毒母を想う。

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匿名さん（ ♀ ）
2020/01/30 09:03(更新日時)

機能不全家族で育ちました。
毒母や実家とは縁を切りました。
許すことができなくて、親孝行できなくて申し訳ないと思うのはもうやめた。
思い出したくない実家のこと、母のこと。

でも、
母がどんな人間だったのか、考えてみようと思う。

美しい言葉など書けない。
嘘は書きたくない。
完結も解決も求めていない。

ただ、どういう人間だったのか知りたい。

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No.2991166　2020/01/22 14:37(スレ作成日時)

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No.1 2020/01/22 23:11
匿名さん0 ( ♀ )

あなたは人に弱さを見せない人だった。

でもそれって、余計に自分を弱くするよ。

あなたは弱いね。

No.2 2020/01/22 23:14
匿名さん0 ( ♀ )

あなたは誰とも打ち解けない。

家族とすら距離を開けたがる。

なぜだか今ならわかります。

素の自分を見せることが怖かったんだよね。

あなたは常に仮面をつけているから。

仮面の下の顔を見られることが、何よりも怖いから。

No.3 2020/01/22 23:16
匿名さん0 ( ♀ )

たまにあなたの素顔が見えて怖かった。

今にも吹き出しそうな怒りを必死に抑えている顔。

醜いね。

怒りの奥では泣いているの？

醜いね。

でも、醜くても、素顔の方がマシだよ。

貼り付けた笑顔の仮面より。

No.4 2020/01/30 09:03
匿名さん0 ( ♀ )

私はね、いじめられてもあなたに助けを求めることができなかった。

これは幼い頃のかすかな記憶。
お友達に仲間はずれにされて、あなたに泣きついたら、
「自分一人で遊べば良いじゃない！」
とはねのけられた。
私は慰めてもらえない、助けてもらえない存在なんだと思った。

だから、いじめられたらじっと堪えるしかできなかった。

どうしても耐えられなくなって、一度だけあなたに助けを求めた。
本当は怖かった。
助けを求めて、助けてもらえなかったらと思うと。
親に助けてもらえないような子って、生きてちゃダメなんじゃない？って。

でも

やっぱり

思った通りだった。
あなたは助けてくれなかった。
私を責めて、すべて私が悪いことにして納めた。

あなたは私を産んだだけ。
親にはなってくれないんだってね。

今日ね、私の子が学校でお友達とトラブルを起こしたの。
ふっかけられたケンカ。
話を聞いて、私が子供の味方であることを伝えたよ。
家族は味方だって、子供に知って欲しかったから。

子供はちゃんとわかってくれたみたい。
今日も元気に学校に行った。
あの様子ならたぶん大丈夫。

あなたのおかげだよ、お母さん。
あなたは最高の反面教師だね。

おかげで、私は良いお母さんになれそうです。

本当にありがとう