人からナメられやすい…変わるには？

そしてもう少しで年長という時期にまた呼び出され「息子さんに加配をつけるべく申請をしてください」とのこと。
聞くとはっきりは教えてもらえませんでしたが、相手のお子さんには言ってないようでした。
その子だけでなく何人か大変なお子さんもいるのに、なぜうちにだけ…と。
こちらの要求は無視して相手の子どもは放置、こちらには無理強いをし続ける。

納得がいかず、こんなえこひいきの激しい保育園なんて無理だと思い転園を決めて、先日新入園児説明に行ったところ「慣らしを長めにしてください」とのこと…もう年長だしむしろ短めでと思っていた私には寝耳に水！
戸惑う私に畳み掛けるように園長から「何で転園してきたんですか⁉️」と問い詰められ、言葉を選び説明するも慣らしは長めで！と言い負かされてしまいました…こちらとしては子どもを人質に取られている身、相手の要求を呑むしかありません。息子が療育を受けていることで警戒されたため、言わなければ良かったと後悔しています。

この人からナメられやすい性質はどうすれば改善できるでしょうか？

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ナメられると感じている様ですが、勘違いではありませんか？

確かに、ナメられやすいと言うよりは、人が良過ぎる人や、遠慮がち、物事をはっきり言わないと言う人などは、感受性や人への配慮があるあまり、言われやすいのはあります。
または、主さんの気の回し過ぎ、受け取り方の問題とかもあるかもしれません。


問題児が入ってきて、自分の子と離して欲しいと言うのは、保育士には厳しい問題でしょう。

なぜなら、気が合うのなら、子供が自然と仲良くしようとしてしまうのだから、仕方ない事です。

それを無理に分けるって事は、仲間外れを作れと言う事です。
子供に集団生活を積ませる場で、保育士が仲間外れを作る訳には行かないでしょう。

それなら、子供同士を仲良く遊ばせて、仲良く叱る方が合っていると思います。

加配をつける様に進言した事も、元々お子さんを支援センターで療育させていたのですから、それを知る保育士からの配慮でしょう。

小学生にもなる前の子供なのだから、伸び伸び伸ばす教育が良いと思います。
押さえつける形になる方法では、その後の成長に支障が出やすいでしょう。

そこを考えた上での加配と言う配慮だったのでは？

そもそも、主さんがナメられやすいと感じる事と、問題児の親が保育士である事とは、関係無いと思いますよ。

とは言え、主さんがお母さんなのですから、お子さんを伸ばしてあげて下さい。

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私も2さんの意見と同じです。
主さんはナメられやすいというより、人とコミュニケーションを取ることがあまり上手でないように思います。
普段から先生や他の親御さんと情報交換したりして、お子さんの状況を正確に把握しておいた方がいいですよ。
もしかしたら自分の気にかけることはさほどのことではないかも知れないし、園の保育方針などは他の親御さんの方がよく知っているかも知れないですよ。
まずはひとりよがりの考えになっていないか、情報を集めるべきだと思います。

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コメントありがとうございます。

子どもの状況を把握…していたつもりてすが、実際に保育参観など設けてもらって子どもの様子を見たりしたら、もしかしたら納得できたのかな。

なぜうちにだけいろいろ言うのかとばかり考えていました。

転園の際にはその園で必要な準備や慣らし保育など、あまりに負担が大きくまた「なぜうちだけこんなめに…」と思っていました。

園長の対応だけでなく、私自身がもうその親子が生理的に無理なので、まとわりつかれている状況から逃れるために転園を決めたのもあるため、前向きに頑張ろうと思います。

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