娘がいるのですが、恐怖さえ覚えます

娘さんがかわいそうです

本当にかわいそう。

自分より男をとった女、

先に娘さんを裏切ったのは主さん

今までの事を話し合い、

謝るところは謝って

主さんの本心を伝えないといけないのは主さんの方なのでは？

• 共感18

そこまでよく成長したとプラスに考えてみてはどうですか

• 共感11

養うために離婚したんですか？再婚したんですか？
違うでしょ、あなたが今の旦那さんを好きだから結婚したんでしょ？
離婚したことも再婚したことも娘さんは何も悪くなかったのに…。そもそも貴方にとっては大好きなかれぴでも、娘さんにとっては「見知らぬおっさん」なんですよ。何でわからないんだろう。

態度が悪いなんて当然じゃないですか。
あなたは突然勝手にやってきて「今日からお父さんだから仲良く敬え」って言われたおっさんと、本当に心の底からニコニコ仲良くできる？そんな事強要して、しかもあんたを養うために！なんて言われたら、私でもこの人はもう他人だな…と思ってしまいそう。

まずは主が自分の行いに気づくべきでは？

• 共感21

娘さんに言ってはいけない言葉をいったのでしょうね。地雷を踏んだのです。娘さんからしてみれば自身が言った言葉通り。もしかして再婚には反対していたとか？

中学生は多感ですよ。よくいえば感受性が強い。悪く言えば、ちょっとした事でナーバスになる。
性にたいしてある種潔癖症ともいえる子もいますよ。自分が女であることに何となく嫌悪感みたいなもをの抱き自分の事を「僕」という子もいます。
主さんの子供がそういう子ではという話ではなく、そういう子もいる。それくらい妙に過敏なんです。話を聞く子は小学高学年～中学生が多いです。

理由は分かりませんが今の家庭を嫌っているのは確か。
原因となる心当たりはないのですよね？？　自分たちが娘さんに対する言動に問題はなかったわけですよね？？
ただの生理的なものなら、好きにさせていいのでは？

離婚する事も再婚することも、頭で分かっているだけで、本当に理解しているか分からないですよ。成長して娘さんが結婚されて母になって……経験を積まれていくなかで主さんの心も分かるようになるのでは？
高校生なんてまだ世界が狭いですよ。
ただ見守る。それだけでいいような気がします。

• 共感1

娘さんは、親としての主さん達に見切りを付けたのでしょうね。諦めたとも言うべきか。悲しい事です。しかし、思っても、そこまではなかなか出来ないので、娘さんの行動力と意志力は凄いです。あなたを養う為に苦労してるなんて、当の本人に向かって言う事ではありませんよ。それに、勝手に離婚して再婚した、その通りでしょう。

私事ながら、私は既に結婚していますし、心中では、モラハラ父にとっくに見切りを付けてますが、娘さんのようには出来ません。スパッと切り捨てられたら、楽なのにと思います。まあ、娘さんの好きにさせるしかないと思います。ここまで拗れると、親子関係は、なるようにしかなりませんね。

• 共感4

もう無理でしょ
娘の事は諦めた方がいい

貴方の娘は独立したら貴方達夫婦と親子の縁を切ると思う

法的に親子の縁は切れないけど貴方と一切関わらない生き方するでしょ多分

• 共感11

他の方々が言いたい事はレスされているし、そこはもう今更言っても仕方ないですね。

好きにさせるべきです。
二十歳になったら、大学辞めると言うなら
私は行くだけ無駄だと思うし、そこまで頑なに親を拒否するのなら自由にしてあげます。

きっとそれすら、娘にしてみたら
面倒で放り出したと理解されてしまうでしょうね。

でもそこまで徹底的に嫌われたら、今はなにを言ったとこで無駄です。

娘さんが大人になり、多少は主さんの気持ちが理解出来る様になったら、また違ってくるかもしれないけど。

子供に嫌われたら寂しいですね
考えたくもない話です。

和解できる日が来れば良いですね

• 共感4

無理だと思います。
反抗期だからと言って、いい事と悪い事がある。

彼女は未成年ですが心も発達してるんですよ。離婚と再婚はあなたの人生ですが、　予期せず巻き込まれてしまった娘さんの気持ちたるや想像しただけで私が怒りにふるえます。

娘さん、見上げたもんです。
きっと幸せになるんだよ、いや必ずあなたは自分の力で幸せになるよ、と娘さんの幸せを願ってやまないです。

何を言っても心には響かないでしょうね。
彼女はあなた達を捨てたんですよ。心の中で。
そして20歳になったら物理的に捨てるつもりです。1日でも早くと思ってると思います。


