すぐに仕事を辞める彼氏への対応

別れたほうがいいっすよ。
それ鬱ってより子供。
いい人探すことに労力使ったほうが早いっすよ。

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別れるのが正解です。

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むしろ鬱の人に失礼だと思う。

間違いなく苦労するので、一緒にいるだけ人生の時間の無駄だと言い切れます。

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言ってる事が親と一緒は彼にとってはキツいかも知れないけど主さんにとっては最高の褒め言葉かもね

それだけ彼を親と同じように心配しているって事にもなる

彼は自分が弱い時に側で何でも許してもらってそうだねそうだねって甘やかしてくれる事を主さんに望んでるだろうね

まだ28歳、だけどあっという間に10年が経ち40歳になる

その時に今のままでは本当の意味で誰かに頼って甘えないと生きていけない事になる
そうならないために30代をどう生きるかで将来が決まる
今がその大事な岐路だと思います

人それぞれ成長が違うからしっかりしてる人やダメダメな人、まだまだ子供な人、もう子供もいて出世もしている人、色んな人がいる

でも、主さんに俺がお願いする事は絶対に彼を誰かと比べない事
今こんな彼でも、好きでずっと一緒にいたい、って思うなら誰かと比べる事だけはしないであげて下さい

成長は誰かに促されてする成長なんて微々たるものだし、最後はやっぱり自分の力で気付き、学び、努力し、成長していくものだと思います

主さんが今彼に出来る事は、彼に自分がしたいようにすれば良い、そのかわりそれに対して全力で頑張ってね、私は全力で応援するよってだけですかね

自分も成長が遅くて28歳の頃なんて主さんの彼のようなものでした

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すみません、読んでいてうちの姉みたいでイライラしました。
姉の場合は正社員、パート、派遣など様々ですが殆どが人間関係が嫌になって辞めます。
彼氏が辞める理由は具体的に聞いた事がありますか？仕事の内容だけが嫌なのか、人間関係なのか。
>自分の仕事内容やライフスタイルを妥協したくない。
ちょっと意味がわかりません。彼はアーティストか何かですか？フリーターでそんな御大層なお仕事なんですか。
今は転職が当たり前の時代ですが、ある程度の我慢ができない人はこの先も職を転々として支える方は苦労すると思います。
彼がお金が尽きたらどうするつもりなのか知りませんが、借金を申し込まれても心を鬼にして断りましょう。だらしない人を甘やかすと際限なく堕落しますよ。
某俳優じゃありませんが、本当に絶望して自死する人は前触れなく逝ってしまったりします。
彼女にグダグダと文句垂れる元気がある人は自殺なんてしませんよ。

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別れたくない、という前提でのご相談でしょうか。

だとしても、我々第三者からすると「お別れ」が一番の主さんのためだと考えます。

他の方もおっしゃってますが、本当に鬱や参っている人は「死にたい」とか口にしないんです。

鬱をうまく都合のいいように解釈して、言い訳に使っているだけですよ。
基本的に、病気以外で仕事が長続きしない人にマトモな人間はいません。
自分に大甘なだけの甲斐性なしです。

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一旦離れてもいいと思います。
彼の言っていることも間違っている訳ではないですが、辞めてもいいという甘えは見える気がします。

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金銭的に主さんに頼ったりしてるのかな？

彼が自分で生活が出来てるなら口を出すものではないのかな。と思うけど、結婚とか将来は少なくとも現状では考えられないね。


お付き合いを続けたいきたいなら、まず彼が辞める「辛い」という理由を聞けないかな。
本当に寄り添って欲しいところが何なのか分からないと、彼は頑なになってしまいそう。

ただ、「親と同じことを言う」と言ってるあたり、彼は実家住みで金銭的に親のすねかじりのようにも見えるね…。

客観的には子供すぎるように思うけど、主さんは今後も彼と付き合い続けていきたいのかな？

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それ……付き合う価値、ある？
主さん自身が普通の社会に適合して生きていこうと思うなら、その人、邪魔にしかならないと思う。

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スレ主です。
想像よりも多くのご返信をいただいていて、とてもビックリしています。
みなさまありがとうございます。一括ですみません。
金銭的に私が援助していることは一切ありません。彼は実家暮らしのため、親のすねをかじっているところはあると思います。
私はこういった面以外の彼は、とても好きなので別れることを考えるのはとても辛いですし、一度好きになると相当なことがない限りは他の人を好きになれないので、別れるのは極力避けたいのですが、彼を変えるのは難しいですよね。
どうしたらいいか、わかりません。けれど今のままではいけないことも、重々承知の上です。別れた方がお互いにとっていいのかもしれないとも。

