本気で悩んでいます。義母について

経験がないので安易な事も言ってはいけないかも知れませんが、赤ちゃんの頃から大変な思いして育ててきたんだろうなって思います。
また、すごく大事に可愛がってきたんでしょうね。
嫁が産んだ子供、ましてや自分の息子を育てた頃と違って若くもない。
お義母さんなりに苦労してきたのにあっさり主さんに懐いて取られてしまった。
わかっているけど心の整理がつかない気持ち何となくわかる気もします。
大事に育てた娘を嫁に出す以上に寂しく、また、同性に取られたから対抗心までおきてしまった。

解決策があるとすれば、お義母さんを労ってあげる事かと…。
お義母さんか大事に育ててくれたおかげで○○ちゃんはとてもいい子です。や、
こんなに立派に育てられて尊敬します。や、上手く言えないけど共感してあげる、悪く言えばおだてるというか…。

それでもしばらくは嫌がらせされるかも知れませんが、結局大事に思う気持ちが同じであればいつかわかる日がくるのではないでしょうか。
主さんにとってお義母さんは敵ではない、お義母さんにとっても主さんは敵ではない。それに気づく事がまず必要かと思います。
子供もバカではないです。成長していくごとに主さんとお義母さんの関係に気付いて行く事もあります。その時にお子さんが何を感じるか、、自分のせいでと悲しい思いをしないように気をつけてあげて下さい。

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旦那に言っても無駄なので
もうそこからして可笑しな話ですね
なぜ、再婚されたんでしょうか？
最初の離婚で、どんな事を学んだんですか？

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母親に結婚を反対され大暴れされ警察沙汰になったのに 旦那さんは何を気にしなくて良いなんて言って結婚したのか 何も解決して無いようにも思えるけど

一番は悪いのは旦那さんじゃないの？

今の状態も全て解決とは行かないけど主さんの悩みを和らげるのは旦那さんですよ。

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何のアドバイスを欲してるのか分からない。
義母に病院も習い事の送迎も何もかも頼まないで関わらなければいいなんて言っても無理でしょ？
変化させないとこういう問題は解決しないけど動く気ないよね？
義母に嫌がらせを止めさせる方法はないからね。

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１さんに同格です。
義母さんは、本当に頑張ってお孫さんをここまで育てられたんだと思いますよ。
いろいろと大変だったと思います。
お義母さんのおかげで○○ちゃんはとてもいい子に育ちました…とか言って上手くヨイショしましょ。
そして少しずつ距離をとりながら、いい関係を築いていくのがいいと思います。
再婚で連れ子がいると多少のことは、仕方ないと思う。

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なんでお義母さんが反対してるの結婚に踏み切っちゃったの？
10歳の連れ子さんだって、おばあちゃんとアナタの板挟みで辛い思いしてますよね？
10歳の子にそんな思いさせて、それでも親？

連れ子さんをいままでまっすぐに育ててきてくれたこと、貴女とご主人で義母に頭を下げて御礼を言うところから始めるべきでしたね。

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死に別れの後に嫁ぐのは　キツいでしようね、良い思い出しか残ってないでしょ

死に別れなら、❌イチの方がマシですよ。

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何故いけないのかわからない？？

主さん、正気ですか？

結婚したときに反対されてたのですよね？

答えは出てますね。

貴女を嫁として認めてないからでしょ？

もう無理だと思います。我慢するか離れるか。

ご主人もお母さんに甘えすぎたと思いますね。

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問題は、やっぱり旦那だと思いますよ。
警察沙汰にまでなったのに、気にしなくていいと無理やり再婚にこぎつけたなんて。
そこで、義母と縁切りをしたならまだ話はわかりますけど。
そりゃ義母さんも、相当大人気ないし、意地悪かも知れないけど、そうした原因を作ったのは、主さん夫婦だと思う。

そして、肝心要の孫娘の態度はどうなんですか？
孫娘まで、おばあちゃんをないがしろにしてるなら、それはあんまりです。
ないがしろまで行かなくとも、どれだけ可愛がって育ててきたか、あなたも母親なら想像出来るはずです。

今更遅過ぎるかも知れないけど、歩み寄りが足りなさ過ぎた結果だと思います。

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ほぼほぼ1さんの意見と同じなんですが、色々な嫌がらせをされて嫌な気持ちはわかりますが、私はお義母さんの気持ちもわかる。
主さんも親ならわかりますよね。
育児は生半可なもんじゃないって。

