高校3年の息子がやたらと私にくっつきたがります。
家に居るときだけなのですが、高校3年の息子が甘えて私にくっつきたがります。
私にくっつくと安心するそうなのですが、私は息子にそういうことされるのが嫌なので「私はあなたの彼女じゃないんだから、やめて!」と触るのを一切拒否してます。
でも、私がくつろいでいたり、ちょっと横になってるときなど私の気が緩んでると、来たりします。
何回も拒否しているのに、一向に理解してもらえないです。
どうしたらいいか悩んでいます。
実は息子が小学6年のときに主人(息子にとっては父親)が鬱病で自殺してしまい、その数ヵ月後に私がガンになって長期入院をしてしまい、息子を新幹線で半日かかるほどの遠方に住む私の姉夫婦に預けました。
その時息子は情緒不安定になり、リスカをしてうつ病になりました。
学校は病院に通ういながらもなんとか休まず行ける様になりました。
高校入学と同時に息子を引き取り、私と一緒に暮らすようになり、今は社交不安障害と適応障害と診断され病院に通っています。
父親が亡くなり母親も病気になってしまいものすごく不安だと思うし、息子は口数が少ないタイプなので、甘えたい気持ちを言葉にできないから、私にくっつきたがるのだろうかと思うのですが、だからと言って、もうすぐで18歳にもなる息子にくっつかれるのは嫌です。
くっつつく具体的な例ですが、
・突然後ろから抱きしめられる、前からもあり
・寝てると布団の中に入ってきて、抱きつこうとする
です。
息子には彼女はいませんが、休みの日には友達と遊びに行きます。
どうしたらいいのか、分からずにいます。
ご意見やアドバイスを頂けたら幸いです。
20/07/08 18:23 追記
どうしてもスキンシップをしなければならないのでしょうか?
ハグや手を握る以外の方法はないのでしょうか?
息子は常に長袖を着てますが、たまにチラッとリスカが見えて、生々しく気持ち悪いのです。
1週間前に息子が後ろからくっついてきたときに、今まで溜まっていたモノが爆発してしまい、怒鳴りながら叱って以降、特にリスカが増えてきていて(1人の時にしている)余計に受け付けなれないのです
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明確な理由があるのに
拒否されるのはかわいそうな気がします、
抱きつくというより抱っこされたいのではないでしょうか?
もし、異性として何か性的な事をされたらそれは違うと毅然とし拒否すればいいけど。。
母親のぬくもりを感じたいだけかもしれませんよ、
寝る前におやすみ~ってハグハグしてから寝るとかどうでしょか?
大好きな母親に拒否されると辛いと思います
息子さんがあなたに対する性的ななにかが
あるわけじゃないですから、そこは何の心配もありません。これが女の子ならどうですか?
ごめんね、寂しかったよねと抱きしめますよね。あなたは息子を子供じゃなく男と意識してるんです。息子さんはただあなたに子供として甘えさせて欲しいだけ。父親が自殺、あなたは癌で長期入院、叔母に預けられる。本音で安心してあまえられる子供になれる時間がないまま。体だけが、大人になってしまった。18歳は、数を数えた年数てだけで、息子さんの心と年はおいついてはいない。5才の子供が母親に抱きついて、一緒に寝たい、やっと母親に甘えられる、ただそれだけ。でもあなたは、息子さんの内側では、なく、外見しか見てない。
普通はどちかが、傍にいて、子供が親に甘えられるのに、父親が自殺しただけでも、子供の心は病むのに、あなたも傍から長期に渡りいなくなる。仕方ないにせよ、息子さんをそうしてしまった責任は親にあります。他の方法で息子さんが安心できる方法を探すしかありませんね。
いやいや、逆に同じ男児を持つ側としたら
羨ましいですよ。
うちはまだ1歳だけど、男は長くて20までしか一緒に住めないんだろうなぁと今から考えてしまってます(^_^;)
主さんの息子さんはマザコンではないです。
マザコンは母親の言った通りにしか出来ない人のこと。
母親の言うことは一番、母親後居ないとなにもできないなどです。
甘えるからマザコンではありません。
よそからしてら羨ましい親子関係です。
息子はいつか旅立ちます。
今だけでも息子さんとの時間大切にしてください。
息子さん、両親ともいなくなるかもと、3年間、恐怖の中で暮らしてウツと適応障害などになったんですよね?
なら、息子さんから抱きつかれるまで放っておかず、あなたから、朝晩二回、手を握りながら「お母さんはいなくならないから、大丈夫だからね」と、毎日お話ししてあげたりしないと、治らないと思いますよ。
まだ怖いんだと思います。
息子さんにウザがられるくらい、愛情表現してあげたら(言葉と手を握るくらいでも毎日やれば、そのうちウザがられます笑)くっついてこなくなりますよ。
くっついて来たがるなら、「背中だけならいいよ。ハグは、亡くなったパパだけのものだから」ってぐらいで良いかと思います。
間違っても、息子さんの病気が完治するまでは、恋人とか作らないようにしてあげてくださいね。
恐怖のどん底に落ちてしまうと思うので…
他の方大体同意って感じなのですが、家に居る時ならいいと思うのですが…。うっかり外で癖が出てしまうなら注意した方がいいと思いますが。
幼少期寂しい思いをされていた息子さんみたいですし、18歳と言えどお母さんに甘えたいんだと思います。
父親は亡くなり、母親も死にかけて、自分は遠くに預けられた。
同居して2年くらいですよね?
