自己中な旦那

こんにちわ。　困った旦那さんですね。　精神的にまだまだ子供なのでしょう。

なかなか性格は変わりませんからね。　　主さんは、仕事してるの？

• << 8 ありがとうございます。 主です。 子供すぎて疲れます。。 仕事 短時間ですがパートで働いてます。

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旦那さんアスペルガーとかそういった発達障害ないですか？

うちの夫と全く一緒なので。

• << 9 ありがとうございます。 私も 今までも そうなのでは？と思い 本を読んだり いろいろ調べたりしました。 自己中だしマイナス思考だし 酷いです。2さんの旦那さんもなんですね。。

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狭い？アパートに4人で住んで、ストレスもあるんでしょう。
同性の子供ってどちらかが僻んで育ち、親子関係が良くないのはよくあることです。
長男さんは近くに住んでるの？
家が建って最初は揉め事もあるでしょうけど、ずーっとそのテンションで揉め続けないと思いますよ。

• << 10 ありがとうございます。 同居する前から こういうことは よくありました。 うちは関西ですが長男は関東で遠いです。 兄に対しての対抗意識というか 本当にものすごく 嫌いみたいで もう少し仲良く出来ないものか…と 思います。

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　普通はこういう時こそ男親の出番なんですけどね…。
「いつまで昔の事をグチグチ言っておるのだ‼いい加減にせんか‼」と義理のお父さんからガツンと叱ってもらうとか。
　でも年齢を考えると難しいかなあ…😥

• << 11 ありがとうございます。 昔は 厳しいお父さんだったそうなのですが 今は あまりきつくいえないみたいな感じです。 多分 旦那の性格上、遠慮している分があるように思います。。

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旦那さんにとっては、お兄さんをひいきしている、が事実であって、周りがそれを否定すればするほどより聞き入れなくなると思います。

今同居ならば、周りは敵ばかり、常に否定される状況なので、より恨み辛みは悪化するかもしれません。

旦那親とは距離を置くのがベストだと思います。

• << 12 ありがとうございます。常に自分の考えが正しく 自分の意見が一番な感じです。 周りの意見は全く聞き入れません。 自分否定されることが 嫌なんでしょうね。。

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結婚3年目で、40代なんですね。
お子さんいらっしゃらないとの事。
お二人とも、初婚ですか？

ご実家のリフォーム中だから、特に…ではないですか？
ご自宅にいる間は、逃げ場がない状態なので、話題がつきると昔の話になるものですよ。

>>怒りやすく執念深く…そうなのですか？
あなたにも、蒸し返して 腹を立てることが多い…のでしょうか？
まだ結婚３年目との事ですが、結婚してからひどくなった感じですか？
それとも恋愛期間も、そんな事あったけど、我慢できるくらいだったんですかね？
親しい友人もいない、との事なので、恋愛中は、あなたには良い顔してたんですかね？

40半ばとの事なので、年齢的に男性も更年期になる頃だから、急になら、環境と年齢のせいかな、と思いますよ。

まあここからは、偏屈にもなってくるので、うまくやり過ごしてあげるのが良いかな、と思いますけどね。
狭いから逃げ場がないから、主さんもしんどいですよね。
ただ、旦那さんがおっしゃるのも、私はちょっと分かりますよ。
兄弟関係は大人になっても引きずりますから。
否定しないで、ウンウン、そっか、って聞いてあげるのも良いかもしれませんよ。

• << 13 ありがとうございます。 以前から そういう性格でした。 私は初婚ですが 旦那は再婚です。 婚活で出会い 付き合い期間短く結婚しました。結婚前から？と思うところはありました。 たしかに 自分の話を 気持ちをわかってもらうことが出来ると落ち着く感じです。。

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相手を変えようとしても無理だから自分が変わるしかないよ。
ひねくれ始めたら無視！
普通に話しかけてきたら笑顔で応対、またひねくれたら居ないかのようにまた無視。
これでひねくれ発言をしても相手にされないって気付く。

• << 14 ありがとうございます。 厄介なのが 無視をしていると また それはそれで拗ねるんで 困ったとこなんです。。

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>> 1 こんにちわ。　困った旦那さんですね。　精神的にまだまだ子供なのでしょう。 なかなか性格は変わりませんからね。　　主さんは、仕事してるの… ありがとうございます。
主です。
子供すぎて疲れます。。

