母との関係に悩んでいます。

ずっと以前のせんたkyであれば、お母さんがどうであれ、自分が本当に愛することができる方と結婚して、それを機にお母さんとは縁を切るべきでした。
今は、お母さんと夫とどちらかを選択できるでしょうか。選択できるなら、選んだ方を100%優先して、他方を完全に切り捨てましょう。その覚悟ができるかどうかが問われています。
どちらかを選べないなら、両方捨て切りましょう。一から再出発です。

• << 7 返信ありがとうございます。 どちらかを選択するならばそれはもちろん夫と娘の家族です。頭はではよくわかっているのですがどうしたら心の整理ができるのかわかりません。母に切り出したとして孫に会えなくなることを訴えられると申し訳ない気持ちすら抱いてしまいます。

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うちと似たような感じです。
それでうちの場合ですが、
私は姉と2人姉妹で、

姉はパートで仕事が終わる時間が早くて、一日置きに実家に行っています。
義理の兄が仕事から帰る前には自宅へ戻ります。

私はフルタイムで残業もあるので毎週土曜日だけ顔を出して、他の日、平日に
私だけ1人ぼっちだ友達はみんな上げ膳据え膳で幸せに暮らしているのに、とか電話が来ても、絶対土曜日しか行きません。

親と完全に縁を切るなんて、嫌いでありながらどうしてもできないので、こうするしかありません。

姉は旦那に母と関わる時間はもたせず、休日は絶対夫婦で過ごしています。
私は土曜日以外は忙しくて無理だと言い張っています。
もうこれが精一杯です。

主さんも、旦那さんに負担がかからない時間を使えるといいのですが、無理でしょうか、なかなかねえ。

私、すごく思うんですよ
施設に入れる子供がえらいんじゃなくて、施設に入る親がえらいんだなあ、って。

• << 8 返信ありがとうございます。 施設に入る親がえらい、よくわかります。母の方からわたしを諦め自立してくれたらどんなに楽になれるかと思います。 ご姉妹でスタンスを確立されていてすごいですね。お母様から電話で愚痴を言われた時はどのように対応していますか？

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お母さんには申し訳ないですが、新しい家族の未来を見つめるべきです。もし離婚して貴女が実家に戻ったとして、上手く行きますか？　子供は片親になります。今のご時世シングルなんて当たり前みたいにいますが、できるなら回避すべき事です。
貴女は娘で相手は母親です。私はどんな親であろうと情がある以上、想うのは当たり前だと思います。ましてや実母ですよね。親子の血のつながりは一番強いと思います。だから余計、厄介なのです。

一緒に暮らすのが幸せとは限りません。離れて適度な距離感を保つほうがいい場合だってあります。
貴女は母親です。守るべき者は子供だと私は思います。
自分が幸せな事に罪悪感を持つ必要はないです。今の新しい家族は貴女が得て、みんなで築いていった結果です。そこに母親はいません。母親が可哀想だからといって、自分の家庭を壊す行為をするのは愚行です。

貴女にとって、一番大切な人は誰？

どちらを選んでも心は痛みます。だったら、自分にとって一番大切なものを選ぶべきです。

• << 9 返信ありがとうございます。 もちろん一番大切なのは娘と夫です。この家族を守るには母とは距離を置かねばならないことも頭ではわかっているのですが いざ距離を置こうとすると母から悲愴感に溢れたネガティブなメールが連投されいつもそれに耐えられなくなり付かず離れずを繰り返しています。特に孫である娘はほんとうに可愛いようで可愛がり方に少々問題はあるものの（なんでも物を買い与えてしまう）母から何もかも奪うようで心が痛くなります。 母のことが大切なら喧嘩などせずまるくおさまるように我慢しろと言い続けてきた夫はわたしにお手上げ状態です。そうなっても仕方ないのですが、そういった夫の態度を冷たく思ってしまいだんだんと夫婦仲もギクシャクするようになってしまいました。

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母であろうともそういう感情的な態度をとる人とは距離をとらざるをえないし、ましてや同居なんて絶対に無理です。ときちんというべきです。そこは家族というよりも、根本として人としてを優先に考えるべきと思う。

旦那は同居する気はないのなら、もう旦那は関係ない話しかと思います。助言や相談はしても話し合いの中に旦那は関係なく、巻き込むだけ旦那からしたら迷惑やと思います。
あなたが感情のコントロールできないとありますが、それはまた別の問題で困りますね。