本当なら自分は息子を独立させ自分の時間を自由に使える年代。
孫も産まれこれから楽しみも増え悠々自適に暮らしていけるはずだったのに自由な時間もなくなり、体力もない、それでも必死に孫に全てをかけてきた。
孫が成人して家を出て行くのとは違う辛さ、寂しさ。 主さん、自分のお子さんと今離れられますか？
お義母さんはおばあちゃんだけどまぎれもなくお母さんだったのです。

主さんこそ言葉の端々にお義母さんに対する対抗心が見えます。
子供は懐いてくれてる、大好きと言ってくれてる、結婚には子供達も賛成してくれた。
それがお義母さんには気にくわないのわかってて言ってますよね。
お義母さんを労う、感謝するを通り越していい加減前向きになれと突き放す。
お義母さんはもう用無しですか？

確かにお義母さんがしてることはひどいと思います。
他人事だから言えるのかも知れませんが、それでも何かお義母さんを責める事は私には出来ません。
お子さんだってお義母さんの事好きだったのじゃないですか？
主さんとお子さんが仲良くすればするほど嫉妬心もあるかも知れません。
お孫さんは旦那さんの子供だからとお義母さんと引き離す事簡単に考えてませんでしたか？
今は主さんも心の余裕はないかも知れませんがまずは主さんがお義母さんに対抗する事を辞める事です。
お子さんの事を考えるとお子さんとお義母さんを疎遠にするのは得策じゃないし、苦労するのわかってて覚悟して嫁いだはずですし歩み寄りは必要だと思うし自分がしっかり育てます。と頑張るより、お義母さんに頼るのも手じゃないかと思います。

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主です。
皆さま御回答ありがとうございます。
お返事を1つ1つ読ませていただきました。

確かに、私は義母に歩みよっていません。歩み寄っていくと、また義母からの小言を言われるのが怖く、気持ちが不安定になるのが嫌で逃げ続けていました。

義母の気持ちを考えていませんでした。
酷いことしてたなと気付けました。

今は、義母に対して、無理な要求はしないように、義母がやることに対して、反論したりすることはしないように、気を付けたいと思います。

「義母は私を受け入れていない」
その通りです。

第三者からの目って大切ですね。
ここで相談して良かったです。
皆さまありがとうございました。

心を入れ替えて頑張ります。

• << 13 お義母さんの気持ち少しでも考えようと思う気持ちがあれば大丈夫だと思います。 そして私も追加でもう一つ。 今回の場合は主さんだけが悪い訳じゃなく根本に旦那さんのお父さんとしての不甲斐なさからきてると思います。 主さんもわかりますよね？ ワンオペ育児の大変さ。 旦那さんがお義母さんに任せ過ぎてしまった事がお義母さんが孫に依存するほど頑張ってしまった。 なのにそのお義母さんの気持ちや頑張りを無視して結婚し子供を引き離し今度は嫁に任せた。すべてに無責任だったのです。 旦那さんがもっとしっかりしていたらここまで酷いことにはならなかった。 それに気付かないとお義母さんの気持ちの行き場がありません。 主さんの責任じゃないですよ。 頑張ってください。

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>> 11 主さん、勘違いしないようにね。
お義母さんは主さんだから嫌ってるんじゃないですよ。
孫をとっていく嫁は誰であっても気に食わないのです。
それだけ大事な子だったと言う事です。

嫌な思いされるかも知れませんががんばって下さい。
あと、お子さんの前では決してお義母さんの悪口は聞かせないであげて下さい。

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>> 11 主です。 皆さま御回答ありがとうございます。 お返事を1つ1つ読ませていただきました。 確かに、私は義母に歩みよっていません。歩み… お義母さんの気持ち少しでも考えようと思う気持ちがあれば大丈夫だと思います。

そして私も追加でもう一つ。
今回の場合は主さんだけが悪い訳じゃなく根本に旦那さんのお父さんとしての不甲斐なさからきてると思います。
主さんもわかりますよね？
ワンオペ育児の大変さ。
旦那さんがお義母さんに任せ過ぎてしまった事がお義母さんが孫に依存するほど頑張ってしまった。

なのにそのお義母さんの気持ちや頑張りを無視して結婚し子供を引き離し今度は嫁に任せた。すべてに無責任だったのです。
旦那さんがもっとしっかりしていたらここまで酷いことにはならなかった。
それに気付かないとお義母さんの気持ちの行き場がありません。
主さんの責任じゃないですよ。

