本当の父親じゃない

義父が殺人容疑で再逮捕されたニュースを見た。

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>> 98 子供の心って、それだけ微妙です。
母親が義父になる相手と我が子との関係性を作ってあげるのが、母親の役目。(連れ子がいる父親の場合も同じ。)
それから、再婚を考える。
殺された男の子は、母親が再婚したから、とても寂しかったのでは？
もしくは、実父、兄の所に戻りたかったのかも。
再婚って初婚より、大変ですよ。
気楽に再婚を考えてるシンママが多いけど、初婚も再婚も幸せなご夫婦は、相手の立場になって考えてる人が多い。
親の都合で決めて再婚した家族は、私の周りには色々ありそうですね。

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匿名25番さんは、結婚や子育ての経験がありますか？

1番良い方法は、母親が離婚しなければ、貧困生活や再婚など考える方向に人生を変える事はなかったと思う。
しかし、現実的には、離婚も理由次第では仕方ない場合もある。
夫婦の事は、別れたその夫婦にしか、わからない事だから。

初婚は、夫婦があって、子供が産まれる訳だから夫婦中心で良い。
しかし、再婚となると、相手に子供がいれば、再婚相手(未婚の場合)と連れ子が馴染みの深い関係になっていれば、今回のような事件は起こらなかったと、思います。

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>> 96 分割します(>_<;)
だから母は母のやりたいようにしてくれたらいいし、母の人生は母のもの。
私の人生は私のものだけど、母の教えのもと自分でこうすると決めたから、こういう人生があってもいいと思ってます。

どちらに転ぼうと、進んだ先が私の人生ですから。

でも、私の子供達に同じ事する気はないですけどね。

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>> 60 僕はなぜ子供を最優先にしないといけないのかが不思議なんですよね。 親の都合に子供が合わせるべきで、子供の都合に親が合わせるのは、筋道が… 私も同じ考えです。
けれど世間は許さないけどね。

親が勝手に選択しても子供は衣食住の環境さえやってくれてたら後は自分で決めていくけど。

中学生の頃になればほぼ自由に自分の意思がありそれを元に動きますし・・・

残り10年もすれば別の道を行くのに、いつまでも子供主体にされてもなぁって。
（でも、その生き方をすればそういう考え方になるんでしょうがね）

私は母が好き勝手しまくっても母が好きです。
母から産まれたから。

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離婚再婚の質と内容に由るだけじゃないですか

離婚再婚自体が悪いのではなく

今回のこの事件の場合は 質の悪い再婚だった

母親は今回の前にもSNSで年下男性と付き合いがあり離婚後5年内に 次の恋愛相手物色
焦り飢えてたとしか思えない

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>> 93 母親が一人暮らしで大変なら、再婚して何が悪いんでしょうか。
生活がかかってるんだから。
今回は無職野郎でしたが。

なぜ子供に合わせるのが、当たり前なのか。
親がいてこその子供です。
一個人であるが、一人じゃ何も出来ないわけだから。

多感な頃は理不尽に反抗しがちですよね。
自分もそうでした。
だからって、それに親が合わせる必要はないと思います。

僕が学生の頃は、欲しいものがあれば、バイトして買ったりしたもんです。
親は構ってくれたりしませんでしたが、愛情は十分伝わりました。

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>> 90 完璧な親になれとか誰かに頼るなと言ってるわけじゃなく 親の金で飯食ってるとか養ってやってるとか言えちゃう感覚は 子供をペットと同レベルに… うーん。

ペットを持ち出す感覚はズレてると思いますね。
同列なわけがない。
そりゃアホです。

今は何かズレてる。
子供を大事に大事に扱い過ぎている気がする。
両親だけでなくジジババまで巻き込んで、王子様かお姫様か。

本来は両親の生活に子供も合わせるべきです。
子供には苦労させたくない？
貧乏なら苦労させたらいい。
我が家の生活水準を思い知らせるべきです。

カッコつけて子供を甘やかし過ぎてる気がする。
共働きで火の車のくせに。
それが正しい姿だとは思えない。
身の程知らずだと思います。

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立ち向かう事も出来ず母親は無関心。学校も児相も警察も見向きもしない。
こう言う卑劣漢は即死刑でもいいくらいだわ

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母親をかばってる人がいるけど、母親の責任は大きいと思う
子供中心の生活をしないといけないのは当たり前です
子供を成人まで育てて守ることが産んだ責任です
まだ小学生だったんですよ！
自分で稼ぐこともできないし、義理父が嫌でも出て行くこともできない
唯一安らげる場所の家に他人がいるって相当なスレトスがあったと思う
親って子供が幸せなことが一番幸せなんじゃないの？自分の幸せはその次でしょ
離婚した母親は新しい恋愛をしてもいいと思うけど、子供が義理父に心許してないのに一緒に住むのは早すぎたと思う

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>> 83 子供を愛して育てるのは、義務です。 当たり前だと思います。 でも、完璧な親になる必要はないと思います。 49さんにも伝えたい。… 完璧な親になれとか誰かに頼るなと言ってるわけじゃなく
親の金で飯食ってるとか養ってやってるとか言えちゃう感覚は
子供をペットと同レベルにしか考えて無い発想で
エサやってるのは主人だから言う事を聞くべきみたいな
それはしつけじゃない

母親が子供に愛情さえ注いでやってれば
他人の男と同棲や結婚しても子供は口出しするな文句言うな
とはならない

子供がいる母親なら優先順位は子供が先で自分の幸せは後
子供がいるのに独身女みたいな感覚で男を連れ込む母親は問題で
見抜けないなら子供のために諦めろってこと

• << 93 うーん。 ペットを持ち出す感覚はズレてると思いますね。 同列なわけがない。 そりゃアホです。 今は何かズレてる。 子供を大事に大事に扱い過ぎている気がする。 両親だけでなくジジババまで巻き込んで、王子様かお姫様か。 本来は両親の生活に子供も合わせるべきです。 子供には苦労させたくない？ 貧乏なら苦労させたらいい。 我が家の生活水準を思い知らせるべきです。 カッコつけて子供を甘やかし過ぎてる気がする。 共働きで火の車のくせに。 それが正しい姿だとは思えない。 身の程知らずだと思います。