どういった時にどういう感情になると冷静に項目に分けて、それぞれで起こったときにどう冷静に対応するか考えとくのもひとつですよ。

• << 13 返信ありがとうございます。 またはっきりとしたご意見も有難いです。 確かにわたしの感情のコントロールできない部分も問題だと痛感しています。自己分析でしかないのですが承認欲求の強さや感情を抑えられず余計な一言二言で事態を悪化させるところも母と似ているところです。 距離のある親戚や友達とは良好な人間関係を作れるのですが距離が近くなると、うまく距離感が取れず自分の全てを受け入れてほしいという気持ちが強くなりすぎてしまいます。 特に子育てする中でこれまで誤魔化してきた自分の本質的な部分がむき出しになり今後母のように娘に対し押し付けすぎてしまうのではと不安があります。自己分析の範囲なのですが親離れできておらずアダルトチルドレンの傾向が強くあると思います。 母との関係を決断するにあたってもまず自分の中の問題を解決すべきかも悩んでいます。

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自分が幸せと思う方を取りましょう。

私は母と絶縁して主人を取りました。

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同居を求める親に良い親はいませんよ。
娘の旦那さんに自分の感情だけで悪く言う親に良い親はいませんよ。
好きなように感情だけで生きてきた親に振り回されるのは違います。
縁を切るとか簡単ではないですよ。
お母さんにもハッキリ言いましょう。
別れる気もないし、同居する気もないし、旦那さんと折り合いが悪いならもう孫にも会えなくなるよ。と。
旦那さんには、縁は切れないけど関与させないからたまには会うと。
まだ間に合います。まずは自分がどうしたいか。愚痴が一番だめです。感情は極力押さえるべきですね

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>> 1 ずっと以前のせんたkyであれば、お母さんがどうであれ、自分が本当に愛することができる方と結婚して、それを機にお母さんとは縁を切るべきでした。… 返信ありがとうございます。
どちらかを選択するならばそれはもちろん夫と娘の家族です。頭はではよくわかっているのですがどうしたら心の整理ができるのかわかりません。母に切り出したとして孫に会えなくなることを訴えられると申し訳ない気持ちすら抱いてしまいます。

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>> 2 うちと似たような感じです。 それでうちの場合ですが、 私は姉と2人姉妹で、 姉はパートで仕事が終わる時間が早くて、一日置きに実家に… 返信ありがとうございます。
施設に入る親がえらい、よくわかります。母の方からわたしを諦め自立してくれたらどんなに楽になれるかと思います。
ご姉妹でスタンスを確立されていてすごいですね。お母様から電話で愚痴を言われた時はどのように対応していますか？

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>> 3 お母さんには申し訳ないですが、新しい家族の未来を見つめるべきです。もし離婚して貴女が実家に戻ったとして、上手く行きますか？　子供は片親になり… 返信ありがとうございます。
もちろん一番大切なのは娘と夫です。この家族を守るには母とは距離を置かねばならないことも頭ではわかっているのですが
いざ距離を置こうとすると母から悲愴感に溢れたネガティブなメールが連投されいつもそれに耐えられなくなり付かず離れずを繰り返しています。特に孫である娘はほんとうに可愛いようで可愛がり方に少々問題はあるものの（なんでも物を買い与えてしまう）母から何もかも奪うようで心が痛くなります。
母のことが大切なら喧嘩などせずまるくおさまるように我慢しろと言い続けてきた夫はわたしにお手上げ状態です。そうなっても仕方ないのですが、そういった夫の態度を冷たく思ってしまいだんだんと夫婦仲もギクシャクするようになってしまいました。

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>> 9 ならば、自分が悪者になるくらいの覚悟を持つべきだと思います。

私の姉と父の関係に似ています。姉はシングルで娘が1人いるのですが、そのツケは娘にいっています。姉は子供の頃から父と仲良くできない、かといって完全に離れる事ができない。父の孫にたいする可愛がり方にも、主さんの書きこみ同様問題があり、争いの火種になっています。もうぐちゃぐちゃですよ。大人はいいですよ、自業自得だから。でも子供は？　完全に巻き込まれて、児童相談所が介入してしまうほど荒れましたよ。今も不安定です。

私を含め、親戚も、離れたほうがいいと何度も言いましたよ。けれど主さんと同じ気持ちなのか分かりませんが、近くにいます。経済的など困る理由は何一つありません。
それでいい事なんて、いまだにないです。あるのはケンカだけです。
私の父はもうかなりの年です。父は父なりに愚痴るので、助言めいた事を散々私も親戚も言い聞かせましたが、聞く耳もたず。変わりません。

