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これでも不倫はダメなの?

レス47 HIT数 980 あ+ あ-

匿名さん
20/02/29 07:42(更新日時)

手は出さないけど、言葉のDVに20年我慢をして、いつもいつも飽和状態で限界でした。
1人で何度泣いたことか。もうずっとずっとしんどかった。でも子供がいたから頑張った。
必ずいつか幸せになると言い聞かせて頑張った。
夫の毎日のお弁当、家事も育児も真面目にやってきた。

そんな今までと変わらない毎日を送っていて、
ある人と出会った。
相手の強い気持ちを感じ始め、安らぐ自分がいる事に気づいた。安心感。癒し。
すべてが私が求めていたものだった。
その心に素直にそのまま入り込んだ人。
すでに関係はある。
でも本当に一緒にいる時は幸せなんだ。
私を救ってくれた人。
妻との別れを以前から真剣に考えている人。
お互いそんな時に出会った。
だからこそ、強烈に惹かれたのかもしれない。

言葉DVで暴言と気味の悪い優しさを交互に表す夫との疲弊した関係だった時でも、こういう事はダメな事ですか?
不倫はダメ、、、そんなのわかってるけど
こんな状況でも許されないんですか?
それがダメだとしたら、私はどこに救いを求めていけばいいのか。
安らげる場所をやっと見つけたけど、
ダメですか?
今は彼がいるから、バランスとって上手く生活できてるんだ。

No.3004638 20/02/15 00:31(スレ作成日時)

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No.1 20/02/15 00:36
匿名さん1 

子供さんはもう大きいですか?

  • << 4 大学1年です。

No.2 20/02/15 00:40
匿名さん2 

自分が壊れるのを救ってくれたんだね。

No.3 20/02/15 00:42
匿名さん3 ( ♀ )

残念ですが、それが理由にはならないです。婚姻中の浮気は不貞ですから。癒しを求めるなら他にも方法はあるはずです。何も誰かと不倫することだけが癒しではありません。

別に主さんの不倫を否定するわけではないですが、女性の方が本気になりますいので、辛くならないようにして下さいね。
ちなみに男性の離婚したいはほぼほぼ嘘ですから。なんだかんだ言っても安定した家庭を捨てられないのは男性の方ですよ。

  • << 39 あんた 人間味に欠けるね 中学校の学級委員か? そんな子供でも知ってるような常識なんか誰もが分かってるんだよ 分かっていながらどうしようもない気持ちくらい汲んでやれ 男が離婚しない、安定した家庭を捨てないなんてあんたの主観でしかない 惚れた女の為に仕事も家庭も捨てた男もいるんだよ あんた不倫して苦しんだ経験あるの?
  • << 5 彼の離婚の話は、ほかの知り合いの人達もわかってます。どんな妻で家庭内がどんな状況か、何か事あるごとに詳しく話してくれます。 私と一緒になりたいとか、そんな話は今はないので私はただ聞き役です。 彼は証拠集めもしています。 弁護士にも相談しています。 よく離婚するというか嘘だと言われますが、 彼はリアルに1年前から考えている人です。

No.4 20/02/15 00:45
匿名さん4 

>> 1 子供さんはもう大きいですか? 大学1年です。

No.5 20/02/15 00:50
匿名さん4 

>> 3 残念ですが、それが理由にはならないです。婚姻中の浮気は不貞ですから。癒しを求めるなら他にも方法はあるはずです。何も誰かと不倫することだけが癒… 彼の離婚の話は、ほかの知り合いの人達もわかってます。どんな妻で家庭内がどんな状況か、何か事あるごとに詳しく話してくれます。
私と一緒になりたいとか、そんな話は今はないので私はただ聞き役です。
彼は証拠集めもしています。
弁護士にも相談しています。
よく離婚するというか嘘だと言われますが、
彼はリアルに1年前から考えている人です。

No.6 20/02/15 00:52
匿名さん6 

気持ちは痛いほどわかりますが、
自分の立場が弱くなる行為だからだめです。
バレてしまったらいざという時に逃げられなくなるかもしれないし、酷ですが彼の奥様に慰謝料請求されるかもしれないんですよ。そして、彼も去ってしまうかもしれませんよ。
そうなったら離婚した後生きていけますか?

