仕方なく離婚を受け入れた人

主さんのおばあちゃん、筋が通ってそうなよいおばあちゃんだね！

私も新しい車、共同で買ったのかなとか思った。

それにしても夫、転校手続きまでしたくせに子供に会いたいとは…。勝手すぎない？女との生活も手に入れて、ある程度して毎日会えるから満足して、久しぶりに子供に会おうかなってところかな。自分大好きで、周りは自分の思い通りになると思ってるんだろうな。前にも主さんに「なんでそんな冷たい感じなの」って言ったくらいだし。

余計な心配かもしれないけど、夫からお子さんに、主さんの悪口とか吹き込まれないようにね。

• 共感12

ベンツは慰謝料請求の際、金額アップに有利じゃない？写真とっておいたほうがいい、何故なら裁判になってもお金の出どころがないと言われないために。請求は慰謝料MAXと言われる500万➕探偵費用だね。
先にババアに請求して、2人の仲をぎくしゃくさせてから、夫には、離婚したいの？じゃあ、20年分の養育費と慰謝料、借金してでも前金で積めよ。でいいんじゃない？離婚は離婚したい方がお金積む仕組みになってるから。

• 共感12

主さんは辛いだろうけど、お子さんだけで旦那と会わせたらある事ない事吹き込まれる可能性もあるしな…
旦那が主の動きを探ろうと子供に根掘り葉掘り聞いてくる可能性もある。

旦那を油断させる為には面会はさせておいた方がいいのかな？
ママ友が協力してくれるなら一応ベンツの写真は撮ってもらっておくべきかな？

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主さんは辛いだろうけど、お子さんだけで旦那と会わせたらある事ない事吹き込まれる可能性もあるしな…
旦那が主の動きを探ろうと子供に根掘り葉掘り聞いてくる可能性もある。

旦那を油断させる為には面会はさせておいた方がいいのかな？
ママ友が協力してくれるなら一応ベンツの写真は撮ってもらっておくべきかな？

• 共感4

主です

せっかくの連休ですが、コロナの心配もあり、天気も悪いのでずっと実家に引きこもっています。
家にいると色々考えてしまって気持ちが塞ぎますね…
せめてコロナがなければ外に出て気分転換もできるのに…
本当に心がしんどいです。
このまま出産子育てもできるのか不安になってきました…
先程最初にトピたてしたガ◯のトピを見返してました。
なんであんなに頑なに女はいないって思ってたんだろう…笑なんか必死に夫のことかばってる自分に笑えました。
妹さんのお辛い話を書き込んでくださった方はお元気だろうか、、今なら妹さんの気持ちも痛いほど分かります。

• 共感24

主です

探偵さんから返信があり、車が変わったとしても消化能力としては変わらないとのことでしたのでとりあえず安心しました。
ただ、ベンツに乗っているのがもし違う女だった場合はまた別の証拠が必要になるみたいです。。

• 共感13

私の住んでるとこも連日の雨続きで、早く晴れてほしいよね！
ベンツの持ち主が違う女なら旦那もっと悪くなるね。
ここはお友達をたよって、いつものオバさんなのか確認してもらおう。
別サイトでは主さんは頑なに女疑惑を否定して旦那を擁護してたね。
ずっとその後を心配してたから、残念な報告を聞いて主さんの気持ちを思うと悲しくなったよ。
でも真実がわかってよかった、騙されたままで終わらなくてね。

• 共感16

コロナに連日の雨、災害もあったし、
普通の人でも気が滅入っちゃうよね。
ましてやこんな状況の主のなら尚更。
気分転換できないのは辛いし、
これからのことを考えたら心配事や不安が絶えないだろうけど、
ここにいるみんなは本当に主に幸せになってほしいって思ってるよ！
もちろんご家族や協力してくれているママ友たちもそうだと思う！
わたしたちはこうやってここで励ましたりすることしかできないけど、
今を乗り越えれば絶対に明るい未来に繋がると信じよう！

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主です

みなさん励ましのコメントありがとうございます。
また気分が落ち込んだりしたらマイナスな書き込みをしてしまうかも知れませんが、その際はご了承下さい。
でもあまり弱気でいてもいけないのでなんとか自分をコントロールできるように頑張ります。