愚痴、不満、怒りの感情をぶつけられる身にもなってください。貴女は被害者であり加害者です。旦那さんと娘さんは被害者です。今は、特に旦那さんが被害者になっている。
今の新しい家庭環境がどうなるかは貴女しだいですよ。姉のように自分の家庭環境が悪いには父親のせいだ、全部アイツが悪いなんて言葉がでなればいいのですが（愚痴、不満、怒りを娘に八つ当たりした事は完全に棚にあげて言ってます）。

離れることができないなら、自分で受け止めて終わらせてください。自分の家庭に持ち込まないようにしてください。そのためにできるのは愚痴らない事。不満、怒りの感情を旦那さんや娘さんに向けない事です。

旦那さんの態度が冷たい……確かにそう感じるでしょう。私も自分の旦那に同じ事を思いました。相談しようとしただけで不機嫌になります。キレられた事なんて何度もあります。聞きたくないときっぱり言われますよ。巻き込むなって言われた事もあります。
私は県外に居て離れてます。この距離感でコレですよ。渦中にいる旦那さんが離婚するか縁を切るかと言いたくなる気持ちは分かります。

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お母さんが悪い事は前提で、、、。

旦那を巻き込むなって言っても結婚したら旦那も家族なんだよね。
母親と縁を切れって言われてもそれが簡単な事じゃないくらいわかるだろうに。
その態度や、自分が捨てられるって不安からお母さんを余計わがままにさせてるのに。
意外と旦那さんは自分の親が同居を迫ってきたら主さんの気持ちを考えず同居しようとするタイプ？

激昂する人って事は旦那さんだって相手を支配したがる一面があるんじゃないの？
なんだかんだとお母さんも旦那さんも似てると思うけど。

親のせいで自分の生活が脅かされるのなら疎遠、縁を切るってなるのかも知れないけれどそれはそれをしたら主さんが幸せになるって確信あっての話しで、親関係なく夫婦仲が悪くなった場合、私はこの人のせいで親子の縁を切ったと思わないほど主さんが納得する形じゃないとね。

同居云々が問題になってるけど、元々旦那さんの悪口を言うようになったのは子供産まれてから転職して生活水準が下がってからならこれがお母さんが主さんを可哀想に思ってなのか、同居しても主さんの旦那さんのお金はあまり当てに出来ないと思っての事なのか。

どういう決断をしても主さんが納得する道を選べたらいいですね。
主さんの幸せが娘さんの幸せにも繋がりますから。

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主さんを除いて、狭い世界に個性的感情の激しい役者が数名いるから、激しくぶつかるのだと思いますが。 関わらないのが、無難です。関わっていても、メリットがないです。時には、損得勘定も必要です。

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>> 4 母であろうともそういう感情的な態度をとる人とは距離をとらざるをえないし、ましてや同居なんて絶対に無理です。ときちんというべきです。そこは家族… 返信ありがとうございます。
またはっきりとしたご意見も有難いです。
確かにわたしの感情のコントロールできない部分も問題だと痛感しています。自己分析でしかないのですが承認欲求の強さや感情を抑えられず余計な一言二言で事態を悪化させるところも母と似ているところです。
距離のある親戚や友達とは良好な人間関係を作れるのですが距離が近くなると、うまく距離感が取れず自分の全てを受け入れてほしいという気持ちが強くなりすぎてしまいます。
特に子育てする中でこれまで誤魔化してきた自分の本質的な部分がむき出しになり今後母のように娘に対し押し付けすぎてしまうのではと不安があります。自己分析の範囲なのですが親離れできておらずアダルトチルドレンの傾向が強くあると思います。
母との関係を決断するにあたってもまず自分の中の問題を解決すべきかも悩んでいます。

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>> 13 別に私は宗教家な訳ではないですが、嫌われる勇気っていう本おすすめです。アドラー心理学に基づく本ですが、非常に勉強になりました。承認欲求について否定しているし、良いと思います。

親と絶縁しなくても良いと思いますし。ただあなたが親と楽しく接することができる距離を考えて、それを提示することが大事やと思います。それで母親がどう答えるかは母親次第です。

自分の人生楽しく過ごしたいですよね。
頑張って下さい。

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>> 14 皆さま様々なご意見をありがとうございます。年末年始のお忙しい中で貴重な時間を割いて頂き感謝です。有り難く一語一句読ませて頂きました。

やはりわたしの心の中の整理がなかなかつかず母への執着が夫を苛立ちさせるようで先ほど帰宅して母の話をしていたら結局どちらをとるんだと、話を録音していました。そういった夫の行動にも辟易し母だけでなく夫への感情も複雑なものになっています。
もちろん娘の幸せが一番です。わたしのように家のことで悩む人生は送ってほしくないです。そのためにも母とのことを丸く納め夫との関係を取り戻すために頑張りたいです。

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