あなたは親として出来る事を出しゃばらずに、見放さず放置せずきちんと見守るくらいはできるかも知れませんね。

唯一無二の我が子の心を離婚し傷つけ、再婚して傷つけ、今回遂にその傷ついた心を完全に壊しました。

どうしたら本心から話してくれるかとありますが、何よりあなたは謝らないんですか？
勝手に離婚し再婚した事。娘さんの気持ちに寄り添わず勝手だった事を。

養っている事が大変なら施設に入れたらどうですか？彼女はその方がよっぽど嬉しいんじゃなかろうかと思います。

あなたもその方が楽だと思ってるんじゃないですか？愛する再婚相手と楽しく過ごせばいい。子と言えど1人の人間です。あなたの恋愛事情に人を巻き込まないで下さい。

• 共感9

多感な年頃の娘さんはずっと傷ついているんでしょうね。
きっと主さんも今まで大変だったのでしょう。反抗期真っ只中の娘さんと再婚相手の間に入って、気を揉んだことも沢山あると思います。でもここまで娘さんが徹底して他人行儀になるのは、主さんが再婚相手の方にだいぶ気を使ったからではないですか？
私は娘さんのこの反抗が、今でも疎外感を感じているからのような気がしてなりません。

娘さんはどんな状況であっても、母親について行くことしか出来なかったんですから、恐怖心など抱かずに、娘さんには感謝しなければなりませんよ。そう思えなければ一生心は開かないと思います。主さんがそれを心から自覚出来れば、自然に態度も変わってきますから。
娘さんはもう大人にさしかかった年頃ですからね、表面的な態度は通用しませんよ。

ご自分が娘さんの立場だったらどんな気持ちになったのか...ということをよく考えてみて下さい。きっと答えはそこにあります。

• 共感3

「あんたを養うために」
↑コレで全てを失ったよね。

芯の強いお子さんで良かったですね。普通にメンタルやられる一言ですよ。

娘さんが気の毒で、心配でなりません。

• 共感11

感情的、短絡的、自己中、無知。
うちも賢くない親で未成年時代は今より苦労しました。
自分が頑張っても親の頭の悪さでどんだけ台無しにされたか。
極力借りを作りませんでした。
今は一人暮らし。
あの性格と距離があって快適です。
虎に揉み手をしないと生きて行けない。
虎の威を借りないと娘を食わしていけない。
私をバ◯にする母がバ◯でした。

• 共感0

今度こそ感情的にならず、どんな態度をされても諦めず向き合い続けることしかありません。

• 共感2

娘さんかわいそう…
娘さんは辛かったし、今もすごく辛いだろうね。
娘さんは頑張ったね、頑張ってるね。
影でたくさんたくさん泣いただろうね。
涙が出てくるくらいかわいそう…


娘さんに誠心誠意謝った上で娘さんともう関わらないで。娘さんがかわいそうで仕方ないよ。


娘さんはただただ巻き込まれただけなのに、親として当然のことなのに主さんに恩を着せられて…育ててもらうことに罪悪感も生まれたのかもね…
娘さんは恩を着せられ続けるのが本当に嫌だったんだろうし、これからも恩を着せられる可能性があることが嫌なんだね…

本心から話すなんてもう無理だよ…娘さん４年もそんな態度で居続けるなんて相当辛かっただろうし、相当の覚悟がないと今の娘さんの行動はできないよ…
４年もあれば普通は覚悟が鈍ります。なのに、４年もの長い間覚悟が変わらなかったということは、４年の間に娘さんの心のキズが癒されなかったとも言えます…
そのことを主さんは理解してますか？


もう娘さんと和解は諦めて娘さんの好きにさせてあげて。主さんにできるのは誠心誠意謝ることと、もう娘さんをこれ以上傷つけないことしかないです。

• 共感6

私は母子家庭育ちの中学生ですが、もし母からそのようなことを言われたら、かなり呆れます。養ってもらってるなんて、最初からわかっていることなんです。
よく話し合う、これが一番大切だと思います。