とりあえず車が変わっても証拠としては変わらないようなので、引き続きママ友に協力してもらい、可能なら次の弁護士さんの面談までにベン◯の写真か、ナンバーの控えがもらえるようにしようと思います。
明日、子供は夫に会うことになりました。
私は一切会わないつもりだし、気持ち悪いので会いたくないです。
それはそれで、逆ギレしてきそうですが…笑
なんでこちらがそういう態度になるのか、そろそろ気付いて欲しいですよね。

• << 412 主いくらでも落ち込んだり不安になったら、気持ち書き込めばいいと思うよ。何より旦那に会わないでキレられてもコロナがあるから、産院に会うなと言われてるって言えばいいよ。

• 共感16

今コロナにかかったら出産先の人にも迷惑かかるからって理由つけたらいいよ！
主さん、もう子供の名前は決めた？
赤ちゃんにあえるの楽しみだね！

• 共感9

明日会うのね、複雑な気分だね。
お子さんにとっては久しぶりのパパだから仕方ないのか。
まだベンツの女が同一人物か、わかってないからムカつくけど今まで通りの態度で我慢しようね。
追加の証拠が必要なら勘付かれたくないし、謙虚に出て油断させよう！

• 共感11

>> 409 主です みなさん励ましのコメントありがとうございます。 また気分が落ち込んだりしたらマイナスな書き込みをしてしまうかも知れませんが、… 主いくらでも落ち込んだり不安になったら、気持ち書き込めばいいと思うよ。何より旦那に会わないでキレられてもコロナがあるから、産院に会うなと言われてるって言えばいいよ。

• 共感8

旦那が追い出したくせに会わないとキレるとか、もしそんなことがあったら相当頭おかしいから、気にしないで主さんの良いようにすれば大丈夫だよ〜

もうすぐ赤ちゃんに会えるの、楽しみだね！

• 共感8

主です

出産がいよいよ近づいてきてドキドキしてます…なんとか無事生まれてきて欲しいです。
名前はもう決めています。
上の子と私と三人で頑張って生きて行こうと意味を込めて考えました。

上の子は明日パパと会えるのをすごく楽しみにしてます。
先程明日持ってきて欲しいものがあるからとパパに電話していましたが出てもらえずガッカリしていました。
お仕事かなー？と言ってましたが、今日は祝日だからお休みだと思う…。
ガッカリしている姿が胸に刺さります。
こんな純粋な子になんて酷いことしてるんだろうか。。

この間会った祖母に、酷だけど、本当のこと、上の子には教えた方がいいんじゃないか？と言われました。ハッキリとすべてを伝えなくてもパパに他に好きな人ができたから一緒に住めないみたいだよ、くらいは今のうちに伝えたほうが周りのみんなも楽になるんじゃないか？と。子供も今は仕事の都合で離れて住んでると思っているので夫のことは尊敬したままでいるのですが、、
弁護士を通すようになるとたぶん今までのように会わなくなるかと思うので、思春期前に伝えた方がいいんだろうか…
迷います。

• << 418 周りが楽になるから…という理由で恐らく小学生？のお子さんに今の段階で話すのはちょっと酷では？ 結局周りの大人が上のお子さんやお腹の赤ちゃんを振り回しているのだし、まだ離婚成立していない証拠集めも完了していない今はそのタイミングではないと個人的には思います。 主さん、お母さんやお祖母さんや色々ありそうですが今は出産を第一に考えましょう。 主さんを心配して色々仰ってるのでしょうしあまり気に病んでは身体に毒ですから。

• 共感14

いよいよ、出産間近なのね。
緊張しちゃうね、無事に可愛い赤ちゃん産まれることを祈ってるよ。安産祈願！
旦那電話出なかったのね、いろいろ想像しちゃうけどパチンコにでも行ってたのかな？と思おう。
旦那の話いつするのか悩むね。
離婚が決まってからのがいいのかな？
この先隠すことはできないもんね。お子さんパパのこと好きみたいで話すのつらいね。
どの程度事実を話すのか？悩むところだね。