• << 12 主さんも同年代？ 結婚を意識するなら、早めに区切りをつけて次に進むという選択肢は持ってていいと思う。 別れたくないのであれば、彼の人生と自分の人生をちゃんと切り分けて考えてた方がいいと思うよ。 彼がどんな生活を送ろうが、主さんに何の責任もなくて、彼が自分で選んで自分で切り開いていくもの。 そのツケも彼が自分で払うもの。 口を出したら、主さんは彼の人生に責任を負う事になる。 もし主さんの言う通りに就職して辛い思いをする事になったらその責任は主さんにも生じてきて、結果また辞める事になったら、主さんにも責任の一端はあり補償を担わなければならない事になるかもしれない。 彼には彼の判断と責任で自分の思う通りにやってもらい、主さんは主さんで自分の足でしっかり生活基盤を作っていればいいと思うよ。 自分の人生設計の重要な部分に彼を組み込まない。 そうやって、自分は自立した生活の中で彼と付き合い続けたらいいんじゃないかな。
• << 32 世のおじさん達は家族の為に必死だよ。
• << 37 彼はご実家暮らしなんですね。 じゃあ実家に居る限りはすぐに辞める癖は治りません。 ご両親も口では厳しいコトを言っても追い出さないのは甘々なんでしょう。 衣食住に困らないから簡単に辞められる。 実家から出されて本格的に困らない限りは変わらないと思います。

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ただのグウタラ野郎な気がしますが。笑

• << 14 スレ主です。 ぐうたら野郎ではありますね...。 考え方がそもそもあまちゃんなんですよね

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>> 10 スレ主です。 想像よりも多くのご返信をいただいていて、とてもビックリしています。 みなさまありがとうございます。一括ですみません。 金… 主さんも同年代？
結婚を意識するなら、早めに区切りをつけて次に進むという選択肢は持ってていいと思う。

別れたくないのであれば、彼の人生と自分の人生をちゃんと切り分けて考えてた方がいいと思うよ。
彼がどんな生活を送ろうが、主さんに何の責任もなくて、彼が自分で選んで自分で切り開いていくもの。
そのツケも彼が自分で払うもの。

口を出したら、主さんは彼の人生に責任を負う事になる。
もし主さんの言う通りに就職して辛い思いをする事になったらその責任は主さんにも生じてきて、結果また辞める事になったら、主さんにも責任の一端はあり補償を担わなければならない事になるかもしれない。

彼には彼の判断と責任で自分の思う通りにやってもらい、主さんは主さんで自分の足でしっかり生活基盤を作っていればいいと思うよ。
自分の人生設計の重要な部分に彼を組み込まない。

そうやって、自分は自立した生活の中で彼と付き合い続けたらいいんじゃないかな。

• << 15 スレ主です。 彼とは同年代です。 そうですね、私は私で自立して生きていくことができればいいんでしょうが... なかなか結婚などを考えると、これからのお金や生活のことばかりを考えてしまいます。

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自分なら別れます
こういう人は変わりません。仕事続きません。
知り合いにいました。ソックリで驚き。今では、連絡きてもスルーしています。
単なる屁理屈ヤロー。

• << 16 スレ主です。 屁理屈な人ってどこにでもいるんですね。なんかあまりにも彼にいろいろ言われすぎて私が間違っているのかと思い始めてたので、よかったです。 なんかホッとしました。

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>> 11 ただのグウタラ野郎な気がしますが。笑 スレ主です。
ぐうたら野郎ではありますね...。
考え方がそもそもあまちゃんなんですよね

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>> 12 主さんも同年代？ 結婚を意識するなら、早めに区切りをつけて次に進むという選択肢は持ってていいと思う。 別れたくないのであれば、彼の人… スレ主です。
彼とは同年代です。

