本当の父親じゃない

>> 29 日頃から馬鹿にされてたり舐められてたら俺でもブチギレる。我慢の限界はある。男も女も関係なくそうなんじゃないの？ カッとなって叩いた、刺… ガキにバカにされたりナメられる行動を取る大人の方が問題
努力もせず無能なまま女のヒモで生きる男
自分の至らなさには腹を立てず他人には簡単に腹を立てる

自己中クズ野郎の極み

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こどもの反抗期では言葉使いがひどい時があると思います。いつもは聞き流せても、そうでない時もあり、思わず手が出ることもあるでしょう。しかしその先、お互いが歩み寄る場を作るのが大人です。お互いが悪かったところを反省してお互いが家族として成長していく。こどもの反省を促しもせず、自分も反省せず、自分の感情のみでこどもの命を奪うなどあってはならないこと。

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母親が中立的な立場で、初婚者の若い夫と我が子の関係をもっと慎重に、考える必要があったと思う。
せめて、養父となる男性と子供との信頼関係が築いてから、再婚…と、考えるべき？ではないかと。
無職でも、専業主夫として、子供同様に扶養して、自分が働いて稼げばいいと、妻は甘く考えていたのでしょう。
妻が、夫を男として駄目にさせてしまった結果だね。
離婚しても、×2のイメージも悪くなるし、離婚しなくても被害者の母親より容疑者の妻として見られる。
再婚するなら、もっと慎重に相手を見極めていかないとねぇ…

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>> 13 学校の先生が何で、あんなニート男を選んで再婚したのでしょう？ 今時のシングルマザーって、こんな尻軽タイプが多いの？ 結婚生活の精神区に耐… 女の教師って癖のある人、多いよね。

教師って職場結婚が多いのに、あんなのを選んだ時点で変わった人だったんだよ。

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その苦しみは本人にしかわからないです。
経験者としてはっきり言えます。

異性にだらしがない親の恋愛欲やチャラチャラした性格や調子者の性格のせいで
子供は信じられないほど傷ついてるんです。

浮気、不倫、再婚、他の男や女にデレデレする。生徒や先生、教室やサークル

あらゆるところでデレデレする人は子供のことを最優先にしない人です。

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続き。

それは子供からしたら許せないのですよ。
大人なんだから、小さな心を守るくらいのことは出来ないと恥ずかしい人間だと思う。

殺されるなんて、最悪ですよ。
でも、そんな異性にだらしない親の場合、命は殺されなくても、子供の小さな心は殺されているんです。

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>> 5 義理の父親を問題視するが、子殺し・虐待で圧倒的に一番多いのは実母で次いで実父だよ。 「子殺し」と「虐待」を一括りにするの？
それに、この国では男性より女性の方が、子供と接する時間が圧倒的に長い。
関わらざるをえない時間が長ければ、虐待する率も上がるのは当たり前。

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義理父が何％とか本父、本母などの比率など関係ない事。

一人の子供の一つの心を踏みにじる自分勝手な大人の問題。

デレデレチャラチャラ、やれ先生が～やれサークル仲間で～会社の既婚者が～

そういう家庭より子供より自分の恋愛欲を満たそうとする大人が悪い。
その結果として今回の事件も存在する。

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僕はなぜ子供を最優先にしないといけないのかが不思議なんですよね。