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本当の親じゃないって、言われても仕方ないこと、ほんとのことだから
他人の子の親になるってそれを言われるかもしれないってわかってて親になるんじゃないの⁇
子供からしたら急に知らない男の人が来てお父さんって呼べるわけない
気持ち悪いし、恐いし、ムカつくって子だっている
それは親の身勝手さだからほんとに子供は悪くない

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主導権とか優先とか犠牲とか養ってやってるとか。何なのだろう。こどもは養ってもらう選択肢しかないのに。親が毎日働いて家事して育ててくれてるから「お父さんお母さん、いつもありがとう」という感謝が芽生え、僕もわたしも勉強やいろんなことを頑張ろうという気持ちになるのでは。それは片親子間でも義理親子間でも。今回はまだ、本当の父親じゃないという気持ちだった。これから「お義父さん、ありがとう」と感謝される父親にだってなれたと思う。なのに何故、こどもの命を奪うのか。

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今は離婚も再婚も当たり前だ、普通だと言われる世の中だけど改めて考え直すべきだと思う。
そんなのは大人の世界の話であって、一番振り回される子供のことは無視した価値観。
子供がいるのなら慎重にするべき。
離婚でも子供はストレスを感じるのに、そのあとに赤の他人と暮らすストレスは相当なもの。
いくら良い人だって子供にとっては他人で口出されたら憎まれ口も叩きたくなる。責任感も覚悟もない大人が軽々しく再婚なんてしないでほしい。母親も同罪。
親になったら分かるなんて子供は救われないよね。

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>> 83 子供を愛して育てるのは、義務です。 当たり前だと思います。 でも、完璧な親になる必要はないと思います。 49さんにも伝えたい。… 1度婚経験した以上は、二度目は同じ失敗は繰り返したくないのが本音。
だからこそ、相手を慎重に見極める目を養う必要がある。
祖父母から、このように教わりました。
自分自身を犠牲にして、相手の喜ぶ事を考えて生きなさい。
愛する夫(妻)に尽くし、感謝をし、子供を愛しなさい。
人間ですから、人生山あり、谷あり、色々あります。
自分の考え方も押し付ける気持ちはありません。
長文で失礼しました。

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>> 82 違いますって。 なぜ再婚が子供にとって不幸と決めつけてるんですか？って話。 勘違いさせてるかもしれませんが、子供を不幸にしろとは… 最初の結婚で失敗し、二度目の再婚で、同じように、また失敗して…
相手をしっかり見抜いてなかった原因が、このような結果論となってしまった訳です。
子供が成人すれば、親としての役目を果たし、残りの人生は親自身の人生、恋愛や再婚は、それから考えても遅くはない。
こんな考え方もあります。

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>> 82 子供を愛して育てるのは、義務です。
当たり前だと思います。

でも、完璧な親になる必要はないと思います。

49さんにも伝えたい。
自分をあまりに犠牲にしてまで育てなくていいと思います。
自分が犠牲になるなら、頼れるところを探せって話。
理想を押し付け過ぎだと思います。

子供を大事に思っている事が重要なんですよ。
この件の母親が子供を大事にしてなかったどうかなんてわからないでしょ？

50さんも再婚は否定しないんでしょ？
人間、見抜けない人間性もあるから。

今回は結果論だと思います。

• << 85 1度婚経験した以上は、二度目は同じ失敗は繰り返したくないのが本音。 だからこそ、相手を慎重に見極める目を養う必要がある。 祖父母から、このように教わりました。 自分自身を犠牲にして、相手の喜ぶ事を考えて生きなさい。 愛する夫(妻)に尽くし、感謝をし、子供を愛しなさい。 人間ですから、人生山あり、谷あり、色々あります。 自分の考え方も押し付ける気持ちはありません。 長文で失礼しました。
• << 90 完璧な親になれとか誰かに頼るなと言ってるわけじゃなく 親の金で飯食ってるとか養ってやってるとか言えちゃう感覚は 子供をペットと同レベルにしか考えて無い発想で エサやってるのは主人だから言う事を聞くべきみたいな それはしつけじゃない 母親が子供に愛情さえ注いでやってれば 他人の男と同棲や結婚しても子供は口出しするな文句言うな とはならない 子供がいる母親なら優先順位は子供が先で自分の幸せは後 子供がいるのに独身女みたいな感覚で男を連れ込む母親は問題で 見抜けないなら子供のために諦めろってこと

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>> 69 子供優先の選択をする＝自分の幸せが犠牲？ 子供に我慢させ不幸な思いをさせても、自分を優先できれば幸せを感じられるんですか？ そこが私… 違いますって。

なぜ再婚が子供にとって不幸と決めつけてるんですか？って話。

勘違いさせてるかもしれませんが、子供を不幸にしろとは思いませんよ。

今回の件だって、結果論じゃないですか。
こんな旦那とはわからなかったかもしれないでしょ？

我々は無職の年下という情報しかないんですから。

親の身勝手とかじゃなくてさ。
じゃあ、親は産んでしまったら、子供しかないんですか？　

そこまで子供に尽くして、子供が成人して離れたら、自分には何が残るんですか？

• << 84 最初の結婚で失敗し、二度目の再婚で、同じように、また失敗して… 相手をしっかり見抜いてなかった原因が、このような結果論となってしまった訳です。 子供が成人すれば、親としての役目を果たし、残りの人生は親自身の人生、恋愛や再婚は、それから考えても遅くはない。 こんな考え方もあります。

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>> 66 いや。 程度がありますでしょ。 甘やかしや虐待の見分けがつかないほど、バカじゃないですよ。 そりゃ難しい線引きはあるでしょうけど。… 全く伝わらねえ

自分の幸せを犠牲にしてでも育てる責任が親にはあるんで
子供の幸せと自分の幸せを天秤にかけること自体が間違いだし
天秤にかけて自分を取る親はバカ親でしかない

もちろん子供と親が両方幸せになれる可能性もゼロじゃないけど
可能性が低ければ選ばないのが親の責任で
可能性も考えず自分の欲を満たすためだけに選ぶ親はバカ親でしかない