そうですね、私は私で自立して生きていくことができればいいんでしょうが...
なかなか結婚などを考えると、これからのお金や生活のことばかりを考えてしまいます。

• << 21 結婚ていう重大な局面に彼を組み込むから頭を悩ませるんじゃないかな？ 結婚と彼を結びつけるなら、彼の人生に責任を負う覚悟はある？ 申し訳ないけど、彼は結婚して家庭を運営できるだけの自立した大人の男性ではないと思う…。 その大きな男の子との結婚を望むなら、彼のご両親同様に彼を養育する覚悟で、彼が社会的にしっかり自立して生きていかれるように口を出すべきだけど、自立したら親からは巣立つからね。 主さんは親を引き継いだのだから、息子の巣立ちを見送る立場になっちゃうよ。 お互いを支え合う結婚を望むなら、今の彼はまだ早い。 親である彼のご両親に育成は任せて主さんは口を出さず、彼が自立した時に結婚できるよう自分の生活、精神面を自立させる準備をしておくしかないんじゃないかな…。 結婚したら自覚が出る人もいるけど、彼がそれを望んでなければ親の保護下から主さんの保護下に宿主を変えただけで、いつかは共に歩めるパートナーと出会い自立していくと思う。 度々、長々とごめんなさい。 自分自身が精神的に自立してないうちに、人の人生と自分の人生の境界線を曖昧にすると、その人ありきでしか人生を歩めなくなる。 それは支え合いではなく共依存に近いもので、依存から抜け出して自立した時に不要となるものだから、まずは主さんが自分の人生を自分の責任で生きていかれるようにしっかり考えて、彼との付き合いも見直して欲しいです。

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>> 13 自分なら別れます こういう人は変わりません。仕事続きません。 知り合いにいました。ソックリで驚き。今では、連絡きてもスルーしています。 単な… スレ主です。

屁理屈な人ってどこにでもいるんですね。なんかあまりにも彼にいろいろ言われすぎて私が間違っているのかと思い始めてたので、よかったです。
なんかホッとしました。

• << 19 ホッとする そう思うんですね なら別れるのが一番の選択ですね 主さんの気持ちが皆さんにする返レスから彼を下に見てるの見え隠れするのでそうなると絶対気持ち戻りませんし別れるしかありません 何故なら彼が成長するのはまだまだ先になるので女性の大事な時期を注いでる暇ありませんからね 主さん、幸せになって下さいね

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それは結婚して主さんが苦労しますね💦
病的なことであれば、彼氏さん自ら辞める選択もできているので大丈夫かと思いますが😣💔

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危ないと思います。お金が貯まりません。今後、養育費とかができると思います、結婚をしたら。絶対に持たないと思います。

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>> 16 スレ主です。 屁理屈な人ってどこにでもいるんですね。なんかあまりにも彼にいろいろ言われすぎて私が間違っているのかと思い始めてたので、よ… ホッとする

そう思うんですね

なら別れるのが一番の選択ですね

主さんの気持ちが皆さんにする返レスから彼を下に見てるの見え隠れするのでそうなると絶対気持ち戻りませんし別れるしかありません

何故なら彼が成長するのはまだまだ先になるので女性の大事な時期を注いでる暇ありませんからね

主さん、幸せになって下さいね

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それに、28才になった大人の性格・人格を矯正されるのは無理だと思います。
もうそれが彼氏様の本性なのです。
生い立ちも悪いと思います。
きっと学生時代にもアルバイトすらしたこともないか、すぐ辞めている。
学校を出てはいても、正社員を辞めて、派遣に甘んじているなんてやる気がなさそう。

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>> 15 スレ主です。 彼とは同年代です。 そうですね、私は私で自立して生きていくことができればいいんでしょうが... なかなか結婚などを考… 結婚ていう重大な局面に彼を組み込むから頭を悩ませるんじゃないかな？

結婚と彼を結びつけるなら、彼の人生に責任を負う覚悟はある？
申し訳ないけど、彼は結婚して家庭を運営できるだけの自立した大人の男性ではないと思う…。
その大きな男の子との結婚を望むなら、彼のご両親同様に彼を養育する覚悟で、彼が社会的にしっかり自立して生きていかれるように口を出すべきだけど、自立したら親からは巣立つからね。
主さんは親を引き継いだのだから、息子の巣立ちを見送る立場になっちゃうよ。

お互いを支え合う結婚を望むなら、今の彼はまだ早い。
親である彼のご両親に育成は任せて主さんは口を出さず、彼が自立した時に結婚できるよう自分の生活、精神面を自立させる準備をしておくしかないんじゃないかな…。

結婚したら自覚が出る人もいるけど、彼がそれを望んでなければ親の保護下から主さんの保護下に宿主を変えただけで、いつかは共に歩めるパートナーと出会い自立していくと思う。


度々、長々とごめんなさい。
自分自身が精神的に自立してないうちに、人の人生と自分の人生の境界線を曖昧にすると、その人ありきでしか人生を歩めなくなる。
それは支え合いではなく共依存に近いもので、依存から抜け出して自立した時に不要となるものだから、まずは主さんが自分の人生を自分の責任で生きていかれるようにしっかり考えて、彼との付き合いも見直して欲しいです。

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長く勤めていた会社を辞めた理由知ってますか？

• << 24 そもそも俺がやりたい仕事じゃなかったと言ってました。 あまちゃんなので、たぶんいろいろ上司に命令されたりとかが嫌だったのかなと。 そんななら自分で経営でもしてやってみろって感じですよね。どうせできないのに。やろうともしないのでかなりアホです。