親の都合に子供が合わせるべきで、子供の都合に親が合わせるのは、筋道が違うというか。
子供は養われている身なんだから。
甘やかしに繋がる考えだと思います。

今回は母親の見る目がなかったですけど。
素敵な再婚相手だったなら、問題はなかったわけだし。

最優先は親でいいと思いますけど。
生活は親のおかげで出来てるんだから。

虐待は別だけども。
今回も結果論だから、ふたを開けてみないと性格なんてわからないから。

• << 62 自分を最優先させたいなら、子供なんて作らなきゃいい。 子供を尊重する＝甘やかし 親の都合優先＝しつけ 虐待親とたいして思考回路変わらんね。 いかにも自分しか愛せない人間の発言だわ。
• << 63 あんたみたいのを 世の中では自己中って言う
• << 96 私も同じ考えです。 けれど世間は許さないけどね。 親が勝手に選択しても子供は衣食住の環境さえやってくれてたら後は自分で決めていくけど。 中学生の頃になればほぼ自由に自分の意思がありそれを元に動きますし・・・ 残り10年もすれば別の道を行くのに、いつまでも子供主体にされてもなぁって。 （でも、その生き方をすればそういう考え方になるんでしょうがね） 私は母が好き勝手しまくっても母が好きです。 母から産まれたから。

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>>60
子供は親の所有物ではなく、きちんと個の人格を持ち尊重される存在です。
と、子供の人権宣言かなんかにあったような気がする。
あなたみたいなのが親になったら、子供をきれいに着飾らせて、画像をインスタに載せまくって、飽きたら子供ポイして男のとこに行っちゃうのよ。

• << 65 いや。 違いますって。 あの着せ替え人形にしてる親ほど、親バカな方はいないと思いますよ。 インスタはしないし。 そういう事じゃなくて。 親の金で飯を食わせてもらってるんだから、ある意味仕方がない部分もあるんじゃないかと。 だから、子供は親を選べないから、虐待からは守ろうって話なわけだし。 なんで子供に親が幸せを諦めてまで、人生を捧げないといけないのか。 成人するまで育てる責任があるだけでしょうに。 母親が幸せ探したっていいじゃないかって話です。

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>> 60 僕はなぜ子供を最優先にしないといけないのかが不思議なんですよね。 親の都合に子供が合わせるべきで、子供の都合に親が合わせるのは、筋道が… 自分を最優先させたいなら、子供なんて作らなきゃいい。

子供を尊重する＝甘やかし
親の都合優先＝しつけ

虐待親とたいして思考回路変わらんね。

いかにも自分しか愛せない人間の発言だわ。

• << 66 いや。 程度がありますでしょ。 甘やかしや虐待の見分けがつかないほど、バカじゃないですよ。 そりゃ難しい線引きはあるでしょうけど。 違いますよ。 わかりますでしょ。 子供中心になり過ぎなくてもいいんじゃないかって話ですよ。 子供を愛して育てるのは、親の責任だし、当たり前ですよ。 でも、親の金で飯を食ってるわけだから、生活の主導権は親が握ってても仕方がないって話ですよ。 子供ために自分の幸せを犠牲にする必要はないんじゃないって話。 伝わりますか？

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>> 60 僕はなぜ子供を最優先にしないといけないのかが不思議なんですよね。 親の都合に子供が合わせるべきで、子供の都合に親が合わせるのは、筋道が… あんたみたいのを
世の中では自己中って言う

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シングルマザーが恋愛すると、母親じゃなくて女、みたいな決めつけやめてください。

シングルマザーも恋愛してもいいし、再婚してもいい。ちゃんと物事を判断できない人が多すぎる。なんでも決めつけて、状況、環境、心情などちゃんと判断できない人の方が怖い。

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>> 61 >>60 子供は親の所有物ではなく、きちんと個の人格を持ち尊重される存在です。 と、子供の人権宣言かなんかにあったような気が… いや。
違いますって。

あの着せ替え人形にしてる親ほど、親バカな方はいないと思いますよ。
インスタはしないし。

そういう事じゃなくて。
親の金で飯を食わせてもらってるんだから、ある意味仕方がない部分もあるんじゃないかと。
だから、子供は親を選べないから、虐待からは守ろうって話なわけだし。

なんで子供に親が幸せを諦めてまで、人生を捧げないといけないのか。
成人するまで育てる責任があるだけでしょうに。

母親が幸せ探したっていいじゃないかって話です。

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>> 62 自分を最優先させたいなら、子供なんて作らなきゃいい。 子供を尊重する＝甘やかし 親の都合優先＝しつけ 虐待親とたいして思考回路… いや。
程度がありますでしょ。

