結婚した今母親との関係に悩んでます

主も旦那も未熟な気がするよ。

確かに結婚は2人で決めたことかもしれないが、結婚式の半分くらいは両親や親族のためのもの。親にとっては卒業式みたいなもんだし、赤の他人同士が今後は親族となっていく顔合わせみたいな場でもある。

うちの嫁は地方出身だから結納で鮭(?)持っていったし、極力嫁側の風習に合わせた。

お互いの調整不足が招いた事態。そもそも旦那が義両親に声を荒げるなんて無礼にも程がある。

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典型的な毒親です。
親は先に居なくなります。
旦那さんを大切に。

娘の幸せを願っての行動なのか
もう一度考えてみてください。
そうではなく理不尽であれば
他人である旦那さんにそんな態度
をとる御両親は人としてアウトです。

親子は喧嘩してもいつか仲直り
出来ます。仲直りできる日を
夢見て今は離れたほうがいいです。

でなければ旦那さんが可哀想。

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あなたは結婚して旦那さんと家族になる。
あなたは親の所有物じゃない。
もう親に右往左往させられる事から卒業しないと。
子離れ親離れですよ。

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コミュニケーション不足では？
結婚式はしない、写真だけ贈る、でいいから機会があれば母親と旅行にでもいってみては？

お母さんの言うケジメってなに？
こんなことも聞けないんでしょ、何をどうしてほしかったのか、その期待に応えることはできないかもしれないが、不満に思うことを聞いて、それに対してあなたの意見を伝えてみては？

うちの母親も、良いときはいいけど、ダメなときは絶対に譲らないタイプです。結婚するとき、揉めそうな雰囲気もありましたが、うちはコミュニケーション増やしましたし、旦那さんもかなり信頼されるよう努めてくれました。

他人が家族になる、って、新しい形を構築するためにとても時間がかかることなんだなぁと思います。

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仲違いした原因の詳しいことがわからないから何とも言えないし、主さん側からの情報だけ聞けばいわゆる今言われる毒親だから絶縁した方がいいって言う人が出てくるような内容ですが、こればかりは親側の気持ちも聞かないと何が一番いい解決方法なのかわからない問題だと思いますよ。
主さんが言うお母さんのイメージは酷いところもあるけど親としての愛情がない親ではないように感じるんですよね。
どこかに気持ちのすれ違いがあるだけでそれをちゃんと話し合えないでお互いどこか勘違いしてこうなってるような気がする。何となく主さんがお母さんじゃなく旦那さん側にばかり味方になって自分の事や気持ちを疎かにされてるような気がして腹が立ってるような気もするし、寂しいんじゃないでしょうかね…。
間に立つ主さんも大変だと思うし、お母さんに腹がたつのもわかりますがもう少しコミュニケーション取ってみたらどうですか？

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撮影に主の両親呼んだらまた大騒ぎになるのが容易に想像出来る

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旦那さんの親に電話するあなたのお母さんもやり過ぎですが、
あなたのお母さんに声を荒げる旦那さんも子供ですね。

私は娘の母親の立場ですが、
主さん、写真や披露宴だけの話しではなく、これからも色々ありますよ？
子供が生まれたら尚のこと、お宮参り、初節句、誕生日、その度に悩みますよ。

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毒親に育てられた事のない奴が
もっとコミュニケーション取るべきとか軽々しく言ってるの虫唾が走る
自分の人生滅茶苦茶にされんだよ
ずっと足引っ張って邪魔してくんだよ

