交際中の彼のお母様に交際と結婚を反対されています。

今は働いてる？

• << 3 お返事ありがとうございます。 私は現在、療養中でこれから社会復帰する予定です。

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うーん…
その前に彼が大丈夫？
お母さんに何でも包み隠さず話すって
万が一結婚したとしてもこの先もずーっと大変だよ？
今はあなたの味方かもしれないけど、
結婚したら味方になってくれる所か、些細な事や喧嘩までお母さんに筒抜け状態になると思うよ？
それでいちいち口出され反対され、ほらやっぱり結婚前にあれだけ反対したのに〜！状態だよ？

29にもなってお母さんに筒抜け男
結婚はよーく考えたほうがいいよ。

• << 4 お優しいお返事ありがとうございます。 彼にはお母様に報告したことに関して「隠しておいて良いことはないし、理解してもらいたい」という気持ちで話したそうです。 家族になるので、知っていてもらいたいという気持ちで話したようです。
• << 31 でも病気の事を隠すのはできないと思うよ？ 自分の両親とも親戚になるんだから話題に出てしまうと思う 結婚となると、お互いに親族になるんだから、宗教や借金や病気は言わないのはダメだと思う

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>> 1 今は働いてる？ お返事ありがとうございます。
私は現在、療養中でこれから社会復帰する予定です。

• << 7 社会復帰してからにすれば？ たぶん今は説得できないと思う。 社会復帰できない！勤まらない！みたいな言葉を相手から可能な限り引き出して、日時と内容をメモ。 社会復帰しても色々言われたら、その内容で返す。 いい加減なことばっかり言うのやめちくり～w 社会復帰できたんすけど～w 人を見る目がまるでなってないって、ハッキリわかんだね。 精進しろよ？ みたいな。

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>> 2 うーん… その前に彼が大丈夫？ お母さんに何でも包み隠さず話すって 万が一結婚したとしてもこの先もずーっと大変だよ？ 今はあなたの味… お優しいお返事ありがとうございます。
彼にはお母様に報告したことに関して「隠しておいて良いことはないし、理解してもらいたい」という気持ちで話したそうです。
家族になるので、知っていてもらいたいという気持ちで話したようです。

• << 9 それが筒抜けというんだよ。 隠すと守るの境界線が全くない。 しかも事細かく話し、逆に事細かく反対された事までベラベラとあなたに話してくる。 大丈夫、俺が何とかするから！という考えで話したならまだわかるけど、ただただお母さんに隠し事は出来ないという感じ。 今は好きでこの人しか居ないという感じだろうけど、結婚生活に全て義母が口出す事を冷静になって考えたほうがいいと思うよ。 子供早く産めのプレッシャー、産んだら次は兄妹、習い事、些細な喧嘩まで 全部が筒抜けで全部に口出され、常に嫁として完璧を求められたら 元気な人でも鬱状態になるよ。 そして悪気もなく「お母さんには全て話して理解してもらいたい」なんて言われたら呆れるよ。それが悪化の元だと全く思っていない。 結婚前からこの状態で結婚してから急に変わると思う？ 今すぐどうこうという事ではないだろうけど、この先何十年をよく考えないと 好きだけで進んでしまったら大変な事になるよ。

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彼との絆を強いものにしていく事がお母さんの説得の材料になると思います。

先に言っておきますがそれには時間がかかりますよ。

まず主さんが仕事をして一般女性と同じ様な生活を送る。

そして彼の不安材料を無くす。

正直言って主さんが鬱で療養中のなか交際数ヶ月で結婚を考えるのは早いと思います。

回復してお互い自信がついてからでないと彼母を説得する材料にはなりません。

お母さんは彼の性格を主さんよりよく知ってます。

そう簡単にはいかないので二人が長期戦を覚悟出来るかどうか鍵になります。

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>> 5 お返事ありがとうございます。
そうですよね…。
もともと、社会復帰の時期に彼と同棲をして一緒に生活していくうえで、後々結婚と考えておりました。
彼の不安も取り除いてあげなければいけないですよね。
彼ともう一度、話し合ってみます。

• << 10 質問します。 遠距離とはどの様にお付き合いが始まったのですか？ もしかして会った回数も数える程度とか？ 彼は一人暮らしですか？

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>> 3 お返事ありがとうございます。 私は現在、療養中でこれから社会復帰する予定です。 社会復帰してからにすれば？
たぶん今は説得できないと思う。