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スレ主です。
たくさんのご返信ありがとうございます。
いろいろなご意見を見て、彼との関係を少し考え直そうと思います。
今はコロナで新しい出会いもなかなか難しいので、距離を置いて連絡を取らないようにしてみます。
彼も私がいるとダメになると思うので、1人になってお互い考えます。ありがとうございます。

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>> 22 長く勤めていた会社を辞めた理由知ってますか？ そもそも俺がやりたい仕事じゃなかったと言ってました。
あまちゃんなので、たぶんいろいろ上司に命令されたりとかが嫌だったのかなと。
そんななら自分で経営でもしてやってみろって感じですよね。どうせできないのに。やろうともしないのでかなりアホです。

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別れられなくてどうしても彼じゃなきゃダメだと思うなら子供は諦めてあなたが今後彼を養うくらいの覚悟がないと無理だろうね。
そんなに辞めぐせと怠け癖があるなら仕事なんて無理そうだし💦かといって専業主夫なんかもあれこれ俺にはできないってやってくれそうにはないよね。

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>> 25 そうですね。

でも料理の仕事をしていたので、料理はかなり上手なんです。掃除とかはたぶん無理かもですが、、、
専業になれるかは微妙なとこですね。
私もそこまで仕事頑張れるか分からないので、別れも考えなければいけませんね。

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自分が変えようと努力しないと変わりません。言い訳してるだけですから。

他者から見たら28にもなるのだし別れるのが正解と思っちゃいます。別れないのなら彼を受け入れて見守るくらいしかできないと思いますよ。

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愛情があって、支えてあげたくて、別れたくないのならそれでもいいんでしょうけど、結婚相手には向かないよね。
相手は何年経っても変わらないだろうね。

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彼との結婚を考えているのならば、おすすめはしないよ。
そのタイプは仮に主さんが稼いだとしても、主夫としては確実に機能しないだろう。
主さんがおんぶにだっこしてあげてでも彼といたいならこれ以上何も言わないが、そうではないならば別れた方が身のため。

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別れるべき

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私は、その彼氏に似ています。私が転職を繰り返しています。我慢が足りないと言われればそうだとも思います。彼氏は私の転職癖が嫌で、説教垂れてきますが、別れようとは思ってないようです。逆に私は別れてくれても良いのにな。と思ってます。彼氏がお小遣いくれたりしますが、これが私にとってよくなかった彼の行動でした。なので、あなたも彼に、お金を貸したりとかしないほうが良いですよ。

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>> 10 スレ主です。 想像よりも多くのご返信をいただいていて、とてもビックリしています。 みなさまありがとうございます。一括ですみません。 金… 世のおじさん達は家族の為に必死だよ。

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転職を繰り返す人は、人から何か言われて治るものじゃないみたいですね。
そんな事で辞めるの？という理由があったりするみたいです。
転職してでも働いているうちはマシです。
結局怖いのは無職になって、引きこもってしまう事です。

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結婚を考えているのなら
私とあなたのライフスタイルを大切にするため、別れよう。しかないんじゃないですか。
彼のライフスタイルが構築するまでにあと何年かかるのでしょう。
考えてみてください。
彼の年齢ならいい立場になっていてもおかしくないし
彼の言い分は若い頃なら尊重されても
その年齢だと厳しいです。
ある程度の年齢の新人は、ある程度の能力を求められます。
実家に住んでいるならご両親に任せましょう。

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別れたら?としか言いようがありません。
元旦那が彼氏さんみたいな感じで嫌なコトがあると黙って辞めてきました。
まぁ元旦那は大型1種、2種、フォークリフト、牽引と資格・経験有りだったので結構すんなり次の仕事は決まりましたが。

彼氏さん、逃げ癖が付いてるんです。
結婚なんか出来ないですよ。
結婚しても結局ウチみたいに離婚する羽目になります。
主さんがその彼と結婚したいと思ってるなら一生振り回されますし、主さんが養っていく覚悟が必要です。

