいない 人は この世の中にたくさん いるもんですよね 俺だったら もし友人がそのようなことを言ったら 蹴っ飛ばしますよ

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>そもそも彼は自分の発言が差別的だと
>気付いていないです。

言って善い事か否かの分別がつかない
小さな子供ではないのです。だからこそ
質が悪いのではないでしょうか。
思慮深い人は発言する前に最低限言葉を
選んで発言しますよね？
社会人でありながら、それが出来ない
事に問題があるのでは？
主さんは彼に恋愛感情があるから
その程度で済むかもしれないけれど
もし彼の身も蓋もない不躾な言葉を
彼の人となりを知らない赤の他人が耳に
したら？
それが不特定多数の人が出入りする様な
酒場なら？
コロナ渦のこの御時世、心の余裕を
無くしピリピリしている人も少なくは
ありませんし、犯罪も争いも増えて
います。
軽々しく差別用語を口にしたり
他人を見下す様な発言は思いもよらぬ
恨みを買い、彼自身の身を滅ぼさない
とも限りません。
脅かすつもりは毛頭ありませんが
人の心が荒んでいるのは事実です。
彼自身、もう少し他者を思い遣る心の
余裕を持つべきではないかと思います。
それを助言出来るのは、他ならぬ
スレ主さんなのではないでしょうか。

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それだけ価値観が違ってて婚約？同棲？

そのまま結婚して変わるとでも？

なんか無理した結婚になりそうですね。

私なら有り得ないですね。一瞬で引きますよ。それが中身なのですから。

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価値観の違いだからどうしようもないと思います。その時はそうか、、と思ってもまた同じ事を言うでしょうね。わたしはいろんな事情があるのに路地生活者をばかにしたりする人とは無理ですね。

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>> 22 わかります。昔付き合ってた方の父親がそんな感じでした。元カレはそれでよく父親と喧嘩していましたが、歳を取ると考え変えるのって難しいですよね。… 知り合いもそんな感じです。
はだしのゲンってマンガで最初主人公のゲン(小２)が、近所の朝鮮人の人を囃し立て替え歌を歌い馬鹿にして、それで父親に殴られて説教されるシーンがありました。

囃し立ててたゲン自身は悪意も何もなく、本当になにも考えてなかったと思います。ただみんな馬鹿にしてるんだし、(当時は朝鮮の人は二等国民と呼ばれ下に見られてたのもあったし)馬鹿にしてもいいんだって感じだったのでしょう。
ゲンの場合は父親にこっぴどく叱られ改めましたが…

知り合いもそんな感じでした。もう完全に下に見ていて馬鹿にしても問題ないし、なにが悪いの？という感じです。平然とチャンコロだとかチョン公とか言ってたりするんです
いわゆる右翼思想があるとかでもないし、アジアの人たちになにかされた訳でもないです。
ネットではなくリアルにそういうことを言う人がいるのもびっくりでした

本当に昔の価値観のままでアジアとか遅れた国の人たちだし馬鹿にしても問題ないよねってナチュラルに考えてる感じが逆に悲しかったですよ。
私はそういう差別的な考えや侮蔑を嫌っていて何度もたしなめても、懲りずにいい続けてて、ダメだこりゃと思いました。

親切で気さくで親しみやすい人ではあるんですが、今後の付き合いも考えたくなりますね。

• << 57 言って治らないのは辛いし、流石にチョンコロはやばいです…。 そういう人って実際他のアジアの人たち目の前に連れてきたらどうなるんでしょうね…？それでも失礼なこと言うんですかね…。

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その場で激昂すればやめそうですね。

人をどれだけ不快にさせるか、自覚がないんだと思います。

(^-^)一回無表情で「最低だね。そういうこと言う人二度と言わないで」
って言って席外せばわかるのではないでしょうか？

あと、大体そのデリカシーのなさは出産育児ではもっと顕著に出ます。

その都度これ以上ないくらい要求をハッキリ伝えないと、本当に理解しません。

お前嘘だろ？大学出ててもデリカシーや思いやりって育たねーんだなって思うくらい

相手の立場の理解とか、共感は難しい。

愛と肉削げるくらいの鞭が時折必要かもしれません

• << 58 確かにそうですね。次はそうしようと思ってます。悪いって意識がないんだと思います。ホモって言葉がよくないとかも知らなかったって言ってました。

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>> 31 よく冷めないですね。 わたしなら速攻で別れる。 どんなにかっこよかろうが無理。 主さんも苦痛に感じてるなら 結婚やめた方がいいよ。 … うん、安易に言って許されるものではないと思います。
関係終了しても仕方ないかなとも思います。