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すみません。これから結婚される方々にも真剣に結婚を考えてほしいし、今回のような不幸な事件は
一つでも無くなってほしいとおもいますので事件の根本的原因に突き詰めて考えました。

子供は結婚のオマケではありません。生まれてくる子供、自分の周りの人々に対して
結婚は大きな責任を伴うことなんだという自覚をもってほしいと思いますよ。
きちんと吟味しない安易な結婚ほど無責任なことはありませんから。
きちんとした人なら、それが理解できるのだと思います。
D言葉の達人には伝わらないでしょう。
失礼します。

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続き。

勿論、全てには当てはまらないにしてもほとんどの例に当てはまるはずです。
今一度、この結婚は本当に大丈夫であると、根拠をもって結婚したのか？
大丈夫と思った！口で言うのは簡単です。単に信用しただけでよく調べてないですよね。
その結果が離婚になったわけです。
不倫浮気はしたほうが悪いんですよ。それによって離婚になるなら選んだ人の責任です。
もともと結婚を軽く考えているのが大問題です。

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続き。
結婚を冷静に判断して、きちんとした親に育てられて、貞操観念のしっかりした女性。そういう人たちの離婚率が低いのは
証明されているんですよ。子供に不幸な生い立ちを背負わせて、苦しむ人生を強いるのは、親の結婚観自体に問題があったのだ。
ということが言えるんですよ。

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離婚再婚問題になってしまいましたが、離婚するカップルの特徴、離婚に至る可能性がある結婚などを
調べたら、結婚そのものに問題があったことが解るはずです。つまり吟味不足、早とちり、何かから逃げるための
自分擁護結婚、単なる勢い結婚、したいだけの結婚、妥協結婚、そこを客観視出来れば、離婚して子供を犠牲にしたのは自分のせいなんだ。ということが理解できると思いますよ。離婚を運や人のせいにしてる時点でダメなんだということです。
自分の悪いところは客観視できないといけないと思います。

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>> 74 私はシングル全体を一くくりにされるは嫌なんです。 だけど、このスレとは主旨が異なりますので失礼します。 主さん、お邪魔しました。 ほんと、嫌ですよね…
離婚した→人間失格→子どもがかわいそう
そんな短絡的なことを言う人がいるから。
離婚したって頑張ってるし不幸ばかりでもないですよ、私も子どもたちも。64さんも同じなんでしょうね。

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>> 73 あなたはよほど完璧な人生なのでしょうね。 55さんがおっしゃるように、そういう親はどちらか…、のパターンもあるわけです。両方とは言… 本当の両親で幸せなのが一番です。譲りようがない事実です。


離婚になるのは、両方あるいは片方が欠陥人間ということであるということは
言いきれますよね。

性格の不一致での安易な離婚。これも我慢不履行という人としての欠陥です。

離婚後の全ての選択肢が博打なので結果幸せになれたのなら、それでいいと思いますよ。

でも同じ幸せなら本当の両親のほうがいいですよね。

そして遠回りの幸せ掴みに子供が振り回されるのも子供には地獄です。

離婚して幸せになった、再婚して幸せになった。親がでしょ。

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私はシングル全体を一くくりにされるは嫌なんです。

だけど、このスレとは主旨が異なりますので失礼します。

主さん、お邪魔しました。

• << 76 ほんと、嫌ですよね… 離婚した→人間失格→子どもがかわいそう そんな短絡的なことを言う人がいるから。 離婚したって頑張ってるし不幸ばかりでもないですよ、私も子どもたちも。64さんも同じなんでしょうね。

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>> 71 どちらにしても、人間として欠陥があるような親に生まれた子供が不幸なのは事実ですよ。 全ての離婚、再婚は間違いではなくても悪い行いではあ… あなたはよほど完璧な人生なのでしょうね。


55さんがおっしゃるように、そういう親はどちらか…、のパターンもあるわけです。両方とは言い切れません。

私は、子供と自分を守るために離婚を選択した側で、今でも自問自答です。精一杯生きていても、後悔し続けるんです。

だから、状況はそれぞれ、と言いました。
現に、自分を言い訳にしてほしくなかった、という子供さん目線のレスも見たことがあります。


離婚して幸せになった人
再婚して幸せになる人もいますから。

とにかく決めつけはやめてくださいね。

• << 75 本当の両親で幸せなのが一番です。譲りようがない事実です。 離婚になるのは、両方あるいは片方が欠陥人間ということであるということは 言いきれますよね。 性格の不一致での安易な離婚。これも我慢不履行という人としての欠陥です。 離婚後の全ての選択肢が博打なので結果幸せになれたのなら、それでいいと思いますよ。 でも同じ幸せなら本当の両親のほうがいいですよね。 そして遠回りの幸せ掴みに子供が振り回されるのも子供には地獄です。 離婚して幸せになった、再婚して幸せになった。親がでしょ。

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続き。

離婚せずに子供を理由に不倫してる主婦！これは性欲悪魔なので除外！

私の中では、子供を不幸にする大人！というグループの中に浮気不倫、DV、依存などすべてが
入っているだけです。

離婚、再婚は子供のためであるけども、子供が苦しむことは事実です。
勿論、離婚しない選択が地獄の場合もあるでしょうけど。
欠陥のある片親、両親に生まれた子供は悩み苦しみ、脳の機能に問題が起きて運悪ければ将来は犯罪を犯すかもしれませんね。

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>> 70 どちらにしても、人間として欠陥があるような親に生まれた子供が不幸なのは事実ですよ。

全ての離婚、再婚は間違いではなくても悪い行いではあります。
もともとそういう親というのはどちらか、あるいは両方とも

自分可愛いで育児放棄。
男三昧な常に誰かに恋愛な淫乱母。
女三昧な色情狂父。
博打、ゲーム、酒、ネット、とにかく依存症の両親。
そういう人間であるから離婚が起きるのですから。

• << 73 あなたはよほど完璧な人生なのでしょうね。 55さんがおっしゃるように、そういう親はどちらか…、のパターンもあるわけです。両方とは言い切れません。 私は、子供と自分を守るために離婚を選択した側で、今でも自問自答です。精一杯生きていても、後悔し続けるんです。 だから、状況はそれぞれ、と言いました。 現に、自分を言い訳にしてほしくなかった、という子供さん目線のレスも見たことがあります。 離婚して幸せになった人 再婚して幸せになる人もいますから。 とにかく決めつけはやめてくださいね。