自由になるためにまずは今後のこと考えて逃げる準備を。
負けないで。

No.7 20/02/15 01:05
常連さん7 

不倫したいなら誰にも言わずに自分の責任でやってください。

No.8 20/02/15 01:13
通りすがりさん8 

主さんのことだけを考えると、それはある意味幸せなのでしょう。

でも、他の人の立場にしてみると、どうでしょうね?ダメと言われるのはそのためです。

彼の奥さんも毎日頑張っている人だったら?浮気されたら病んでしまうくらい傷つく人だったら?子どもたちが彼は理想のパパと尊敬していたら?

誰かが傷つくかもしれない。それでも自分が幸せなら良い、と思うのなら突き進んでいいんじゃないでしょうか。きちんと代償と責任取る覚悟があれば、案外手に入るかもしれませんしね。

彼が離婚調停中なら、彼が不利になることをしているわけで・・
旦那と離婚したいなら、主が不利になって負担やあらゆる損を抱えることにもなるわけで・・

時期的には不幸を呼びそうにしか思えまけんけどね

No.9 20/02/15 01:26
匿名さん9 

夫との関係が破綻していて既に子供も大きいなら、何で離婚しないの?

No.10 20/02/15 01:39
匿名さん10 ( ♀ )

離婚してからなら全然問題ないでしょうね。
不倫は不倫。私はダメだと思います。
辛かったからいい、もう直ぐ離婚するからいい、は通用しません。

不倫の時効は相手の奥さんが知った日から3年です。
なかってことにはなりません。
そのとき慰謝料請求されて人生きつくなったらどうします?

辛い心を救ってくれたのは彼で、主さんは幸せでしょうけど、世間的には、よかったね!いいじゃん!とはならないと思います。

子供を理由にせず離婚する方にパワーを向けたらよかったのにと思います。


No.11 20/02/15 01:47
通りすがりさん11 ( ♀ )

不倫相手がそこから引っ張って抜け出させてくれる人なら最高なのにね

逆にバランス良いならそれでいいんちゃいますかね
バレないなら!人生一度!

No.12 20/02/15 02:01
匿名さん12 

離婚を考えているはずの彼が、未だに離婚していないことに疑問を持ったことないの?

あと、主さん。
お弁当作りと家事と育児に頑張ってきた、と仰っているからには、仕事はほとんどしてきてないのでしょうか?
結局はご主人の経済的基盤にのうのう居座っているんですよね?
離婚せずにきたのは、お子さんのためと言っているけど、つまりお子さん抱えて経済的に自立するだけの覇気がないからですよね?
ズルいね。
親に喰わせてもらっていながら親の文句を垂れる未成年と同じ。厨二病ってヤツかな?

No.13

削除されたレス (自レス削除)

No.14 20/02/15 02:06
通りすがりさん14 

【1人で何度泣いたことか。もうずっとずっとしんどかった。でも子供がいたから頑張った。
必ずいつか幸せになると言い聞かせて頑張った。
夫の毎日のお弁当、家事も育児も真面目にやってきた。】

主さんが耐えて頑張った日々を、その不倫が全て台無しにしてしまったんですよ。

相手と一緒にいるのが幸せなら、旦那と離婚してからヤレよって話し。

つまりはすべて戯言ですよね。

No.15 20/02/15 02:10
匿名さん12 

詰まるところ、ご主人から離婚され、彼は離婚しないまま結婚はできず、お子さんからは軽蔑されて絶縁され、今から働いて生活を維持しようと思っても十分な収入を得られる仕事には就かず……。
となっても、自業自得ってことで。

No.16 20/02/15 02:25
匿名さん16 

離婚という選択肢はなんでないの?お子さんももう大学生なんでしょ?もう十分親離れ子離れの年齢でしょ?