仕事 短時間ですがパートで働いてます。

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>> 2 旦那さんアスペルガーとかそういった発達障害ないですか？ うちの夫と全く一緒なので。 ありがとうございます。
私も 今までも そうなのでは？と思い
本を読んだり いろいろ調べたりしました。 自己中だしマイナス思考だし
酷いです。2さんの旦那さんもなんですね。。

• << 16 自己中、マイナス志向、記憶のすりかえ、被害者意識、人のせいにする 普通に会話出来ないです。 とにかく人は悪意を持っているという前提です。 前提がそれなので、いくら説明しても聞く耳もたずというか、理解ができず話が平行線ですね。 離婚か主さんが鬱になるまで我慢するかの二択だと思います。 これからどんどん酷くなると思います。 家族に対しては一番ひどい部分を見せるので。

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>> 3 狭い？アパートに4人で住んで、ストレスもあるんでしょう。 同性の子供ってどちらかが僻んで育ち、親子関係が良くないのはよくあることです。 … ありがとうございます。
同居する前から こういうことは
よくありました。
うちは関西ですが長男は関東で遠いです。 兄に対しての対抗意識というか
本当にものすごく 嫌いみたいで
もう少し仲良く出来ないものか…と
思います。

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>> 4 　普通はこういう時こそ男親の出番なんですけどね…。 「いつまで昔の事をグチグチ言っておるのだ‼いい加減にせんか‼」と義理のお父さんからガツン… ありがとうございます。
昔は 厳しいお父さんだったそうなのですが 今は あまりきつくいえないみたいな感じです。 多分 旦那の性格上、遠慮している分があるように思います。。

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>> 5 旦那さんにとっては、お兄さんをひいきしている、が事実であって、周りがそれを否定すればするほどより聞き入れなくなると思います。 今同居な… ありがとうございます。常に自分の考えが正しく 自分の意見が一番な感じです。
周りの意見は全く聞き入れません。
自分否定されることが 嫌なんでしょうね。。

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>> 6 結婚3年目で、40代なんですね。 お子さんいらっしゃらないとの事。 お二人とも、初婚ですか？ ご実家のリフォーム中だから、特に…で… ありがとうございます。
以前から そういう性格でした。
私は初婚ですが 旦那は再婚です。
婚活で出会い 付き合い期間短く結婚しました。結婚前から？と思うところはありました。

たしかに 自分の話を 気持ちをわかってもらうことが出来ると落ち着く感じです。。

• << 19 離婚の理由、聞きましたか？ 性格が理由だったんですかね？ なんか、離婚もトラウマになってる気がしますね。 寂しいんじゃないですか？ 親に対してまで言うなら、奥さんが味方にならないと、旦那さん、また孤立しちゃうから、主さんはダメ出しはしないであげるのが良いかも。 結婚したかったんですよね？ 「？」って思ったけど、大丈夫かな、って思ったから結婚したんでしょ？ なら、理解してあげましょうよ。 主さんがお姉さん（兄弟関係）だと理解しずらいと思うけど、下は、上に対しては、ひがむし小さいときから差をつけられるから、愛情が欲しいと思って育ちますよ。 長子は分からない感情だと思います。 「いつもお兄ちゃんばかりいい思いして」とか思うんですよ。 で、家族の中では威張ってるし、大人になっても、親は上に頼るしね（精神的に） それで、楽ちんって頼る弟なら良いけど、「自分も頑張ってるのに」っていう人だと、「誰も分かってくれない」となるんですよね。 実際には、上の人は確かに頑張ってる事は多いし、下ばかり可愛がられてる、ってヤキモチ焼いたりもしますから、お互い様なんですけどね。 親やあなたに甘えてるから、言えるんですよね。 義父母さん達も、分かってると思いますよ。

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>> 7 相手を変えようとしても無理だから自分が変わるしかないよ。 ひねくれ始めたら無視！ 普通に話しかけてきたら笑顔で応対、またひねくれたら居な… ありがとうございます。
厄介なのが 無視をしていると
また それはそれで拗ねるんで
困ったとこなんです。。

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どう考えても超難アリの事故物件ですよね。なんで結婚したのですか？

性格を変えるとか40年以上それなのに何年かけて変えるというの？少なく考えても40年以上かかるんじゃない？

旦那も旦那だけど、それを拾って結婚した主さんもどうなの？って思います。

• << 17 なんで 結婚したのか… そう 思われますよね。。 焦っていた事もありますが 私は持病があり その事を承知で 受け入れてくれた…ということと 文句は多いけど 優しいとこもある人なので一緒になりました。 でも 正直 こういう生活がこれから ずっと続くのかと思うと 正直しんどいです。 怒られさないようにずっと 気を使わないといけない、自分の意見は何も言えない。。

