母との関係

Question

20代後半女性です。母との関係を良くしたいと思っています。アドバイス等お願いします。

決定的な理由がある訳ではないのに、母との関わりが辛いです。。

少し前まで、ふとした時に両親への怒り、悲しみが湧いてくるほどでした。

おそらく少しずつ蓄積していったものだと思っています。
私は兄との2人兄妹ですが、母は兄のことが大好きで父が拗ねるほどでした。母からも直接、親は異性の子の方が可愛く思えるんだよと言われました。

父が私たちに無関心に思えたので、それを相談したところ言われた言葉です。母なりに安心させようと言ってくれたのは分かるのですが、とてもショックを受けました。やっぱり母は私より兄の方が大事なんだと。

父は仕事から帰るといつも機嫌が悪く、帰ってくるなり私たちに罵声を浴びせてきました。そんな父を横目に母は何もしてはくれませんでした。父と離婚して欲しいと懇願しましたが、お金の話をするだけで、この状況を変えようとはしてくれませんでした。

それと色んなことを否定され続けました。多くのことに否定され怒られたという思いが強く残っています。

それもあり何でも母の思い通りにされるような窮屈さを常に感じていました。
自分の常識が固定されていて、それ以外は理解できない。自分の子どもはそれに合わせて当然といった感じでした。

母と居るとどんどん自分の存在意義がわからなくなりました。子供が欲しいなら兄だけでよかったのではないか。兄の遊び相手として産んだだけならもう解放して欲しいとも思いました。

親への湧き上がる怒りや悲しみに加え、その時に色々あり自殺も考えました。そのことを母に打ち明けましたが、理由を聞かれることもなく、聞きたくないとばかりにさらっとその話は終わってしまいました。

前に一度話し合いをしようとしましたが、少し気持ちを伝えたたところでお母さんもあなたに傷つけられたことあるからと言われ、、この話し合いは終わってしまいました。

たくさん衝突してきてお互い傷つくこともありましたが、私も兄のように愛され認めてもらいたいという気持ちが恥ずかしながらまだありますし、仲のいい親子でいたいと切に思います。


子の目線で書きましたが、母は一人の人間としては、とても良い人だと思っています。みんなに好かれるユーモアのある人です。

しかし母娘となるとどうもうまくいきません。虐待や育児放棄された訳でもなく、兄との愛情の差はあれど差別されていた訳でもありません。こんなに苦しい思いが度々溢れてくることに私自身も不思議に思っています。
私は私で理想像を親に押し付け過ぎているのかもしれません。

今は仲良くいれるように接しています。
しかし、正直会うのも連絡を取ることも気が重いです。
どこどこへ行った、兄家族がうちに来てこんなことしたよなど逐一写メ付きで送られてくるのですが、毎度気が重くなってしまいます。
仲の良い家族ならこういう連絡をすることは普通のことなのに。。

どうやったら母との関係がよくなるのでしょうか。
どんなことでもいいので、アドバイスいただきたいです。

長くなり申し訳ありません。
よろしくお願いします！

匿名さん1 · Answer

お母さんは心が成長せぬまま大人になってしまったんですよ。きっと主さんと同じような思いを抱いきながら母親になってしまったんだと思います。
人に認められたくて周囲にはいい人を装っていますが、本当に困った時、お母さんを心から心配してくれるような友人はいないと思いますよ。周りの人はお母さんの外面しか見ていませんから、主さんが思うほどいい人間関係は築けていません。もし築けているなら、家族にそんな態度は取りません。家族関係も良好なはずです。

本当のお母さんは自分を認めてくれる人だけしか受け入れられない、気の小さな人間です。お兄さんを愛しているように見えるでしょうけど、本当は誰も愛してません。自分の思う通りの息子でいてくれるので、そこに自分の存在を見出しているのでしょう。そんなお母さんに育てたれた息子ですから、お嫁さんは心の面で苦労してるはずですよ。おそらくマザコンでしょうから。

続きます。

匿名さん1 · Answer

続きです。

どうか母親に愛されたいという思いを断念して下さい。残念ですが、お母さんは人を愛する能力を持ち合わせていません。人を愛せない人にどんなに愛を求めても無理なものは無理なんです。愛するのは自分のみ。たとえ親であってもそんな人もいます。原因はお母さんの育った環境でしょうね。

愛されたい、認められたいという思いを捨て、自分の親は愛する能力を持てない人ということを主さんが心から受け入れることが出来た時、自然にお母さんと心の距離を取ってつき合えますよ。表面的に仲良くなれます。お母さんのような人とはそうつき合うしか方法がありません。

そのかわり主さんが家庭を持った時、その家庭を大切にして下さい。いつまでも母親に認められたい気持ちを持ち続けると、恋愛にも影響しますよ。
お母さんと仲良くなることよりも、主さん自身の心の葛藤を整理すること、それが今の辛い思いからの離脱になると思います。

長文失礼しました。

相談したいさん0 · Answer

ご回答ありがとうございます！

深い縁、いい考え方だと思いました。
この家族になったのもなにか意味があったのかもしれません。

そう思うと少し前向きに母と向き合っていける気がします。

ありがとうございました

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