今すぐにでも離婚して自立すればいいんじゃないの? そして相手は妻と離婚すると言いながらまだしてないの?ということは相手が離婚するのを待ってから自分も離婚しようと考えているの? なんか保険賭けてるみたいだよね
結局なんだかんだと自分は被害者なんだと悲劇のヒロインに酔いしれているだけで、子どもを言い訳にダンナの経済力にすがってるだけだよね。

そんなクズみたいな亭主なら四の五の言わず離婚して自立すればよかったんだよ。 専業主婦で自立が難しくても、生活保護を受けながら職業訓練校に行くとか色々道はあるのに。そういう面倒なことやリスクよりもクズ亭主にすがる選択したってことでしょ。“子どもがいるから”とかそんなことを理由に。離婚しない理由を子どものせいにされるのは子どもにとっていい迷惑だよ。

で、主さんが別れたとしても相手は既婚者なんだよね? そしたら関係もたずとも離婚するまで「待つ」
選択もあるよね? 弁護士通して離婚するのは間近なんでしょ?
なんか結局口八丁相手の言葉にコロっとほだされてるだけだよね。本当に離婚するかも危ういよ。それが主にもわかってるから主も離婚できないんだろうね。

というか、相手の奥さんが慰謝料請求してきたら主さんは払えるの?

なんていうか不倫する人って色々美化するし、正当化するし被害者意識も強いけど、自己中で打算的で卑怯なんだよなあ… スレ内容見てもやっぱり同情はできないわ。
私ならそんなDVクズ亭主なんかと一秒でもいたくないから、DVやモラハラの証拠とって慰謝料もらってさっさと離婚するからね。

No.17 20/02/15 06:00
匿名さん17 ( ♂ )

好きで結婚したんでしょ?

愛していたから結婚して、子供まで作ったんでしょ?

不倫する人は皆被害者ずらするよね。

私は被害者だから何をしてしまってもしょうがない。
旦那を裏切ろうが、相手の奥さんを裏切ろうが、自分の子供を不幸にさせようが。

自分は被害者だから何をしたっていい。

まさにその論理。


今の貴方の人生は貴方が作り出した結果です。
その不幸も旦那も子供も。

結局幸せになれない自分のふがいなさを旦那のせいにして勝手に被害者になり、周りをいくら傷付けようがかまわない。
子供が泣こうが、旦那が泣こうが、相手の奥さんが泣こうが知らぬ存ぜぬ。

やってることは、無差別通り魔と一緒。



No.18 20/02/15 06:07
匿名さん18 

主さんが付き合ってる既婚男性も、主さんのご主人とやってることは変わらないでしょ
相手の奥さんに対してね
不倫も心のDVですよ
主さんも同じく
誰かを傷つけるような癒しってあると思うの?

No.19 20/02/15 06:18
サナダ ( LVjfye )

何も相手の離婚を待たずに先に離婚されたらいかがですか?
それができないのに不倫がダメか?云々以前にまず卑怯です。
それがわからないのであれば言葉DVという抽象的な表現ではわかりませんので具体的にDVを知っているであろう子供さんに聞いてみてはいかがでしょう

No.20 20/02/15 06:29
匿名さん20 

ただの言い訳

No.21 20/02/15 06:39
通りすがりさん21 

婚姻状態である以上は不倫です。離婚してから言いましょう。

No.22 20/02/15 07:16
匿名さん22 

傷を舐め合う相手同士 お似合いなんでは

けど端から見れば所詮 不倫でしか無い。


間違いと分かりつつ共感して欲しいのでしょうね。


No.23 20/02/15 07:35
知己 ( ♂ hOoJc )