• 共感10

上のお子さんに話さないといけないのは、傍から見ていても胸が痛みます。
でもいつかは話さないと駄目なんですよね・・。

弁護士通し始めて会えなくなるなら、会えなくなったタイミングかな。
今はまだ話さない方がいいかなと思います。

• 共感7

いずれは話したほうがいいと思うけど、それはまだまだ先かなあ。
お父さんに他に好きな人できたとか知ると傷つくし、そういうの受け止められるだろうか？もちろん子供の性格にもよるし、親子で普段から会話がどのくらいあるかとか、周りのフォローや気遣いも必要だよね。
上のお子さんには話し相手や相談できる兄弟はいないし、頼りのお母さんは赤ちゃんのお世話だし、転校したばかりで友達もこれから関係作っていく段階だし、孤独感感じてお子さんにとったら結構キツイかもよ？
今の状況で上のお子さんの精神的ケアまで考えてたら主さんの負担も増えるから。旦那さんのことがケリついて、赤ちゃんのお世話もある程度落ち着いて、主さんの精神的余裕が出てきてからがいいんじゃないかな。その時にお子さんがお父さんお父さん言わないなら無理に話さなくてもいいとも思うしね。

• 共感7

>> 414 主です 出産がいよいよ近づいてきてドキドキしてます…なんとか無事生まれてきて欲しいです。 名前はもう決めています。 上の子と私と三… 周りが楽になるから…という理由で恐らく小学生？のお子さんに今の段階で話すのはちょっと酷では？
結局周りの大人が上のお子さんやお腹の赤ちゃんを振り回しているのだし、まだ離婚成立していない証拠集めも完了していない今はそのタイミングではないと個人的には思います。

主さん、お母さんやお祖母さんや色々ありそうですが今は出産を第一に考えましょう。
主さんを心配して色々仰ってるのでしょうしあまり気に病んでは身体に毒ですから。

• 共感7

私が子供なら早めに知りたい。
大きくなって知ったとき、知らないで会ってた時間が気持ち悪くなるから。
「お父さんに他に好きな人ができた」くらいなら伝えていいと思う。
主さんの両親にも相談した上で決めたらいいと思うよ。

• 共感9

>> 419 わたしも子供の立場ならそう思う。
しかも主のお子さんは小学生だもんね。
これが幼稚園ならまだ早いと思うし、
逆に中学生や高校生の思春期になってからだともっとダメージあると思う。
すごく難しいことだし、主も悩むと思うけど、
今すぐでなくて離婚が成立したのちのタイミングで、
諭すように話してあげるのがいい気もする。
愚痴っぽく話すのではなく、あくまで事実として。
もちろん辛いだろうけど、起こってしまった現実は変わらないし、
お父さんに捨てられたってわかっても、
主や周りの家族の愛情があれば子供はまっすぐに成長すると思うな。。
本当に難しいけどね。

• 共感13

主です

私も子供に伝えるとしたら、離婚し、全てが終わったタイミングが一番いいのかな…と思っています。
ただ事実をあっさり伝えて、会いたかったらいつでも会えばいいよと。
中学生以上になって話すのも拗らせたりするのも怖いですし。。今ならなんとか理解できる年頃だと思うので。
ただ家族のフォローは必須だと思いますが。ずっといいパパだと思い続けて、後々不倫だったと知った方が、もっと傷つくのではないかと思ってしまいます。
なんでやられた側がこんなに気を揉むのか本当に腹立たしいですが。

今日は子供はお昼を二人で食べ、二時間くらいで帰ってきました。
ママが陣痛がきて入院したらすぐ教えてと言ってたと子供から聞きましたが、変に勘ぐってしまいます（生まれ次第即離婚届持ってくるのでは…？とか）
落ち着くまで連絡しないでおこうと思ってたのですが、やはりすぐ連絡しないとダメなんでしょうか。。
疲れてるところやりとりするのもしんどいのですが。。

• 共感13

旦那さんは出産に立ち会う予定ではないんだよね？
主にこんな酷いことしといて、陣痛きたら連絡って赤ちゃんの顔みたいんだね。
気になるんだね、やはり自分の子供だから。
来ても、ふれてほしくないな、きれいな赤ちゃんを。

• 共感9

>> 422 主です

赤ちゃんの事が楽しみで早くみたい、会いたいと思えるならそもそもこんなひどいことされないような気がします。。
病院代も結局足りない分しか振り込まれていませんし。
もう信頼感ゼロ、むしろマイナス過ぎて、何も期待してないですし、期待したら裏切られるだけなので…
何か裏があるんだと思ってます。。