甘やかしや虐待の見分けがつかないほど、バカじゃないですよ。
そりゃ難しい線引きはあるでしょうけど。

違いますよ。
わかりますでしょ。
子供中心になり過ぎなくてもいいんじゃないかって話ですよ。

子供を愛して育てるのは、親の責任だし、当たり前ですよ。
でも、親の金で飯を食ってるわけだから、生活の主導権は親が握ってても仕方がないって話ですよ。

子供ために自分の幸せを犠牲にする必要はないんじゃないって話。

伝わりますか？

• << 69 子供優先の選択をする＝自分の幸せが犠牲？ 子供に我慢させ不幸な思いをさせても、自分を優先できれば幸せを感じられるんですか？ そこが私には全く解りませんね。 お付き合いも再婚も否定はしませんが、 子供の心の安定が最優先ですね。私なら。 子供が不幸では自分も幸せなど感じられません。 自分の身勝手な欲や弱さを肯定しているだけでしょう。
• << 81 全く伝わらねえ 自分の幸せを犠牲にしてでも育てる責任が親にはあるんで 子供の幸せと自分の幸せを天秤にかけること自体が間違いだし 天秤にかけて自分を取る親はバカ親でしかない もちろん子供と親が両方幸せになれる可能性もゼロじゃないけど 可能性が低ければ選ばないのが親の責任で 可能性も考えず自分の欲を満たすためだけに選ぶ親はバカ親でしかない

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ま、もともと本当に子供のことを考えてるのなら、なんとか離婚もしないで我慢してる人のほうが慈愛に満ちた人間だと
おもう。

自分たちの都合で子供を犠牲にしてる時点ですでに失格。
その後の言い訳など綺麗ごとでしかないと思う。

知らない人間が突然父になる？地獄でしかない。

• << 70 ＞もともと本当に子供のことを考えてるのなら、なんとか離婚もしないで我慢してる人のほうが慈愛に満ちた人間だとおもう。 ここ見ていたら、子供のためだと言い訳にして、離婚せず不倫してる主婦も多いですよ。 子供のことを思っているからこそ離婚する人、再婚する人もいます。離婚しないで不倫して家族を裏切ってる人もいます。 状況はそれぞれです。 ただし、今回の、無職の若い男と結婚したのは結果として間違いでした。 真実はそれだけです。 すべての離婚、再婚が間違いなのではないです！

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続き。

子供はしかたなく我慢してるのがほとんど。

まだ赤ちゃんとか、すでに１８歳とかならわかるけど、それ以外の年齢に
知らない男が突然家の住人になる、ただただ地獄、子供は笑顔でいてもそれは親を思って笑顔でいてあげてる
だけで本当は泣いてるのが解らないことは本当に自己中だと思う。

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>> 66 いや。 程度がありますでしょ。 甘やかしや虐待の見分けがつかないほど、バカじゃないですよ。 そりゃ難しい線引きはあるでしょうけど。… 子供優先の選択をする＝自分の幸せが犠牲？

子供に我慢させ不幸な思いをさせても、自分を優先できれば幸せを感じられるんですか？
そこが私には全く解りませんね。

お付き合いも再婚も否定はしませんが、
子供の心の安定が最優先ですね。私なら。
子供が不幸では自分も幸せなど感じられません。

自分の身勝手な欲や弱さを肯定しているだけでしょう。

• << 82 違いますって。 なぜ再婚が子供にとって不幸と決めつけてるんですか？って話。 勘違いさせてるかもしれませんが、子供を不幸にしろとは思いませんよ。 今回の件だって、結果論じゃないですか。 こんな旦那とはわからなかったかもしれないでしょ？ 我々は無職の年下という情報しかないんですから。 親の身勝手とかじゃなくてさ。 じゃあ、親は産んでしまったら、子供しかないんですか？　 そこまで子供に尽くして、子供が成人して離れたら、自分には何が残るんですか？