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>> 67 ま、もともと本当に子供のことを考えてるのなら、なんとか離婚もしないで我慢してる人のほうが慈愛に満ちた人間だと おもう。 自分たちの都… ＞もともと本当に子供のことを考えてるのなら、なんとか離婚もしないで我慢してる人のほうが慈愛に満ちた人間だとおもう。

ここ見ていたら、子供のためだと言い訳にして、離婚せず不倫してる主婦も多いですよ。

子供のことを思っているからこそ離婚する人、再婚する人もいます。離婚しないで不倫して家族を裏切ってる人もいます。

状況はそれぞれです。

ただし、今回の、無職の若い男と結婚したのは結果として間違いでした。
真実はそれだけです。

すべての離婚、再婚が間違いなのではないです！

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>> 66 いや。 程度がありますでしょ。 甘やかしや虐待の見分けがつかないほど、バカじゃないですよ。 そりゃ難しい線引きはあるでしょうけど。… 子供優先の選択をする＝自分の幸せが犠牲？

子供に我慢させ不幸な思いをさせても、自分を優先できれば幸せを感じられるんですか？
そこが私には全く解りませんね。

お付き合いも再婚も否定はしませんが、
子供の心の安定が最優先ですね。私なら。
子供が不幸では自分も幸せなど感じられません。

自分の身勝手な欲や弱さを肯定しているだけでしょう。

• << 82 違いますって。 なぜ再婚が子供にとって不幸と決めつけてるんですか？って話。 勘違いさせてるかもしれませんが、子供を不幸にしろとは思いませんよ。 今回の件だって、結果論じゃないですか。 こんな旦那とはわからなかったかもしれないでしょ？ 我々は無職の年下という情報しかないんですから。 親の身勝手とかじゃなくてさ。 じゃあ、親は産んでしまったら、子供しかないんですか？　 そこまで子供に尽くして、子供が成人して離れたら、自分には何が残るんですか？

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続き。

子供はしかたなく我慢してるのがほとんど。

まだ赤ちゃんとか、すでに１８歳とかならわかるけど、それ以外の年齢に
知らない男が突然家の住人になる、ただただ地獄、子供は笑顔でいてもそれは親を思って笑顔でいてあげてる
だけで本当は泣いてるのが解らないことは本当に自己中だと思う。

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ま、もともと本当に子供のことを考えてるのなら、なんとか離婚もしないで我慢してる人のほうが慈愛に満ちた人間だと
おもう。

自分たちの都合で子供を犠牲にしてる時点ですでに失格。
その後の言い訳など綺麗ごとでしかないと思う。

知らない人間が突然父になる？地獄でしかない。

• << 70 ＞もともと本当に子供のことを考えてるのなら、なんとか離婚もしないで我慢してる人のほうが慈愛に満ちた人間だとおもう。 ここ見ていたら、子供のためだと言い訳にして、離婚せず不倫してる主婦も多いですよ。 子供のことを思っているからこそ離婚する人、再婚する人もいます。離婚しないで不倫して家族を裏切ってる人もいます。 状況はそれぞれです。 ただし、今回の、無職の若い男と結婚したのは結果として間違いでした。 真実はそれだけです。 すべての離婚、再婚が間違いなのではないです！

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>> 62 自分を最優先させたいなら、子供なんて作らなきゃいい。 子供を尊重する＝甘やかし 親の都合優先＝しつけ 虐待親とたいして思考回路… いや。
程度がありますでしょ。

甘やかしや虐待の見分けがつかないほど、バカじゃないですよ。
そりゃ難しい線引きはあるでしょうけど。

違いますよ。
わかりますでしょ。
子供中心になり過ぎなくてもいいんじゃないかって話ですよ。

子供を愛して育てるのは、親の責任だし、当たり前ですよ。
でも、親の金で飯を食ってるわけだから、生活の主導権は親が握ってても仕方がないって話ですよ。

子供ために自分の幸せを犠牲にする必要はないんじゃないって話。

伝わりますか？

• << 69 子供優先の選択をする＝自分の幸せが犠牲？ 子供に我慢させ不幸な思いをさせても、自分を優先できれば幸せを感じられるんですか？ そこが私には全く解りませんね。 お付き合いも再婚も否定はしませんが、 子供の心の安定が最優先ですね。私なら。 子供が不幸では自分も幸せなど感じられません。 自分の身勝手な欲や弱さを肯定しているだけでしょう。
• << 81 全く伝わらねえ 自分の幸せを犠牲にしてでも育てる責任が親にはあるんで 子供の幸せと自分の幸せを天秤にかけること自体が間違いだし 天秤にかけて自分を取る親はバカ親でしかない もちろん子供と親が両方幸せになれる可能性もゼロじゃないけど 可能性が低ければ選ばないのが親の責任で 可能性も考えず自分の欲を満たすためだけに選ぶ親はバカ親でしかない

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>> 61 >>60 子供は親の所有物ではなく、きちんと個の人格を持ち尊重される存在です。 と、子供の人権宣言かなんかにあったような気が… いや。
違いますって。

あの着せ替え人形にしてる親ほど、親バカな方はいないと思いますよ。
インスタはしないし。

そういう事じゃなくて。
親の金で飯を食わせてもらってるんだから、ある意味仕方がない部分もあるんじゃないかと。
だから、子供は親を選べないから、虐待からは守ろうって話なわけだし。

なんで子供に親が幸せを諦めてまで、人生を捧げないといけないのか。
成人するまで育てる責任があるだけでしょうに。

母親が幸せ探したっていいじゃないかって話です。

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シングルマザーが恋愛すると、母親じゃなくて女、みたいな決めつけやめてください。

シングルマザーも恋愛してもいいし、再婚してもいい。ちゃんと物事を判断できない人が多すぎる。なんでも決めつけて、状況、環境、心情などちゃんと判断できない人の方が怖い。

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>> 60 僕はなぜ子供を最優先にしないといけないのかが不思議なんですよね。 親の都合に子供が合わせるべきで、子供の都合に親が合わせるのは、筋道が… あんたみたいのを
世の中では自己中って言う