よく考えて下さい。

私はあんな転職癖が酷いと知らずに結婚して散々金銭面等で振り回されました。

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彼と結婚の約束でもしているんですか？



でないのなら、主さんにここまでいう必要があるでしょうか…

本当に好きで恋愛をしている内は、彼の良き理解者か味方をしてお互いに一緒に支えていけることでもいいかと思っています。

彼のメンタルがやられていることは、お2人を今数分前に読んで知った私にも伝わります。

今のままの彼を受け入れて一緒にいたいのか、正社員で働く彼を理想としてそれに日に日に近づく彼でないと不満なのか…

私にも主さんは母親のように感じました。

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>> 10 スレ主です。 想像よりも多くのご返信をいただいていて、とてもビックリしています。 みなさまありがとうございます。一括ですみません。 金… 彼はご実家暮らしなんですね。
じゃあ実家に居る限りはすぐに辞める癖は治りません。
ご両親も口では厳しいコトを言っても追い出さないのは甘々なんでしょう。
衣食住に困らないから簡単に辞められる。
実家から出されて本格的に困らない限りは変わらないと思います。

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好きなことをするならお金払う。我慢してやるならお金もらえる。それがわかっていないのかと。

それでは結婚はできないのだから、付き合っていても。。残念だけど、友達にもどるべきかな。。

鬱と言うよりわがまま。鬱ではなくて仕事が憂鬱なだけ。回りに迷惑をかけるとか、やりすぎてこなしきれなくて自責するのが鬱。

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いい忘れましたが、ほおっておくしかないと思いますよ。

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いい忘れましたが、ほおっておくしかないと思いますよ。

主さんの考えは伝えてよいと思います。伝えて、あとは他のひとをみましょう。

よりそっていたいと思うほど、がんばってないよね、彼は。

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昨年とは就活は一転してますからね。根気がないというか、楽な方選んで後で苦労するタイプというか、２８まで何していたって感じで、後の祭り的な人生かも。？
主さん未練あるのかもしれませんが、この彼とはバイバイした方がいいですよ。

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色男　金と力は、なかりけり。って、昔の人はよく言ったもんだね。

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仕事続かないのを言い訳してるのか病気からくるのか障害からくるのかは分からないけど、結婚だけは絶対やめた方がいいよ

あと死を口にする人

自分にメリットがあるかだよね

私の子供の彼氏なら別れろって言う

コロナで出会いがないとか言うけど出会う時は普通に出会うよ

自分のこれからに必要な人なのかちゃんと見極めないと

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うちの旦那もこんな感じです。
正直わかれたいです。

主さん早く別れた方がいいですよ。

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>>｢本当に気にかけて欲しいところは来月の収入じゃないし、心配されたくない。何も言わずに寄り添って欲しい。辞める俺も辛いんだ。何もわかってない。自分の仕事やライフスタイルを妥協したくない。｣

は?辞める俺も辛いとか…
見てるだけでイラつく。
辛いならじゃあ辞めるな。
何?仕事やライフスタイル？

何も言わず寄り添って欲しいとかどんな甘ったれ?
こんな男いらん。

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彼に辞める理由を聞いたコトがありますか?
仕事内容を理解出来なくて続ける自信が無くなるとか?
人間関係を上手く築けなくて居辛くなるとか?

色々あると思いますが辞めたくなる原因を解決しないと、ご両親亡き後に困るのは彼。
だけど28歳で派遣とバイトしか経験無し、しかも短期間で辞めるを繰り返し、資格も何も持ってないだろうから先は見えてます。
問題なのは彼が危機感を持ってないコト。
厨二病みたいなコトを言えるうちはいいけどご両親が病気等で倒れたら、定年退職→再就職で収入が減ったら、年金暮らしになったら、彼はそれでも親に甘えて生きていくつもりでしょうか。

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職場で、いじめがあるのかもしれないですよね。だから、続かないのかもしれない。憶測なんですけどね。主さんには言えないとか。

• << 55 なんか私も、そうだと思う。 きっと、どこへ行ってもいじめられるのかなと…。

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単純に、結婚して子供と彼を貴女が養う事が出来るなら問題ないと思う。

結婚しても子供がいても何も口出しするなという訳にはいかなくなる。

今の適齢期を逃したら貴女の価値も下がってしまう。男の人は女の人の年齢を重視する人が多い。

別れた方がいいと考える人が一般的だと思う。

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別れた方がお互いのためだと思います。
ただ「生きていく」だけならホームレスにでもなってその辺のゴミ漁って食べればいいですが「生活をする」となると話は違います。
『支える』と『甘えさせる』は違います。
『自分がやりたい仕事じゃないなら起業したら？』と言ってみては如何ですか？

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結婚考えてるんですか？
もし考えてるならあなたが養う覚悟じゃないと無理だと思う。
絶対に仕事もろくに続かないし無理でしょ。
結婚にお金は必須、愛があれば！なんてとんでもないです。
結婚考えてないなら別れた方がいい。
でも別れる気はないんですよね。
それなら間違ってもお金を貸したらダメですよ。
１度貸せば終わり、主も彼も。
貸せば彼をダメ人間にするだけですから。

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