社会復帰できない！勤まらない！みたいな言葉を相手から可能な限り引き出して、日時と内容をメモ。
社会復帰しても色々言われたら、その内容で返す。

いい加減なことばっかり言うのやめちくり～w
社会復帰できたんすけど～w
人を見る目がまるでなってないって、ハッキリわかんだね。
精進しろよ？
みたいな。

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>> 7 私と彼が遠距離なので、社会復帰するときに私が彼の方に行き一緒に住み働く話が出ていました。
こっちの方で就職すると、後で退職してまた彼の方で職探しは大変だろうということで…。
お母様が何が理由で反対されているのかもう少し明確にして、対策したほうが良いですよね…。

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>> 4 お優しいお返事ありがとうございます。 彼にはお母様に報告したことに関して「隠しておいて良いことはないし、理解してもらいたい」という気持ちで… それが筒抜けというんだよ。
隠すと守るの境界線が全くない。
しかも事細かく話し、逆に事細かく反対された事までベラベラとあなたに話してくる。
大丈夫、俺が何とかするから！という考えで話したならまだわかるけど、ただただお母さんに隠し事は出来ないという感じ。

今は好きでこの人しか居ないという感じだろうけど、結婚生活に全て義母が口出す事を冷静になって考えたほうがいいと思うよ。
子供早く産めのプレッシャー、産んだら次は兄妹、習い事、些細な喧嘩まで
全部が筒抜けで全部に口出され、常に嫁として完璧を求められたら
元気な人でも鬱状態になるよ。

そして悪気もなく「お母さんには全て話して理解してもらいたい」なんて言われたら呆れるよ。それが悪化の元だと全く思っていない。
結婚前からこの状態で結婚してから急に変わると思う？

今すぐどうこうという事ではないだろうけど、この先何十年をよく考えないと
好きだけで進んでしまったら大変な事になるよ。

• << 17 ありがとうございます。 よく考えて話し合おうと思います。

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>> 6 お返事ありがとうございます。 そうですよね…。 もともと、社会復帰の時期に彼と同棲をして一緒に生活していくうえで、後々結婚と考えておりま… 質問します。
遠距離とはどの様にお付き合いが始まったのですか？
もしかして会った回数も数える程度とか？
彼は一人暮らしですか？

• << 18 彼と私はお互いに一人暮らしです。 会った回数は月に一度、まとまって数日泊まって過ごしています。 共通の趣味でネットで知り合いました。

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付き合って数ヶ月で遠距離、結婚を前提
しかもこのコロナ禍じゃ数ヶ月で会った回数もほとんどないのでは？

正直私が親でも反対するよ。 彼自身たぶんうつ病の辛さや大変さをわかってないと思う
最初はだいたい、現実も解らず自分の愛の力でなんとか治すとか舞い上がった考えするんだよ。 でも現実に直面したらしんどくなるってのが関の山で大抵無～理～ってなるんだよ
長年交際してて相手をよく知ってる、とかなら別だけど、付き合って数ヶ月じゃちょっと心配でしかない

結婚の話はちゃんと社会復帰してからで、なおかつお互いのことをよく知った上でのほうがいいよ。遠距離ならなおさら
いまたぶん付き合いたての恋愛初期のなんていうか一番盛り上がってる時期だから、勢いやノリ任せであまり冷静に見えてないんだろうなと思う

ミクルは姑ってだけで毛嫌いするけど、男女関係なく親の目って鋭いよ。我が子を大切に育てたのだし、子どもは結婚で苦労なんかしたりせず健康な人と一緒になって幸せになってほしいと思うものだよ

• << 19 ありがとうございます。 もう少し、冷静に考えたいと思います。 お母様の意見はごもっともで、私の両親でも同じことを言うと思います。 予想はついていた答えだったので、私の親にも伝えています。 付き合う前に病気のこと仕事の状態は伝えていて、了承を得て付き合っていました。 彼とももう一度、話し合ってみます。

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まず、主さんはゆっくりでいいから仕事を始めましょう。

反対されてるなら今すぐ理解はしてもらえませんよ。まだ付き合って数ヶ月でしょ？2〜3年くらい時間かけてゆっくり理解してもらう位で構えた方がいいですよ。

あと彼氏さん。他の方も言ってますが、なんでもかんでも素直に全て言うのは違います。彼とお母さんなら親子だから成立しますが、あなたとお母さんは他人。成立しません。
やはり、言っていい事とあえて言わなくていい事の区別をつけさせないと今後も説得は難しいでしょう。
良い印象になるような言い方をしていかないと、あなたの印象は変わらないと思います。そこを彼に理解してもらえるよう、主さんが教えてあげてくださいね。