絶縁以外解決方法なんかない

• << 12 コミュニケーションって、別に仲良くすることでも、いいなりになることでもないですよ。 毒親は毒親、命に関わるなら結婚する前に縁切るものでしょ、自分が生きるために。 そうではなく、性格は合わないけど親だから結婚相手も紹介する関係なら、親の性格も知ってるだろうし、親子ではなく人と人としての、大人としてのコミュニケーション必要ですよ、と言う意味。 例えば、相手が良識やモラルを大切にする人だと知っているなら、一般常識、無礼にあたること、恥をかかない、面子を潰さないために、事前にすり合わせする。時間もかかるし面倒くさいし、なんならお金もかかるけど、必要経費として考える。 確かに、嫌なものと絶縁できたら楽だよね。命にかかわるなら、命を優先した方がいいとも思う。 でも、そこまでではない関係だから悩むなら、やっぱりコミュニケーション不足だよ。 人付き合いって、近しくなればなるほどものすごく面倒くさいけど、同時に楽しくも頼もしくもある。社会で生きていくために、持っていて無駄にならないものでもある。 親子って、世界で一番近しい関係だから、他人事だと思って安易に絶縁をオススメしたくはないですね…。絶縁したい人はしたらいいけど、他の人生に軽々しくそれをオススメするものではないと思うので。

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>> 8 私の事だよね。
正直毒親って言われる親に育てて貰ってないから何言われようと分かる訳ない。
最近、何でもかんでも実親の悩みに対してすぐ毒親だ、絶縁だって言う人多いけど毒親って調べたら育児放棄とか暴力などの虐待、暴言など。
すぐカッとなるヒステリックな親いれたら日本中毒親だらけだろうね。

確かに毒親って言われる親もいると思うけど悩みによってこれ毒親って言うほど？ってのもあるしここの主さんのはちょっと違うと思ったからコミュニケーション足りないのではって思っただけ。
けど、主さんが自分の親が無理だって思ったら縁を切ればいい話だしここは色んな意見があってもいい場でしょ。

あなたが毒親に育てられて主さんに対しても毒親だから絶縁しろって言っても私は反論ないけどあなたの人生の価値観がすべての人の人生に当てはまる訳じゃない。
気を悪くさせたなら申し訳なかったけど別に軽々しくも言ってないし、あなたの相談のアドバイスした訳でもないし片方だけの意見だけ読んで絶縁しろって言うのは違うかなって言うだけ。
虫酸走らせてごめんね。

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まずは結納金で揉めたとありますが、約束の金額またはご両親の思う金額ではなかったのでお怒りになったなどでしょうか？

思ってた金額を想定して結納返しを用意したので納得できないとか…

もし上記のような事が原因なら、明らかに地域性や各ご家庭の価値観や習慣の違いが如実に出たのでしょう
お互いの育った環境が常識だと思い込むとこう言った揉め事が起こります

最近は略式結納と結納返しを同時に行う事も多いので、事前に結納金をお知らせ頂いたりします
結納金も各ご家庭で様々ですし、結納自体を行う事が少なくなっていますので、主さんのご両親がご自分達の時にどのようになさったか等も深く関係するでしょう

略式結納と言っても、昔ながらの感覚で言えば「仲人は立てない、結納の目録が少なめ、堅苦しく決まった挨拶を略す」等結納をしない人にとっては結構本格的な結納に思えますので、略式の捉え方によっては「娘を軽く扱われた」とお怒りになる親御さんもおられると思います

なのでこれらに該当するならコミュニケーション不足とも言えますし、育った環境や価値観の違いによる揉め事とも言えますね

最近の結納や結婚式にご縁のないご両親はご自分の時の流れが今でも行われてると思っており、それによって険悪になる事は珍しくないんです

ウェディング関係の仕事をしておりますので、最近のウェディング事情に戸惑う親御さんにもよくお目にかかるのですが「最近はそうなんだ」と柔軟に受け入れる方もそれを許せなく納得されないまま、不穏な空気で本番を向かえる方も様々です

主さんの場合もお母様の元々の性格と、両家や主さん達との見解の相違が招いたのかもしれません

長文で申し訳ございませんが、そのあたりの流れはどうだったのかな？と気になりましたのでレスさせて頂きました

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旦那さん、声を荒げるほど怒るなんて、よっぽど酷いこと言われたんでしょうね。
お気の毒に。