彼には想像する機会がなかったのかもしれません。

愛する人をみずからズタズタにしてしまう可能性がある言葉を、発している可能性について。

そうですね、想像は確かにできないタイプでしょう。

ただなまじ頭良い愚者は経験から学ぶのです。(頭悪かったらリサイクル不可能ですね)

ただし恐ろしく労力がいるのも本当でしょうね。

言葉の一つ一つなんで言ったら不快なのか、どれ程重要なのか。

いちいち、激昂して見せたり。避けたほうが効率的だと肌身で感じさせて学習させなければいけません。

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主の前では発言を控えるようになるかもしれないけど、思想を変えるのは難しいですね。

そういう育ちなのだと思いますよ。
親族の集まりなどに出たら、彼どころではないかもしれません。

私の旦那は人種職種差別はないものの、他人を馬鹿にしがちで、義母に会ってみたらこれまた口が悪い・・結婚して親戚に会ってみたら、義母の姉妹がみんなそのタイプでビックリしました。それぞれの旦那や子どもをディスりまくり。

誰かを下げることで自分を上げる、それが染み付いてる人達なんだと気付きました。

旦那は外向きにはおとなしくしてるし、私に対しては優しく丁寧ですが、ストレス溜まると口の悪さが出てきます。子供に悪影響が及ぶとイヤなので都度フォローしますが、聞いてるこちらは不快でしかないのでいつかは離婚しそうです。

本物のエリートならそうはならないし、今時小学生でも差別発言なんてそうそうしないです。彼は相当歪んでると思った方が・，

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何を言っても伝わらないと思いますよ。

そういう人は。

三つ子の魂百までです。

そして、年下だから許せるって、主さん自身、彼の発言を大して悪いと思ってないんじゃないですか？

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彼のような人がホームレスになる可能性だってあるのにね

路上生活の人たちの中に
実は社長を経験している人が何人もいる。
会社が倒産し人生の転落を味わって這い上がれなかったり、彼と同じくかつてはホームレスの生き様を見下していたのかも知れない人たちがそうなった。

で、うちの父が差別的な発言凄いのですが姉が影響を受けています。
言葉遣いに「え、その歳になってまだそんな言い方するの？」と。
子供にも影響するので言える勇気があるなら結婚前に言った方がいいですね
頑張ってください

• << 59 彼は、会社経営者自体毛嫌いしていますね…。そう言うリスクをとれる生き方をする人とは仲良くできない…理解できない…みたいによく言ってます。 保守の中の保守！って感じです。 教育についても少し議論しました。昔から友人は大切にするけど他人はどうでもいいしどうしても興味が持てない。担任の先生にも毎回長所でも短所でもある的に言われてたって言っていたので「いじめとかあっても見てみぬふりしてたってこと？」と聞いたら幸いいじめはなかったけど、あったらそうしてたと思う。 でも自分の子供にはちゃんと助ける人でいて欲しいとは思う。 とは言っていました。 確かに、前々から私の好きなところは他人への思いやりが深いところだと言っていました。

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みなさん、コメントありがとうございます。一人ひとりに返信追いつかなくてすみません。

昨夜彼に話してみたのですが
差別なんかしてない
誰かを下に思ったことなんてない
あまり覚えてないけど話の流れを見たら差別的発言ではなかったはず
もし次そう感じたら言って欲しいと言われました。

路上生活者の件に関しては、最近の会話だったので、お互い前後の脈絡を覚えていたので話しました。
路上生活者が集まる路地が最寄駅の近くにあり、彼が私に「夜はここを通らないでね」と言ったことが発端でした。
「差別とかではなく、事実治安が悪いから、ホームレス狩りとかも昔あったし。じゃあ〇〇は自分の子供に同じこと言わないの？」と言われました。
でも差別に聞こえそうなことを話すときは「この人たちは悪くないけど」ってことも伝える返すと「自分は口下手だし、そこまで気は回らないけど、それはいいことだと思う」
「どんな環境があるにしろああはならない」と言ったことに対して、私たちには想像もできない環境があることを説明したら「確かにそれは俺が間違ってた。でも仕事で、明らかに甘えだなって思う人も見てきたから苛立ちがあった。（彼は仕事でホームレスを相手にすることも稀にあります）それでも仕事相手に俺は誠心誠意優しくするし、真剣に相手する。だからこそどうしてもう少し頑張れないんだ！って苛立ちがあった」
と言いました。続きます。