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>> 67 ま、もともと本当に子供のことを考えてるのなら、なんとか離婚もしないで我慢してる人のほうが慈愛に満ちた人間だと おもう。 自分たちの都… ＞もともと本当に子供のことを考えてるのなら、なんとか離婚もしないで我慢してる人のほうが慈愛に満ちた人間だとおもう。

ここ見ていたら、子供のためだと言い訳にして、離婚せず不倫してる主婦も多いですよ。

子供のことを思っているからこそ離婚する人、再婚する人もいます。離婚しないで不倫して家族を裏切ってる人もいます。

状況はそれぞれです。

ただし、今回の、無職の若い男と結婚したのは結果として間違いでした。
真実はそれだけです。

すべての離婚、再婚が間違いなのではないです！

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>> 70 どちらにしても、人間として欠陥があるような親に生まれた子供が不幸なのは事実ですよ。

全ての離婚、再婚は間違いではなくても悪い行いではあります。
もともとそういう親というのはどちらか、あるいは両方とも

自分可愛いで育児放棄。
男三昧な常に誰かに恋愛な淫乱母。
女三昧な色情狂父。
博打、ゲーム、酒、ネット、とにかく依存症の両親。
そういう人間であるから離婚が起きるのですから。

• << 73 あなたはよほど完璧な人生なのでしょうね。 55さんがおっしゃるように、そういう親はどちらか…、のパターンもあるわけです。両方とは言い切れません。 私は、子供と自分を守るために離婚を選択した側で、今でも自問自答です。精一杯生きていても、後悔し続けるんです。 だから、状況はそれぞれ、と言いました。 現に、自分を言い訳にしてほしくなかった、という子供さん目線のレスも見たことがあります。 離婚して幸せになった人 再婚して幸せになる人もいますから。 とにかく決めつけはやめてくださいね。

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続き。

離婚せずに子供を理由に不倫してる主婦！これは性欲悪魔なので除外！

私の中では、子供を不幸にする大人！というグループの中に浮気不倫、DV、依存などすべてが
入っているだけです。

離婚、再婚は子供のためであるけども、子供が苦しむことは事実です。
勿論、離婚しない選択が地獄の場合もあるでしょうけど。
欠陥のある片親、両親に生まれた子供は悩み苦しみ、脳の機能に問題が起きて運悪ければ将来は犯罪を犯すかもしれませんね。

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>> 71 どちらにしても、人間として欠陥があるような親に生まれた子供が不幸なのは事実ですよ。 全ての離婚、再婚は間違いではなくても悪い行いではあ… あなたはよほど完璧な人生なのでしょうね。


55さんがおっしゃるように、そういう親はどちらか…、のパターンもあるわけです。両方とは言い切れません。

私は、子供と自分を守るために離婚を選択した側で、今でも自問自答です。精一杯生きていても、後悔し続けるんです。

だから、状況はそれぞれ、と言いました。
現に、自分を言い訳にしてほしくなかった、という子供さん目線のレスも見たことがあります。


離婚して幸せになった人
再婚して幸せになる人もいますから。

とにかく決めつけはやめてくださいね。

• << 75 本当の両親で幸せなのが一番です。譲りようがない事実です。 離婚になるのは、両方あるいは片方が欠陥人間ということであるということは 言いきれますよね。 性格の不一致での安易な離婚。これも我慢不履行という人としての欠陥です。 離婚後の全ての選択肢が博打なので結果幸せになれたのなら、それでいいと思いますよ。 でも同じ幸せなら本当の両親のほうがいいですよね。 そして遠回りの幸せ掴みに子供が振り回されるのも子供には地獄です。 離婚して幸せになった、再婚して幸せになった。親がでしょ。

