思考が噛み合わない相手とうまくやる方法を教えてください。

お互いの根本的な価値観が違うから、解決は難しいと思う。
話を聞く限り、相手の言葉に主さんが引っかかってることが多いように感じる。相手の価値観を全部覆すことができないなら、主さんがスルースキルを身につけないと一緒に生活は辛いよ。
今はお互いに気を使って謝って表面的には良好になってるけど、そこまで価値観が違うなら表面的な解決をすることが問題になってると思う。結婚後が心配と言うなら、気になることや嫌なことは今のうちにきちんと伝えて妥協点見つけないとまた繰り返すよ。
価値観違う人と結婚するつもりなら、合わなくて当然と思ってその都度解決していくしかないと思う。

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男の人って子供っぽい所あるからね。話盛ってでも人より優位に立ちたがるし、自分の嫌な所から察しろ、汲み取れっていうのは難しいんじゃないかな。
彼みたいな人は主さんが発想を変えるしかないよ。
実際の話と違っていてもはいはいって聞き流したり、主さんが行きたくない所ではなくて、行きたい場所を言う。食べたいものを言う。
そういうことを繰り返しているうちに彼も学習していくんじゃない？

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男女の違いってそんなもんですよ。
遺伝子的に違う者同士が惹かれあうようできてるらしく、私を含めて正反対の夫婦って多いです。
私も夫は真逆で腹ただしいけど、自分と似たタイプはもっと嫌。
なのでお互いに折り合いをつけていくのが夫婦だと思うけど、今の人は離婚しちゃうね。

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彼さん、相手に合わせるフリして全く合わせられない頑固者の典型だと思いますよ。
嫌って伝えたことを強行されようとして、どうして主さんも謝るの？
彼だけに謝らせないと、彼はずっと続けますよ。
この流れだと、結婚したら主さんが我慢我慢の日々じゃないかなあ。

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双方が解決するきがない付き合いは続かないのでは？
親や家族を別にして嫌だとその本人に言われた事を本人にわかるようにしているなら付き合いの継続は難しいと思います。

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彼、言ってる事とやってる事がバラバラですね。
普段から、その場しのぎ体質だったり、とにかく謝っとけばってタイプに見えます。
そうなら大変ですよ。
頭を使わず、基本ノープラン。何か言われたら「わかるわかる〜」って
上っ面の共感や同調。だからバラバラなの。全てが行き当たりバッタリなの。

本当の優しさって、穏やかって事では無く、
相手の立場に立って考え、衝突しても共に壁を乗り越えようとする人だと思う。

これらは「性格の不一致」「価値観の違い」という都合良く使い回し易い言葉で
片付けるのは違うと思います。

問題から逃げるのでは無く、
先延ばしにするのでは無く、向き合うのです。乗り越えるのです。
このままでは次第に許せなくなり、「こんなはずじゃなかった」と言い、
『価値観の違い』や『性格の不一致』で離婚するのは安易に想像できます。

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どう考えたって価値観の違いでしょ。英語の件だって得意のレベルについての認識が違うからそうなっている。問題は価値観の違いというより、そんなことで一々争いに発展するならお付き合いするのは厳しい。

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私ならその人とは結婚しません。


全く噛み合わないまま、50年暮らすなんてゾッとしますよ。

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いるいる！私の周りでもいますよ、ちょっと変わってる独特な感性持ってる人。もぅかなり違和感あるみたいだから結婚はやめといたほうがいいと思う。実際私の知ってる人は離婚しました。もぅ嫌になっちゃうんだろうね！
私も会社でこういう人と関わる機会あるけど、まぁ疲れる！
結婚なんかありえないです。ストレス溜まりまくると思いますよ。

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主さんが相手の話しに違和感を感じているなら間違いなく相手も同じように違和感を感じてます
あとスレ見た限りでは何となくその彼の方が主さんよりも鈍感率がか高い気も
好き嫌いの違いもお互い多発してますからちょっと先が見えないですね
残念な事にそういう種の価値観の違いは話し合いではどうにもなりません
噛み合わない二人の典型ですね

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私の場合ですが、どちらも悪気がないし
それぐらいの事ならスルー出来るかな？

例えば、人混み嫌いとか疲れるとか言いながらデートのテーマパークなら行きたいって矛盾はありがちと言うか。

人混み嫌いだから、テーマパークは絶対行かないって人の方が少ない気がするから彼が誘ってきたからと、矛盾を感じるほどのこともなく、回りくどく言わなくても、行きたくないって言えば分かりやすいのでは？

私は、結構柔軟に合わせられる適当な性格なんですが、過去付き合っていた彼から言われた一言がどうしても許せなく引っかかった事があって、訴えたのですが、取り合ってもらえずわかって欲しくて一生懸命に気持ちを伝えたのですが、悪気があっていったわけでないから気にしすぎ、と一切取り合ってもらえず、そんな細かいこと気にされたらこれから何も言えなくなるし凄くめんどくさい、大丈夫か？と言われ、もう無理だと思いました。
自分はこうだけど、相手はそんな風に考える事もあるんだな、とか少し相手の立場や気持ちを汲んだり、お互いが出来れば、やっていけるように思います。

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>> 11 追記でその彼とは、主さんがあげているような表面上の価値観や思考は、殆ど同じで、いわゆる似た者同士でした。
それなのに、説明しても伝わらない。

きっと分かってくれると、寧ろ何故同じ思考なのに、分からないんだ？と
思うショックが大きかったです。

男友達に相談すると、深く説明したわけでないのに、私の気持ちをすぐ理解し言いたかった事を分かりやすく代弁してくれたので、そう！そう！となりました。表面的な事は擦り合わせすれば済みますが、何かいざこざが起きた場合やもっと深い部分での、意思疎通が出来るか？が大事だと思います。

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