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>> 60 僕はなぜ子供を最優先にしないといけないのかが不思議なんですよね。 親の都合に子供が合わせるべきで、子供の都合に親が合わせるのは、筋道が… 自分を最優先させたいなら、子供なんて作らなきゃいい。

子供を尊重する＝甘やかし
親の都合優先＝しつけ

虐待親とたいして思考回路変わらんね。

いかにも自分しか愛せない人間の発言だわ。

• << 66 いや。 程度がありますでしょ。 甘やかしや虐待の見分けがつかないほど、バカじゃないですよ。 そりゃ難しい線引きはあるでしょうけど。 違いますよ。 わかりますでしょ。 子供中心になり過ぎなくてもいいんじゃないかって話ですよ。 子供を愛して育てるのは、親の責任だし、当たり前ですよ。 でも、親の金で飯を食ってるわけだから、生活の主導権は親が握ってても仕方がないって話ですよ。 子供ために自分の幸せを犠牲にする必要はないんじゃないって話。 伝わりますか？

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>>60
子供は親の所有物ではなく、きちんと個の人格を持ち尊重される存在です。
と、子供の人権宣言かなんかにあったような気がする。
あなたみたいなのが親になったら、子供をきれいに着飾らせて、画像をインスタに載せまくって、飽きたら子供ポイして男のとこに行っちゃうのよ。

• << 65 いや。 違いますって。 あの着せ替え人形にしてる親ほど、親バカな方はいないと思いますよ。 インスタはしないし。 そういう事じゃなくて。 親の金で飯を食わせてもらってるんだから、ある意味仕方がない部分もあるんじゃないかと。 だから、子供は親を選べないから、虐待からは守ろうって話なわけだし。 なんで子供に親が幸せを諦めてまで、人生を捧げないといけないのか。 成人するまで育てる責任があるだけでしょうに。 母親が幸せ探したっていいじゃないかって話です。

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僕はなぜ子供を最優先にしないといけないのかが不思議なんですよね。

親の都合に子供が合わせるべきで、子供の都合に親が合わせるのは、筋道が違うというか。
子供は養われている身なんだから。
甘やかしに繋がる考えだと思います。

今回は母親の見る目がなかったですけど。
素敵な再婚相手だったなら、問題はなかったわけだし。

最優先は親でいいと思いますけど。
生活は親のおかげで出来てるんだから。

虐待は別だけども。
今回も結果論だから、ふたを開けてみないと性格なんてわからないから。

• << 62 自分を最優先させたいなら、子供なんて作らなきゃいい。 子供を尊重する＝甘やかし 親の都合優先＝しつけ 虐待親とたいして思考回路変わらんね。 いかにも自分しか愛せない人間の発言だわ。
• << 63 あんたみたいのを 世の中では自己中って言う
• << 96 私も同じ考えです。 けれど世間は許さないけどね。 親が勝手に選択しても子供は衣食住の環境さえやってくれてたら後は自分で決めていくけど。 中学生の頃になればほぼ自由に自分の意思がありそれを元に動きますし・・・ 残り10年もすれば別の道を行くのに、いつまでも子供主体にされてもなぁって。 （でも、その生き方をすればそういう考え方になるんでしょうがね） 私は母が好き勝手しまくっても母が好きです。 母から産まれたから。

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義理父が何％とか本父、本母などの比率など関係ない事。

一人の子供の一つの心を踏みにじる自分勝手な大人の問題。

デレデレチャラチャラ、やれ先生が～やれサークル仲間で～会社の既婚者が～

そういう家庭より子供より自分の恋愛欲を満たそうとする大人が悪い。
その結果として今回の事件も存在する。

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>> 5 義理の父親を問題視するが、子殺し・虐待で圧倒的に一番多いのは実母で次いで実父だよ。 「子殺し」と「虐待」を一括りにするの？
それに、この国では男性より女性の方が、子供と接する時間が圧倒的に長い。
関わらざるをえない時間が長ければ、虐待する率も上がるのは当たり前。

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続き。

それは子供からしたら許せないのですよ。
大人なんだから、小さな心を守るくらいのことは出来ないと恥ずかしい人間だと思う。

殺されるなんて、最悪ですよ。
でも、そんな異性にだらしない親の場合、命は殺されなくても、子供の小さな心は殺されているんです。

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その苦しみは本人にしかわからないです。
経験者としてはっきり言えます。

異性にだらしがない親の恋愛欲やチャラチャラした性格や調子者の性格のせいで
子供は信じられないほど傷ついてるんです。

浮気、不倫、再婚、他の男や女にデレデレする。生徒や先生、教室やサークル

あらゆるところでデレデレする人は子供のことを最優先にしない人です。

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>> 13 学校の先生が何で、あんなニート男を選んで再婚したのでしょう？ 今時のシングルマザーって、こんな尻軽タイプが多いの？ 結婚生活の精神区に耐… 女の教師って癖のある人、多いよね。

教師って職場結婚が多いのに、あんなのを選んだ時点で変わった人だったんだよ。

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母親が中立的な立場で、初婚者の若い夫と我が子の関係をもっと慎重に、考える必要があったと思う。
せめて、養父となる男性と子供との信頼関係が築いてから、再婚…と、考えるべき？ではないかと。
無職でも、専業主夫として、子供同様に扶養して、自分が働いて稼げばいいと、妻は甘く考えていたのでしょう。
妻が、夫を男として駄目にさせてしまった結果だね。
離婚しても、×2のイメージも悪くなるし、離婚しなくても被害者の母親より容疑者の妻として見られる。
再婚するなら、もっと慎重に相手を見極めていかないとねぇ…

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こどもの反抗期では言葉使いがひどい時があると思います。いつもは聞き流せても、そうでない時もあり、思わず手が出ることもあるでしょう。しかしその先、お互いが歩み寄る場を作るのが大人です。お互いが悪かったところを反省してお互いが家族として成長していく。こどもの反省を促しもせず、自分も反省せず、自分の感情のみでこどもの命を奪うなどあってはならないこと。