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私はシングル全体を一くくりにされるは嫌なんです。

だけど、このスレとは主旨が異なりますので失礼します。

主さん、お邪魔しました。

• << 76 ほんと、嫌ですよね… 離婚した→人間失格→子どもがかわいそう そんな短絡的なことを言う人がいるから。 離婚したって頑張ってるし不幸ばかりでもないですよ、私も子どもたちも。64さんも同じなんでしょうね。

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>> 73 あなたはよほど完璧な人生なのでしょうね。 55さんがおっしゃるように、そういう親はどちらか…、のパターンもあるわけです。両方とは言… 本当の両親で幸せなのが一番です。譲りようがない事実です。


離婚になるのは、両方あるいは片方が欠陥人間ということであるということは
言いきれますよね。

性格の不一致での安易な離婚。これも我慢不履行という人としての欠陥です。

離婚後の全ての選択肢が博打なので結果幸せになれたのなら、それでいいと思いますよ。

でも同じ幸せなら本当の両親のほうがいいですよね。

そして遠回りの幸せ掴みに子供が振り回されるのも子供には地獄です。

離婚して幸せになった、再婚して幸せになった。親がでしょ。

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>> 74 私はシングル全体を一くくりにされるは嫌なんです。 だけど、このスレとは主旨が異なりますので失礼します。 主さん、お邪魔しました。 ほんと、嫌ですよね…
離婚した→人間失格→子どもがかわいそう
そんな短絡的なことを言う人がいるから。
離婚したって頑張ってるし不幸ばかりでもないですよ、私も子どもたちも。64さんも同じなんでしょうね。

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離婚再婚問題になってしまいましたが、離婚するカップルの特徴、離婚に至る可能性がある結婚などを
調べたら、結婚そのものに問題があったことが解るはずです。つまり吟味不足、早とちり、何かから逃げるための
自分擁護結婚、単なる勢い結婚、したいだけの結婚、妥協結婚、そこを客観視出来れば、離婚して子供を犠牲にしたのは自分のせいなんだ。ということが理解できると思いますよ。離婚を運や人のせいにしてる時点でダメなんだということです。
自分の悪いところは客観視できないといけないと思います。

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続き。
結婚を冷静に判断して、きちんとした親に育てられて、貞操観念のしっかりした女性。そういう人たちの離婚率が低いのは
証明されているんですよ。子供に不幸な生い立ちを背負わせて、苦しむ人生を強いるのは、親の結婚観自体に問題があったのだ。
ということが言えるんですよ。

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続き。

勿論、全てには当てはまらないにしてもほとんどの例に当てはまるはずです。
今一度、この結婚は本当に大丈夫であると、根拠をもって結婚したのか？
大丈夫と思った！口で言うのは簡単です。単に信用しただけでよく調べてないですよね。
その結果が離婚になったわけです。
不倫浮気はしたほうが悪いんですよ。それによって離婚になるなら選んだ人の責任です。
もともと結婚を軽く考えているのが大問題です。

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すみません。これから結婚される方々にも真剣に結婚を考えてほしいし、今回のような不幸な事件は
一つでも無くなってほしいとおもいますので事件の根本的原因に突き詰めて考えました。

子供は結婚のオマケではありません。生まれてくる子供、自分の周りの人々に対して
結婚は大きな責任を伴うことなんだという自覚をもってほしいと思いますよ。
きちんと吟味しない安易な結婚ほど無責任なことはありませんから。
きちんとした人なら、それが理解できるのだと思います。
D言葉の達人には伝わらないでしょう。
失礼します。

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>> 66 いや。 程度がありますでしょ。 甘やかしや虐待の見分けがつかないほど、バカじゃないですよ。 そりゃ難しい線引きはあるでしょうけど。… 全く伝わらねえ

自分の幸せを犠牲にしてでも育てる責任が親にはあるんで
子供の幸せと自分の幸せを天秤にかけること自体が間違いだし
天秤にかけて自分を取る親はバカ親でしかない

もちろん子供と親が両方幸せになれる可能性もゼロじゃないけど
可能性が低ければ選ばないのが親の責任で
可能性も考えず自分の欲を満たすためだけに選ぶ親はバカ親でしかない