あなたがちゃんと生きているのを確かめるためにくっつくんですよ。
大丈夫って手を握り返すとか、ハグとか、あなたが良いと思う方法で安心させては。
拒絶したらメンタルやられそう。
でかくなってもまだ子供、サナギから孵化するかしないかの時期だからね。
子供がリスカしてるのに、心配じゃなくて、気持ち悪いって思うんのか。なんか、子供さん可哀想だな。そのリスカだって、主さんの気を引きたくてしてるかも知れないのに。
ハグや握手以外のスキンシップって普通に会話したり、何かを親子で楽しんだりする事じゃないかな。美味しいモノを一緒に食べて、たくさんお喋りしたらいいと思う。
私は子供が居ませんが
[たぶん]で答えたいです
息子さんは、精神的な病気を
患っているかも知れません
母親に依存して甘えん坊になる
無視されたり拒絶され
注目されたいからリスカする
どうか気持ち悪がらずに
心療内科へ連れて行ってみては?
と思います
主さんが産んだ息子さん
どうか大切にして
育てて欲しいです
うーん、、、どちらのお気持ちも分かりますね。
大事なのは、「気持ち」だと思います。
言葉で気持ちを受け入れてあげるのはどうでしょう。
「あのときは、つらかったよね」「普段見せないけど、頑張って見せないようにしてるんだよね」「不安だったでしょう、ごめんね」等々、息子君が感じていそうなことを、こちらが言葉にしてあげる。
それだけでも、人はけっこう嬉しかったり落ち着いたり内省できたりします。
あとは、ハグの代わりに「安心できる肌刺激」をできる環境をつくってあげる。
お家のパジャマやタオルや毛布を、息子君の気に入る、肌触りのいいものに変えてあげる、とか。
毎日温かいお風呂にちゃんと入る、とか。
あとできるなら、スキンシップは、あいさつとして取り入れるといいですよ。
行ってらっしゃいの時に、軽いハグか、ハイタッチ、みたいな。
また、日常生活に、「ちゃんとあなたのことが大事」というメッセージを入れるのもありかと。
高校生くらいなら、子どもが帰ってきたときに「おかえりー、今日も頑張ったねぇ」と声掛けするとか。
あ、主さんのほうが帰宅するのが後なら、たとえばいただきますの時に「今日もお互いよく頑張りました」と、いうタイミングを設ける、とか。
でも、子供さんもですが、主さんも大変でしたよね。
回復されて良かったです、お疲れ様でした。
主さんが語る原因は当たっていると思いました。
身体は高校生だけど、精神(心)はあの頃で止まっていると思います。
親の愛情を感じられず、親の愛情不足が原因で精神的に病んだ子の治療法の一つとして、
やり直しをするそうです。
例えば、事の起こりが小さい頃からだったら、膝の上に乗せて抱っこしてあげるという事です。相手は成人です。身体の大きさ、年齢は関係ないのです。
息子さんの心を救えるのは母親である貴女だけです。受けるべき愛情を受けきれなかったゆえの心の歪です。リスカは心の悲鳴です。
他のレスでもありましが、身体は大人だけど心は子供のままです。できればハグしてあげたほうがいいのでしょうか、どうしても無理なら拒む事をやめて、横にいることを許してあげて下さい。
二人で出かける。二人で料理をする。優しい、暖かい言葉をかける、何でもいいと思います。側にいて、母親の愛情というものを充分に与えて下さい。息子さんの心が満足するまで。決して息子さんを否定、拒否するような言葉、態度は止めた方がいいです。
早ければ早いほうがいいです。遅くなるほど、もうどうしようもなくなって手遅れになります。
息子さん、心にキズ(過去のショック)が残っているからなのだと思います。
私も小6ぐらいまでは、夜寝るときに、こわくなり、母親の布団によくもぐりこんでいました。
拒絶したくなる気持ちは察しますが、
まだまだキズがいっぱいあるのだという思いやりの気持ちで、息子さんの魂や心のキズが癒えていきますように⤴✨と願っていただけたら?と思います。
ハッキリ言わせてもらいますので不快になったらごめんなさい。
確かに高3のそれは息子さんも何かしらあるけど
“気持ち悪い„って…主さん自身もおかしくないですか?
旦那さんの自殺も…主さん何見てたの?
旦那さんの事は今更、どうこう言っても仕方ないけど…
主さん、息子さんも同じ目に合わせるんですね。
旦那も息子さんも主さん自身じゃないから自分で何とかしろよ!って思ってるのかな?
息子さんのケアをちゃんとしないからそうなってるんだと思います。
衣食住を与えてたらいいでしょう的な感じ?
面倒な事、したくない感じ?
ちゃんとした心療内科に親子で通って下さい。すぐに!
リスカを今も繰り返してるなら息子さんは勿論通ってますよね。
主さんは自分はマトモだと思ってるだろうから言いますが主さんも診てもらった方がいいです。
異常が無くても正しい対処の仕方聞いた方教えてもらった方がいい。
なんなら釣りであって欲しいわ~
(-""-;)
親から沢山愛を教えてもらいながら子は成長し、大好きなママよりも、もっと大切な人と出会い、幼少期に愛された経験を活かします。
愛されたり沢山のハグを無経験のままでは、他者を愛する事は出来ません。
自分より大きな息子君に抱きつかれたりする主さんの、辛い気持ちはよくわかります。
ウチには26になる息子が居ますが、もし息子がそうだったらと考えると…ですから。
主さんの場合は、理由が理由ですから、主さん息子君のどちらかが悪いわけではありません。
が、息子君が異常な訳でも悪い訳でも無いかと。
一度、息子君がお世話になっている主治医に、相談してみては如何ですか?高校生にもなって、ママに甘えたい衝動を抑えきれずに辛い思いをしているのは、息子君も同じかも知れません。
拒否するより、理由を究明して、息子君を救ってあげて欲しいです。
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