頑張ってください。

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少し違う意見ですが、私は合わせなくてもいいと思います。
普通の人なら皆さんの言う通り、受け入れる努力も必要だと思います。
でも、警察沙汰を起こしたり、嘘の噂を流したり、色々意地悪を言う姑ならば、誠意を持っても伝わるのは難しいと思います。
母親として女としての嫉妬は簡単には解消できない気がします。
主さん自信がもう神的にも疲れてる中、無理に合わせようとしたりしても余計に疲れるだけだと思います。
だから、今は適度な距離を持って、まずは2人の母親としての自覚を大切に、姑には義理を果たす程度でいいと思います。
時間をかけて、いつか娘さんのためになったと伝わった時、姑の気持ちも溶けるかもしれません。
今のつらさ、姑と距離をとるの覚悟をを旦那さんに伝えてみたらどうでしょう。
主さんがまいったら、姑の思うつぼだと思いますから、頑張り所だと思いますよ。

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主さんは旦那さんと結婚しただけであって、姑と結婚した訳ではありませんから。

いくら旦那の母親とはいえ、主さんの母親ではありませんし、所詮他人です。

戸籍上身内でも、姑は一々人様の家庭に口出ししたり、ましてや実子の悪口なんてもってのほかですね。

１０年間孫を育てた事の苦労や、何が凄いのか私には理解出来ませんが…笑

息子の血を引いていて、姑の血縁関係にも当たる孫ですよ？姑本人も了承の上で育ててるんですから、主さんには何の関係のない話です。

主さんは血も繋がってない旦那の連れ子を、これから先何十年と育てていき、親子関係を築いていくんですから。逆に姑にはお願いしますと感謝の言葉を頂かないといけないくらいですよ。

姑はいい死に方はしないでょうね、可哀想に。

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無理やり結婚したのだから仕方が無いのでは？

主さんは自分のお子さんを他人に無理矢理とられても何とも思わなくは無いですよね？
我が子の様に育てて居たのだし、子供は母親を亡くして居たのだし、気持ち的には母親同然だったのではないでしょうか。普通の祖母以上に愛情を注いで居たのでしょうし。

無理矢理結婚したらギスギスするなんてなっても当たり前の事でしょうに。
だからこそ、時間をかけて人となりを知ってもらったりして納得して受け容れて貰えてからにするのだし。
息子がだらしなかったりダメならダメな程、連れて来た相手なんて信用出来ないものなのだし。

それとも、自分以外の他人への世間体やとりあえずの礼儀のポーズだったのでしょうか。

例え自分がどうあれ、ましてやバツイチなのだし、失敗しているのだから反対されるのなんて普通の事で当たり前の事だと思いますよ。問題無く受け容れてくれる事の方が凄い事で有難い事なのだし。
付き合っているのは義母じゃないのだからちょっと会った位じゃいい部分なんて解る訳が無いのだから。
だからこそどうするのかなのだし。

親は関係ないとか、子供で世間知らずの様ですよ。

確かに、嫌がらせをする事は勿論ダメな事ですが、主さんは関係ないし仕方が無いと思えず悩む人なのに、無理に結婚したのですよね？
無理に結婚出来る人って、何かあっても関係ない人や仕方が無いと思える人位だと思いますよ。
例え相手が気にするなと言ったとしても、その結婚を受け容れて貰える迄延期にしなかったのだから、仕方が無いのでは？

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旦那さんがね…
奥様が亡くなってから、おばあちゃんが見てくれていたんでしょう？再婚するから、もういいよ〜 って感じだよね。
そりゃお義理母さんからしたら、腹たってしょうがないんじゃないのかな。


うちの旦那の実兄が同じ。
死別ではなく離婚だけど、奥さん子供要らない言って置いてっちゃって、2歳から10歳まで姑が育てた。
義理兄はその間、出張や飲みやスキーだゴルフだ徹マンだ、って普通に行ってたよ。
んで再婚相手が出来た途端に、これからは彼女が面倒見るから〜って。

用無しって思ったんだろうね。
義理父を亡くし、その次の年に義理兄離婚して。
寂しかった姑は、孫の面倒を見るのが生き甲斐になってた。
新しいお母さんが出来たことは、孫の為になるし、喜ばしい事なんだけどね…って言った姑は、鬱になっちゃって、8年入退院繰り返し。
なんかさ、冷たいよね。

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>> 17 なんか涙が出そうです。

思いやりって必要ですね。

本当、客観的に考えないと。

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