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>> 69 子供優先の選択をする＝自分の幸せが犠牲？ 子供に我慢させ不幸な思いをさせても、自分を優先できれば幸せを感じられるんですか？ そこが私… 違いますって。

なぜ再婚が子供にとって不幸と決めつけてるんですか？って話。

勘違いさせてるかもしれませんが、子供を不幸にしろとは思いませんよ。

今回の件だって、結果論じゃないですか。
こんな旦那とはわからなかったかもしれないでしょ？

我々は無職の年下という情報しかないんですから。

親の身勝手とかじゃなくてさ。
じゃあ、親は産んでしまったら、子供しかないんですか？　

そこまで子供に尽くして、子供が成人して離れたら、自分には何が残るんですか？

• << 84 最初の結婚で失敗し、二度目の再婚で、同じように、また失敗して… 相手をしっかり見抜いてなかった原因が、このような結果論となってしまった訳です。 子供が成人すれば、親としての役目を果たし、残りの人生は親自身の人生、恋愛や再婚は、それから考えても遅くはない。 こんな考え方もあります。

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>> 82 子供を愛して育てるのは、義務です。
当たり前だと思います。

でも、完璧な親になる必要はないと思います。

49さんにも伝えたい。
自分をあまりに犠牲にしてまで育てなくていいと思います。
自分が犠牲になるなら、頼れるところを探せって話。
理想を押し付け過ぎだと思います。

子供を大事に思っている事が重要なんですよ。
この件の母親が子供を大事にしてなかったどうかなんてわからないでしょ？

50さんも再婚は否定しないんでしょ？
人間、見抜けない人間性もあるから。

今回は結果論だと思います。

• << 85 1度婚経験した以上は、二度目は同じ失敗は繰り返したくないのが本音。 だからこそ、相手を慎重に見極める目を養う必要がある。 祖父母から、このように教わりました。 自分自身を犠牲にして、相手の喜ぶ事を考えて生きなさい。 愛する夫(妻)に尽くし、感謝をし、子供を愛しなさい。 人間ですから、人生山あり、谷あり、色々あります。 自分の考え方も押し付ける気持ちはありません。 長文で失礼しました。
• << 90 完璧な親になれとか誰かに頼るなと言ってるわけじゃなく 親の金で飯食ってるとか養ってやってるとか言えちゃう感覚は 子供をペットと同レベルにしか考えて無い発想で エサやってるのは主人だから言う事を聞くべきみたいな それはしつけじゃない 母親が子供に愛情さえ注いでやってれば 他人の男と同棲や結婚しても子供は口出しするな文句言うな とはならない 子供がいる母親なら優先順位は子供が先で自分の幸せは後 子供がいるのに独身女みたいな感覚で男を連れ込む母親は問題で 見抜けないなら子供のために諦めろってこと

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>> 82 違いますって。 なぜ再婚が子供にとって不幸と決めつけてるんですか？って話。 勘違いさせてるかもしれませんが、子供を不幸にしろとは… 最初の結婚で失敗し、二度目の再婚で、同じように、また失敗して…
相手をしっかり見抜いてなかった原因が、このような結果論となってしまった訳です。
子供が成人すれば、親としての役目を果たし、残りの人生は親自身の人生、恋愛や再婚は、それから考えても遅くはない。
こんな考え方もあります。

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>> 83 子供を愛して育てるのは、義務です。 当たり前だと思います。 でも、完璧な親になる必要はないと思います。 49さんにも伝えたい。… 1度婚経験した以上は、二度目は同じ失敗は繰り返したくないのが本音。
だからこそ、相手を慎重に見極める目を養う必要がある。
祖父母から、このように教わりました。
自分自身を犠牲にして、相手の喜ぶ事を考えて生きなさい。
愛する夫(妻)に尽くし、感謝をし、子供を愛しなさい。
人間ですから、人生山あり、谷あり、色々あります。
自分の考え方も押し付ける気持ちはありません。
長文で失礼しました。