先ず、貴女が旦那様からDVを受け続けていたと云う具体的な証拠を残しているか、例えば複数回の録音や日記、第3者への相談の履歴
等、或いは婚姻関係の破綻を夫婦で共有しているか、おそらくは貴女の場合、配偶者へお弁当を作り続け家事を頑張ったとありますかが、逆にそれを出来ている環境故に婚姻関係の破綻を立証する事は難しく、貴女がしている配偶者以外との継続的な肉体関係はやはり不倫であり、発覚すれば有責配偶者となり、離婚は非常に困難となります。
間男にしても、本当に離婚する気が有るのか、そのような状況に於いて自分が不利になり得る行動をとる感情にまかせて己を制御出来ないリスク管理能力の欠如した人間、彼が奥様に抱いている真の要因は彼自身に有るかもしれません。
お互いに義務も負わず経済的、或いは相互の生命や健康に対して責任を有しない関係が不倫をしている現状、子供の教育、経済的、親の介護、そういった夫婦間で解決しなければならない緒問題も無い、自ずと良いとこどりになりお互いの良い面しか見ない見せない、虚構だとも言えるでしょう。
どのみち、要は、貴女がご自分の配偶者や両親、兄弟お子さんに現状を説明をして理解を得られるか、この一点に不倫が許されるか許されないかの答えは有ると私は思います。

No.24 20/02/15 07:38
匿名さん24 

不倫はダメかも知れないけど
主さんが幸せなるならいいじゃないですか!
主さんがいつまでも我慢人生で辛かった人生で終わるより
将来楽しい時期があったと思えたり
不倫する事で家族に負い目を持つことで家族にも優しく接することも出来るかも知れないし
忍耐我慢も人生必要ですが生きてなら楽しまないとね
不倫はバレると皆に迷惑かけるのでバレない様にして本気になって家庭崩壊しないようにね
もし本気で彼が好きで結婚するならハードルは高いけどそれも人生!それは不倫ではなく恋愛ですよね
最後に自分が幸せになるのは大切な事ですが彼以外にも大切な人達はいますよね
その方々に迷惑かけたり悲しませないで下さいね
恋心は一時のケースが多いので冷静な自分をお忘れ無くね

No.25 20/02/15 07:40
通りすがり ( 30代 ♂ yMrqye )

早く離婚したらいいのに。

No.26 20/02/15 08:11
匿名さん26 

同じような状況の子が不倫がバレて離婚させれましたが、
本人は家事育児パワハラから解放されてルンルン♪
でも…
不倫相手からも捨てられた…
遊びだったみたい。

今度は元旦那にすがりつく
しかし半年後、彼氏が出来たら一変!

元旦那最低発言続出(^^;

今はお金持ちの彼氏とラブラブですよ🎵

回りや子供達は白い目で見てるけど
本人全然気付いてないし
逆に皆も子供も
”こんなに耐えたのだから(こうなっても)仕方ない皆わかってくれている”的な…
回りは暖かく見方してくれてるって思ってるから幸せ者…

何が悪いかって
気持ちはわかるよ
でも不倫や浮気をした後に
パートナーへの不満を言い出す奴が殆どなの。
そこが❌
じゃあ何?
出会わなければ今まで通り過ごしたんでしょ?
”我慢してでも”っていいたい。

気持ちはわかるのよ( ´-ω-)

だけど、したならしたで人のせいにしてはいけない。
同じ状況でもしない人はしないのだから。

こんな状況だけど、結果、離婚する勇気もなく他の男にほださらてしまった自分が悪い。

って気持ちでいないといけない。

それを本気で思える様になったら
きっと主さんは変われるよ。
旦那も優しくなるかも知れないし

人を変えるのは結局『人』
と…(金)

どんなに悪い環境でも心を磨こう✨
そして強くなろう❗️

No.27 20/02/15 10:17
学生さん27 

他人の理屈は蹴散らして己の信念で決断しましょう。

  • << 31 確かにこの一言ですね 結局は自分で何とかしなくてはならない 私もいろいろこの先の人生を考えてます 今の彼とどうこうとか、まだそこまでは考えていません 今は本当にこの先の人生をどうしていくかというところが一番の課題です 仕事も専門職なので、ブランクは少しありますが何とか探せそうです 彼とのこの先は特に今は具体的には考えていません どうなるかもわかりません 彼自身もどう感じているかわかりません でも、奥さんは家事をせず、浪費家という事で離婚を決意しているようです これ以上一緒にはいられない、いたくないと、、、 私は私自身の自立した身の振り方を考えなくてはと思っています