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私も親だったら反対する

付き合って数ヵ月で同棲・結婚…
しかも無職の女

これから社会に復帰するなんていくらでも言える
無職で無収入の女に自分の息子の収入充てに寄生され、
更にそのまま結婚に持ってって養って貰おうなんて計算されたらたまったもんじゃない…

今は付き合って数ヵ月だから甘い夢見心地気分でいられるけど、
その内彼が『重い女』として厄介者に感じ始めたら捨てられるのも時間の問題…

まずは自立もできない女が何言っても説得力無いんだから、彼に頼る前に働いたら？
すぐ辞めても大丈夫な期間限定の派遣や数ヶ月の短期バイト探す方法もある

• << 20 ありがとうございます。 そんなつもりは全くなかったのですが、社会復帰についてすすめていきたいと思っています。

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まず彼の元に行き働いて同じような事が起きて鬱が再発すればどうするのか？

彼も手に負えない言い方は悪いけどお荷物になります。今の場所で復帰し働いて貯蓄するなり克服する方が先です。

そして結婚に同棲は不可欠なものでもないです。

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どうしても、結婚したいのならやはり「社会復帰する姿」を見せるしか無いと思う。

精神病の人を支えるのって本当に大変なことだから。（身近にいるので）

• << 21 そうですね。 社会復帰は真剣に考えていますので、これからすすめていきたいと思います。

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もう30年ぐらい前かな、私の兄が将来結婚したいと思っていた女性が鬱病にかかってしまったらしく、私は後から聞いたのですが、頑張ったけど、兄が潰れ、終わりました。
兄は誰にも相談しなかったんだけど、うちの母が当時看護師で、精神科勤務だったんです。
当時は今程知られた病気ではなかっただろうから【鬱病って、完治するの？】と、ある日母は兄に突然聞かれたらしく、事情を聞いたら、そういう事だったそうで。
何度も家に遊びにも来てたし、私は兄と10歳離れていて、私は当時13歳ぐらいだったかな？優しくしてもらいました。
けど何だろ、お相手の女性に対し、なんかモヤモヤしたものはあったんですよね、私も、父も母も。偏見とかではないですよ、鬱病の事は、別れた後に知った事ですから、そこは誤解しないでください。
兄には言わなかったそうですが、数年後、私が結婚し後に、終わりの事情を両親から聞いて、申し訳ないんだけど、別れてくれて両親はホッとしたそうです。
特に母は、現実を毎日見ているから、余計にそう思ったのだと。
先ずは、職について、数年してからで良くないですか？
数ヶ月では何もお互いに分からないし、今はのぼせ上がっているだけの様にも感じます。

• << 22 ありがとうございます。 彼とも再度話し合い、お互いにいい選択が出来ればと思います。 長い目で見て考えるようにもしたいです。

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>> 9 それが筒抜けというんだよ。 隠すと守るの境界線が全くない。 しかも事細かく話し、逆に事細かく反対された事までベラベラとあなたに話してくる… ありがとうございます。
よく考えて話し合おうと思います。

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>> 10 質問します。 遠距離とはどの様にお付き合いが始まったのですか？ もしかして会った回数も数える程度とか？ 彼は一人暮らしですか？ 彼と私はお互いに一人暮らしです。
会った回数は月に一度、まとまって数日泊まって過ごしています。
共通の趣味でネットで知り合いました。

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>> 11 付き合って数ヶ月で遠距離、結婚を前提 しかもこのコロナ禍じゃ数ヶ月で会った回数もほとんどないのでは？ 正直私が親でも反対するよ。… ありがとうございます。
もう少し、冷静に考えたいと思います。
お母様の意見はごもっともで、私の両親でも同じことを言うと思います。
予想はついていた答えだったので、私の親にも伝えています。
付き合う前に病気のこと仕事の状態は伝えていて、了承を得て付き合っていました。
彼とももう一度、話し合ってみます。

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>> 13 私も親だったら反対する 付き合って数ヵ月で同棲・結婚… しかも無職の女 これから社会に復帰するなんていくらでも言える 無職で… ありがとうございます。
そんなつもりは全くなかったのですが、社会復帰についてすすめていきたいと思っています。