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今は離婚も再婚も当たり前だ、普通だと言われる世の中だけど改めて考え直すべきだと思う。
そんなのは大人の世界の話であって、一番振り回される子供のことは無視した価値観。
子供がいるのなら慎重にするべき。
離婚でも子供はストレスを感じるのに、そのあとに赤の他人と暮らすストレスは相当なもの。
いくら良い人だって子供にとっては他人で口出されたら憎まれ口も叩きたくなる。責任感も覚悟もない大人が軽々しく再婚なんてしないでほしい。母親も同罪。
親になったら分かるなんて子供は救われないよね。

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主導権とか優先とか犠牲とか養ってやってるとか。何なのだろう。こどもは養ってもらう選択肢しかないのに。親が毎日働いて家事して育ててくれてるから「お父さんお母さん、いつもありがとう」という感謝が芽生え、僕もわたしも勉強やいろんなことを頑張ろうという気持ちになるのでは。それは片親子間でも義理親子間でも。今回はまだ、本当の父親じゃないという気持ちだった。これから「お義父さん、ありがとう」と感謝される父親にだってなれたと思う。なのに何故、こどもの命を奪うのか。

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本当の親じゃないって、言われても仕方ないこと、ほんとのことだから
他人の子の親になるってそれを言われるかもしれないってわかってて親になるんじゃないの⁇
子供からしたら急に知らない男の人が来てお父さんって呼べるわけない
気持ち悪いし、恐いし、ムカつくって子だっている
それは親の身勝手さだからほんとに子供は悪くない

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>> 83 子供を愛して育てるのは、義務です。 当たり前だと思います。 でも、完璧な親になる必要はないと思います。 49さんにも伝えたい。… 完璧な親になれとか誰かに頼るなと言ってるわけじゃなく
親の金で飯食ってるとか養ってやってるとか言えちゃう感覚は
子供をペットと同レベルにしか考えて無い発想で
エサやってるのは主人だから言う事を聞くべきみたいな
それはしつけじゃない

母親が子供に愛情さえ注いでやってれば
他人の男と同棲や結婚しても子供は口出しするな文句言うな
とはならない

子供がいる母親なら優先順位は子供が先で自分の幸せは後
子供がいるのに独身女みたいな感覚で男を連れ込む母親は問題で
見抜けないなら子供のために諦めろってこと

• << 93 うーん。 ペットを持ち出す感覚はズレてると思いますね。 同列なわけがない。 そりゃアホです。 今は何かズレてる。 子供を大事に大事に扱い過ぎている気がする。 両親だけでなくジジババまで巻き込んで、王子様かお姫様か。 本来は両親の生活に子供も合わせるべきです。 子供には苦労させたくない？ 貧乏なら苦労させたらいい。 我が家の生活水準を思い知らせるべきです。 カッコつけて子供を甘やかし過ぎてる気がする。 共働きで火の車のくせに。 それが正しい姿だとは思えない。 身の程知らずだと思います。

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母親をかばってる人がいるけど、母親の責任は大きいと思う
子供中心の生活をしないといけないのは当たり前です
子供を成人まで育てて守ることが産んだ責任です
まだ小学生だったんですよ！
自分で稼ぐこともできないし、義理父が嫌でも出て行くこともできない
唯一安らげる場所の家に他人がいるって相当なスレトスがあったと思う
親って子供が幸せなことが一番幸せなんじゃないの？自分の幸せはその次でしょ
離婚した母親は新しい恋愛をしてもいいと思うけど、子供が義理父に心許してないのに一緒に住むのは早すぎたと思う

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立ち向かう事も出来ず母親は無関心。学校も児相も警察も見向きもしない。
こう言う卑劣漢は即死刑でもいいくらいだわ

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>> 90 完璧な親になれとか誰かに頼るなと言ってるわけじゃなく 親の金で飯食ってるとか養ってやってるとか言えちゃう感覚は 子供をペットと同レベルに… うーん。