• << 47 主さんの返信を読んで思うのは彼の間違った頭の良さなんだろうね。 どっちとも取れる文言を後から正当化に使う話し方だしね。 比べようも無い大人と子供を引き合いに出したりと自分を正当化させることが自分を守ってると勘違いしてるよね。 仕事相手に誠心誠意で向き合うって当たり前のことであって、それを誇張していうことでも無い。だけどそういうことで自分はしてやってるって上からになってる事を自覚できてないんだよ。自分が上であることが正当で有り、人よりの優位性を求めないと自分を保てない。可哀想だけどそれでは上に上がれないことを知らないんだろうね。 人の頑張りなんて見えない人なんだろうね。可哀想な男だと思うよ。 この先夫婦になったら主さんの頑張りも同じ扱いをされると思うよ。やはり無理な結婚になりそうだね。自分は正しい自分は正義だ自分は自分はを言い続けるんだろうね。そうやって自分を誇張する人って社会じゃ頭が上がらないプレッシャーに耐えられない人に多いよ。その欲求不満な部分をそうやって発散してるといつかその先が主さんになるんだよ。 子供が出来てもそう。なんでもう少し頑張れないと苛立ち責める親になるのは間違い無いだろうね。

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彼の言葉を聞くと、確かに私が誤解していたように思うのですが、

でも私には確かに普段から毛嫌いしているように見えていたし、なんだか納得いかないのです。

気をつけるようにするとは言ってくれました。
今度からその都度ちゃんと話すようにしたいと思います。

• << 49 主さんの考えは伝えて、彼は直すと言ったのだから、しばらく様子見でも良いと思います。 変わらないだろうという意見もあるけど、人間の意識や思想は変わっていくこともあるので、そこに期待ですね。 それに、彼の弁明を読んで思ったんですが、そういえば私もホームレスは理解てきないこともあるな、と。色んな事情があるのも確かだけど、行政の更生支援を拒む人もいるのは確かなので。 人種差別や偏見は良くないけど、現実に同情できない話もありますからね。 主さんは彼と付き合う上で、彼の言うことに納得できれば許容できることもあると思うし、その辺はよく考えてお付き合いしたら良いと思います。

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>> 43 言葉ではなんとでも言えるし、あなたに嫌われたくなくて言い訳したに過ぎないと思います。
心は行動に現れますから、今後彼の発言や行動を見ていけばわかりますよ。人の心は簡単には変わりません。でも今回の主さんの指摘が思い直すきっかけになると思います。今後に期待ですね。

• 共感4
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世の中には、


よくそんなのと結婚するね～子供まで作って馬鹿なの？



って思う面々も割りといるし、主さんの彼もそういう部類の人間性なだけだと思う



金銭的に恵まれた環境で育っているのに心が貧しい輩はそんなもの



その発言で怒れる主さんは、差別的発言対象にされた相手を同じ人間とちゃんと認めて誰にでも何かしら事情や都合があると理解しているから嫌な気持ちになるのでしょう

見極めの線引きはきちんとしてね

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僕は正直、彼氏さんと同じような価値観で生きています。

路上生活に関しては、明日は我が身と言う気持ちでいますし、大学進学は自由と思っているので、細かくは違いますが。
色々と差別的な意識は自分の中にあります。
ガキの年賀状とか興味ねぇし。とか。
SNSで自撮り自慢してんじゃねーよ。とか。

ただ彼女だから本音を言うのであって、他人にはそんな腹黒い本音はさらけ出したりはしませんね。
自分が間違っているのが、わかっていますから。

でも、はっきりその本音すら、嫌だと言われたら、彼女にも本音は言わなくしますよ。

僕は結婚していますが、妻や家族以外はどうなろうと知った事じゃありませんから。

• << 50 奥様大切にしてあげて下さいね。 つわりなんて存在しない！とか、育児はお前の仕事だろ！とか言わないでケアする味方で居てあげて下さい。 でないと…最大の敵になりますね。

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>> 42 みなさん、コメントありがとうございます。一人ひとりに返信追いつかなくてすみません。 昨夜彼に話してみたのですが 差別なんかしてない … 主さんの返信を読んで思うのは彼の間違った頭の良さなんだろうね。

どっちとも取れる文言を後から正当化に使う話し方だしね。

比べようも無い大人と子供を引き合いに出したりと自分を正当化させることが自分を守ってると勘違いしてるよね。

仕事相手に誠心誠意で向き合うって当たり前のことであって、それを誇張していうことでも無い。だけどそういうことで自分はしてやってるって上からになってる事を自覚できてないんだよ。自分が上であることが正当で有り、人よりの優位性を求めないと自分を保てない。可哀想だけどそれでは上に上がれないことを知らないんだろうね。