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>> 15 どうしても、結婚したいのならやはり「社会復帰する姿」を見せるしか無いと思う。 精神病の人を支えるのって本当に大変なことだから。（身近に… そうですね。
社会復帰は真剣に考えていますので、これからすすめていきたいと思います。

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>> 16 もう30年ぐらい前かな、私の兄が将来結婚したいと思っていた女性が鬱病にかかってしまったらしく、私は後から聞いたのですが、頑張ったけど、兄が潰… ありがとうございます。
彼とも再度話し合い、お互いにいい選択が出来ればと思います。
長い目で見て考えるようにもしたいです。

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主さん

無理に気持ちわかるよ、みたいな同調はしないほうなんですが、今回のお話はリアルにお気持ちわかります。
主さんだって好きでなりたくてなったわけではないと痛いほど伝わってきます。なぜなら私も持病からくる鬱地獄経験者だからです。
主さんとまったく同じ鬱病ではないですが、頻繁に寝込み就職の前に自力入浴や家事全般などの日常生活も困難でした。
なので、まともな恋愛就職結婚出産その他趣味にレジャーやおしゃれ楽しむなど普通のしあわせは見ないように見ないように生きてきました。

当然いまだに未婚で今まで誰かの親御さんにご挨拶なども一度もないです。
けれど、もし挨拶できていたとしても反対されたりひどいこと言われていたかもと思うとほっとしている自分もいます。

やはり哀しいかな現実は一般的に子供産めそうな健康的なお嫁さんが歓迎され、同じような鬱経験者でなければ人権侵害レベルのひどいこと言う人もいます。

ですが、主さんはまだ２０代ですし症状も社会復帰考えられるぐらいならば希望は充分にありますよ。

まずはご自分に合ったリラクゼーション例えばアロマテラピーマッサージやらタイ古式オイルマッサージなどなど見つけて心身を癒してから、少しずつ確実にできる家事などからリハビリされて社会復帰を目指すのもいいかと思います。

どうか一日も早く全快して彼氏さんとしあわせになれますように!!

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>> 23 追伸ですが、主さんまずは夜きちんと眠れてますか？
お食事は野菜魚肉豆海藻などきちんとバランスよくいただいてますか？
特に白砂糖のとりすぎは鬱の原因となるので食べても一日一個までが望ましいですね。

上記ごくごく基本的なことですが、過剰なストレスがかかると不眠や拒食に過食などなどバランスがくずれがちです。

私も長年夜ほとんど眠れなくて睡眠薬や漢方薬などずいぶん飲みましたが、質のいい睡眠には栄養バランスのとれた食事や日光にあたる、そしてアロマオイルなどのリラクゼーションも大事だと痛感してます。
アロマは色々試しましたが、アロマセラピーアソシエイツのバラの香りのものが不眠症に抜群に効きました。
主さんもご自分に合ったリラックス方法や食事療法が見つかると良いですね。

幸運を祈ります☆

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>> 24 お返事ありがとうございます。
うつ経験者の方なのですね…。
それは、お辛かったと思います。
最初の頃よりは改善し、今はほとんど症状はありません。
普段通りの生活が送れており、一人暮らしの生活も出来ております。

彼のお母様から反対の意見があったことで、私のうつが酷くなるのではないかと彼も心配していましたが不思議と冷静で彼の話も淡々と聞いていました。

最近は睡眠もきちんと取れるようになり、健常者の方と変わらない生活を送れるようになりつつあります。

相手がうつ病だと言われたら、きっと私の両親でも世間一般的に親ならばほとんどの方が最初は反対すると思います。

大事な我が子を心配して、反対するでしょう。
それは当たり前のことだと思います。
彼のお母様が間違ったことを言っているとは思いません。
ただ、私という一人の人間を見ていただきたいなとは思います…。

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こちらこそ、主さんに何かお伝えする以前にかえってこちらのほうが親身な励まし身にしみます。
有難うございます。

今現在症状もほとんどなく通常の生活が送れていて睡眠も食事もきちんととれているのなら、素人判断なので不確かですが鬱病までいかず一時的な鬱状態だった可能性も考えられますよね。
病院側は何か診断しないと薬出せませんからね。