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>> 29 日頃から馬鹿にされてたり舐められてたら俺でもブチギレる。我慢の限界はある。男も女も関係なくそうなんじゃないの？ カッとなって叩いた、刺… ガキにバカにされたりナメられる行動を取る大人の方が問題
努力もせず無能なまま女のヒモで生きる男
自分の至らなさには腹を立てず他人には簡単に腹を立てる

自己中クズ野郎の極み

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>> 29 日頃から馬鹿にされてたり舐められてたら俺でもブチギレる。我慢の限界はある。男も女も関係なくそうなんじゃないの？ カッとなって叩いた、刺… ここにも予備軍がいる。

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母親の方も意味わかんないよな
無職の男と結婚するメリット

自分の性欲のため？
若い男にモテた気になって色ボケ？

いい歳して子供そっちのけで何やってんだよ
人としても教育者としても最低な女だよな

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子供のこと考えてたら、無職の荷物でしかない男と再婚しないよね
経済的に不安って気持ちもあるのかもしれないけど、だったら尚更無職の男選ばない
子供の人生かかってるから、再婚は慎重に
ならないといけないのに
うちは女児だから、性的虐待とかの可能性もあるから、そう考えると再婚なんてできないな…そもそも、再婚して父親になったのに、無職でいられる神経を疑う
働こうとしない時点で、父親になる意識は元々ない。ただの寄生虫。

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>> 45 母親も最悪。 自分が子供の立場だったら、同じ気持ちになってたと思う。 じゃあ自分も殺されててもおかしくない。 小学生で苗字… 苗字を変えたのは義父だそうですよ。
ＴＢＳの情報番組より。

年上奥さん主導の結婚だったのかなって想像します。

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教師の母親が若い無職の男と再婚した事は職場の人達は知っていたのだろうか？家に帰っても自分の父親でもない男がゴロゴロしていたら子供は仕事もしないでこの人何？みたいな感覚だったと思う。最近の小学生は思ったことズバズバ言うからね。母親は恋愛をするなとは言わないけど若くて無職の人と再婚するとは子供に対して情けないと思う。

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母親も最悪。

自分が子供の立場だったら、同じ気持ちになってたと思う。

じゃあ自分も殺されててもおかしくない。

小学生で苗字も変わる、赤の他人が父親面する。しかも無職で一日中家にいる。何ヶ月も。家に帰りたくないから夜遅くまで母親が帰ってくるまで、外で時間を潰す。

可哀想。

• << 47 苗字を変えたのは義父だそうですよ。 ＴＢＳの情報番組より。 年上奥さん主導の結婚だったのかなって想像します。

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>> 36 こんな事ばっかなんだから、もう母親に親権何て渡さなくていいよ。 母親がメスになって新しい男呼び込んで、子供が虐待されたり殺されたり。 … 父親に親権持たせるのはいいけど、ほとんどのシングルファザーって、子どもの世話も家事も親に丸投げよ？
そんで再婚しないにしても、女作って独身気分なんて父親もいる。
全部のシングルファザーがそうじゃないのと同じで、シングルマザーでも再婚しない人もいるし、再婚してもうまくいってる家族もいる。
一括りにすんなや。

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>> 36 こんな事ばっかなんだから、もう母親に親権何て渡さなくていいよ。 母親がメスになって新しい男呼び込んで、子供が虐待されたり殺されたり。 … ほんとそれ!

子供が犠牲、かわいそう。

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>> 41 否認しても信じれないな～。

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なんと！
今度は一転、否認してるそうです
👉👤大丈夫かいな

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>> 37 横ですみません。 結婚は女の一存ではできないけど 結婚しない選択は女の一存でできますよね。 本当の父親じゃないくせに 子からこんな言… だから母親が悪い？
短絡的だろ
実の親子ですら
誰が産んでくれなんて頼んだ!!
なんてことざらにある
結局､子供は親を選べない
なら親になることを選んだ大人が責任を持てってだけの話だろ
子供だって馬鹿じゃない
親として責任を果たしてれば子供の態度だって違っていただろ

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>> 38 続き。

男のプライドって厄介なんですよ。
同性だからわかります。
仮に普段は温厚だったとしても、ふとした事で暴発してしまう。
引き金は自分自身にもわからない。
今回は普通は越えない一線を越えたから、全く同情の余地はないですけどね。

そう考えると相手を見抜いて結婚するって中々難しいと思うんですよ。
ましてや、女１人で子供を抱えて、幸せに飢えて焦っていたかもしれない。

ただでさえ、離婚が多いのに。
結局見抜けてないわけだから。
お互いに。

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>> 37 うーん。
それでは子供がいたら、親は自分の幸せは犠牲にしないといけないという事になるような。

そこまで子供中心に生きなければ、なりませんか？
僕は独身なんで我が子の感覚がわからないですけど。
子供は養われている身なんだし、本来は与えられた環境で生きていくしかないはず。
そこまで親が自己を犠牲にしないといけないものなのかと思ってしまいます。

当事者達を知らないから、この犯人の事もわかりません。
普段は優しかったかもしれない。
母親はこの人なら幸せになれるかもしれないって思ったのかも。

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>> 31 母親にも問題があるのは確かだろうが､半分以上は言い過ぎだろ このての事件って必ず再婚する母親を激しく非難する奴出てくるが､再婚しても上手くい… 横ですみません。
結婚は女の一存ではできないけど
結婚しない選択は女の一存でできますよね。
本当の父親じゃないくせに
子からこんな言葉が出てくるってことは
結婚するべきじゃなかったんでしょう。
打ち解けられてないな
懐いてないな
他人の私達でも想像できるのに
一緒にいた母親が見抜けてなかったとは思えない。
それを無視して、結婚してこの結果なんじゃないかな。

• << 40 だから母親が悪い？ 短絡的だろ 実の親子ですら 誰が産んでくれなんて頼んだ!! なんてことざらにある 結局､子供は親を選べない なら親になることを選んだ大人が責任を持てってだけの話だろ 子供だって馬鹿じゃない 親として責任を果たしてれば子供の態度だって違っていただろ

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こんな事ばっかなんだから、もう母親に親権何て渡さなくていいよ。