No.28 20/02/15 11:42
常連さん7 

こういう場所で不倫の是非を問うようなら不倫はやめたほうがいい
不倫は全ての罪を自分で背負う覚悟がなければできません

No.29 20/02/15 12:25
匿名さん29 

何を言ってもただの言い訳

No.30 20/02/15 13:21
匿名さん30 

あとで本当に離婚するとは思えないし
、離婚する前に旦那に他の女の人と一緒に過ごされる、奥さんの気持ちは考えたことある?

No.31 20/02/15 14:13
匿名さん31 

>> 27 他人の理屈は蹴散らして己の信念で決断しましょう。 確かにこの一言ですね
結局は自分で何とかしなくてはならない
私もいろいろこの先の人生を考えてます
今の彼とどうこうとか、まだそこまでは考えていません
今は本当にこの先の人生をどうしていくかというところが一番の課題です
仕事も専門職なので、ブランクは少しありますが何とか探せそうです
彼とのこの先は特に今は具体的には考えていません
どうなるかもわかりません
彼自身もどう感じているかわかりません
でも、奥さんは家事をせず、浪費家という事で離婚を決意しているようです
これ以上一緒にはいられない、いたくないと、、、

私は私自身の自立した身の振り方を考えなくてはと思っています

No.32 20/02/15 14:20
匿名さん32 

だからって不倫はだめでしょ。
旦那がDV野郎だとしても、相手のご家族を悲しませることしてるのに…
自己中なくせに悲劇のヒロイン気取りな感じが嫌だわ。
せめて独身者が相手なら救われたかも。

No.33 20/02/15 14:27
匿名さん33 ( ♀ )

フムフム、

ならば、

不倫が息子にばれたら時には、

その台詞をそのまま息子に言ってね。

No.34 20/02/15 16:09
匿名さん34 

まぁ相手の奥様にはすぐにバレます
相手の奥様、自分の旦那双方合わせて慰謝料は500万位でしょうね。
お金無いは通用しません、慰謝料は自己破産の対象外ですので、旦那に棄てられ相手にも棄てられ小さなアパートで慰謝料を払う暮らしになります。
本当に恐いのは裁判でも慰謝料でもなく相手の奥様の怒りです、当然金を取るだけでは怒りは修まりません。
自分の理由、自分の都合だけで相手の家庭を壊した代償は大きいですよ。

No.35 20/02/15 17:05
匿名さん35 

私の旦那もモラハラです。
私には、小学1年生の子供がいます。
まだ小さいので、離婚を視野に入れてはいますが、まだ離婚せず、我慢しています。

私は、旦那の嫌がらせで、鬱になりましたが、病院に通いながら子供の事と家事は何とかやっています。

主さん、良く不倫する元気有りますね。

No.36 20/02/15 21:25
匿名さん36 ( ♀ )

とてもよく、わかります、、。

No.37 20/02/16 11:58
匿名さん37 

気持ち分かる。うちは暴力もだから。
DVなんてされたことある人しか
気持ち分からないよ。

主さん、お子様巣立たら離婚しましょうよ。

No.38 20/02/16 15:53
通りすがりさん38 

主さんの立場で考えるとなぜダメなの?
と思う気持ちはよくわかります。
でも他の方も言われているように主さんが不利な立場なのは事実だし、相手の奥様の気持ちはどうなるのでしょう?
不倫相手の男性は主さんの様に不倫に走っても仕方ないくらい自分の妻から酷いことをされ続けてきているのでしょうか?