• << 432 振り回されてつかれちゃうよね… 理由があるとすれば 主さんの動向を把握しておきたい お子さんの前でつい良いカッコしようとして口走ってしまった 赤ちゃんに会いたい 不倫相手との生活を手に入れたけど、ある程度満足したから気が向いた（バレてないと思ってるから、自由に天秤にかけていいと思ってる） とかかな…。でも、自分勝手には変わらないから主さんの精神衛生を最優先させたほうがいいと思う。

• 共感10

主お疲れさま！

旦那の真意はわからないけど、
陣痛きたら教えてって上の子に言うあたり怖いね。
赤ちゃんには会いたいのか、出産後すぐに事を進めたいからなのか。。

あと、上の子に事実を伝えて、それでもパパに会いたいかどうか聞くのは真っ当なやり方だとは思うけど、
その場合、旦那がどう出るかだよね。
子供に対してどう話す(言い訳)するか。
パパ新しい好きな人ができたからもう一緒に暮らせないの？って、
子供から直接聞かれて、素直に認めて謝るならマシだけど、
ママが悪いんだ、ママのせいなんだって主を悪者にして言い訳する可能性もなくはないと思う。
なんなら、ママと暮らせなくなって、それから新しく好きな人ができたんだよ、って裏切ってないよって嘘つくかも。
そしたら子供はもっと混乱するし傷つくよね。。
だから、もう会えないんだよって言い方を今はして、もっとちゃんと自分で考えられるような大人になってから会いたいなら会っていいよって判断させるか、
今から会うのを許すのなら、先に旦那に子供にも全てを話す旨を伝えて、
変なこと吹き込まないようにさせた方がいいかも。

もちろん、全部離婚が決まってから考えていいと思うけどね。

• 共感11

>> 424 脅すような事言ってごめんだけど、
旦那が平気で嘘をつける人で口もたつタイプなら、
自分を悪者にしたくないがために子供を丸め込む可能性はありそうってこと！
だからよく考えてね！

• 共感11

産まれたらじゃなくて陣痛きたら教えてってことは、病院に駆けつけて来るってことなんだろうか？
病院には主さんのご両親もおられるだろうに。全ての事情を知ってるご両親とバレてないと思ってる旦那さんが白々しく挨拶してるとこ想像したら憂鬱になっちゃうよね。
連絡はするけど来ないでもらう？
来るなら来るで成り行きに任せる？

旦那さんの考えが全く読めない。どういうつもりなんだろう。

主さんがどうしても会いたくないなら、ご両親から体調が優れないからとか理由つけてそっとしておいてもらえるよう伝えてもらったらいいんじゃないかな？
産後は身体を労るヒマもないほど赤ちゃんのお世話しなきゃいけないのに、旦那さんとの話とかしんどすぎるよね。それこそ「メンタルが。。」とか言ってやりたい。

• 共感11

子供にはお母さん出産するのに集中したいからお父さんには陣痛来ても黙っててくれるよう頼んだ方がいいよ。
伝えるのは退院してからでいいと思う。

そういや、くそ旦那の車は変わってなかっ
た？

• 共感9

主です

今は本当に事実を突き付けたときにどんな反応をするか全く読めないので（逆ギレして意固地になって徹底的に争ってくるか、多少反省を見せてくるかのどちらかだと思いますが、たぶん逆ギレしてくる可能性の方が高そう）子供に伝える件は全て終わったあと考えようかなと思いました。夫は確かに嘘つきだし、口もたつので子供をうまいこと丸め込みそうな気もするのが怖いので全ては夫の出方次第ですね。。

生まれたらすぐ教えて、と言われても、今通っている病院が立ち会った人のみ（私の場合は実母）限られた時間しか面会できないので退院して落ち着いてから連絡しようと思います。
出生届も夫の承諾なしに出していいものなのかなども弁護士さんに今度確認しようと思います。

• << 431 ガルから見ていますが、旦那さん 逆ギレしそうですよね。 お子様に話すのも離婚してからじゃないと、パパ好きなら聞いてしまうでしょうね。 転校させておいて、お子様の前だと余計良い父親を演じていて余計腹が立ちますよね。 うちの旦那も父親が浮気で離婚していますが、父親には一回も会っていません。 養育費は払っていたらしいですが。 葬式にも行かないと決めています。 いつ産まれるのか父親として 気になるのだと思いますが 離婚届けを提出しようとかなら 許せないですね。 頼りになる弁護士さんに 何でも相談したいですね。