• 共感2

高校卒業したら好きにさせれば良いと思います。
将来についてはこちらからは話さないで、向こうから話してきた時は受け入れるでいいんじゃないでしょうか。

娘さんに同情はしますが、そこまで出来るように育てたのは主さんでしょう。
親だから全て子供の為に生きなければいけないことはないと思います。

主さんには主さんの人生があり、経済的なこともあったのでしょう。

娘さんが完璧な親なんていないと理解出来るのはまだまだ先でしょうね。

親の思い通りになる子供もいません。

年齢や環境でどうにもならない部分は普通の生活をして見守る事しか出来ないと思います。

親の離婚再婚で環境が良くないことだけは謝った方が良いと思います。

• 共感2

ヤバいのは主さん自身が何をしたのか理解出来てないところだよね。

地雷を踏むどころかさらにデカい爆弾持って行って破壊してるんだから。

まさに親の恋愛に巻き込まれた被害者だね。

主さんさ子持ちの再婚で1番必要なもの何もわかっていないよね。全て押し付けじゃん。

子供が養父として受け入れてから主さん2人の恋愛は始まるんだよ。何が子供のためだよ。

娘さんを養うのは主さんだけの仕事だ。男は関係ない。

それを自分が楽したいからと押し付けたのは主さんだよ。

子供の将来も考えず勝手に離婚したのも主さんだよ。

全て自分都合。どこにも子供の為なんて無いんだよね。

自分の子供と男、どっちが大切なんだい？どっちか取るしか無くなってるんだよ。

そこまで追い込んだのは主さんだよ。単に男好きの女丸出しのオバさんじゃん。母親の微塵も感じ無いよ。

今はまだ心強く生きてくれてるけど、下手すりゃ自死してもおかしくないほど追い込んでる事に気が付きなよ。親としての自覚持って。

それが子連れ再婚して妻の娘とカラオケや呑みに行ってる経験者からの言葉だわ。

• 共感2

離婚の原因があなたの浮気ならあなたが悪いですが、今の旦那さんのことは書いてないので、娘さんも中二病引きずってる感じにしか見えませんが。
二十歳になったら退学する気なら、始めから初級公務員目指すように言いたいですが、大学に進む気があるなら、大学生活楽しみたいのかなと思っています。
小島よしおみたいに特待生で入れる大学を勧めるか、大学在学中に気が変わることを期待して普通に進路を決めては？
本当に嫌なら高校卒業で進学しませんって言うと思うんだよね。
二十歳まで、ってのが、甘え、反抗期の部分だと思う。

• 共感1

しっかりした、良い娘さんじゃないですか

何故、恐怖?
申し訳ない
ごめんなさい

だと思います。

ハッキリ言って、産んで育てる事すら、
親の勝手な行為ですから、
それ、子供のせいにするのは不味いと思います。

元気で五体満足で、健康なだけでもありがたい話です。

離婚は仕方がないにしても、
再婚はお子さんの望みですか?

お父さんが欲しい、贅沢したい。
とかせがまれた事ありますか？

躾と云う意味では叱りますし、
失礼なら、非礼は詫びさせますけど

子供だって、好きで子供やってないので、
責任転化しちゃ不味いですよ。
子供は子供です。
今時は子供産んだら20才迄は親が責任持つのは当たり前の事です。
親の責任果たすのは親として、子供産んでる時点で、当然の事です。
ちゃんと一人立ち出来る様に手伝いは出来ても、
離婚と再婚はお子さんのせいですか?
もし、お子さんがきっかけだったとしても、それって結局は親の勝手でしてる事ですよね?

家もね家のルールってのがあるんですけど、
自分で好きにしたいなら、家を出て自分の稼ぎで暮らしてから。って言いますけどね、
ルールは何処で暮らそうがあるんです。
だから教えていますが、それだけです。


難しい年頃です。
でもまだまだ甘えたい年齢のお子さんをそこまで追い込んでおいて

「恐怖」を感じる？

ご自分でお子さんをそうした自覚ないんですね。

• 共感6

娘さんの事を考えず、自分の幸せを認めてもらえず八つ当たり...可哀想(笑)

• 共感1