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>> 9 ありがとうございます。 私も 今までも そうなのでは？と思い 本を読んだり いろいろ調べたりしました。 自己中だしマイナス思考だし 酷… 自己中、マイナス志向、記憶のすりかえ、被害者意識、人のせいにする

普通に会話出来ないです。
とにかく人は悪意を持っているという前提です。
前提がそれなので、いくら説明しても聞く耳もたずというか、理解ができず話が平行線ですね。

離婚か主さんが鬱になるまで我慢するかの二択だと思います。
これからどんどん酷くなると思います。
家族に対しては一番ひどい部分を見せるので。

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>> 15 どう考えても超難アリの事故物件ですよね。なんで結婚したのですか？ 性格を変えるとか40年以上それなのに何年かけて変えるというの？少なく… なんで 結婚したのか…
そう 思われますよね。。

焦っていた事もありますが
私は持病があり その事を承知で
受け入れてくれた…ということと
文句は多いけど 優しいとこもある人なので一緒になりました。
でも 正直 こういう生活がこれから
ずっと続くのかと思うと 正直しんどいです。 怒られさないようにずっと
気を使わないといけない、自分の意見は何も言えない。。

• << 20 主さんは多分結婚するにあたり1番大切なものを知らなかったようですね。 夫婦にとって1番大切なのはお互いの信頼なんですよ。信頼とはお互い認めあえ、労りあえ感謝し合えることですね。焦ったからというのはあまりにも足りなすぎたのだと思いますよ。 優しい部分と難ある部分、とりあえず優しいが多いからと思うのは違うと思います。難は100分の1もあったらダメなんです。その1はやがて10になり50になり100にしかなりません。 それぞれの道を歩く選択もあっていいと思います。共倒れるか自分だけが倒れるかは時間の問題だと思いますよ。 持病は理解できる人には理解できるものです。俺自身も一生薬が必要な人です。薬が無ければ歩くことすら出来ません。だから主さんの気持ちも多少は理解出来ます。でもそれは妥協材料にするべきものでは無いと思いますよ。 自分らしく生きられないのに夫婦でいる意味なんて無いと思いますよ。

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>> 17 こんばんわ。　子供がいないとのことですが、　子供を作ったら　環境が変わったら、
旦那さんも　変わるかもね。　　がんばって！

• << 21 子供は お互いの年齢の事もありますし 私が持病等で薬の投薬があること、旦那の膣内射精障害があるため 諦めました。。

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>> 13 ありがとうございます。 以前から そういう性格でした。 私は初婚ですが 旦那は再婚です。 婚活で出会い 付き合い期間短く結婚しました。… 離婚の理由、聞きましたか？
性格が理由だったんですかね？
なんか、離婚もトラウマになってる気がしますね。
寂しいんじゃないですか？
親に対してまで言うなら、奥さんが味方にならないと、旦那さん、また孤立しちゃうから、主さんはダメ出しはしないであげるのが良いかも。
結婚したかったんですよね？
「？」って思ったけど、大丈夫かな、って思ったから結婚したんでしょ？
なら、理解してあげましょうよ。
主さんがお姉さん（兄弟関係）だと理解しずらいと思うけど、下は、上に対しては、ひがむし小さいときから差をつけられるから、愛情が欲しいと思って育ちますよ。
長子は分からない感情だと思います。
「いつもお兄ちゃんばかりいい思いして」とか思うんですよ。
で、家族の中では威張ってるし、大人になっても、親は上に頼るしね（精神的に）
それで、楽ちんって頼る弟なら良いけど、「自分も頑張ってるのに」っていう人だと、「誰も分かってくれない」となるんですよね。
実際には、上の人は確かに頑張ってる事は多いし、下ばかり可愛がられてる、ってヤキモチ焼いたりもしますから、お互い様なんですけどね。