人の頑張りなんて見えない人なんだろうね。可哀想な男だと思うよ。

この先夫婦になったら主さんの頑張りも同じ扱いをされると思うよ。やはり無理な結婚になりそうだね。自分は正しい自分は正義だ自分は自分はを言い続けるんだろうね。そうやって自分を誇張する人って社会じゃ頭が上がらないプレッシャーに耐えられない人に多いよ。その欲求不満な部分をそうやって発散してるといつかその先が主さんになるんだよ。

子供が出来てもそう。なんでもう少し頑張れないと苛立ち責める親になるのは間違い無いだろうね。

• << 51 (´ω｀)…それ我が家ですww その都度ではやってみよ！って家事ぶん投げてキツさを自覚して貰うようにする手間は欠かせません。 学習はしてくれるのですが、戦争はあと何回在るでしょうね。 場面によって領土を主張し続けなければならず、味方と言うより油断ならない相手な場合が在りますね。
• << 60 うーん、、、変に頭がいいのは確かですが、人物像は少し誤解があると思います。。 家事もしっかりやるし、私は生理痛が酷いのですが、 生理の時とか、本当に優しいです。朝起きると枕元に痛み止めと水置いておいてくれてたり、レバーとほうれん草沢山買って料理してくれたり。それが当然でやらない人いるの？って感じです。 私が元々飼っている犬がいるのですが、めちゃくちゃ可愛がるし世話も散歩も率先して行ってくれます。ただ、私の犬以外は本当に可愛くないそうです。一緒にドッグランに行くと何故かいつも彼犬に囲まれるのですが、硬直しています。帰り道「あーやっぱよその犬は無理」「汚い」と言って帰ったら速攻服洗濯してシャワーしてそれは少し「ええ。。」と思いました。。 なんか外と内の線引きが極端なんです。 職場では全然頭上がらない系じゃないです…上司にもガンガン歯向かっていくタイプです。方針の違いとかでよくバチバチしてて、そういう生意気なところが好きな上司には好かれるけど、嫌われる人にはすごく嫌われるって言ってました。 すごく仕事への理想が高いので、上司にも部下にもやる気がない人にはすごい厳しいです。私はそんなにバリバリ仕事する方じゃないので、一緒に仕事したら怖いだろうな〜と思ってます。でも本当に仕事に対する理想が素敵で、尊敬しています。

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なんだろうな、私が彼は治らないだろうと言ったのは、そうやって色々理由をつけて自分の落ち度を全然認めようとしないところ。「俺にはこういう事情があった」「実はこういう理由がある」とか彼の事情なんて、言われた人やそれを聞いた周囲にはぶっちゃけ関係ないでしょ？

大事なのはそう思わせてしまった自分の発言を反省して、ただただ改善しようとする姿勢なんじゃないでしょうか。もはや彼女というよりお母さんの役割ですが、頑張っていってください。

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>> 43 彼の言葉を聞くと、確かに私が誤解していたように思うのですが、 でも私には確かに普段から毛嫌いしているように見えていたし、なんだか納得い… 主さんの考えは伝えて、彼は直すと言ったのだから、しばらく様子見でも良いと思います。
変わらないだろうという意見もあるけど、人間の意識や思想は変わっていくこともあるので、そこに期待ですね。
それに、彼の弁明を読んで思ったんですが、そういえば私もホームレスは理解てきないこともあるな、と。色んな事情があるのも確かだけど、行政の更生支援を拒む人もいるのは確かなので。
人種差別や偏見は良くないけど、現実に同情できない話もありますからね。
主さんは彼と付き合う上で、彼の言うことに納得できれば許容できることもあると思うし、その辺はよく考えてお付き合いしたら良いと思います。

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>> 46 僕は正直、彼氏さんと同じような価値観で生きています。 路上生活に関しては、明日は我が身と言う気持ちでいますし、大学進学は自由と思ってい… 奥様大切にしてあげて下さいね。

つわりなんて存在しない！とか、育児はお前の仕事だろ！とか言わないでケアする味方で居てあげて下さい。

でないと…最大の敵になりますね。

• << 52 >つわりなんて存在しない！とか、育児はお前の仕事だろ！とか言わないでケアする味方で居てあげて下さい。 そんなアホはいませんよ。 育児も家事も二人で分担して協力するもんです。 他人の事には興味がないと申し上げているだけですよ？ 他人の幸せも不幸もどうでもいい。 綺麗事は大嫌い。 ボランティア精神は微塵もない。 金をくれるならやる。 ただ家族は何より大切です。 家族のためなら、体をいくらでも張れます。 自分はいくらでも犠牲にできるけど、他人には嫌なんです。 大事な事はそういう腹黒さを他人には見せない事です。 社会人ならば。 別に他人を傷つけようとか思ってるわけじゃない。 進んでまで助ける気もないし、助けてもらう気もないだけです。

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