母親がメスになって新しい男呼び込んで、子供が虐待されたり殺されたり。

離婚したら親権は父親が持つべき‼️

母親が首閉められりゃよかったんだよ‼️

• << 43 ほんとそれ! 子供が犠牲、かわいそう。
• << 44 父親に親権持たせるのはいいけど、ほとんどのシングルファザーって、子どもの世話も家事も親に丸投げよ？ そんで再婚しないにしても、女作って独身気分なんて父親もいる。 全部のシングルファザーがそうじゃないのと同じで、シングルマザーでも再婚しない人もいるし、再婚してもうまくいってる家族もいる。 一括りにすんなや。

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大人の都合で環境を変えられて。まだ社会にも出ていない、狭い狭い世界の中で、もがいてもがいて、9歳のこどもが胸の内を吐露した。

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自分がその子でもきっと同じ感情が芽生えるよ
学校から帰ると親でも無い知らない男が毎日
リモコン片手にテレビ見てゴロゴロしてる環境
きっと夕方頃って自分が見たい子供番組とかあったろうに
父親ヅラした知らない男が毎日占領して
学校から帰っても習い事から帰ってもつまらない自分の家
おまけに父親ヅラした知らない奴が説教までしてくるんじゃな

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親になる器じゃないのに親になったから、こんな事件をおこしたんでしょうね。

本当の親じゃないなら、子供の「本当の親じゃない」のセリフも、想定内のセリフです。
言われると思ってなかったなら、おめでたいし浅はかですよね。
しかも、無職で家にいられたら…

お母さんの見る目のなさが、子供の不幸を招いたとしか思えない、悲しい事件です。

四年生なんて、ヤンチャ盛りだから、可愛くも口は達者になる頃ですから、もっと言ったのかもな、と思います。

自分は英会話教室に行くところだった、というしね。

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少し違う視点からですが。

頻繁に赤白帽が無くなる…
もしかしたら、この子はイジメにあっていなかったか？とても疑問に思いました。

反抗期真最中の年頃です『本当の父親じゃない』この言葉で殺害していたなら、この先いずれにしても殺されていたと思います。

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>> 23 てか半分以上は母親が悪いんだよ。こういう事件って！ 目黒の虐待の事件もほとんどは母親が悪い もう再婚なんてするなよって感じだよね… 母親にも問題があるのは確かだろうが､半分以上は言い過ぎだろ
このての事件って必ず再婚する母親を激しく非難する奴出てくるが､再婚しても上手くいってる家庭は沢山ある
それは何故か
母親は元より再婚相手の男がまともだから
まともじゃない男を夫に選んだ母親が悪い？
結婚は女の一存で出来るものではないが？
男もその女を選んで結婚したなら責任持てよ
家庭を持ちながら無職で再婚した女のヒモ状態
子供が不満に思うのも当然
本当の父親じゃないと言われカッとなって？
それを選んだのは自分だろ

• << 37 横ですみません。 結婚は女の一存ではできないけど 結婚しない選択は女の一存でできますよね。 本当の父親じゃないくせに 子からこんな言葉が出てくるってことは 結婚するべきじゃなかったんでしょう。 打ち解けられてないな 懐いてないな 他人の私達でも想像できるのに 一緒にいた母親が見抜けてなかったとは思えない。 それを無視して、結婚してこの結果なんじゃないかな。

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お母さんは養護教諭

離婚したお父さんも学校教員

殺害してしまった義父は元々介護職員
保育士も目指してた？

報道も２つにわかれてますね。
優しい子煩悩なお父さんだったと、参観日にも、塾のバス停までの送迎も、子育てに参加されてたみたいだし。

出会いはSNS会員制サイトといえど、介護職員、同じように人をケアする仕事、お母さんがこの人と一緒になりたいと思った気持ちもわかるなー。

お子さん、忘れてしまうことが多いってことで、お母さんが引き取り、ケアしてたのもあるし。

でも、痛ましい。。。

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日頃から馬鹿にされてたり舐められてたら俺でもブチギレる。我慢の限界はある。男も女も関係なくそうなんじゃないの？

カッとなって叩いた、刺した、の究極が殺人。

大人なら聞き流せとか言ってる人、手をあげない自信ありますか。
私は子どもが馬鹿だったと思います。

このような本音を書くと批判レスが多いだろうな

• << 50 ここにも予備軍がいる。
• << 51 ガキにバカにされたりナメられる行動を取る大人の方が問題 努力もせず無能なまま女のヒモで生きる男 自分の至らなさには腹を立てず他人には簡単に腹を立てる 自己中クズ野郎の極み

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>> 27 いやいや。
子供以前に母親に新しい旦那が必要だったんですよ。

シングルマザーは大変だし、寂しいんじゃないでしょうかね。
子供が巣立つまでは我慢出来なかったんでしょう。
自分の幸せをつかみ直したかったんですよ。
たぶん。

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こどもは悪くない。
では母親は。新しい父と子が同じ屋根の下で暮らせば、親子の絆がと思ったのかどうか。そもそも、この子に新しい父親が必要だったのか。

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母親も同罪。

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学校から帰ったら、無職の義父がいる。
そりゃナメるわな。

犯人からすりゃ、高々9年しか生きてない子供に憎たらしい事を言われて腹が立ったんだろうがね。

相手は子供。
大人が同じ土俵に立ったらダメですよね。
冷静でいないと。

同情の余地無し。

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>> 23 本来は経済的な理由で再婚を考えるんだろうけどね
女が一人で子供を育てるって大変だから
でも女を食い物にする男も多いから

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てか半分以上は母親が悪いんだよ。こういう事件って！

目黒の虐待の事件もほとんどは母親が悪い

もう再婚なんてするなよって感じだよね
そんなに離婚しても子供がいるのに男が欲しくなるのかね

• << 31 母親にも問題があるのは確かだろうが､半分以上は言い過ぎだろ このての事件って必ず再婚する母親を激しく非難する奴出てくるが､再婚しても上手くいってる家庭は沢山ある それは何故か 母親は元より再婚相手の男がまともだから まともじゃない男を夫に選んだ母親が悪い？ 結婚は女の一存で出来るものではないが？ 男もその女を選んで結婚したなら責任持てよ 家庭を持ちながら無職で再婚した女のヒモ状態 子供が不満に思うのも当然 本当の父親じゃないと言われカッとなって？ それを選んだのは自分だろ