彼のお母様の件は、もしお母様自身が鬱経験者だったり何かご病気をなさった経験があったとすればまた話は違っていたかもしれません。
人間大抵は自分の身にふりかからなければ無知ゆえに平気で辛辣なことも言いますからね。
かくいう自分も発病する以前に身内などで似たような病気の人にネガティブな印象もってしまいましたし…。因果応報なのか実際自分が発病してはじめてなんてひどいこと思ってしまったんだろうと猛省した次第です。

お母様も今はわかりあえなくとも、時間をかけて主さんが社会復帰を果たしてなおかつお二人が本当に真剣ならばまた状況も変わってくるかと思います。

続きます。

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>> 26 続きですが、主さんは文面だけでもしっかりした誠実さと人柄の良さがにじみ出てますし、ネット上含め長年色々な性悪人間たくさん見てきた私には鬱だという表面的な理由だけでお母様が反対する気持ちにはやっぱり共感できません。
大事な息子の先行きを心配してとかはわかるんですが、昨日まで鬱の人をバカにしていたような人が突如鬱になったなんて事例も腐るほどあるからです。
鬱は何も特定の精神的に弱い人だけがなるものではなく、メンタル強い弱い関係なく脳内幸福物質が足りなくなったり脳疲労ゆえに誰でもなりうる身近な病気であると解明されつつありますからね。
かくいう私も犯罪者にからまれても毅然と対処できたなど精神的に弱い面だけではないですし、ほんと今健康な人でも産後鬱やら引っ越し鬱など誰しも一生のうちにそういう鬱みたいな時期は経験する人も多いですよ。
それに加えて病気を理由に反対するならば、一生何も病気をせずに健康でいられる人なんて少ないしみんな誰しも年重ねていけば病気や障害を経験していくのに何で？という気持ちにもなります。
なので、どうか主さんはまわりに何言われてもどうかご自分を責めずに肯定してたくさん誉めて強い信念でこの問題を乗り越えてくださいね。
かげながら応援していますが主さんならきっと大丈夫！

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先日はつい熱くなってしまいましたが、伝え忘れがありまた来ました。
お返事はなしでかまいません。

結局、息子が結婚する時に母親はたとえ完璧な健康体で性格も良い婚約者だったとしても何かしらケチつけるなんてよくある話です。
特にお姑さんが自分の旦那さんと不仲だったりしたら息子が結婚するのが寂しいなどもよく聞く話です。

なので、今は無理にお母様に主さんの人柄などを理解してもらうのはやめて、彼氏さんと絆を深めながら社会復帰だけを考えて実行する誠意ある姿をお母様に示していくことが結局、将来お母様と信頼関係を深めるキッカケにつながるような気がします。

それから、主さんの鬱以前に良好な人間関係には相性も左右して合わない場合は表面上で平行線になってしまうことも多いので、お母様と性格の相性が良いことを願ってます。

長くなりましたが、一日も早く良い方向にむかいますように願ってます。

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好きな人とでも一緒に新生活のストレスは割と高いです。
一般的に配偶者の死がストレス最大なら、結婚はその半分だそです。
しかも結婚を超えるストレスはそんなにないのです。
だから、病気が落ち着くのが先。
体も動くから焦って色々やりたい気持ちもわかりますが、若いのでじっと待っても後戻りできないわけじゃないから、ここは優先順位をしっかり考えてみて。

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私の母は、主さんよりも鬱症状が酷く自殺未遂を何度もして拘束されての入院を繰り返す中で、父がそれでも俺が守るからとプロポーズしました。
結婚して30年、時折鬱症状が出るときもありますが、専業主婦として頑張ってます。
当然、父のご両親からは大反対されてたそうで、でも父が頑固だったので折れた感じです。
私は知らなかったですが、父のご両親や父の兄姉からの当たりは相当強かったようです。父が知らない所で嫌味を言われたりしたそうです。
ただ何十年とかかって、母の頑張りがご両親や兄姉に認められ、今は父と結婚してくれた事に感謝されてるとのことでした。
きっと主さんも苦労されると思います。
彼氏さんとしっかり話し合って、タイミングも考え直された方がいいかもしれません。
今は彼母も冷静に考えれないと思いますので、時間をかけた方が良さそうです。

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>> 2 うーん… その前に彼が大丈夫？ お母さんに何でも包み隠さず話すって 万が一結婚したとしてもこの先もずーっと大変だよ？ 今はあなたの味… でも病気の事を隠すのはできないと思うよ？
自分の両親とも親戚になるんだから話題に出てしまうと思う
結婚となると、お互いに親族になるんだから、宗教や借金や病気は言わないのはダメだと思う