• 共感8

陣痛来たら教えて…って、陣痛きたら主さんしばらく出産、入院で身動きとれないからそれを知りたいだけじゃないかと思ってしまった。すごいうがった見方でごめん。

もちろん、駆けつけるつもりとか、産まれて来る子と主さんを心配してるのならいいんだけど。

• << 433 主さんのいう通りお子さんには離婚して解決してからでいいと思います。ただ、一応旦那さんはお子さんには優しく接しているようなので、お子さんにはフォローしないとですね。うちは家庭破綻してたけど、父の浮気、離婚の日は母と一緒に子供たちで泣きました。上のお子さんはお嬢さんならよけい傷つくと思うので。 とにかく無事に出産出来るよう、身体大事にしてください。きっと旦那さんは主さんがこんなに反撃してこないので、一瞬怯むと思います。そののち逆ギレだと思うので、ひとまず徹底抗戦の準備(口喧嘩でもこうやって言われたら、こうやって言い返すとかでも)考えて身を守ってください。

• 共感13

>> 428 主です 今は本当に事実を突き付けたときにどんな反応をするか全く読めないので（逆ギレして意固地になって徹底的に争ってくるか、多少反省を見… ガルから見ていますが、旦那さん
逆ギレしそうですよね。
お子様に話すのも離婚してからじゃないと、パパ好きなら聞いてしまうでしょうね。
転校させておいて、お子様の前だと余計良い父親を演じていて余計腹が立ちますよね。
うちの旦那も父親が浮気で離婚していますが、父親には一回も会っていません。
養育費は払っていたらしいですが。
葬式にも行かないと決めています。
いつ産まれるのか父親として
気になるのだと思いますが
離婚届けを提出しようとかなら
許せないですね。
頼りになる弁護士さんに
何でも相談したいですね。

• 共感9

>> 423 主です 赤ちゃんの事が楽しみで早くみたい、会いたいと思えるならそもそもこんなひどいことされないような気がします。。 病院代も結局足り… 振り回されてつかれちゃうよね…

理由があるとすれば

主さんの動向を把握しておきたい
お子さんの前でつい良いカッコしようとして口走ってしまった
赤ちゃんに会いたい
不倫相手との生活を手に入れたけど、ある程度満足したから気が向いた（バレてないと思ってるから、自由に天秤にかけていいと思ってる）

とかかな…。でも、自分勝手には変わらないから主さんの精神衛生を最優先させたほうがいいと思う。

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>> 430 陣痛来たら教えて…って、陣痛きたら主さんしばらく出産、入院で身動きとれないからそれを知りたいだけじゃないかと思ってしまった。すごいうがった見… 主さんのいう通りお子さんには離婚して解決してからでいいと思います。ただ、一応旦那さんはお子さんには優しく接しているようなので、お子さんにはフォローしないとですね。うちは家庭破綻してたけど、父の浮気、離婚の日は母と一緒に子供たちで泣きました。上のお子さんはお嬢さんならよけい傷つくと思うので。

とにかく無事に出産出来るよう、身体大事にしてください。きっと旦那さんは主さんがこんなに反撃してこないので、一瞬怯むと思います。そののち逆ギレだと思うので、ひとまず徹底抗戦の準備(口喧嘩でもこうやって言われたら、こうやって言い返すとかでも)考えて身を守ってください。

• 共感9

お子さんに話すかどうかの件だけど、いっそのこと旦那さんの口から言ってもらうのはどうかな。「パパに他に好きな人ができたからママとは一緒に住めなくなったけど、パパが◯◯のパパってことは変わらないしずっと愛していることを信じてほしい」とか言ってもらう。もちろん旦那さんが本心でお子さんを愛しているなら。なんなら離婚の条件に頃合いを見て話すこと約束してもらう。
主さんから言ったらのちのち分かるようになったときに「なんで母は自分を傷つけるようなことわざわざ言ってきたのか？知りたくなかった」って反発するかもしれない。いろんなことほんとに理解してくれるのって子供が親になってからか、30、40になってからだと思う。
主さんが悪者になることないよ。

• 共感4

夫の逆ギレ経験者だけど、夫が徹底的に応戦してきても証拠を持った妻という立場がどれほど強いかと言うことよ。実際に裁判とか調停してみればわかるけど、夫が喚こうが離婚言おうが、妻が納得しなければ夫は何も出来ないのよ。妻が納得するお金持ってこないと出来ない。そこを右往左往する必要はないんじゃない？強制的に結婚生活続けても...って思うなら離婚すれば良い。結婚ってこういう裏切る人のための契約だから。