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とある報道で「殺人罪」が適用されないかもと言っていた。「カッとなって」衝動的で殺意がなかったと。こどもからお父さんと認めてもらえるように努力を毎日して、それでも反抗的な態度とられて「本当のお父さんじゃない」と言われ、努力が報われずに「カッとなって」ならまだしも。しかしカッとなって思わず手が出ても、ビンタ一発止まりだろ。

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この父親は無職でヒモ状態だったんだろ？
そりゃ子供にバカにされて当然だろ
女のヒモになる男なんて人間のクズじゃね
こういうクズは必ず弱者を手にかける

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小４はそろそろ反抗期に入る頃。
お母さんお父さんに愛されたいっていうだけの幼少期から、段々と家族以外にも目を向けだし、家族に反抗的な態度を取り出す(自立、自我の芽生え)です。

実の母親や父親にだって、クソババア！と言い出したり、うるせー！こんな親いやだ！家出したい！なんて言ってみる頃です。
そしてプチ家出(笑)する頃。
近所の公園にいったり、マンション内の踊り場に隠れたり。
数時間して、お母さんごめんなさい…とやる年頃。

感情をコントロールできない、衝動性の強い義理父だったんだな、と思います

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>> 18 父親もそういうの多いよ。父子家庭の数が母子家庭より少ないだけで目立たないだけで。 父子家庭でも女と交際したとたん男の性剥き出しになる。

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女性って交際中に、自分の子が彼氏に愛されているのかを知る事は出来ないのか？
子より男優先なのか？
それが女の性か？

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男の子が帽子を失くしてしまったので、探せと義父が言ったら「本当の父親じゃないくせに」と言われ、腹が立って首を絞めたらしい。

言い返されて腹が立つことはあるとしても、殺すなんて到底理解が出来ない。
今年3月に再婚したばっかりらしいですね。
新しい親子関係なんてそんなすぐ出来上がる訳じゃないのに、たった半年で殺されるなんて...

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母親になれない女が多すぎ。
悲劇のヒロインにもなったかのように新しい男にホイホイついてってさー。すがりつきたい気持ちもわかるけど、子どもを一番に考えてないからでしょ。ある意味母親も容疑者

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>> 13 学校の先生が何で、あんなニート男を選んで再婚したのでしょう？ 今時のシングルマザーって、こんな尻軽タイプが多いの？ 結婚生活の精神区に耐… あの亡くなった子供のお母さんは学校の先生だったの？
手に職があるなら再婚なんかしないでカップルで時々会うだけにしておけばね。

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>> 12 「本当の父親じゃない」って殺された子が言った言葉ですか？ だとしたら尚更かわいそう。 30歳にもなった大の男が10歳の子供の言葉… 容疑者がそう供述していると報道されていました。

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学校の先生が何で、あんなニート男を選んで再婚したのでしょう？
今時のシングルマザーって、こんな尻軽タイプが多いの？
結婚生活の精神区に耐えられない女性が多いですね。
生活出来ないなら、離婚しなければいいのに。
男を見る目がなさすぎ!!

• << 15 あの亡くなった子供のお母さんは学校の先生だったの？ 手に職があるなら再婚なんかしないでカップルで時々会うだけにしておけばね。
• << 54 女の教師って癖のある人、多いよね。 教師って職場結婚が多いのに、あんなのを選んだ時点で変わった人だったんだよ。

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「本当の父親じゃない」って殺された子が言った言葉ですか？

だとしたら尚更かわいそう。

30歳にもなった大の男が10歳の子供の言葉にキレるなんて異常としか言いようがない。

• << 14 容疑者がそう供述していると報道されていました。

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キレること言うな。
相手の立場に立てってことですかね。小学生の友達同士の関係ならそう教えてよいと思います。

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>>9
諭してないでしょ、どう見ても。
しかも再婚ほやほやなんでしょ。
結婚して今の場所に引っ越したから、男は退職したのかね？
他人がキレることを言うな、って教える年代なんだなぁと思ったってこと。

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愛のあるげんこつではない。命を奪っている。こどもを諭そうとして、紐で首をしめる？

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掲示板もTwitterも義父悪しになってるけど、小４なら余計なことは言わないってわかってこなきゃいけない年齢でもある。
男の子だから、そこらへんバカなのはわかるんだけどさ。
そろそろ、ふとした一言でクラスの男子が殴りあいのケンカするような年頃じゃないですか。
そんなことを考えた小４男子母44歳でした。

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>>5
実親が殺す理由は生活苦とか病気だと思うよ。
義理親はむかついたとかかわいくなかった、でしょ。

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この前とある番組で8歳の息子がいるシンママが出てたんだけど「お母さんには彼氏できてほしい？」って質問に息子は「嫌。ママだけで充分」って言っていた。

この子も両親が離婚してしまって、お母さんは若い男と再婚(しかも無職で、近所の人も姿を見たことがなく母子家庭と思ってたくらいだから多分引きこもりがち)。
きっと嫌だったんだろうな...

お兄さんは父親が引き取ってるくらいだからDVとか恐らくそういう理由で離婚したんじゃないと思うし、親が離婚・再婚する時はまず1番に子供のことを考えてあげて欲しい。。

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義理の父親を問題視するが、子殺し・虐待で圧倒的に一番多いのは実母で次いで実父だよ。

• << 58 「子殺し」と「虐待」を一括りにするの？ それに、この国では男性より女性の方が、子供と接する時間が圧倒的に長い。 関わらざるをえない時間が長ければ、虐待する率も上がるのは当たり前。

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目黒の女児虐待死の事件も
義理の父親だったんだって

いたたまれないよ……

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本当の子供じゃない。それをわかってて家族になったんだろ。本当の父親じゃないと言った子供を受け止めるのが、お前の役目だろ。

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コナンや科捜研の女だったら十分な殺害動機。

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今騒がれている、あの事件ですよね。

容疑者は今まで言われて傷つく経験もあったはず。
しかし、すぐ殺めた。

なんと身勝手なのだろう。

言われて嫌ならその場を離れれば良かったのに。少し外の空気を吸うだけで違ったはず。何故、冷静になれなかったのか悔やまれる。

よい大人が情けない。

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