ペットを持ち出す感覚はズレてると思いますね。
同列なわけがない。
そりゃアホです。

今は何かズレてる。
子供を大事に大事に扱い過ぎている気がする。
両親だけでなくジジババまで巻き込んで、王子様かお姫様か。

本来は両親の生活に子供も合わせるべきです。
子供には苦労させたくない？
貧乏なら苦労させたらいい。
我が家の生活水準を思い知らせるべきです。

カッコつけて子供を甘やかし過ぎてる気がする。
共働きで火の車のくせに。
それが正しい姿だとは思えない。
身の程知らずだと思います。

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>> 93 母親が一人暮らしで大変なら、再婚して何が悪いんでしょうか。
生活がかかってるんだから。
今回は無職野郎でしたが。

なぜ子供に合わせるのが、当たり前なのか。
親がいてこその子供です。
一個人であるが、一人じゃ何も出来ないわけだから。

多感な頃は理不尽に反抗しがちですよね。
自分もそうでした。
だからって、それに親が合わせる必要はないと思います。

僕が学生の頃は、欲しいものがあれば、バイトして買ったりしたもんです。
親は構ってくれたりしませんでしたが、愛情は十分伝わりました。

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離婚再婚の質と内容に由るだけじゃないですか

離婚再婚自体が悪いのではなく

今回のこの事件の場合は 質の悪い再婚だった

母親は今回の前にもSNSで年下男性と付き合いがあり離婚後5年内に 次の恋愛相手物色
焦り飢えてたとしか思えない

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>> 60 僕はなぜ子供を最優先にしないといけないのかが不思議なんですよね。 親の都合に子供が合わせるべきで、子供の都合に親が合わせるのは、筋道が… 私も同じ考えです。
けれど世間は許さないけどね。

親が勝手に選択しても子供は衣食住の環境さえやってくれてたら後は自分で決めていくけど。

中学生の頃になればほぼ自由に自分の意思がありそれを元に動きますし・・・

残り10年もすれば別の道を行くのに、いつまでも子供主体にされてもなぁって。
（でも、その生き方をすればそういう考え方になるんでしょうがね）

私は母が好き勝手しまくっても母が好きです。
母から産まれたから。

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>> 96 分割します(>_<;)
だから母は母のやりたいようにしてくれたらいいし、母の人生は母のもの。
私の人生は私のものだけど、母の教えのもと自分でこうすると決めたから、こういう人生があってもいいと思ってます。

どちらに転ぼうと、進んだ先が私の人生ですから。

でも、私の子供達に同じ事する気はないですけどね。

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匿名25番さんは、結婚や子育ての経験がありますか？

1番良い方法は、母親が離婚しなければ、貧困生活や再婚など考える方向に人生を変える事はなかったと思う。
しかし、現実的には、離婚も理由次第では仕方ない場合もある。
夫婦の事は、別れたその夫婦にしか、わからない事だから。

初婚は、夫婦があって、子供が産まれる訳だから夫婦中心で良い。
しかし、再婚となると、相手に子供がいれば、再婚相手(未婚の場合)と連れ子が馴染みの深い関係になっていれば、今回のような事件は起こらなかったと、思います。

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>> 98 子供の心って、それだけ微妙です。
母親が義父になる相手と我が子との関係性を作ってあげるのが、母親の役目。(連れ子がいる父親の場合も同じ。)
それから、再婚を考える。
殺された男の子は、母親が再婚したから、とても寂しかったのでは？
もしくは、実父、兄の所に戻りたかったのかも。
再婚って初婚より、大変ですよ。
気楽に再婚を考えてるシンママが多いけど、初婚も再婚も幸せなご夫婦は、相手の立場になって考えてる人が多い。
親の都合で決めて再婚した家族は、私の周りには色々ありそうですね。

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義父が殺人容疑で再逮捕されたニュースを見た。

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