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鬱病は…無理じゃないかな？
症状は改善されてても、微妙なバランスの中でとりあえず今は良いって感じだと思います
引越ししたり、仕事で何かあったり、子供が産まれたり、そういう事でバランスが崩れる度に鬱状態に傾くと思う
お医者さんとか自分に両親にも相談して、結婚できるかどうか客観的に判断してもらってから、先の事を考えたらどうでしょう？
男の人は俺が近くにいるだけで病気は良くなるとか、安易に考えてる人が多いと思います
それほど自分の影響力が役に立たないと現実を知った時の反動って大きいですよ？

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悪い先入観って言うか…

もう行動で｢最悪な相手｣だって自己紹介しちゃってると思う
・無職療養中なのに結婚話が出てる
・数ヵ月の付き合い
・自分では動かずに彼氏ばっかりが通っている
こんな状態で口だけは上手くて、ベラベラ私はこんなに良い人ですって言い訳に家に来たら、印象はさらに最悪
口先女だよ

もしこれが、
・過去に鬱病だったが、今は完治して働いている
・付き合って数年
・過去に結婚話が出たけれど、完治するまで先伸ばしにしている
これではじめて彼の両親に話が通ったなら、鬱病だった過去があってもしっかりしているから不安でも反対はしないと思うよ

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議題の内容は違いますが、あなたの彼さん側の立場の経験があります。

彼に遺伝的要因の不安要素があり、うちの両親が困惑。
二人でそれについて調べれるだけ調べ、遺伝専門の病院に行って可能性など説明してもらい、できる限りの情報を集めました。
その結果と、彼の努力、私の気持ちを両親に伝え、
さらに彼に会ってもらい、人柄も見せて納得してもらいました。


まずは貴女が社会復帰してからが、より説得力があってよいと思いますが…。

例えば医師の診断書、再発の可能性と対処法、万が一再発した際に彼を支えてくれるコミュニティがあるかなど、
ご両親が安心できる情報を集め、
あとは誠意と人柄を、時間をかけてでも分かってもらうのはどうでしょうか。

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病気のことなど隠していて後から発覚する方が印象悪いので、ちゃんと背景を知った上で理解してもらおうと彼がお母さんに話したのは良かったんじゃないかなと思います。結婚前提なら尚更。
ただ何故今同棲？別れろまでは言わないけど、もう少し様子みたらとは私が母でも言いそう。
主さん、鬱は仕方ないし辛いと思います。でもお母さんが心配する気持ちもわかりますよね？
同棲して無職なのにどうやって生活費出すのですか？全部彼がだして、鬱が発症したらそのケアも彼がしなきゃで…って思っちゃいますよお母さんじゃなくても。
皆さん仰っていますが、まずは主さんの社会復帰が最優先だと思います。鬱は結局誰かが治せるものではなく、自分で徐々に自分の心を癒していくしかないですよね。自分の力で社会復帰してください。私は彼に抱っこされなくても自分で立てます、彼と一緒に住んでも支えてもらうだけじゃなくて、支えられますって誠意をもって堂々とできるようになってからじゃないですか？

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鬱病になってしまったことが悪いことではないです。

そこは自分を責めないでくださいね。

多分、彼やお母様が鬱病対しての知識が全くないので余計にお母様の理解がえられないのではと思います。

結婚したら自分の親よりも結婚相手を大事にしなければいけません。

彼はそれができますかね？

今のこの状況では彼の結婚に対する覚悟が足りてないし、自分の親に対して二人の結婚を認めてもらうためにどうしたいいか分からないっていう状態が問題。

自分の親くらい自分で説得しないで誰がする？

お母様に二人のことを何か言われてショックを受けてるというくらいではまだ精神的に親から自立してないのでは？

あと、お母様に　精神的に引きずり込まれそうになったことがあるか聞かれた時に、多少はある、と答えたのが今の彼の本心で、多分彼もまだ不安なんです。
自分があなたを支えていけるのか？と考えてしまってるのかと思います。

支えようとしなくても側にいて一緒に毎日を生きてくれればそれでいいと思うんですけどね。

まだ結婚については時期尚早な気がします。

もう少しお付き合いを重ねてお互いの
事を知っていく時間があったほうが良いと思います。

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