親やあなたに甘えてるから、言えるんですよね。
義父母さん達も、分かってると思いますよ。

• << 22 理由は聞きました。 前の奥さんも相当 性格がきつかったようで喧嘩はしょっちゅう。家の事もほとんどせず、仕事もお互いすれ違いが多く 最終的に離婚になったようです。 昨日の夜中、結局言い合いになってしまい 義両親含め4人で話しました、 昔のその時は凄く悔しい思いをして 消化しきれないそうです。確かに 私が味方をしないといけないのでしょうが 何度も何度も聞いていることだし 自分が思い出して急に怒り出して一気に家のの空気がかわってしまい こっちの話は 全く聞いてくれません。 人の間違いは これでもか！っていうくらいしつこく攻め立てる事もありますし 自分が周りから好かれない…と自覚があるのなら もう少し自分も変わる努力があるのでは…と思うのですが。 これから先 実家に戻り 近所づきあいもしていかなければいけなくなるのに このままでは ダメだと思うんです。。

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>> 17 なんで 結婚したのか… そう 思われますよね。。 焦っていた事もありますが 私は持病があり その事を承知で 受け入れてくれた…と… 主さんは多分結婚するにあたり1番大切なものを知らなかったようですね。

夫婦にとって1番大切なのはお互いの信頼なんですよ。信頼とはお互い認めあえ、労りあえ感謝し合えることですね。焦ったからというのはあまりにも足りなすぎたのだと思いますよ。

優しい部分と難ある部分、とりあえず優しいが多いからと思うのは違うと思います。難は100分の1もあったらダメなんです。その1はやがて10になり50になり100にしかなりません。

それぞれの道を歩く選択もあっていいと思います。共倒れるか自分だけが倒れるかは時間の問題だと思いますよ。

持病は理解できる人には理解できるものです。俺自身も一生薬が必要な人です。薬が無ければ歩くことすら出来ません。だから主さんの気持ちも多少は理解出来ます。でもそれは妥協材料にするべきものでは無いと思いますよ。

自分らしく生きられないのに夫婦でいる意味なんて無いと思いますよ。

• << 23 昨日こ話し合いで 少しは義両親の思い、私の思い、旦那の思い 話し合えたのかな…と思います。急には無理だと思いますが 少しずつでも変わってくれるようになればいいなと思います。もちろん 私も 旦那の気持ちも理解してあげる努力をしなきゃいけないと思います。

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>> 18 こんばんわ。　子供がいないとのことですが、　子供を作ったら　環境が変わったら、 旦那さんも　変わるかもね。　　がんばって！ 子供は お互いの年齢の事もありますし
私が持病等で薬の投薬があること、旦那の膣内射精障害があるため 諦めました。。

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>> 19 離婚の理由、聞きましたか？ 性格が理由だったんですかね？ なんか、離婚もトラウマになってる気がしますね。 寂しいんじゃないですか？ … 理由は聞きました。
前の奥さんも相当 性格がきつかったようで喧嘩はしょっちゅう。家の事もほとんどせず、仕事もお互いすれ違いが多く
最終的に離婚になったようです。

昨日の夜中、結局言い合いになってしまい 義両親含め4人で話しました、
昔のその時は凄く悔しい思いをして
消化しきれないそうです。確かに
私が味方をしないといけないのでしょうが 何度も何度も聞いていることだし 自分が思い出して急に怒り出して一気に家のの空気がかわってしまい こっちの話は
全く聞いてくれません。

人の間違いは これでもか！っていうくらいしつこく攻め立てる事もありますし
自分が周りから好かれない…と自覚があるのなら もう少し自分も変わる努力があるのでは…と思うのですが。
これから先 実家に戻り 近所づきあいもしていかなければいけなくなるのに
このままでは ダメだと思うんです。。

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>> 20 主さんは多分結婚するにあたり1番大切なものを知らなかったようですね。 夫婦にとって1番大切なのはお互いの信頼なんですよ。信頼とはお互い… 昨日こ話し合いで 少しは義両親の思い、私の思い、旦那の思い 話し合えたのかな…と思います。急には無理だと思いますが 少しずつでも変わってくれるようになればいいなと思います。もちろん
私も 旦那の気持ちも理解してあげる努力をしなきゃいけないと思います。

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旦那さんカウンセリング受けてみては？

被害妄想パーソナリティーとかパラノイアっぽいのかな。

責めるということは、本人も辛い事が予想できるし。

トラウマ受けた側って忘れないんですよね…

例えば父親のAV見つけて気持ち悪く感じた記憶とか、恐らく父親は見つかったことや、目につくとこに放置した事覚えてすらいないと思うんですよ。

その性格ができるまでの形成過程に介入するようなカウンセリングも、超手間ですけどありますよ。

エリックバーンの人生脚本とか見てみると、その人がどうやってできて来たのかわかるかと思います

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