No.39 20/02/20 07:52
匿名さん39 

>> 3 残念ですが、それが理由にはならないです。婚姻中の浮気は不貞ですから。癒しを求めるなら他にも方法はあるはずです。何も誰かと不倫することだけが癒… あんた 人間味に欠けるね
中学校の学級委員か?
そんな子供でも知ってるような常識なんか誰もが分かってるんだよ
分かっていながらどうしようもない気持ちくらい汲んでやれ
男が離婚しない、安定した家庭を捨てないなんてあんたの主観でしかない
惚れた女の為に仕事も家庭も捨てた男もいるんだよ
あんた不倫して苦しんだ経験あるの?

  • << 41 以前テレビだったか何かで聞いた記憶がありますけど、離婚問題で調停なりになった時、妻側から言い出した離婚はだいたい成立する傾向だけど、夫側からの場合は結局別れずに元サヤに戻るケースも多いとか。 女性の方がその辺の意志が固く、男性の方が結果は情に流されるとか。 私も何人か元サヤに戻った男性知ってますよ。奥様と揉めてたときでもちゃっかりお子さん出来たりとかもあったし、男の方が家庭を捨てられないのはあながち間違いでもないと思います。
  • << 40 あなたは、不倫されて苦しんだことありますか?

No.40 20/02/20 09:56
匿名 ( zd5qye )

>> 39 あなたは、不倫されて苦しんだことありますか?

No.41 20/02/20 10:35
匿名さん9 

>> 39 あんた 人間味に欠けるね 中学校の学級委員か? そんな子供でも知ってるような常識なんか誰もが分かってるんだよ 分かっていながらどうしよ… 以前テレビだったか何かで聞いた記憶がありますけど、離婚問題で調停なりになった時、妻側から言い出した離婚はだいたい成立する傾向だけど、夫側からの場合は結局別れずに元サヤに戻るケースも多いとか。
女性の方がその辺の意志が固く、男性の方が結果は情に流されるとか。
私も何人か元サヤに戻った男性知ってますよ。奥様と揉めてたときでもちゃっかりお子さん出来たりとかもあったし、男の方が家庭を捨てられないのはあながち間違いでもないと思います。

No.43 20/02/20 14:47
匿名さん43 

不倫はいけない。
けど、男で傷ついた傷は男で埋まるもの。
離婚してからするものだ。って言うけど、脆くなった心に染みてしまったのだよ。
離婚より癒しが先だった。
まあ優しさに負けちゃったんだな。
疲れと疲弊する毎日に、よく効く温泉に出会ったら、浸かりにいっちゃうよ。そりゃー。

って、、書いてたら 薬物もそうかとふとよぎる。
病院の薬もまぁそうか。。。


不倫はいけない。けどよく効いたんだな辛さに。
でもその後代償はあると思うぞ。






No.44 20/02/20 16:23
匿名さん44 

自分達が納得してれば良いのでは?
誰に向かって正当化したいのかなって、思います。
司法では負けますよね。
それでもという覚悟を持ってするべきではありますか?
私も、我慢できないようなことを子どものために我慢し、そんな中、出会いがありましたけれど。
不倫はしませんでした。
相手の方はすごく助けてくれた。
でも、我慢しましたし、我慢してくれました。
体の関係を持ち、それが露見したら、全てを無くすからです。
それが不倫じゃないですか?

No.45 20/02/20 16:33
匿名さん44 

>> 44 それでもという覚悟を持ってするべきではありますか?
→ありませんか?

失礼しました。

No.46 20/02/26 17:59
匿名さん46 

お互い離婚してから、期間を開けて結婚するならした方が良いよ。

でないと慰謝料とかの話になるし、バレないように慎重に動いて下さい。

離婚には色々理由があると思うけど、お互い真剣なら仕方ないことですよね。
子供さんのことも大事ですが、ご自身が壊れたら元も子もないですから。
自分の人生が幸せになれる道を選んでください。

No.47 20/02/29 07:42
匿名さん47 

どうでも良いけど主の返レスも無いのにここまでレスが付くというミラクル✨

さては運営の仕込みか…(笑)❓

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