衣装写真送ってあげなよって言ってくれる旦那さん、
嫌な思いしたのにすごく優しい人ですね。
良い旦那さんでよかったですね。

撮影当日は呼ばない方が良いと思います。
旦那さんや義両親がまた嫌な思いをしてしまう可能性があるから。

今何が、誰が、一番大切なのか。
揺らがない強い心を持って下さい。

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>> 8 毒親に育てられた事のない奴が もっとコミュニケーション取るべきとか軽々しく言ってるの虫唾が走る 自分の人生滅茶苦茶にされんだよ ずっと… コミュニケーションって、別に仲良くすることでも、いいなりになることでもないですよ。

毒親は毒親、命に関わるなら結婚する前に縁切るものでしょ、自分が生きるために。

そうではなく、性格は合わないけど親だから結婚相手も紹介する関係なら、親の性格も知ってるだろうし、親子ではなく人と人としての、大人としてのコミュニケーション必要ですよ、と言う意味。

例えば、相手が良識やモラルを大切にする人だと知っているなら、一般常識、無礼にあたること、恥をかかない、面子を潰さないために、事前にすり合わせする。時間もかかるし面倒くさいし、なんならお金もかかるけど、必要経費として考える。

確かに、嫌なものと絶縁できたら楽だよね。命にかかわるなら、命を優先した方がいいとも思う。
でも、そこまでではない関係だから悩むなら、やっぱりコミュニケーション不足だよ。

人付き合いって、近しくなればなるほどものすごく面倒くさいけど、同時に楽しくも頼もしくもある。社会で生きていくために、持っていて無駄にならないものでもある。

親子って、世界で一番近しい関係だから、他人事だと思って安易に絶縁をオススメしたくはないですね…。絶縁したい人はしたらいいけど、他の人生に軽々しくそれをオススメするものではないと思うので。

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いちいちアンカーつけて長文で反論とかいらん
自分が正しい思うならそれでえーんちゃう？

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写真だけのフォトウェディングにするなら、主母様はお呼びにならないほうがと。

大暴れ確定ですよね。ご主人も傷つくと思います。

主母様がこう言われてるから写真を送ってあげたいけど
しばらく見合わせるね。

と、ご主人にお話しをされたら。

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結納金が少ない、とかですか？ 結婚式しないなら、結納金いらないですよね。誰が納めたんですか？？

式したくないのなら、親の気持ちはわかるけれど、それまで。写真送ったらよいでしょう。なぜ送らないの？

男のけじめってなんですか？ 主さんも式あげたいのにあげられないと思って怒ってるんじゃないですか？ 主さんからしっかり話した方がよいですよ。

式の予定はない、など、なぜ報告できないのか分からないです。しっかり話さないと、もめますよ。主さんがおさえるところです。

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毒親と言われる親に育てられたことのない人の意見を聞いてあまりの想像力のなさに呆れを通り越して悲しくなってしまいました。こんなにも幸せな脳内なのですね……。主さんとは立場が違うのであまり的外れな意見を出して追い詰めない方がいいと思います。

毒親であっても親は親。自分と血の繋がったかけがえのない家族。そんな大切な存在から自分を否定され続け、愛したくても愛せない苦しみがどれほどのものかわからないのでしょう。コミュニケーションがどうとかいう次元じゃないんです。

毒親かどうかはともかく家族や親戚との関係に悩み苦しんでる人はいます。他人からみたら大したことないと思うことでも当人たちにとっては本気で悩んでることなんです。親だって人間ですから当然考えはありますし、話し合いで収まるものならとっくにおさまってますよ。

主さん、御家族には写真を送ってそっとしておきましょう。家族には家族の考えがあり、あなたがた夫婦にはあなたがた夫婦の考えがあります。お互いに寄り添っていければ一番いいのでしょうが、そうもいかないこともある。
私はあなたの選択で行動していいと思いますよ。

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