今の主の苦悩と課題は、主自身の問題だよ。文面読むに夫にまだどこかで期待してるようにも思う。だから毎日苦しい。今出産前で時間あるから余計思考がそればかり考えるよね。そこは分離した方いい。期待なくしたら夫が何考えようが知ったことじゃなくなる。
主自身ぎブレてはダメよ。自分でできる範囲のことをコツコツするだけ。離婚するしないにかかわらず、信頼できない奴はきっぱり精神的に切る。不確かなものに期待してもダメ。期待するのは確かな未来の自分と子供の未来だけじゃない？子供の成長は早いよ。自分がトンネルにいて暗い顔してるのを子供はずっと見て育つことを考えて。
あと好きな人が出来たとか伝えるというより、大切なのは自分の強い姿を伝えるべきじゃない？一緒に暗いトンネルに子供を引きずりこんだらダメよ。会いたいなら会いに行っ
てもいいよでいいと思う。でも子供もわかると思うよ。

• 共感12

ここを見ていると色んな考えがあるなぁと勉強させてもらっています。
旦那さんがどんな反応をするか不安になる気持ちとても分かります。女に慰謝料の内容証明が届くタイミングが怖かった事思い出します。弁護士さんには｢旦那側がなんて言って来ようが応じる必要はないです｣とは言われましたが、不安だったので女の仕事が休みで内容証明を受け取るだろう週末は母と娘と旅行…と言い夫から離れていましたが案の定、着信の嵐でしたよ。そしてまずは女の慰謝料請求を取り下げさせようと元さやに戻ろうと言ってきました。
主さん、ご自分と子供さんの安全と平穏を優先できるようにしっかり弁護士さんと計画立てて下さいね。
まずは無事な出産、お祈りしています。

• 共感20

主です

みなさんありがとうございます。
内容証明送って夫に届くまでは確かに想像すると怖いです…でも私は一つも悪くないし、証拠がある以上、もう夫の言い分は何も通らないのだから気を強く持とうと思います。連絡がきたりしたらどうしたらいいかなども弁護士さんと打ち合わせしようと思います。

夫が陣痛きたら連絡してと言っているのはもしかしたら育休？取ろうとしてるんでは、と思ってしまいました。
二人目が出来てから育休取得すると言って職場に申請してたので、まだ職場に離婚の事とか話してないとしたら育休取得、もしくは嫁の出産のためとかこつけて数日休もうとしてるんじゃないかと思えてきました。
たぶんそれくらいは平気でする男です。
上の子にはママからパパに連絡するから大丈夫だよ、と伝えて連絡は落ち着いてからしようと思います。

• << 439 育…休…！？ 想像を超えてた。 追い出した挙げ句、育児も出産も丸投げなのに、休みの恩恵だけ受けようとしてたらやばい人すぎる…

• 共感14

>> 437 まさかこの状況で育休！？！？
まじでそうだとしたらやばすぎる。。
てか即離婚しようとしてるのに、そんなめちゃくちゃなことする！？
育休とって間もなく離婚しましたーって職場に報告するのか？
オマエドウシタ？って職場もなるよね笑
しかもそれで再婚するつもりだとしたら尚更。

嘘つきなら職場にも嘘つくだろうしね。
離婚原因も子供との関係性もなにもかも自分都合に嘘つきそう。
むかつくね。

• 共感13

>> 437 主です みなさんありがとうございます。 内容証明送って夫に届くまでは確かに想像すると怖いです…でも私は一つも悪くないし、証拠がある以… 育…休…！？
想像を超えてた。

追い出した挙げ句、育児も出産も丸投げなのに、休みの恩恵だけ受けようとしてたらやばい人すぎる…

• 共感14

上のお子さんは自分の携帯持ってるんですよね。
陣痛きたら連絡しちゃわないかな？

それにしても育休って。
追い出しといて・・どこまで屑なの？
早く会社にも義実家にもバラしてやりたいね。
でも育休とった後に、今までの全てが周りに知られたら、屑っぷりが際立つかもね。
きっとみんな主さんの味方してくれるような気がする。

• 共感12

主です

育休の件はあくまでも私の予想ですので、本当にとるかどうかは分からないですが、さすがに育休まではとらなくても、出産に立ち会うために、、とか言って何日かずる休みしそうな気がするんです。ていうか職場では二人目が生まれるってことはもう知れ渡ってるはずなので、休まないと逆におかしいというか。。
上の子にはママがちゃんと連絡しとくから連絡しなくていいよ、というつもりですが、私の入院中に夫が子供に連絡してきて聞き出す可能性もありますね…
もう信用出来なさ過ぎて色々考え過ぎちゃいますね…。疲れました…。
それにしても再婚とかするにしても職場に夏に二人目が生まれることは伝えてるはずなのでそんなすぐ再婚とかしたらみんな驚くんじゃないのかな…。
もう謎は深まるばかりです。

• 共感11

もしも育休のためだとしたら育休とらせたくないね。
クソ旦那は上の子とどのくらいの頻度で連絡とりあってるの？

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>> 442 主です

基本はほとんど連絡とっていません。
今回会う約束は夫から連絡してきましたが、普段は子供からメールすることはほとんどないですし、夫からもほぼ連絡はないです。

• 共感6

どちらにせよ、第二子生まれてすぐに離婚ってなったら、
会社での評判はガタ落ちだと思うな。。
周り絶対ヒソヒソ詮索するだろうし、
特に女子社員からはやばい男認定不可避だと思う。
それについて旦那はどう考えているのか。。
外面いいなら自分を被害者にするような嘘の言い訳はしそうだね。
むかつくし、会社に内容証明送ってやって会社での立場なくしてやりたいくらいだけど、
今後の慰謝料や養育費をたっぷりいただく事を考えると、
きちんと働いてもらわないといけないしなあ。。


でも主の知らないところで旦那が嘘ついて主を悪者にするんじゃないかと思うと本当にむかつく！！！！こてんぱんにしてやりたい。。

• 共感14

>> 444 主、ちなみに旦那の会社に知り合いはいないんだっけ？
もしいたら会社での様子とか教えてもらいたいし、
万が一だけど、離婚後に離婚理由を主を貶めるような虚偽を広めていたってなったら、
(主が浮気したとか、第二子は自分の子じゃなかったとか)
名誉毀損で訴えられるかなって思った。

考えすぎかもしれないけど、
旦那の人間性1ミリも信用してないから最悪なことしか想定できない。笑

• 共感9

>> 445 主です

私は夫の職場に知り合いはいないですね…
本当、養育費などのために仕事を辞めさせるわけにいかないので、職場には何もいうつもりはないですが、本当に最低野郎だということをぶちまけたいくらいです。
あまり書き込みすぎると身バレが怖いですが
夫の職場は数年ごとに転勤があるので転勤のどさくさで再婚したりすれば周りにとやかく言われることもないと思うので、もしかしたら今年転勤願いを出したりするかもと思いました。
というかもし今年転勤にならなければ職場のトラブルも嘘だったと言えるのでは？と思います。

• 共感7

>> 446 なるほど。。
転勤しちゃえばいいって思ってるなら近所の目も気にしてないのもふに落ちるかも。
自宅も売るつもりなのかは知らないけど、
住み続けるつもりないなら女を出入りさせて噂になっても、
いなくなるし！って思ってるからなのか。
職場も、今はただマイホームパパアピールして、
転勤して環境変えちゃえば自分のゴタゴタを周りに悟られないまま、
新生活を始められる！って思ってるのかもね。
そこまで考えてるなら本当に小賢しいね。

• 共感10

>> 447 主です

おはようございます。
転勤といっても、数年ごとに店舗が変わるって感じなので自宅に住み続けるのには変わらないと思います。。

• 共感11

>> 448 え、そうなんだ。。
でも同じ地域での異動なら噂とかも筒抜けそうだけどね。
一体どういうつもりなんだろうね？
ほんと謎だ。。

• 共感7

旦那さんは別居前からキレやすい人だったの？女ができてから別人になってしまったのかな。
内容証明届いたら、キレずに言い訳してくるんじゃないかな？
会社にバレるのを恐れてね。最初の理由を会社にしてたんだから、その事が、いろいろまずい展開になるって思うんじゃないかな？

出産後に実家にきてほしくないね。赤ちゃん見にきそう。

• 共感10